nouvelle, je cherche à comprendre

Bonsoir,

Je m'appelle Gwenaëlle et c'est la première fois que je poste sur ce forum.
Je me pose des questions sur l'éventualité de l'alcoolisme de mon mari. Je m'explique :
Mon mari boit maintenant, tout seul, dans son garage. ça s'est fait petit à petit et je me demande aujourd'hui, si en fait, s'il ne devient pas alcoolique.
Je vous explique notre parcours afin que vous compreniez ce que je ressens.

Mon mari est un ami d'enfance de plusieurs de mes frères. On a fini par se rapprocher et apprendre à se connaitre. Après 5 de vie commune, on s'est marié. Il est né au Portugal et a été abandonné à 3 mois en France (ainsi que tous ses frères et sœurs, lui, c'est le plus jeune). les 3 plus grands ont vécu ensemble dans une famille d'accueil, les 2 suivants dans une autre, et mon mari, tout seul dans une autre famille d'accueil. Sa famille d'accueil était des gens formidables que j'ai connu. Pour vous dire, ça "mère d'accueil", je la considérais comme ma maman de cœur ! Il n'a jamais eu le droit de l'appeler maman car la Ddass ne le voulait pas (car sa vrai mère était encore en vie). Il n'a jamais revue sa vrai mère. il a été en contact avec ses frères et sœurs mais que de temps en temps (pas assez pour créer un vrai lien). Je sais qu'une de ses sœurs a été violé par son "père d’accueil". Il a été condamné à la prison. Je sais aussi que la ddass a voulu le changer de famille d'accueil vers l'age de 7-8 ans (sans aucune raison) mais sa mère d'accueil s'est battue pour le garder !! elle a réussit mais ça a été tellement traumatisant pour lui, qu'elle a du l'accompagner pendant plusieurs mois à l'école (elle restait pendant les cours). Depuis sa naissance, il a vu multiples médecins (psychologue, psychiatre...) pour l'aider.
Quand je l'ai connu, il était déjà dans son petit monde mais je pensais que c'était normal à cause de tout son parcours (qui ne le serait pas ?) mais ça allait encore ! on pouvait discuter, échanger des choses, sortir...vivre simplement.
Puis pendant la préparation de notre mariage, je suis tombée enceinte. J'ai accouché 6 mois après. ça a une grande importance car quand je lui ai appris que j'étais enceinte (ce n'était pas prévu mais il était content), ça a tout changé. Il est tombé en dépression et à commencé un traitement médicamenteux ainsi qu'une psychothérapie avec un psychiatre. 4 ans après, ça allait enfin mieux (il continuait quand meme son traitement) et on a commencé à avoir des projets : il est mécanicien auto et s'est un passionné. étant comptable pour ma part, ça semblait etre une belle opportunité pour nous lancer et nous mettre à notre compte. notre rève s'est réalisé fin 2008.
malheureusement, la crise est arrivé en meme temps et on a repris une affaire qui marchait pas du tout ! en fait, on s'est fait avoir car le vendeur était un escroc (il a volé plusieurs clients mais biensur, on était pas au courant) puis il nous a fournit des bilans fait par sa belle mère (expert comptable). en plus, son avocat, n'était que le mari de la notaire qui a suivi notre achat (leur notaire en fait). Je présice que ce n'était pas du tout dans notre coin (on habitait dans le 28 et on reprenait le fond de commerce dans le 72). Nous avons eu un deuxième enfant (un bonheur quand meme). enfin bon, on a tenu 3 ans (on a bien remonté l'affaire mais pas suffisamment pour pouvoir continuer) et on a déposé le bilan. il s'en est suivi liquidation judiciaire et dépot d'un dossier de surendettement qui est en cours.
là, la dépression a fait un immense bon en avant !! il a commencé à boire petit à petit, en apéro avec amis, famille... puis vin à table, lors de repas de famille... puis tout seul, histoire de se faire plaisir...puis apéro tous les soirs toujours pour se faire plaisir...puis il s'isole dans son garage (tous les soirs) pour etre seul et déprimé... puis je m'aperçois que la bouteille de whisky se vide (je ne le surveillais pas, je m'en apercevais quand j'ai voulu servir l'apéro à des amis...) j'en rachète, puis elle se vide de plus en plus vite. je finis par cacher la bouteille, histoire d'en avoir pour mes invités. puis je cherche mon mari, mais en fait, il est parti au bar (à pied)...puis, je découvre une bouteille vide dans le garage...puis je le surprend de plus en plus souvent, les yeux bien brillants.... puis je m'aperçois qu'il est de plus en plus méchant avec moi...puis je découvre une bouteille bien entamée, je la cache, il va en racheter... je me dis "ce n'est pas la solution" donc je ne cache plus.
son comportement change, lui qui était doux, je sens une immense colère contre moi. je ne comprends pas. un jour, il va etre super doux, gentil, m'aider au quotidien, et le lendemain ça va etre l'opposé ! il veut etre seul, faut pas le déranger, il est "contre tout", il s'isole, part seul (en voiture ou à pied) sans prévenir, il fait sa vie comme si on existait pas ! je ne le comprend plus !! d'ailleurs, c'est changement de tempérament sont très difficile à vivre et à comprendre !?! si vous avez des explications, je suis preneuse ! à savoir, est ce dû à l'alcool, est ce dû à la dépression ? je ne sais pas. je suis perdue.
il fait des choses incompréhensible ! hier soir, il est parti vers 22h30 (il faut savoir que depuis des mois maintenant, je fais ma vie, je m'en occupe plus car j'ai bien compris que c'est ce qu'il veut (je pense sincèrement qu'il m'aime mais qu'il ne veut plus de moi. d'après la psychologue qui me suit, elle croit qu'il pense qu'il n'a pas le droit au bonheur et que du coup, il me pousse à le laisser)). je disais donc, hier soir, il part et je m'aperçois en faisant mes comptes (le soir meme), qu'il venait de faire un retrait de 300 € !! ce qui est énorme, au vue de notre situation ! malheureusement, ça lui arrive souvent de faire des retraits de 100 € par semaine pour les cigarettes et l'alcool... mais 300 €, j'ai eu vraiment peur ! puis ce matin (j'ai attendu qu'il ne soit plus sous l'emprise de l'alcool), je lui ai demandé pourquoi ? il m'a répondu : "comme ça, pour rien". c'est des choses qui me sont incompréhensible...d'où ma peur de l'avenir.
je sais que je dois me protéger et protéger mes enfants mais je l'aime tellement, que pour l'instant, je n'arrive pas à le quitter. je sais que je ne peux pas l'aider si lui ne le souhaite pas ! il est dans le déni car pour lui, il n'a aucun problème d'alcool, il peut arreter quand il veut ! c'est vrai, qu'il peut rester plusieurs jours sans boire, mais en y réfléchissant, c'est moins d'une semaine quand meme ! je sais plus, que dois je faire ?
je me pose tellement de question ? est ce que je dois prendre rdv avec l'assistante sociale pour mettre en place une séparation ? mais quelles sont les conséquences pour notre dossier de surendettement qui est en cours ? puis lui, il ne veut pas partir de la maison, mais fait tout pour qu'on se sépare... je comprends pas
et vous ? que pensez vous de tout cela ? excusez moi pour ce long monologue mais j'avais besoin de mettre tout ça par écrit (un défouloir) et pour que vous arriviez à me comprendre. excusez moi encore ! merci par avance pour vos réponses.

désolée, j'ai oublié...
si je vais voir l'assistant sociale, que va t'elle pouvoir faire pour l'aider ? je l'aime et je ne veux pas juste divorcer et le laisser s'enfoncer. j'aimerais etre sur qu'il soit pris en charge car je sais qu'il va avoir du mal à payer son loyer s'il dépense comme il le fait, je sais qu'il va s'enfoncer encore plus moralement...je ne veux pas le faire souffrir !! ça me fait mal tout ça...

Bonsoir et bienvenue sur Onsaide Gwen. Tu trouveras ici du soutien, de l'entraide et des conseils. Tu as bien fait d'ouvrir un post. Étant moi aussi conjointe de MA, je peux comprendre ce que tu vis.

Tout d'abord, tu peux lire en haut de cette rubrique un article sur Le détachement. En faisant ta vie, tu le pratiques déjà et c'est important de continuer. Tu dois te protéger de ses accès de colère.

Pour ce qui est de l'argent, je pense que le mieux, ce serait d'avoir chacun votre compte afin qu'il prenne son argent, mais pas le tien. S'il est dans le déni effectivement, tu ne peux rien faire pour lui. Pense à toi et aux enfants, fais-toi plaisir.

Je voudrais t'en dire plus, mais vu l'heure, je pense que je ferai une meilleure analyse demain.

Essai de te reposer, de passer une bonne nuit et nous pourrons en rediscuter.

Tu n'es pas seule, nous allons être avec toi.

merci beaucoup crystal ine pour ta réponse très rapide.
oui j'ai lu le post sur le détachement, et je m'y retrouve parfaitement mais je pense que j'ai du mal à faire le grand pas vers la séparation.
je rassure tout de suite, il ne m'a jamais frappé mais c'est vrai que j'ai déjà eu peur qu'il le fasse...
avoir chacun un compte, pour l'instant, c'est compliqué à cause de notre dossier de surendettement : nous sommes interdit bancaire (à cause de la liquidation judiciaire de notre société). c'est pour cette raison qu'il faut que j'aille voir l'assistante sociale pour me protéger financièrement (vu qu'il a des réactions bizarre, il peut dépenser sans compter et ça nous met encore plus en difficulté).
j'ai hate de vous lire afin de trouver des réponses et de l'aide ! merci beaucoup !!!
en effet, il se fait tard, je vais aller aussi dodoter...
bonne fin de soirée, bonne nuit !

bonjour gwen,

Ton mari a déjà eu des soins pour la dépression et apparemment, elle revient au galop. Il se sert de l'alcool pour se soigner. Tous les problèmes d'argent qui viennent se greffer à votre couple. Ce ne doit pas être évident pour toi de tout gérer. As tu eu une discussion avec ton mari au sujet de la dépression? Que l'alcool n'est pas la bonne solution pour régler ces problèmes. Un retour à la case départ psychologue et traitement, pourrait lui faire du bien.
bon courage à toi
so

Pour l'argent, je comprends mieux pourquoi ce sera difficile d'avoir des comptes séparés. Étant québécoise, je ne peux pas vraiment t'aider de ce côté, mais si de voir une assistante sociale peut te permettre d'y voir clair et trouver des solutions pour cette partie du problème, fais-le.

Tu as bien compris que de cacher l'alcool n'est pas la solution, il s'en procurera d'autre, ce n'est pas ce qui va l'arrêter. Pour la séparation, ce n'est pas une obligation, à moins vraiment que tu ne puisses plus vivre dans ces conditions. Mais avant de prendre une telle décision, tu peux lui en parler, lui dire (lorsqu'il est sobre) que tu n'existeras plus pour lui lorsqu'il boit, s'il est dans le déni, il n'y a pas vraiment quelque chose à faire. Il doit d'abord admettre qu'il a un problème avant d'envisager vouloir le régler.

Tu peux aussi consulter la base de données du forum où il y a des textes qui explique bien la maladie alcoolique. Il y en a même que tu peux imprimer et laisser traîner sur un bureau par exemple, peut-être que ton conjoint prendra la peine de les lire. As-tu déjà pensé aller dans un groupe de parole pour Entourage de MA?

Quand je suis arrivée ici, il y a plus d'un an, j'étais dans la codépendance, j'ai beaucoup lu, j'en parlais avec mon conjoint, j'ai consulté une psychologue et je la vois encore. Je n'ai pas trouvé ça facile, des jours tout allait bien, d'autres pas du tout. C'est une maladie et tant que le malade n'accepte pas de lui-même de se soigner, la solution qu'il nous reste, c'est de vivre pour soi.

bonjour Gwen,
et bienvenue sur Onsaide.

tu as raison d'appliquer le détachement, c'est important... pour te protéger.

En ce qui concerne vos problèmes d'argent, oui tu as tout intérêt à aller faire le point de votre situation avec une assistante sociale, qui pourra t'aider à faire les meilleurs choix.
Tu pourrais peut-être aussi te renseigner auprès de la banque de France pour savoir comment tu peux te protéger financièrement de ses dépenses sans que cela ne pose problème avec votre dossier de surendettement.

courage et bonne journée malgré tout

bonjour tout le monde,
merci à tous et toutes de prendre du temps pour me répondre.

so : oui j'ai déjà tenté de discuter avec lui mais malheureusement, aujourd'hui il refuse tout dialogue, dès que j'entame une conversation, il part se réfugier dans son garage...
plus rien n'y fait.

crystal ine : la meme chose, j'ai déjà tenté de lui ouvrir les yeux, qu'il allait finir par nous perdre (moi et les filles) s'il continuait à se détruire...qu'il n'y a que lui qui peut inverser la chose. que je veux bien etre là pour l'aider...mais il ne croit plus en rien ! il ne croit plus dans les médecins (depuis tout petit il en a vu, et aucun n'a réussit à le comprendre..).
en effet, j'ai commencé à lire la base de donnée. et je pense qu'il est encore dans le déni. il admet pas du tout qu'il a un problème, pire, d'après lui, c'est moi le problème ! je vous assure qu'il faut etre forte pour vivre tout ça !
non je n'ai jamais rencontré de groupe de parole et je trouve que ça manque par chez moi (j'habite en campagne). faut que je continue les recherches.

chouchou : pour le dossier de surendettement, je dois voir avec l'assistante sociale dans un premier temps. je vais l'appeler lundi et en meme temps, je vais voir ce qu'elle peut faire pour prendre en charge mon mari (le temps que je reprenne des forces

je dois avouer que parfois, j'ai envie de l'aider mais malheureusement, je pense qu'il m'a vidé de toute mon énergie et je ne sais vraiment pas si j'y arriverais (physiquement et mentalement).
actuellement, j'ai entamé une psychothérapie (ça fait déjà plusieurs mois et je continue, ça m'aide) pour suivre une opération (prendre soin de moi, de ma santé pour une fois). De plus, j'ai retrouvé un travail dans lequel je me sens bien. J'ai envie que ma vie change, j'ai envie de trouver du bonheur...et lui, il me tire vers le bas...malgré tout, je l'aime tellement !! c'est le seul homme que j'ai connu, c'est mon premier et mon seul amour...mais il me pompe toute mon énergie et pourtant, j'en ai besoin pour gérer le quotidien avec mes filles, m'occuper de moi... je suis perdue. des fois, pendant 1 jour : je dois etre forte et on va s'en sortir, l'autre jour, c'est bon, je contacte l'assistante sociale, faut qu'on se protège de tout ça... c'est dur moralement !! tout est en dent de scie, c'est usant...

merci à vous....bizzz

comme il te tire vers le bas il faut que tu te protège toi
il faut que tu fasse attention à toi
après des mois passés sur ce forum la seule chose que je peux te dire
c est de t occuper de toi
faire attention à toi
pour la question d argent il faut absolument que tu en parles avec une assisatante sociale
avec ta banque

il te faut trouver de l energie pour te battre pour toi
fais attention à toi

oui je suis bien d'accord avec toi !
je lis les parcours des uns et des autres et ça me conforte dans l'idée que je dois m'éloigner de lui pour me retrouver moi.
merci de ton soutien.

Tant que tu en sentiras le besoin, nous serons avec toi. Le fait de recevoir un suivi psy, c'est sûr que ça t'aide. Je sais qu'il y a des groupes de paroles par Internet, mais je n'ai pas trop lu sur le sujet. Il en existe au Québec, peut-être qu'en Europe c'est la même chose. Tu peux toujours te renseigner, il y a peut-être des endroits où les gens peuvent te diriger.

Le fait de pouvoir en parler avec des gens qui vivent la même chose que nous aide aussi. Pour le moment, tu fais tout ce qu'il faut pour t'en sortir et lui tu le laisses gérer. Et surtout, ne te sens pas coupable de le laisser s'effondrer, il doit toucher le fond pour rebondir et tu ne peux pas le faire à sa place, ni parer les coups. Protège-toi le plus possible, blinde-toi et fais-toi plaisir.

Récompense-toi à chaque pas que tu fais.

mais que ça fait du bien d'enfin se sentir comprise !!!

c'est déjà très important que tu puisses bénéficier, toi, d'une écoute et d'un suivi avec ta psychothérapie. Un point très positif aussi est ton travail qui te plait !

c'est difficile, bien sûr, de se détacher d'un homme qu'on aime... mais c'est la seule manière de se protéger soi, de se plus se laisser tirer vers le bas, et finalement, de lui venir en aide en lui laissant prendre ses responsabilités.

courage

je croyais que sur ce forum c était un groupe de parole

qu elle est la différence?

un groupe de paroles est plus structuré, avec des réunions d'échanges animées par un animateur, bénévole ou professionnel. Le nombre de participants est variable mais on y retrouve un noyau régulièrement.
Le principe du forum est plus ouvert, chacun est libre de discuter avec qui il le souhaite, et même si on y retrouve à peu près les mêmes thématiques, elles ne sont pas abordées de la même manière...

chouchou : je me rends compte aujourd'hui, que vous avez entièrement raison !
en prenant de la distance, je pense que ça l'aidera finalement, il aura aussi moins de charges à supporter aussi, ça le soulagera un temps, suffisamment peut etre pour enfin admettre qu'il a un problème, et que ce n'est pas moi son pb !

bleys : je pense que c'est la meme chose, juste l'un est virtuel, l'autre physique. dans tous les cas, le plus important est de trouver des réponses à nos questions, d'y trouver notre compte...

Gwen tu pratiques déjà en partie le détachement, c'est une bonne chose. Là, il faut te protéger matériellement et physiquement, l'assistante sociale pourra t'y aider.
En attendant, tu peux aller à la banque t'ouvrir un compte personnel, tu y fais virer ton salaire et tu mets sur le compte joint que ta participation au frais de la maison. Le reste, il ne pourra pas y toucher, tu ne lui donnes bien sûr pas de procuration.
Qu'il soit en dépression et méchant avec toi, c'est l'alcool. Au bout d'un certain temps, l'alcool devient un grand dépresseur et c'est sans doute ce qui le fait couler en ce moment. Il lui faut aussi de plus en plus d'alcool pour se sentir un peu moins mal. Quand il est méchant ou en colère après toi, en fait c'est après lui qu'il l'est, mais comme il ne peut pas se désavouer, il s'en prend à toi, ça lui permet de se défouler et de sortir un peu la pression qu'il a en lui.
Il faut que tu lui dises que s'il te parle comme ça, tu tourneras les talons, que ça ne t'intéresse pas d'être traitée comme ça et que tu ne le mérites pas.
Par contre pour l'alcool, tu le laisses gérer sa maladie alcoolique tout seul, tu n'interviens pas tant qu'il ne te demande pas de l'aider à trouver une solution...
En tout cas, protège toi un maximum et viens nous en parler, il y aura toujours quelqu'un pour te répondre...

elle a l habitude avec tous ceux qui ont des problemes ici
suit ses conseils

et courage!!

oui promis, je vais suivre vos bons conseils.
je viens de passer une heure au tel avec une amie (dont je n'avais plus de nouvelles depuis des mois) et elle a su m'écouter. elle m'a donné les meme conseils que vous.
j'appelle demain pour obtenir un rdv.
merci.
bonne nuit.

gwen13 a écrit:oui promis, je vais suivre vos bons conseils.
je viens de passer une heure au tel avec une amie (dont je n'avais plus de nouvelles depuis des mois) et elle a su m'écouter. elle m'a donné les meme conseils que vous.
j'appelle demain pour obtenir un rdv.
merci.
bonne nuit.

bonsoir,
je passe juste pour vous informer que ça y est, le rendez vous auprès de l'assistante sociale est pris ! c'est pour le 21 juin en début d'après midi.
j'ai essayé de discuter encore avec lui en début de soirée. je file le voir dans le garage et je le surprends en train de pleurer. j'en profite pour lui dire que j'ai pris rdv avec l'assistante sociale pour qu'elle puisse l'aider mais sa réponse a été "tu fais comme tu veux, c'est toi qui voit, moi j'ai pas de problème". je lui ai répondu que s'il n'avait pas de pb, pourquoi il pleurait ? il dit que tout va bien. et après, c'est monté crescendo...j'en ai eu pour mon grade ! genre : j'ai pas de sentiment pour toi donc je m'en fou mais quand je lui demande s'il pensait qu'il ne m'aimait plus ; il me répond, c'est toi qui pense ça.... franchement, je crois qu'il est vraiment perdu, qu'il ne sait plus où il en est. j'ai rdv avec ma psy samedi, j'ai hate de la voir... enfin bon, j'insisterais pas plus, j'attendrais le rdv avec l'assist.sociale pour voir ce qu'elle en pense et ce qu'elle peut me proposer pour l'aider. car je pense qu'il ne veut plus de mon aide.
après, on passe à table et là, il se met à rigoler sur une bricole. à croire que ça lui a fait plaisir de me faire du mal...
bon, j'ai du partir pour une réunion et là, je viens de rentrer, il est coucher.
d'ailleurs, je vais en faire de meme car je suis fatiguée....
bonne nuit, bizzz

Si tu essaies de discuter avec lui quand il est alcoolisé, la vie va devenir intenable car tu essaieras de parler avec l'alcool et ça, ce n'est pas possible. Quand il est comme ça, tu le laisses et tu penses à toi.
Pour les comptes, ne lui dit pas pour le moment, ouvre ton compte à toi, c'est la meilleure solution...

honnetement, je ne pensais pas qu'il était déjà alcoolisé car sinon, oui je n'aurais pas entamé la conversation. je le pensais faible et espérais qu'il s'ouvrirait....mais bon, j'ai bien compris que non.
pour le compte, non je dis rien pour l'instant. je vais essayer de passer demain à la banque pour me renseigner.
merci à toi pour tes précieux conseils.
bizzz

Bonjour Gwen, nous les accompagnants avons toujours le mauvais rôle lorsque l'on tire la sonnette d'alarme sur l'alcool. Moi aussi, pour ma femme c'était moi qui avait un pb avec l'alcool. C'est un comportement normal du MA. Pour moi je te conseillerai de ne plus lui parlé d'alcool, même s'il est non alcoolisé. Cela ne fait que stigmatisé vos problèmes, alors que l'alcool c'est son problème et pas le tien. C'est le début du détachement (même si c'est dur), suis les conseilles de Shale.

Dites vous bien aussi que le MA vous reprochera toujours les problèmes qu'il a lui même, c'est plus facile de vous les mettre sur le dos que de les regarder en face. Si vous y répondez, c'est facile ensuite pour le MA de penser qu'il a raison parce que ça vous fait réagir, vous avez donc bien un problème. Si vous ne réagissez pas et l'ignorez, là, il va commencer à se poser des questions..