3ieme journée

Je suis mélangé, voir même perturbé. Ce n'est pourtant pas la 1ere fois que j'arrête mais je suis quand même un peu perdu. J'ai eu tellement peur de faire un delirieum tr....les 2 premiers jours que ca occupé mon esprit mais là, c'est plus difficile. J'aurais besoin d'une période d'adaptation assurément mais je sens que ce sera plus difficile. Je tente de garder le tout le plus simple possible mais on dirait que ma tête elle ne veut pas. Mes émotions non plus d'ailleurs.

Ah ! les émotions..... suis en plein dedans aussi. Accroche toi.

Ah,"la maladie des émotions!!!".... Courage Hunter! As tu vu un médecin ?

Coucou Little

Coucou Swoosh!
Coucou Hunter!

Hunter, toc toc ? ! toi aussi tu manges ? roooo....... donnes des nouvelles hein.

Bisous Little

Hunter?

Hunter, fais gaffe, on va te harceler

29 octobre : C’est ma 3ième journée. Je suis ni fier, ni enthousiasme. En fait, à jeun ou soul, je trouve la vie platte point a la ligne. Je vais arrêter de jouer au fou. Par contre, j’ai lu dans un journal anterieur qu’il est normal d’avoir un comportement fatigué et dépressif dans les 1er jours donc je vais laisser la chance au coureur. N’empêche que boire de la bière ne me donneras pas plus de plaisir dans la vie. Je le sais, ca fait plusieurs mois que c’est comme ca. Je ne suis ni de bonne humeur, ni faché. Je m’en criss. C’est ca que je ressens pour le moment. Je me demandais si j’allais boire tantot mais de la marde, je serai pas plus avancé et en plus, je vais le regretter dans 6 bieres. Bordel, dans quel foutue merde je me suis mis. Il est tôt dans le processus mais une chose est sur, je devrai absolument aller chercher de l’aide pour dénouer le nœud du problème car il ne date pas d’hier. Le pire, c’est que demain avant-midi, tout ira bien dans le meilleur des mondes mais apres ca, ca risque de recommencer. Ciboire….

Tu as tout résumé, Hunter!!! Courage!

le noeud du problème ne date jamais vraiment d'hier, je l'ai découvert il y'a peu de temps...

Tu peux nous raconter un peu ton histoire là Hunter ?

Voici le début. Je viens d'une famille qui paraissait parfaite. nous allions a la messe tous le dimanches matin et j'étais servant de messe. Nous avons même été nommé famille de l'année par la paroisse ou je sais plus trop quoi. Mais quand tu rentrais dans la cellule familiale,c'était pas rose comme au yeux de bien des gens. le pire gestio qui m'ait arrivé et de me faire abusé par mon père par des attouchements sexuel. Ceci m'a laissé une cicatrice qui est encore bien présente aujourd'hui. Ca m'a pris 20 ans pour déterrer ca. Je me suis lever le matin avec la chienne pendant des années et ca fucké le petit gars comment dire bonasse que j'étais. je regarde mon ado qui n'a pas subi ca et il ressemble problablement a ce que j'aurais été c'est a dire naif, sympathique et bon jack.

Ca va être assez pour le moment car j'en ai déjà beaucoup dit
merci

Tu t'es construit dans une famille très toxique, bien vu de l'extérieur, mais à l'intérieur, tu as souffert le martyr!!! C'est terrible de surmonter ça, as-tu pu en parler à un psy, à des membres de ta famille? Vois-tu encore ton père???

non mon père est mort relativement jeune. Je n'ai pas eu l'occasion de régler ca d'homme a homme. De toute facon, je ne sais pas si j'aurais eu le courage de le confronter. Tu vois, je suis du genre a encaisser mieux qu'a me défendre.

mais une chose est sur, je devrai absolument aller chercher de l’aide pour dénouer le nœud du problème car il ne date pas d’hier

est ce que tu es allé chercher de l'aide hunter??
parce qu'il est clair que seul,ça va pas être faisable

il te faut absolument un alcoologue et un psy pour régler tout cela,et puis nous sommes là aussi pour te guider.
il est temps que tu arrêtes ta destruction et que tu commences enfin a vivre non??
tu as assez souffert,il faut que tu vives ta vie sereinement maintenant

Salut Hunter,


Bienvenue sur le forum, n'hésite pas à en abuser, c'est sain pour l'esprit.

T'as un sacré poids à supporter, dis-moi !
Comme tu le dis, le moment de te faire aider est belle et bien venu. Il va falloir que tu évacues, que tu exprimes ou que tu vomisses ce que ton père t'a fait endurer.

Tu sembles à bout du rouleau Hunter mais tu peux t'en sortir; Alors, la première chose à faire est d'aller consulter un alcoologue ou un addictologue pour envoyer balader cette foutue merde d'alcool qui nous ronge petit à petit et nous enterre vivant.
Mais ça, tu t'en es rendu compte et c'est déjà énorme. Ton chemin commence et nous sommes là pour t'aiguiller et te soutenir.

Bonsoir Hunter, j'espère que tu continueras à nous raconter, merci pour ta confiance ; je sais que ça fait tellement de bien de dire ce qui nous a fait du mal sous le couvert rassurant du virtuel ou d'un pseudo. Ensuite, vient le réel, et là, démarre le vrai travail. Alors, oui, use et abuse. Par expérience, ici il y aura toujours quelqu'un pour te lire et te répondre. Et te donner l'envie et l'énergie de te sortir de la mélasse (j'voulais écrire un autre mot moins classe et plus ... heu... courant et réaliste à la lecture de ton témoignage).

Allez, mon grand, on est là ! pis toi aussi, ç'pas ?????

Bises

Salut à tous, merci pour mes mots de soutien, ca fait du bien. Je suis pas mal plus zen aujourd'hui. Je me sens mieux qu'en fin de semaine. Comme je l'ai mentionné au tout début, je suis père de famille et je tiens à ce que ca demeure vivable pour mes ados que j'adore. J'ai toujours voulu avoir des enfants malgré ce que j'ai subit de mon père. Ma peur la plus profonde était que mon père m'ait transmit ses maudits gênes et je me suis toujours protégé de ca. C'est probablement pour cette raison qu'a partir d'un certain âge, j'étais mal a l'aise et j'ai mis une certaine distance physique entre les enfants et moi. Je leur ai dit tous les jours et je continue d'ailleur à leur dire que je les aime mais a partir du moment ou il n'était plus des bébés, finis les assoyage sur moi. C'étais con car je m'apercois aujourd'hui que jamais je n'aurais été capable de faire des gestes comme ceux que j'ai subi à mes enfants ou a tout autres enfants sur terre ciboire. Je me suis repris en vieillissant, même si ils approchent l'age adulte(et oui, je les ai eu tres jeune), ils viennent me coller chacun leur tour tous les soirs. Y’a des soirs que le résultat est pas beau( quand je suis complètement soul) et c’est a ce moment que leur regard continue a me donner la motivation de cesser de conscommer.

Voila pour mes enfants

Bonne soirée à tous

Tu tiens le coup sur le plan de la boisson???
Il me semble que tu devrais te faire aider d'abord par un médecin qui te donnerait des médicaments pour faciliter le sevrage et ensuite par un psy qui te permettrait d'évacuer ce passé bien trop lourd.....
Mais peut-être en vois-tu déjà ?
En tout cas bravo pour ta décision, c'est la bonne et sans doute la seule possible!!!

c'est normal que tu ais eu peur de faire certains gestes avec tes enfants,le conditionnement que tu as subis est très profond!!
je suis moi même incapable de laisser mon fils de 7 ans s'allonger sur moi pour me faire un calin,je le repousse automatiquement (souvenir de viols )alors que je sais qu'il ne cherche qu'un peu d'amour et de protection.

et puis on apprend à vivre avec et on apprend aussi à se refaire confiance et petit a petit,on arrive à se sentir de nouveau "normal"
les traumatismes d'enfance sont extrêmements difficiles à gérer adulte,si ils ne disparaissent jamais,on peut au moins atténuer leur puissance et les maitriser
mais pour cela,il fauit enlever l'alcool qui ne fait que les nourrir et les amplifier un peu plus chaque jour

est ce que tu tiens le coup ??

On appelle ça notre boulet, notre plaie, notre poids,... pour moi, c'est ma coquille. Parce que tellement dure, que je me suis toujours dit qu'elle n'atteindrait pas mes enfants. Voilà, suis un escargot (je bave pas autant à savoir, quoi que... )

D'ailleurs c'est un peu ce qui me fait peur, la notion de l'éclaboussement de mes émotions. Ce qui est ridicule en soi, si on y réfléchit. Puisque nos enfants sont déjà éclaboussés par notre alcoolisme. Bref !!!!! je leur ai déjà probablement fait plus de mal que ce que j'imaginais pouvoir leur faire en laissant sortir tout ce qui n'allait pas en moi...

Bon ! et re bref !

On en est où là ? tu fais quoi médicalement parlant ? tu en es où ? 4ème jour et donc, le bilan ? quel est ton plan d'action ?

Courage Hunter (même si j'aime pas les chasseurs )

Swoosh a écrit:On en est où là ? tu fais quoi médicalement parlant ? tu en es où ? 4ème jour et donc, le bilan ? quel est ton plan d'action ?

Ouai, du concret, là, maintenant (la façon d'écrire de Swoosh m'a fait sourire... )
Pour tes enfants, tu dois t'en sortir Hunter et tu y arriveras, j'en suis sûre. Alors ça se passe comment question alcool ? Actuellement, c'est ce démon là que tu dois combattre.

Courage Hunter (même si j'aime pas les chasseurs )

Idem


Tiens-nous au courant, dac ?

Allo tous le monde, pour être honnête, j'ai rechuté a la 4ième journée. Par contre, le fait de vider mon trop plein dans les dernières journées et à jeun(c'est pour cette raison que j'écris toujours pendant la journée) m'a fait du bien. En passant, Hunter, ce n'est pas pour chasseur mais c'est le nom de famille d'un de mes joueurs de hockey préféré et 32 est le no qu'il portait. Je serais jamais capable de tirer sur un animal

il te faut de l'aide exterieure et professionnelle pour y arriver hunter,penses y

c'est bien que tu ais pu vider une partie de ton histoire,ça fait toujours un poids en moins,maintenant,le mieux serait de reussir à l'exploiter

Cristal a entièrement raison (c'est rare, mais ça arrive, si si )
J'ai testé par moi même, comme tous je crois d'ailleurs.
Et même si je ne suis pas sortie de l'auberge hein, ben je me sens comme "encadrée" des principaux côtés. Me reste plus qu'à aller enfin dans un groupe de paroles, mais là, je bloque pour le moment.
Je ne sais toujours pas gérer mes émotions, je n'ai pas encore accepté mon passé et je ne suis une sobre de longue durée, mais avec l'alcoologue et le psychologue en addictologie, j'ai créé autour de moi une équipe de pare-chocs ou de pare-feux
Je sais qu'il y a du boulot.
Mais je sais surtout que sans eux, je n'y arriverai jamais.
Ils vont me donner les outils, les guides, le soutien, les conseils, l'écoute, pour qu'un jour je gagne ma liberté "durable" face à mon addiction.

Me v'vlà rassurée que tu ne sois pas un chasseur, on est tous des animaux à la base !!

Bonne soirée JoueurDeHockey32