mari alcoolique

Tu peux lui parler de ton fils et de son désir de changement d'orientation, il n'y a pas de raison de le lui cacher. Pour ta fille, ce sera à elle de le lui dire en face si elle le souhaite, ne te mêle pas de ça, laisse là gérer ça avec son père. Au retour de cure, ce ne sera plus le même, attends que ta fille s'en rende compte....

je suis maman et c'est très dur de lire ce qu'elle pense de lui. elle n'a que 16 ans, je ne peux pas ignorer ça. J'étais jusqu'à maintenant la seule sur qui ils pouvaient compter. Arriveront ils à pardonner? Leur père arrivera t il leur parler? Que tout est embrouillé on a plus de repaire, leur base est semée d'embuche. J'en ai envie de pleurer aujourd'hui.

Pour le moment, il faut que tu les préviennent que leur père va sortir de cure et qu'il aura beaucoup changé. Leur dire qu'il a fait un travail très dur sur lui même pour pouvoir s'en sortir et leur redire que l'alcoolisme est une maladie. Il n'est pas responsable de sa maladie, mais il étai responsable de se soigner ou pas, il s'est soigné, on ne peut pas lui reprocher ce qui est lié à cette maladie terrible qu'est l'alcoolisme.
Mais je pense que tes enfants vont peu à peu comprendre en voyant leur père tel qu'il est à présent.
En tout cas ne lui parle pas de ce que tes enfants pensent de lui, car c'est leur ressenti devant l'alcoolisation de leur père et ce n'est pas une solution de lui balancer ça à la sortie de cure.
Ce qui n'empêchera pas que tes enfants pourront avoir une discussion avec lui, un peu plus tard.
Tu pourrais proposer à tes enfants de rencontrer un alcoologue ou d'aller dans un groupe de parole animé par un MAB pour être plus au courant de la maladie de leur père....

Pour parler de mon expérience, les lettres, les écrits sont généralement les seules armes que nous possédons étant jeune. On se sent impuissant face à cette maladie et le fait d'écrire nous aide à nous libérer..

Au fond, elle ne le déteste pas, c'est sa manière à elle de s'en éloigner. Je croyais détester ma mère, même encore aujourd'hui, il n'en est rien. C'est ma mère et je l'aimerai toujours. Mais quand elle est alcoolisé, je préfère la détester pour éviter toute souffrance supplémentaire.

Rassure toi PUPIN, explique leur aussi qu'une cure est également bénéfique pour s'en sortir et que c'est un grand pas...

Le pardon prendra du temps, énormément du temps. Il ne faut pas brusquer les choses. Effectivement, aller dans un groupe de paroles peut permettre de s'en rendre compte qu'en réalité c'est une maladie et qu'il est possible d'en guérir...

Tu sais, je comprends parfaitement ta détresse et celle de tes enfants, je suis passée par là et regarde moi aujourd'hui. Je suis une nouvelle personne...

Des Bizoux

Et bien, on y est au bout de cette cure. Je vais le chercher demain. Comment se comporter ? Quoi faire ? Bien des questions, mais bon il sera à la maison enfin.

faire confiance, comprendre qu'il est besoin de s'isoler et de se reposer, discuter de la vie, de vos envies a tous les deux, vous refaire une vie comme vous la rêviez.

Ne te pose pas de questions et ne lui en pose pas trop non plus. Il te racontera tout à son rythme....
Le principal c'est que vous allez vous retrouvez, c'est une bonne nouvelle!!!!

Génial, en espérant que le bonheur revienne dans notre maison. Mais c'est vrai j'ai hâte d'être à demain et je pense que la nuit va être très longue. J'espère que je vais enfin pouvoir ressourire et que l' espoir va grandir. C'est dans les coups durs que l'on grandit.

Désolé de ne pas être venue vous parler plutôt. Mon mari est donc sorti mardi. IL est plus souriant, plus gentil avec nous et pour l'instant il nous parle. Alors pas encore de la cure dois je encore espérer qu'il m'en parle ? Il s'est déjà pris la tête avec sa mère car elle lui a dit qu'elle en avait parlé avec plein de monde et cela l'a choqué car il part du principe que c'est à lui d'en parler et non elle. Elle va encore foutre le bordel, je le sens bien, est ce que je dois lui dire mon ressenti ? Et puis attendre combien de temps, le retour à la vie au quotidien semble bien se passer même si je le sens tendu par moment, ce qui me semble normal, non? Je voudrais vous remercier d'avoir été présent durant ce mois, j'ai appris et je pense avoir compris pas mal de chose grâce à vous. MERCI

bonsoir pupin,

oui c'est normal qu'il soit encore quelques fois tendu. il faut qu'il retrouve ses marques.
il a raison c'est à lui et non a sa mère d'avertir les gens et encore il n'est pas obligé de la faire. je pense que vous devriez échanger la dessus sans que tu prennes de décision mais juste savoir comment il l'a vécu.

plus vous parlerez de ce qui vous géne, plus votre couple se relévera.

la seule chose que tu ne dois pas aborder c'est sa cure, s'il veut t'en parler c'est à lui de le faire, c'est son histoire qu'il a retrier et c'est encore trés frais.

profites bien de votre nouvelle vie et n'oublies que de changer les meubles de place, remplacer les rideaux, ou mettre de nouveaux cadres a 2 peux vous faire beaucoup de bien.

Changer les meubles pas de soucis pour ce qui est d'éventuels achats, on va attendre un peu ma fille rentre en sport étude donc appart, train, bus. On va éviter les frais. On a pas de gros salaires.

Il est beaucoup plus présent, gentil et parle plus. Les moments de tension sont certes inévitables, c'est vrai que si quelqu'un avait parlé de ma cure à tout le monde, je n'aurais pas été contente, j'aurais même été furieuse....
Essayez de retrouver une vie normale, faites vous de petits plaisirs, sorties ou autres, évite de lui reparler de son alcoolisme avant la cure, attends qu'il le fasse de lui même. Pareil pour la cure, attend que lui en parle. Regardez vers l'avenir, c'est la meilleure chose à faire..

J'aimerais pouvoir regarder vers l'avenir, mais pour l'instant il se résume aux jours qui passent. Rien ne va, mon boulot, ma fille avec son départ en sport étude, mon mari ou j'ai l'impression que nous n'avançons pas, il fait souvent grise mine et ne me parle pas enfin il ne parle que du quotidien, et moi qui est le moral en berne aujourd'hui. Je sais ce que vous allez me dire de la patience. Est ce que c'est moi qui n'est pas su avancé ?
Est ce qu'un jour il m'en parlera? Est ce que c'est lui qui doit aborder le sujet? Pourtant c'est dernier jour, nous avons été souvent seuls donc les occasions se sont présentés. Ou bien j'en demande trop et je veux aller trop vite, ça fait 8 ans que j'attends. aidez moi

un MA qui se reconstruit ne peut pas retourner en arrière car ce serait retourner vers l'alcool qu'il cherche a fuir.
Il faut être très armé pour reussir a retourner ds cette période où l'on sait tout le mal que l'on a fait.
en
revenant en arrière,on est obligé de revetir l'habit de coupable,de
dechéance,de honte et de pénitence,et ceci est incompatible avec les
soins

on érige alors une barrière pour ne plus vivre cette période et pour vivre vers le futur et plus vers le passé.
c'est
ce qui est horriblement dur a accepter pour le conjoint qui attend
secrètement des excuse,des pardons,des dedommagements pour toute la
souffrance qu'il a subit

Il
faut comprendre qu'on ne peut pas le faire sous peine de replonger
direct,il faut nous laisser le temps de nous pardonner nous même,de nous
aimer nous même,de nous accepter telle que l'on est et alors
seulement,on peut recommencer a voir le conjoint et peut être,avec son
aide(et pas ses reproches )reussir a en parler.

je te met ici ce que j'ai écris sur le post de cris,peut être que cela pourra t'eclaircir un peu.

pense a toi pour le moment,vous n'avancez pas au même rythme tous les deux et c'est pour cela que ça cafouille un peu.
Lui va de l'avant,toi tu veux des explications sur le passé mais ce n'est pas possible pour l'instant.
il doit se readapter au monde qui lui est totalement inconnu,qd nous devenons abstinent,plus rien n'est pareil,tout est changé,tout est nouveau et il faut qu'on avance a taton car on ne sait plus comment vivre normalement

tout cela,il ne peut pas te l'expliquer car il ne peut pas mettre encore de mots sur ce qu'il ressent.
pose nous des questions si tu le souhaites,c'est après des années d’abstinence que l'on arrive a trouver les mots et les explications de nos actes passés.

fais attention a toi et ne fais pas ta vie en fonction de ses reactions,tu as ta propre vie

Je n'attends aucune excuse, ni dédommagement loin de là. D'ailleurs je ne veux même pas d'excuse, c'est une maladie. Je veux qu'on avance cela est une certitude. Je suis cartésienne j'ai toujours voulu comprendre pour avancer cela évite de recommencer les mêmes erreurs et pour la vie de tous les jours, je suis comme ça. mais j'ai très bien compris . J'avance pour moi je vais continuer . Merci d'être là ça fait du bien d'en parler car avec mon mari je n'en parle pas j'attends que se soit lui qui face le premier pas.

c'est difficile pour un mA de se raconter et encore plus pour un homme

alors si tu souhaites avoir qqs explications,demandes nous ici,on peut peut être rte renseigner ou t'expliquer plus clairement les choses

Comment dois je mon comporter? Nous avons une soirée d'anniversaire (sa soeur) dois je lui dire que je redoute cette soirée que je pense qu'elle est trop tôt. Est ce que c'est mal de vouloir savoir ce qui a déclenché tout ça?
Il s'occupe de ses enfants leur souris et leur parle mais moi dans tout ça?

tu ne dis rien pupin,c'est a lui de gérer et il a normalement les armes pour se battre maintenant.

pour son indifférence,laisse le temps faire son oeuvre mais si cela te mine trop,parle lui,c'est important d'instaurer un dialogue et de ne pas laisser des doutes s'installer

Pour ce qui a déclenché son alcoolisme, ça remonte très loin dans son enfance, en cure il l'apprendra mais il ne t'en parlera peut-être pas, c'est du ressort de son passé et il veut peut-être le garder caché!!

Je croyais que dans un couple on devais tout se dire pour pouvoir avancer. Les cachotteries j'en ai un peu marre. Les non dits aussi. Quand à cette soirée n'est elle pas un peu trop tôt et pour être complétement honnête je n'ai pas envie d'y aller. Que je vous dise pourquoi. J'avais 12 ans et j'ai été tripotté par un membre de ma famille. Mes parents l'ont su très tardivement. Et puis j'ai rencontré mon mari. Sa soeur s'est marié avec le fils de cet homme. Tout c'est très bien passé jusqu'à maintenant car je n'ai plus jamais eu de contact avec cet homme. Et il y a quelque mois, ma belle soeur a organisé pour ma nièce un anniversaire avec les deux familles. Je n'y suis pas allée vous le comprendrez bien. Soit disant elle aussi. Je devais l'appeler pour la" rassurer" que je ne lui en voulais pas (un petit peu quand même)elle est au courant. Et puis tout c'est précipité avec mon mari et j'avais du mal à gérer l'alcoolisme alors gérer les broutilles me sont passés au dessus. Mais ça ils ont eu du mal à comprendre même encore maintenant. La bêtise est chez tout le monde n'est ce pas même chez les gens bien. Alors tout ça fait que c'est très compliqué

Tu as raison d'éviter cette soirée si tu ne la sens pas....
Par contre dans un couple, on peut garder un jardin secret, je dirais que c'est même indispensable. Le couple ce n'est pas la fusion, bien sûr on se dit les choses les plus importantes, mais il y a des ressentis, des émotions ou autre que l'on peut garder pour soi et c'est très bien...

Quand à cette soirée n'est elle pas un peu trop tôt et pour être complétement honnête je n'ai pas envie d'y aller.

tu ne dois tenir compte que de cela pupin,ce qui importe,c'est TON bien être alors ce n'est pas une catastrophe si tu n'y vas pas,la terre va continuer de tourner hein!!tu inventes une excuse si il le faut mais pense a TOI et fait en fonction de toi

Et bien ça j'ai du mal. Chez nous on a toujours discuté et depuis que je suis toute petite.
Quand à cette soirée, oui je n'ai pas envie d'y aller mais s'il décide d'y aller je ferais l'effort de m'y rendre. Mais comme il travaille dans le coup de temps, je ne saurais que ce soir si on y va. Que c'est compliqué tout ça. Je pense que je me préoccupe un peu de trop des autres mais c'est dans ma nature, j'ai toujours été comme cela. Bisou je me rends à mon entrainement, je vais aller me défouler avec mes pépettes. A tout à l'heure

ton mari et toi, vous vous parlez, il faut de nouveau remettre ce declic de se parler en marche
il faut que tu t occupes de lui
comme tu as l habitude de le faire

parles lui reprennez vos conversations
celles qui ont fait de vous deux un couple qui se parle et qui communique
et qui s aime