bonsoir,

Ce que je veux, c 'est une vie tranquille et sereine à ses côtés. Voir nos enfants grandir, s 'épanouir, quitter le nid. 
Je veux pouvoir l'embrasser tous les soirs, me réveiller chaque futurs matins dans ses bras. Ce que je veux, c 'est vieillir à ses côtés...

oui,ça,ce serait l'idéal mais tu oublies un élément essentiel qui t'empêchera toujours de réaliser ce rêve  Et ce n'est pas toi qui peut te débarrasser de cet élément alors tu as deux solutions,soit tu restes au coté de l'alcool et tu te détruis complètement parce que ta vas retomber dans la co dépendance,soit tu essayes de retrouver une vie digne de toi et de ta fille et tu t'éloignes de l'alcool.Le reste ,tu ne le maitrises pas,seul ton mari le peut mais de ton coté,il n'y a que ta vie que tu peux mener,pas la sienne 
Tant que l'alcool sera de la partie,tu ne retrouveras pas ton mari,il est empoisonné et tu ne peux rien y faire si ce n'est de te protéger toi et ta fille de ce poison.
Tu as essayé de vivre avec lui et de l'aidern,tu as vu que ça ne marche pas,tu as aussi essayé de croire en ce qu'il te promettait mais là encore,tu vois que ça ne marche pas.L'alcool est plus puissant que tout,même de l'amour le plus fort,le seul amour qui peut le sauver,c'est le sien
Je sais que c'est terriblement dur mais à ce stade,tu n'as plus beaucoup de choix  si le quitter est trop dur,alors mets en place des barrières solides anti alcool,ne lui parle pas qd il a bu,ne lui laisse jamais ta fille seule,n'attend rien de lui  car il oiubliera... mais qd il est sobre,tu peux profiter de l'homme que tu aimes si tu arrives encore à le retrouver 

tu ne nous avais pas dit qu'il avait une copine maintenant?? ou je me trompe d'histoire?? 

oui Cristal, tu as mélangé mon histoire et celle de Trouillarde... bien qu'elles se ressemblent, comme toutes celles des conjoints...

Pff , oui c'est compliqué... Il a eu une liaison avec la miss, pendant quelques mois. En octobre, il est venu me dire que çà ne marchait pas, qu'il avait toujours des sentiments pour moi et qu'il souhaitait passer du temps avec nous... J'ai beaucoup hésité parce qu'il n'était pas soigné... Face à son discours, j'ai "cédé". J'étais tellement heureuse d'avoir cette chance de le retrouver, qu'il me demande de l'aider dans son projet de soins. 
Seulement voilà, çà n'a pas été aussi simple que je le pensais... Il passait quelques jours à la maison, avec une alcoolisation " maîtrisée" et puis plouf, grosse cuite. Là tous les reproches fusent. "je ne parle pas avec l'alcool, donc tu t'en vas. Je n'ai pas à subir les conséquences de ton alcoolisation, les enfants non plus. Tu pourras revenir quand tu iras mieux, aucun souci. Je t 'aime, mais je ne veux ni subir , ni gérer ta maladie " 

Du coup, soit il partait chez son père, soit chez la miss. Ceci jusqu'en février, je dirai. C'est à dire que quand je refusais l'alcool dans la maison, il se réfugiait dans l'une ou l'autre maison. 

Ensuite, il a dû comprendre un peu le principe, puisque ces fortes alcoolisations se sont beaucoup espacées... De ce fait, il s'est éloigné de la miss. Si je reprends ces mots " je vais chez elle par dépit. Parce que tu me jettes dehors. Mais c 'est avec vous que je veux être. je croyais que tu ne m'aimais plus."

Il est sans cesse dans le doute de mes sentiments pour lui. J'ai beau lui expliquer la co dépendance, le détachement avec  des extraits trouvé sur ce site, parfois il a l'air de comprendre et après une de ces périodes agitées, il retombe dans les mêmes schémas, les mêmes doutes, les mêmes phrases..

C'est pourquoi j'ai beaucoup insisté pour qu'il se soigne. Pour y voir plus clair. Qu'il cesse de vouloir faire plaisir à tout le monde, qu'il cesse de vouloir réconcilier des gens qui ne le souhaite pas, qu'il devait faire ses propres choix, trouver son chemin de vie. Si au bout, j'en fait parti, je serai comblée et dans le cas contraire, je serai quand même heureuse parce que les enfants en bénéficieront... Il a du mal à comprendre tout çà... Je souhaite que toutes mes paroles prennent un sens lors de cette cure

J'espère que cette cure il la fera à fond pour lui et qu'elle lui ouvrira les yeux sur beaucoup de choses...De toute façon, il a tout à y gagner....

non,c'est bien de ton histoire que je parlais,il a une miss qu'il va rejoindre quand bon lui semble   
Tous les mots que tu lui dis,les explications,il ne les imprime pas à cause de l'alcool.Il les comprendra quand il sortira de l'alcool mais là,il repond juste pour te faire plaisir et ne pas te blesser mais pas parce qu'il est d'accord.
la MA est la maladie des sentiments,le MA se sent abandonné,se sent rejeté et à peur de perdre ceux qu'il aime,il a une piètre estime de lui et incapable de prendre une décision et de s'y tenir.les conjoints ont beau les rassurer,pour lui,il est indigne de l'amour des autres  Tant qu'il ne s'aimera pas ou qu'il ne tentera pas au moins de se connaitre,alors tu ne pourras jamais le rassurer sur les sentiments que tu lui portes

" le MA se sent abandonné,se sent rejeté et à peur de perdre ceux qu'il aime,il a une piètre estime de lui et incapable de prendre une décision et de s'y tenir.l " 

bah vi, c 'est exactement çà 

D'ailleurs, auriez vous une idée de comment lui dire, quelles paroles utilisées, au sujet de son courrier ? je crains qu'il ne se vexe, qu'il me le reproche, qu'il se sente (encore) rejeté...

que dois tu faire avec son courrier?? lui écrire ses lettres?? explique un peu plus pour que l'on voit comment faire pour ne blesser personne 

En fait, comme expliqué précédemment, il a fait un changement d adresse a mon domicile. Et vous m avez dit que ce n était pas une bonne idée que d avoir accepté. Qu il devrait voir çà avec sa famille.
Je n ai pas encore pris de décision mais quand j y réfléchis, je ne sais pas quoi lui dire exactement, pour ne pas le vexer ou qu il se sente rejeté...

Tu lui dis la vérité, c'est à dire que tant qu'il ne s'est pas fait soigner et qu'il n'a pas fait ses preuves sans alcool, tu ne peux pas l'accepter dans ta vie, que tu as besoin de solidité et que pour son adresse, il vaut mieux qu'il la mette dans sa famille car si vous devez  vous séparer ce sera encore plus compliqué.  le changement d'adresse, ça vient à la fin quant tout est clair entre vous deux,ce qui n'est pas, le cas actuellement.

ah oui,c'est vrai,j'avais oublié ce changement d'adresse.Et bien tu lui dis que lorsque tu avais pris cette décision,tu pensais qu'il allait se soigner sérieusement et comme ce n'est pas la cas,tu ne veux plus qu'il soit domicilié chez toi car tu ne veux plus de contact avec l'alcool qui t'a fait trop de mal.Si il est blessé,et bien peut être que ça le fera réflechir sur les conséquences de ses choix.Tu peux aussi dire que comme tu ne sais pas du tout si vous allez avoir un avenir ensemble car tu ne veux plus d'alcool entre vous,et bien il vaut mieux qu'il s'habitue à ne plus etre en contact avec cette maison.Tu tournes ça à ta sauce mais il faut qu'il comprenne bien que l'alcool et toi,c'est fini et définitvement.
Ne tiens pas compte de ses promesses,de ses menaces,de son chantage affectif car tu vas avoir droit à toute la panoplie du MA,tu ne l'abandonnes pas,tu te protèges des dégats d'une maladie qui n'est pas la tienne,il est assez grand pour s'occuper de lui tout seul et si il n'en est pas,le MA a des ressources en lui,bien plus puissantes qu'il ne veut le dire,d'ailleurs,il ne sait pas toutes les merveilles qui sommeillent en lui,il les découvrira qd il arrêtera de se détruire 

merci ... 

Bonsoir Virg,

Je confirme ce qui a été dit précédemment, le MA a des ressources. Le mien, quand je n'étais plus derrière lui, crois-moi, il a quand même trouvé quelqu'un d'autre pour s'occuper de ses petites affaires. Alors la culpabilité, on peut la mettre au placard... sans problème. Ils nous font pitié, c'est tout. De grands enfants, majeurs tout de même.  Bon courage et continue à t'occuper de toi, tu y gagnes.

Ne pas oublier que le malade alcoolique se comporte comme un enfant, période qui a été souvent perturbée dans sa vie. Il se sert de tous ceux qui peuvent l'aider à trouver de l'alcool, le mensonge ne le dérange pas dans la mesure où il lui apporte la solution à son problème...Je peux aussi vous confirmer, étant moi aussi une ancienne malade alcoolique, qu'aucun amour n'est plus fort que notre besoin de vin. D'ailleurs je ne pense pas qu'il faille comparer l'amour que l'on a pour une personne et l'amour du  vin. Pour le vin ce n'est pas de l'amour , c'est un besoin incontrôlable, il nous faut notre dose. Mais pour avoir cette dose, on peut oublier tous ceux que nous aimons par dessus tout, c'est notre corps qui commande. Je parle là, de malades alcooliques dépendants physiques, ce que j'étais moi même...

oui, il est resté au stade d 'adolescent.. Je lui ai souvent dit. Mais c 'est aussi ce qui faisait son charme, ce petit grain de folie, ces départs ensemble en we sur un coup de tête, ces piques nique improvisés, etc ... Et puis les enfants, 2 d'un coup, l'achat de la maison... Je pense qu' il a eu un coup de pression, pression qu'il n'a pas su gérer... C'était peut être dire adieu à son adolescence et il n'a pas " supporté" .. Je ne sais pas, je suis comme beaucoup, je cherche à comprendre, mais je me torture parce que je ne suis pas dans sa tête et c 'est à lui de trouver, pourquoi.
Pourquoi il a choisi de s 'enfoncer dans l'alcool,alors que nous n'avions aucun problème, d 'argent, de santé, les enfants idem, la famille autour de nous...
Quand j'ai commencé à en parler à sa famille , ses amis, disant que je ne comprenais pas. "Il a toujours bu, il a toujours aimé faire la fête, il ne sait pas s 'arrêter" m'ont ils répondu...C'est là que j'ai compris ai fait ce qu'il ne fallait pas : le pourrir, chercher les bouteilles, vider les bouteilles, rentrer dans la colère et lui répondre quand il était alcoolisé etc C'est aussi à ce moment que sa famille, qui était au courant de notre vie, on commencé à dire que j'étais responsable, que je devais le laisser, lui fiche la paix...Mais ils ne se rendaient pas compte de l'impact de ses alcoolisations... Ha si j'avais pu filmé à ce moment là, les avis auraient  sans doute été différents...
Il est parti en cure et  j'ai trouvé votre site. J'y ai passé des heures à lire les témoignages... j'ai beaucoup appris. Il est rentré mais au bout d 'une semaine, plouf ... Ce fameux jour, j'ai pété les plombs et j'ai "foutu" l'alcool dehors. Ce fut pour lui, le grand plongeon.

Hier après midi, il nous a fait une visite surprise  ; les enfants étaient contents de voir leur papa. Nous avons papoté, raconté nos vacances, petit brasse dans la piscine... Pas de discussion sur la cure,les papiers, le courrier etc... Juste profiter de l'instant présent et c 'était cool 

tu peux bien sur profiter de ces moments où il est sobre mais ne rêve pas,il va replonger alors surtout,reste sur tes positions et ne reprends pas ton role de sauveur.Tu n'es en rien responsable de sa maladie,cela vient de l'enfance,bien avant de te connaitre.Même sans toi,il serait tombé dedans tot ou tard,il y a une énorme faille en lui mais c'est un professionnel qui doit voir ça avec lui pas toi. 
Je pense qu'il a du faire la cure poussé par un tiers,ce n'est pas lui qui a décidé de la faire avec conviction,c'est pour cela qu'il a rechuté.
Ne laisse pas ces moments de bien être d'hier tout remettre en question,la maladie est toujours là et elle va t'emmener au fond toi et tes enfants alors resiste et laisse le gérer seul,il en est capable si tu lui laisses l'opportunité de se découvrir tout seul.
il vit où pour le moment?

bien sûr qu'il était sobre, il avait une permission de sortie. Il est en hôpital psychiatrique pour son sevrage et part mercredi en post cure.
Alors oui, j'espère qu'il va comprendre, apprendre beaucoup sur lui. Au final et honnêtement, la seule réponse que j'attends c 'est de savoir s'il a toujours de l'amour pour moi. 

l'amour peut être là,ce n'est pas le souci,le problème c'est que l'amour le plus puissant ne resiste pas à l'alcool,on a beau aimer de toutes ses forces,on ne peut pas arrêter de boire SAUF si on a décidé de se soigner correctement mais il faut que cela vienne de nous.
Alors c'est parfait si sa permission s'est bien passée,il va devenir lucide et apte à se regarder en face avec ce sevrage et cette post cure ,il est pris en charge maintenant alors de ton coté,tu dois réapprendre à vivre sereinement,à te faire plaisir,à reprendre des activités que tu avais arrêtée ou revoir des gens que tu aimes et que tu ne vois plus.
Tu dois retrouver ta vie et te refaire confiance 

bonsoir à vous 

voici quelques nouvelles ... Mon amoureux est en post cure.Nous nous envoyons des sms quasi tous les jours...  un " bonjour" et un "douce nuit" et puis il y a eu quelques appels, mais axés sur des "banalités", je dirais... La canicule, les activités des enfants, la bouffe du centre, le confort de la chambre etc...Discussions simples, mais c'est fou comme le " simple" se transforme en instant magique ou extra ordinaire lorsqu'il s'agit d 'une conversation avec un MA !!  

Sinon, une amie m'a posé une question, qui c'est vrai m'a interpellé... Alcool ou pas, dans la maison à son retour ?? Genre, je planque tout mon bar ( faudrait pas qu'il soit tenté...), ou bien je laisse tel quel ( c 'est sa maladie, à lui de gérer.. )?

tu laisses tel quel,en post cure,il aura les armes ^pour gérer cette situation et puis il va être confronté ailleurs aussi à l'alcool alors autant qu'il apprenne à la maison.Et puis tu sais,si il veut boire,il lui siffit d'entrer dans n'importe quel magasin donc non,tu ne changes rien,peut être éviter l'apéro durant qqs temps mais tu sais,c'est lui qui va te guider 

je suis contente que tout se passe bien,profite de ces moments de calme pour te ressourcer 

merci Cristal  , c'était bien ma première idée... donc merci de m'avoir donné confirmation 

Mon mari m'avait laissé le choix, je lui avais dit que je préférai qu'il laisse l'alcool où il était, que logiquement, je n'aurais pas envie d'en boire et que je m'en voudrais de priver les autres de boire un apéro! Je ne l'ai jamais regretté, ces bouteilles ne m'intéressaient plus et me rappelaient plutôt qu'elles ne faisaient plus partie de ma vie..