bonsoir,

coucou Shale 

non pas de question , vous le répétez assez ici :  c 'est son histoire personnelle , s 'il a envie de parler je l'écouterai 
Je vais tout faire pour être à la hauteur !! Je suis sur un petit nuage, là... Il lui, il nous reste 2 semaines avant de se retrouver... 
Et puis vous êtes là, comme toujours, pour me conseiller 
Oui, j'ai déjà prévu des sorties et  un we à deux,  mais je ne m'enflamme pas trop, je ne veux pas lui "tomber dessus" avec tous mes projets... Je souhaite décider à deux.
Ce" qui me tiens à cœur par contre, c 'est qu'il réaménage toutes ses affaires dans notre maison. Pour le moment elles sont chez son père et je ne sais pas trop comment faire. Je l'attends et nous déménagerons tout ensemble : le hic, c 'est que je crains que sa famille ai des propos pas cool, (vu qu'ils me tiennent pour responsable) et juste à sa sortie, mhmm, çà me fait peur.
Ou bien, je fais le déménagement sans lui  (il préviendra son père) pour qu'il rentre l'esprit tranquille. A votre avis ?

Là, il faut que tu lui demandes ce qu'il souhaite, normalement c'est à lui de faire le déménagement, mais si ses parents doivent le démolir, ce sera un mauvais départ. Demande lui ce qu'il préfère....
Pour les sorties , c'est la même chose, tu dis que ce serait peut-être intéressant d'aller voir ça ou ça, mais surtout tu ne l'obliges pas, au pire tu y vas toute seule...Il faut aussi que tu montres que tu es indépendante et que tu prends les décisions pour ta vie comme lui les prends pour la sienne, ou plutôt devrait les prendre pour la sienne....
19

Ok, je lui demanderai..
Par contre, quel est l intérêt de revivre en couple si dès le départ chacun fait sa vie de son côté

mais être en couple ne veut pas dire tout faire ensemble!!!c'est aussi intéressant de faire des choses de son coté et de se raconter après  et puis les centres d'interets ne sont pas forcément les mêmes alors vous pouvez faire des choses ensembles et des choses de votre coté,il faut savoir respecter l'espace vital de l'autre pour ne pas l'etouffer.
Il ne sera peut être pas le même à sa sortie,il va avoir besoin de s'isoler et de se mettre à part de temps en temps,ne le prends pas contre toi surtout,c'est nécessaire ces temps de solitude avec soi même pour reprendre pied dans la réalité.
Mais on va te guider,pour le déménagement et ses parents,il est grand tu sais et apte à se défendre tout seul,c'est même important qu'il le fasse pour se prouver qu'il est fort et capable de les contrer 

zut ! mon message n'est pas validé en entier..

Par contre, quel est l intérêt de revivre en couple si dès le départ chacun fait sa vie de son côté ?   Ces derniers mois, il venait avec moi en courses, nous avons choisi ensemble la nouvelle déco du salon, nous sommes partis en we avec les 3 loulous... Nous étions ensemble ! et quelle joie de pouvoir partager ces moments simples de la vie...Avant c'était rare, 1- il y avait l'alcool 2 - les enfants étaient beaucoup plus jeunes... 
Je nous vois vivre ainsi à son retour... J'ai tort ? Je fantasme ?

Mais non,c'est tout à fait faisable bien sur   Mais ne t'emballes pas trop pour le moment car il est possible qu'il ait besoin de temps pour se remettre dans la vie de famille et tout ce que cela implique 

Ok christal  

Vous m'avez fait peur LOL Parce que avant il faisait tout, tout seul ...Et du coup, moi aussi.. Si c'est pour repartir dans ce genre de relation   
Tu sais , une vie simple en couple, c 'est tout ce que je demande... 

je pense que c'est tout ce qu'il attend lui aussi 

J'ajouterais à ce qui a été dit virg, que vous allez apprendre ensemble à voir ce qui vous convient à tous les deux. À quel moment vous avez le besoin de faire quelque chose pour vous seul et quand vous souhaitez faire des activités ensemble. Il vous faudra un peu de temps à trouver votre équilibre, mais je suis certaine que vous allez y arriver, si c'est votre désir. 

Donnez-vous du temps pour vous retrouver aussi, car il aura changé et toi aussi 

Il n'y a pas un modèle de vie de couple, il y a autant de façon de vivre en couple que de couples presque.
Pour ma part, mon mari et moi, nous n'avons aucun point commun, mais quand je dis aucun, c'est vraiment aucun. Par contre nous avons les mêmes valeurs, les mêmes idées politiques, les mêmes idées pour l'éducation et les mêmes copains, à quelque chose près.
Par contre je trouve agréable que nous fassions tous les deux ce qui nous plait, chacun de notre côté et que le soir, nous nous retrouvions pour raconter à l'autre ce que chacun a vécu, le commenter, c'est très riche au contraire. Je ne pourrais pas supporter de vivre en fusion avec lui, il le sait et il en tient compte et au final, ça se passe plutôt bien...
42

Bonjour tout le monde 

je viens vous donner des mes nouvelles .. Mon chéri rentre mardi ! ( youpi!!)
Je lui ai posé la question pour l'alcool à la maison ou pas. Sa réponse :" fais comme tu veux" .. Me voilà bien ..Vous m'aviez conseillé les questions fermées : oui ou non.. Mais sur le coup, je n'y ai pas pensé...
Ensuite, il m'annonce qu'il a trouvé un job ( il doit avoir la réponse aujourd'hui) et qu'il commencerait dès le mercredi. J'ai feins l'enthousiasme, mais je suis inquiète. Nous sommes dans une région viticole et ce job le ramènerai à ses «  anciennes » activités. Je pensais , au fond de moi, qu'il voudrait tout changer... Ne plus avoir affaire au monde viticole..
Bon ok, je dois lui faire confiance, à lui de faire ces choix et... Et je vais le soutenir. .. Mais honnêtement, vous en pensez quoi ?

Tout d'abord tu ne sais pas dans quel domaine il a trouvé du travail, alors attends avant de t'inquiéter....Pour l'alcool à la maison, tu peux le garder mais tu le mets sous clef au début, tu laisseras la clef dessus un peu plus tard....
Mais oui, fais lui confiance, c'est la meilleure solution pour toi comme pour lui..

je trouve que c'est un peu tot pour reprendre le travail,c'est dur de rentrer de cure et il faut un certain temps pour se remettre dans le bain de la vie quotidienne mais bon,c'est son choix et il a du voir ça avec les soignants.Maintenant,attends de voir où il va travailler avant de t'inquiéter.
Pour l'alcool,ne change rien mais évite d'en boire devant lui au début si tu le peux

bonjour 

mon inquiétude n'est plus d 'actualité , il n'a pas eu le job... Ouf. 
bonne journée à tous ! 

il valait mieux pour lui,au sortir d'une cure,c'est pas le top les vendanges   Il trouvera quelque chose de plus adapté mais c'est pas plus mal qu'il se repose un peu avant de reprendre le travail 

Bonsoir tout le monde 

je m’apprêtais à vous donner des nouvelles après cette semaine agitée, de rentrée scolaire pour mes enfants et de retour de cure de mon amoureux
Alors pour les enfants, super !
Pour mon amoureux et bien pas bavard du tout. Il déambule dans la maison, fait un ou deux trucs mais c'est tout.  J'essaie de le motiver à reprendre le sport, vélo , muscu.. Mais rien..  Je crois vraiment qu'il s'ennuie. 
Je me suis même demandé s'il n'avait pas replongé parce que quelques fois il a du mal à marcher ou bien je trouve son haleine pas cool... Vous voyez ce que je veux dire... Mais je me suis dit que je devais psychoter et qu'il ne fallait pas. Je dois lui faire confiance...
Il a eu son premier entretien avec une psychologue aujourd'hui. Il était tout content, disant que çà s'était plutôt bien passé.
Et cette après midi, il avait un entretien d 'embauche. Il veut absolument retravailler. Çà me fait peur parce que je trouve que, contrairement à ce qui se passe pour beaucoup d'anciens MA et ce que vous dîtes souvent, il devrait prendre du temps, le temps de se reconstruire etc …
Quand il est rentré, il ne marchait pas droit : j'ai tout de suite compris, surtout quand il n'a pas voulu m'embrasser. Je lui ai demandé s 'il avait bu. Oui, 2 bières. Je lui ai dit on en reparlera dans 2 heures quand çà ira mieux... J'ai de suite prévenu les enfants que papa était alcoolisé et que donc on le laissait tranquille.
Je viens de regarder dans son sac et j'y ai trouvé la fameuse bouteille plastique de badoit 50cl avec whisky dedans. ..
J'avais des soupçons, je suis dégoûtée qu'ils se confirment...
Je ne sais pas quoi lui dire , je ne sais pas quoi faire... Je suis désemparée..

je pensais que c'était  juste une ré alcoolisation peut être due au stress du rdv psy et de l'entretien pour le job.. Non, il vient de me dire que dès sa sortie , il s'était arrêté dans un supermarché pour acheter une bouteille, " pour voir" ... C'est fou parce que j'en avais parlé à mon grand fils , le soir de son retour. mon fils m'avait dit : maman arrête ! Fais lui confiance ! 
Maintenant tout s'éclaire pour moi : je le trouvais triste, toujours renfermé, sans énergie... Finalement, le même qu'avant. Alors que vous tous parlez de regain d 'énergie, d 'enthousiasme, limite d'euphorie en sortant de cure. Même les enfants m'ont dit une fois, tu es sûre qu'il a changé papa, parce que nous on le trouve pareil...
Alors ,maintenant avec çà, sachant qu'il n'a même pas tenu le trajet du retour... Je fais quoi ? 

Tu sors la bouteille, tu la poses en évidence et tu l'ignores complètement. Si tu peux partir, tu pars, mais ce n'est pas toujours évident de le faire, au moins tu te mets en protection par rapport à lui...
Si tu ne peux pas t'éloigner géographiquement, tu te réserves une pièce dans la maison, pièce qui ferme à clef où tu pourras te réfugier avec tes enfants en cas de grosses alcoolisations, mais le mieux serait de partir loin d'ici..
Je ne sais plus combien de temps durait la cure, mais c'est évident qu'il ne l'a pas faite pour lui, il l'a fait avec la pensée de boire à nouveau dés la sortie... Il n'est pas prêt à quitter l'alcool, ça me semble  évident...
Mais là, c'est toi et tes enfants qu'il faut sauver de tout ça...
Si vous avez un compte joint, désolidarise ton compte du compte joint, et ouvres en un autre où tu feras virer ton argent...Planque les clefs de sa voiture, et essaie de trouver des appuis pour t'aider.
Mais nous sommes là pour toi, tiens nous au courant, je cherche des infos sur ce que tu peux faire....
17

je suis tellement désolée de lire ça virg   Mais comme le dit Shale,maintenant,c'est toi et les enfants,il est hors de question que tu subisses de nouveau les dégats de l'alcool   Alors pour le moment,tu te protèges,tu t'isoles et peu à peu,tu vas réfléchir à une solution qui te convienne pour ton avenir;on est avec toi et on va y réfléchir ensemble si tu veux 

Bonjour à tous

bonne nouvelle, j'ai réussi à dormir,.. Il a essayé de me parler un peu hier soir mais j'ai coupé court. Bien qu'il ne soit pas si alcoolisé que çà, je me suis dit que doute façon, il ne se souviendra pas, alors autant tourner les talons. Il n'a pas vraiment apprécié, me l'a fait remarqué, j'ai eu peur que çà se prolonge. Vous savez ce petit harcèlement de la personne qui fait tout pour vous parler, qui revient à la charge sans cesse.. Pff.. pas possible de dormir dans une autre pièce et après tout , je suis chez moi. J'ai bien pensé l'envoyer dormir dans le canapé,mais si çà commence comme çà, pas la peine de vouloir se remettre ensemble et puis je n'ai pas eu besoin d'aller jusque là, il s 'est arrêté et s'est endormi.
Ce matin, réveil un peu dur, froid, distant.. Et puis il s'est mis à me parler. J'ai écouté.
Le jour de sa sortie de cure il était stressé de rentrer, stressé de savoir comment allaient se passer les retrouvailles, alors il a bu. Il dit avoir été con, qu'il lui faut encore travailler sur lui, sur ses émotions. Il dit qu'il a aussi été con de ne pas m'en avoir parler. Il dit qu'il lui faut du temps pour reprendre une vie de famille...
Je lui ai dit que je ne retournerai pas dans l'alcool, ni moi , ni les enfants. Que son retour était conditionné par le  zéro alcool.( d'ailleurs il n'y a plus d 'alcool chez moi, j'ai tout distribué LOL, mais vous aviez raison, s'il en veut il sait très bien en acheter..). Je lui ai dit que j'étais déçue qu'il ne m' ai pas fait confiance qu'il aurait dû m'en parler. Qu'il fallait qu'il utilise ou trouve les outils nécessaires pour lutter contre ces flashs. M'appeler aurait peut être pu lui éviter de s 'arrêter au bar et de boire... Je lui ai dit que j'étais là pour le soutenir, l'épauler, l'aider dans sa nouvelle vie  mais que s'il ne fait pas l'effort de me demander de l'aide, alors je ne sers à rien et surtout notre couple ne veut rien dire. Mais aussi que le côté positif est qu'il n'avait pas nié hier d'avoir bu,que je ne le juge pas, que je sais que c 'est difficile,  que ce matin nous arrivons à en parler...
Alors voilà, que dois je faire maintenant ? Parce que ok, il a bu, mais ce qui me gène le plus c 'est qu'il a recommencé à caché son alcool.  Peut il , à votre avis, revenir à zéro ou bien c 'est foutu ?

Pour le moment,il est dans la honte et super gêné alors il va te dire qu'il est désolé,qu'il va se reprendre,que ce n'etait qu'un faux pas,qu'il va recommencer les soins ....... et c'est sans doute ce qu'il pense réellement le problème c'est qu'il n'est plus maitre de lui et qu'il va être de nouveau tenté par l'alcool.Il faut voir si il arrive à lutter réellement en mettant des aides sérieuses en place ou si il se laisse aller.Tu vas vite le savoir de toute façon alors pour le moment,reste sur tes gardes,ne laisses pas trop de lest et tu vois si il est vraiment dans une démarche de soins ou si tu vois qu'il repart dans l'alcool.Tu agiras en fonction de son attitude.
Bien sur qu'il peut retrouver le zéro alcool mais il faut qu'il s'y remette tout de suite sinon,la maladie sera de nouveau trop puissante.
Tiens nous au courant 

Merci christal de ta réponse   
c'est exactement ce que je viens de lui dire.. Je n'aurai peut être pas dû mais après tout, je sais que si je ne dis rien , çà va tourner en boucle dans ma tête. Donc , nous en avons reparlé ce midi et j'ai été clair, je n'attendrais pas, je n'ai pas de temps à perdre. Soit il prend rapidement des mesures, il trouve des solutions pour vaincre ces flashs et être dans le zéro alcool, avec encore le discours que je le soutiens , qu'il peut me parler, m'appeler, me crier dessus aussi si çà lui permet d 'évacuer lol.. ou bien, si je vois qu'aucun progrès, aucune discussion, qu'il ne me dit rien ( parce que je lui en ai parlé dans la semaine de ces  possible flashs, il m'avait répondu tkt, je gère. Mouais... j'ai vu..) qu'il est alcoolisé c 'est le départ de la maison. J'y suis peut être allé un peu fort... Mais zut, au moins il sait exactement ce qui va se passer au cas où.. 
Donc voilà, il est prévenu... Bien évidement, je vous tiens au courant. Je ne suis moi aussi pas seule , grâce à vous je sais quoi et comment faire, merci merci merci 

Tu as bien fait d'être aussi claire, il sait effectivement à quoi s'attendre et ce n'est pas plus mal...Par contre, si besoin est, ce que je ne souhaite pas, tu fais ce que tu as dit, sinon tu perdras toute crédibilité à ses yeux...
16

Je trouve difficile de lire que la séparation est la seule issue. Je ne suis pas d'accord de l'envisager aussi radicalement ou bien j'ai mal interprété ce qui a été écrit. Se séparer ne se fait pas sur un coup de tête ou sur des encouragements de tiers sans savoir ce que la personne concernée veut réellement... 

Se protéger des alcoolisations d'accord, mais la rechute est possible à la sortie d'une cure, combien de fois on prépare l'entourage à cette probabilité, et nous n'encourageons pas forcément le départ du domicile. Se reprendre en main aussi est possible. 

Virg, ton mari était peut-être encore fragile à sa sortie, il aurait peut-être eu besoin d'un peu plus de temps pour faire sa cure ou faire une post-cure pour consolider sa sobriété. Je ne lui porterai pas d'intention que j'ignore. 

Je suis admirative de l'attitude que tu as adoptée virg. Tu lui as dit clairement ce que tu étais prête à accepter ou non, il sait maintenant à quoi s'en tenir. Vas-y un jour à la fois, mais ne tombe pas dans la surveillance de ses faits et gestes, car il subira une pression qu'il n'a pas besoin et qui pourrait l'encourager à boire pour évacuer et ce ne serait pas le bon réflexe. Il pourrait peut-être contacter les intervenants du centre où il était, il y a peut-être un suivi qui est possible pour lui... 

Reste vigilante, ignore-le s'il boit, dis-lui que tu ne parles pas avec l'alcool s'il se retrouve devant toi alcoolisé, informe les enfants de la situation comme tu le faisais, ainsi, ton mari verra que tu es sérieuse et que tu ne céderas pas. Que tu ne veux plus d'alcool chez-toi et c'est à lui de décider. 

Tu lui as remis la responsabilité entre ses mains et c'est exactement ce qu'il faire. 

Tiens-nous au courant!

Je sais qu'il faudra que j'aille jusqu' au bout, au cas où il retombe de plus bel. C'est un crève cœur, je suis amoureuse mais je m'aime et j'aime encore plus mes enfants.
Après comme tu le dis chrystaline, la difficulté pour moi est de trouver le juste milieu entre une alcoolisation accidentelle et une ré alcoolisation qui serait la fin de notre couple. Ne pas lui mettre la pression et en même temps je refuse qu'il refasse entrer l'alcool dans la maison.
Je ne le surveille pas, je suis naturelle, je vaque à toutes mes occupations, je vais au travail, m'occupe des enfants... Je lui demande s'il veut participer pour tel ou tel chose, bien souvent il n'est pas motivé...J'aimerai tellement le voir occupé. Hier il s'est collé sur l'entretien des vélos,çà lui a pris l'après midi . Le reste du temps, il regarde la tv ou bien il dort... Il faisait beaucoup de sport en cure ( vélo, course à pieds, muscu ) et depuis qu'il est rentré , rien nada... Je crois que s'il ne se « bouge » pas, s'il ne se « force » pas , il va retomber... Mais que puis je faire ? J'ai tenté une approche en lui laissant une petite liste écrite de différentes activités avec en fin de liste " se faire plaisir, "  écrit en gros caractère. Aucune réaction.
Chrystaline je suis d 'accord avec toi, selon moi, il lui faudrait une post cure plus importante. Moi je le voyais partir au minimum 6 mois, pas pour la durée mais pour une prise en charge psychologique rapide et intense, si je puis dire. C'est une personne très très renfermée, depuis tellement d 'années, je sais qu'il a énormément de choses à évacuer et il ne le fait pas. Bien sûr il a rencontré des psy mais il parle de tout et de rien, rien de profond. Je l'encourage à le faire, à lâcher prise, à évacuer auprès de ces professionnels tout ce qui lui pourri la vie. Il dit qu'il n'y arrive pas. Je me sens tellement impuissante....