comment l'aider et ne pas sombrer avec mon fils

cristal a écrit:merci rebecca pour l'info,je note sur mon agenda

=> je vais le mettre dans une autre rubrique que sur mon post! Bon week-end!

merci rebecca, j'ai programmé l'enregistrement

J'en ai parle à Laurent car durant la post cure, ils ont vu pas mal de films mais celui ci il ne connaît pas. Merci pour l'info.

J'ai une question, est ce que quelqu'un sait si l'alcool éthylique est ou non de l'alcool?
Cette substance est présente dans un sirop homéopathique pour mon fils. Alors, avant de lui en donner je préfèrerai en être mieux informée.


Bises à tous


Rebecca

C'est la même chose que l'éthanol et oui c'est de l'alcool. Beaucoup de sirop pour la toux en contiennent, en cure on nous avait dit d'être très vigilants avec tous les médicaments qui se présentent sous une forme liquide, il y a très souvent de l'alcool. Dans les bains de bouches aussi, il y en a la plus part du temps...
Alors je ne sais pas quel âge à ton fils, mais j'éviterais de lui donner ce sirop...

Merci beaucoup Shale pour l'info.

J'ai pris les composantes purement homéopathiques du sirop et je vais lui donner en granule. Depuis qu'il est rentré, il a encore plus de mal à s'endormir qu'avant: j'espère qu'il ne cogite pas trop et je ne veux pas provoquer la conversation, j'attends qu'il m'en parle. Néanmoins, je pense que la "nouvelle" organisation un peu batarde de la maison le perturbe: son père vient uniquement pour faire le relais de la garde et après il retourne chez ses amis qui lui on proposé de rester même si eux étaient là.

Cela m'embête plus par rapport à moi même: dans le cadre de ma formation professionnelle actuelle, j'ai un travail personnel monstrueux et je n'arrive pas à travailler comme je le souhaite parce que je suis seule avec mon garçon qui n'arrive pas à s'endormir avant 23h.... J'ai fini par laisser faire dimanche soir sinon je n'aurai pas pu terminer mon travail personnel.
J'ai donc demandé à mon conjoint de venir 2 ou 3 soirs par semaines pour que je puisse m'isoler complètement. Il a accepté mais c'est vrai que le peu de fois où il est venu, il était très "nerveux", "irritable" et impatient.

Je sais que la solution serait de revenir sur mes limites: l'autoriser à boire quand il est là mais je n'en ai aucune envie ni pour moi, ni pour les dommages collatéraux éventuels. Alors, je suis un peu "préoccupée".....Je vois le psy cet après-midi et je vais en discuter avec lui pour avoir un autre avis...
Surtout, il y a une autre chose qui me pose souci: Mon mari souhaite que nous méttions en place une garde alternée, mais je ne sais si c'est sain que mon fils reste seul avec lui.
Vu que je ne lui demande rien par rapport à ses alcoolisations, je ne sais pas où il en est dans sa démarche. Je n'ai pas envie de le culpabiliser en lui faisant part de mes craintes....même si j'ai bien l'impression qu'il est dans sa tête concentré sur le produit et rien d'autre!
Je ne sais pas si c'est sain pour mon fils de rester seul avec lui. Il n'a que 8 ans!

Que pensez vous de tout cela? vos divers point de vu m'aiderai à trouver ma réponse.
Bon, en tout cas j'ai hâte de finir ma formation pour chercher un appart et me mettre activement en recherche d'emploi!
A bientôt,

Sandra.

bonjour,
merçi de nous donner de tes nouvelles.
Enlisant ton post,il me semble que tu as trouvée la réponse rebecca.
Comme tu dis si bien, pour l'instant concentres toi sur ta formation. Cette clé ouvrira les autres portes et surtout celle de la liberté .
bon courage je t'embrasse

je pense qu'il ne faut pas aller trop vite et faire les choses une par une.tu dois en priorité penser a TOi et cela passe par ta formation et un nouveau logement.
Pour la garde alternée,comme le dit Vola,tu as la réponse en toi mais mon opinion est que ce n'est pas une bonne chose tant que ton mari n'est pas ds un processus de soin,la maladie alcoolique est une maladie evolutive qui ne va que s'aggraver et laisser ton fils seul au main du petit singe est dangereux

je ne te donne que mon avis,toi seule prend la decision bien sur mais dans le domaine du raisonnable,ce n'est pas un bonne chose

ta formation dure jusqu'a quand?? tu as un travail au bout??

accroche toi

Il me semble que la garde alternée n'est pas vraiment envisageable pour l'instant. Tu ne sais pas où en est ton ex dans le traitement de sa maladie et si j'ai bien compris, il n'a pas de maison à lui. Alors je vois difficilement ton fils suivre son père une semaine sur deux dans ses périples d'alcoolique chez des amis ou autres....Tant que tu n'as pas d'assurance sur le fait que ton mari est sobre ou se fait soigner et peut subvenir seul à ses besoins, notamment en matière de logement, ne prends pas le risque d'une garde alternée.. Enfin ce n'est que mon avis...
Courage à toi!

Merci pour vos réponses.
Je vais essayer de me concentrer de nouveau sur ma formation. Elle se termine fin septembre et il y a beaucoup plus d'employabilité que celle que je suivais à distance et à mes frais.
Pour mon mari, je crois que je vais attendre qu'il m'en reparle. Je vais lui faire part de mes inquiétudes et après on verra. S'il le faut, je me rapprocherai d'une structure de médiation familiale....
Cela fait une semaine que cette "demande choc en tête" et je crois que cela a affecté ma sérénité: j'ai du mal à dormir et je me disperse un peu plus dans ma tête.....il faut que je me calme....je le sais!

Merci à vous,

Rebecca.

Bonsoir,

Cela fait un petit moment que je n'avais pas eu autant de ressentiment!

Mone ex A m'a laissé sous entendre qu'étant donné qu'il est dans la "M" fniancièrement, je ferais mieux de me trouver où loger!
Il a passé la journée avec nous aujourd'hui ( anniv de notre garçon). Une horreur à vivre: il est tellement obnubilé par le produit qu'il fait tout en fonction de cela. Il est muet comme une carpe et semble préoccupé ailleurs.
Finalement, il me dit qu'il va peut être venir la semaine prochaine car il y aura une personne de plus où il vit ( un artiste invité qui viens ici pour le vernissage de sa prochaine expo). Mais franchement: ma sérénité est mise à mal surtout que je n'ai pas fait de yoga depuis 2 semaines.

J'ai fait un peu de roller hier matin avec mon fils.....mais je me néglige un peu faute de temps ou de planning ( les cours de yoga ont lieu en soirée étant seule à la maison, je reste avec mon garçon).... Hé voilà que je recommence à me victimiser!
c'est une épreuve un peu difficile à passer mais je ne veux pas lacher! J'ai trop besoin de me retrouver ! Je vais essayer de lâcher prise et de me remettre en position N°1 dans mes priorités mais le peu de paroles sorties de sa bouche ont été assez dures à encaisser et je suis en train de tout faire pour sortir de l'état de panique et d'amertume émotionnel.
"24h à la fois", en ce moment cela ne me rassure moins bien qu'avant mais si je veux vivre pleinement, il faut vraiment que je sorte de cette dépendance à sa personne que je ne sais plus qualifier ( il n'y a plus d'affect de ma part, juste de l'attachement!).

Je ne sais pas si c'est son indifférence extrême qui me gène où si c'est le fait que pour la 1ère fois que je suis en "situation précaire" pour quelques mois encore et mon ex ne trouve rien d'autre que de me mettre une certaine pression alors que j'ai toujours participé de façon plus conséquente que lui vu que je gagnais mieux ma vie.Je ne pense pas qu'il ait souhaité me destabilisé, mais ces réflexions m'ont vraiment perturbées.

J'en suis à me demander si ce n'est pas une relation que j'ai inconsciement monayée! Je comprends aujourd'hui ce que j'étais prête à faire pour avoir l'impression d'être entourée! Je ne m'en veux pas, c'est fait et ce n'est plus à faire....mais le ressentiment m'empêche de passer à autre chose. Cela nuit à ma sérénité et ....je perds de nouveau les pédales! Heureusement, onsaide est là pour que je puisse extérioriser un peu ce que j'ai sur le coeur.

Je vais reprendre contact avec l'assistante sociale non pas parce que j'ai peur qu'il ne tienne pas parole mais plutôt parce que je veux être indépendante. Je n'ai plus peur de vivre avec "moins" d'argent, je me rends compte que c'était aussi un leurre qui me donnait peut être une (piètre) idée de ma valeur personnelle....En gros, je veux me suffire à moi même, point!
Il faut que je me donne du courage!

Amitiés,

Rebecca.

Le problème est qu'il s'impose chez toi quand il le souhaite et que ça te démolit à chaque fois... Je ne vois pas comment limiter le fait de le rencontrer, mais ce serait pourtant la meilleure chose à faire....

tu as toutes les réponses a tes question Rebecca,tu sais où sont tes faiblesses et aussi comment y remédier mais tu n'as pas encore pris assez de recul pour y voir clair alors essaye de lâcher prise ne serait ce qu'une journée pour te voir plus globalement et savoir ce qui est bon pour toi.

il faut effectivement que tu clarifies la situation car cet homme est toxique pour toi et plus il se rapproche et plus le poison t'atteint.Eloigne toi de la source du stress et met tout en place pour que tu sois enfin chez toi et que surtout lui n'y sois plus.
Même si ce n'est pas envisageable pour le moment,avoir cela en projet peut te donner la force nécessaire pour tenir le coup le temps de mettre tout cela en place.
c'est très bien de voir l'assistante sociale,pêut aussi voir un avocat pour savoir ce que tu peux faire pour tenor le coup sans être en "faute"juridiquement .je ne sais plus,tu es mariée avec lui??l'appart est aux deux noms??tu n'as plus de ressource du tout?? c'est cela qu'il faudra voir avec l'avocat

en tout cas,je suis contente que tu sois venue en parler,déjà l'ecrire va te permettre de prendre un certain recul et de voir les choses différemment
bon courage et essaye de reprendre le yoga et de te faire du bien,c'est important pour ne pas perdre pied

bonjour rebecca,
merçi de nous donner de tes nouvelles et surtout de pouvoir extérioser tes ressentiments.
Je partage l'avis de Cristal, tu prends conscience de ton propre fonctionement, tu vois de plus en plus ta vie avec honneteté. C'est dur de s'avouer à soi même ces propres dysfonctionnements mais tu les as mis en lumière. tu avances ma belle malgré ta colère , ton amertume
Tu es en train me semble t il de faire le deuil de cette vie rêvée avec ton ex, cela aussi chamboule intérieurement. J'ai du vivre cela comme un passage obligé pour me sentir plus forte maintenant.

Moi aussi, j'avais une piètre estime de moi même car je cherchais en l'autre la sécurité financière pour être bien à l'abri alors même que je gaganis bien ma vie.J'avais une perception erronée de moi même.
Cette dépendance affective et financière m'ont causé ma propre perte.
Je me suis rendue compte que j 'arrive à vivre convenablement et mieux qu'avant avec la cerise sur la gateau: la sérénité et la confiance. C'est magique n'est ce pas?
Prends si tu veux bien, du recul sur les choses, poses des actes comme le RDV chez l'assistance sociale,ta formation professionnelle, ta prorité numéro 1 c'est TOI: TU ES LA PERSONNE LA PLUS IMPORTANTE, eloignes toi des toxiques.

Je suis sure que tu arriveras à décanter la situation mon amie , tu as les ressources nécessaires pour retrouver ta liberté et ton indépendance, aies confiance en toi et en la vie.Je suis sure que tu y arriveras

restes avec nous, déposes ton fardeau ici, nous sommes à ton écoute
je t'embrasse

Bonjour tous le monde et bienvenue au nouveaux; vous avez frapppé à la bonne porte.

Je n'ai pas trop le temps d'échanger avec les uns et les autres mais je viens juste donner un petit signe de vie!
Dans l'ensemble, je vais bien..... la vie suis son petit bonhomme de chemin.
J'ai mis en place une organisation qui ne tient qu'à moi, du coup c'est un peu particulier comme rythme mais:
1. Je m'y suis faite
2. J'en profite pour me sauver au yoga quand mon conjoint passe car j'ai déjà avancé sur mon boulot "scolaire"!

Sinon, pour choper l'assistante sociale pour mon dossier "appart", c'est un peu laborieux mais le hasard a l'air de bien faire les choses: la maman du petit copain de mon fils m'a proposé de se rapprocher d'un de ses proches qui est agent immobilier.... et qui semble loger régulièrement des personnes seules avec leur enfant et perçevant des minimas sociaux!

Je ne suis pas trop préssée de lacher cet appartement car je sais que je ne peux pas bouger d'ici avant fin septembre, si je ne veux pas du tout me bousculer ou entre le 15/07 et le 15/08.. Ce sera en effet la dernière grosse coupure de la formation mais il y aura encore un bon mois bien plein derrière mon éventuel emmenagement..... J'ai peur de ne pas réussir à tout gérer en même temps. C'est vrai qu'en ce moment, toutes les craintes que j'ai traversées m'ont été salutaires, mais sur ce coup là, je crois que je préfère rester prudente....

Néanmoins, je vais tout de même prendre les infos dès maintenant ( relance assistante sociale + agent immobilier via mon contact). Je pourrais du coup prendre le temps d'agir de façon éclairée.

Dans tous les cas, je crois que je vais tout faire pour continuer à cultiver ma sérénité et à absorber toutes les petites choses positives de la vie.

Bon Courage à tous..... D'une manière générale, je vois que les codép avancent, à leur rythme mais, tous le monde avance.... Je suis contente pour nous tous!

A Bientôt,


Rebecca

Merci pour les nouvelles Rebecca, je vois que tu avances à ton rythme mais que tu avances, que tu bâtis ta nouvelle vie pierre par pierre et c'est super!!
Bon courage à toi

Bonjour,

Juste un petit coucou pour donner des nouvelles: Il y a des hauts et des bas; plus de haut que de bas d'ailleurs!
Je suis ravie de constater moi même que le "positif" prend de plus en plus de place dans mon quotidien.

Je me rends compte que j'ai très envie de vivre pour moi, mais j'ai encore pas mal de barrières inconscientes. Pas grave, en même temps, je fais beaucoup de choses pour le moment mais je vais bientôt pouvoir de nouveau me centrer plus sur moi. Encore 5 mois à tenir et j'ai mon diplôme en poche pour chercher du travail.

Sinon, pour l'appart, mon conjoint étant prêt à s'occuper de mon déménagement au cas où l'assistante sociale m'en trouve un avant cet été, je crois que plus tôt je serai chez moi avec mon fils, et plus tôt je pourrais enfin faire le deuil de notre histoire.

Ce qui me pèse en ce moment c'est d'avoir le sentiment de "tout" défaire toute seule ( assistante sociale, rupture de pacs, renseignements juridiques pour formaliser le mode de garde de notre garçon.....).
De son côté, il ne cherche pas du tout à s'impliquer. Cela me peine et me coute d'être force de proposition pour "liquider" notre rupture mais je vais apprendre à faire avec! Et puis tout après qui me dit que ce serait moins douloureux s'il s'impliquait lui aussi?

Quoi qu'il en soit, je me donne des temps de "digestion" de tout ce que j'encaisse émotionnellement et je lâche prise. Lorsque j'ai du mal, je me console en me rappelant une évidence que je ne voulais pas admettre: je mérite mieux que, mon ex conjoint qui m'a surement aimé, à un moment donné mais" pas comme dans un couple". Attention tout n'est pas tout noir ou tout blanc: Pour ma part, c'était mon "idole" (comme dans la chanson de Florent Marchet)! J'ai beaucoup fait la fête avec lui et j'ai apprécié ces moments .... Mais depuis quelques temps déjà, je ressentais de moins en moins le besoin d'idolatrer qui que ce soit et encore moins de faire la fête à tout va alors, plus le temps passait et plus je le percevais sous un angle différent. Et cela me faisait me poser des questions sur moi même mais sans excès, sans hâte. De plus, le speed du travail étant là, je faisais inconsciemment tout pour ne pas penser à moi, à ma vie.
Maintenant, je veux déjà savoir qui je suis et après on verra!

Je vous raconte un peu mon quotidien mais , j'ai pris des nouvelles de pas de codép et de nouveaux arrivants.... Je n'ai pas trop le temps de répondre ( et surtout la bonne pêche) mais je souhaite à tous de s'accomplir personnellement ou tout au moins d'en prendre le chemin!

Je pense que c'est plus difficile de sortir de ma codépendance que de rester dans un train train que je connaissais! Mais en même temps, je me sens tellement mieux de jours en jours malgré "les petites chutes" de la vie, que je ne veux plus faire marche arrière. Maintenant je suis convaincue que je peut être heureuse au quotidien si je le souhaite alors qu'avant, le baromètre de mon moral était mon ex conjoint malade alcoolique ou les autres.....
Juste un petit pot en particulier pour Janice: BRAVO!!! . Tu as compris que tu es la personne la plus importante de ta vie! prends soin de toi et sans te prendre la tête et ton "grand projet" , s'il doit se concrétiser se fera! Tu as la chance d'être seule et sans contrainte par rapport au rythme de vie avec un enfant. Moi, si j'avais cette chance, je me serai occupée de moi "aux petits oignons"! attention, je ne me plainds pas, ma "petite lumière", du beau texte que Laurent a dédié à son amoureux, c'est mon fils!


Bises à vous tous.


Rebecca, infiniment reconnaissante