comment l'aider et ne pas sombrer avec mon fils

Bonjour tous le monde,

Petit apparté sur l'émission à laquelle participe Laurent: Une émission très, très intéressante et assez représentative de ce que je peux vivre du faits de mes émotions ( je me suis auto étiquetée "malade émotionnelle mais il n'y que moi qui peut soigner tout cela)... Je comprends tout à fait l'émoi de Cris.... Tu as pleuré....pour la bonne cause!!! Cela peu paraître paradoxal au début, car on a l'impression que souffrir c'est changer nos habitudes alors que c'est un passage obligé vers la route de notre bonheur personnel au quotidien.
J'ai moi même l'impression de faire de gros bons en avant et suite à des événements qui peuvent paraître dérisoires pour d'autres.... je régresse ( larmes, puis découragement, puis déprime que je nourris en ressassant....) Mais bon, je me remets de plus en plus vite sur pied;c'est tout un entrainement perpétuel et je suis sure que cela deviendra un tôt ou tard, un automatisme!

Sinon, je viens de faire une démarche dont je ne me serais jamais crue capable: J'ai rencontré un groupe de personnes via le site qu'a suggéré Cristal sur le post de Janice.
Je me suis inscrite à une sortie " footing ce matin" ( Je n'ai plus couru régulièrement depuis mes 17/18 ans) mais j'appréciais de m'y remettre de temps en temps pendant les vacances.
Hé bien non seulement je ne pensais pas être aussi à l'aise ( j'ai préféré y aller en douceur pour éviter les courbatures paralysantes) mais en plus j'ai fait la s connaissance de personnes agréables, simples qui ne souhaitent pas courir seules . Nous avons peu discuté, simplement couru.....On remet ça la semaine pro....
Prochaine sortie prévue: boire un verre avec des inconnus pour parler anglais..... lundi soir.
J'ai l"impression de revivre, j'étais effectivement en train de me complaire dans ma solitude, certes salutaire en ce moment, mais l'émission "le secret du bonheur" m'a également fait réfléchir sur l'impact des relations sociales sur notre bien être.....
Il y a même des activités avec les enfants.... J'ai hâte que mon petit bout soit rentré pour qu'on en profite tous les deux.....
Merci à vous tous pour tout.....et merci à moi même aussi ( il a fallu que je me bouscule un peu pour suivre vos précieux conseils).

Bonne journée,

Rebecca.

C'est une très bonne idée que tu te sois inscrite à ce groupe!!! Effectivement les liens sociaux peuvent apporter beaucoup quand ils sont librement choisis....

et merci à moi même aussi

elle a tout compris
si tu savais comme ton post me rejouit Rebecca,c'est que du bonheur de te lire car tu es enfin en pleine renaissance et c'est très dur d'y arriver quand on a été co dependant;

Tu as fait un travail remarquable sur toi même,dès que tu as eu le déclic,tout s'est mis en place d'un coup
il y a aura encore des coups durs bien sur mais tu sauras les gerer car tu es pour la première fois en parfait accord avec toi même

alors vis maintenant rebecca et regarde un peu,découvre tout ce que tu es capable de faire,c'est impressionnant je t'assure de se rendre compte de la force qui est en nous et qui n'attendait que ton feu vert pour exploser

gros bisous,sois heureuse maintenant

bonjour
c'est génial,
en te lisant, j'ai l'image d'une fleur qui s'ouvre à la VIE

rebecca, si tu savais comme je suis heureux pour toi.

leurs secrets du bonheur, nous les avons tous en nous il suffit de nous écouter, prendre le temps de voir comment on va à l'intérieur.
je suis ravi que l'émission te plaise, moi je m'éclate et j'apprends a me connaitre toutes les semaines en tout cas.

pour le club de footing, tu as fait là un bon en avant gigantesque. félicitations.

je t'embrasse fort fort fort.

laurent

Bonsoir tous le monde,

Ma réunion au groupe de parole vendredi m'a effondrée: chacun expliquait les apports de ces rendez-vous sur eux même mais surtout sur le comportement de leur conjoint. Je ne vous raconte pas à quel point ma gorge était nouée: Je n'en ai plus de conjoint!
De retour à la maison, au moment où je commençais à ruminer sur le fait que monsieur ne prends même pas de nouvelles de moi, le tél sonne..... mais quelle fausse joie salutaire: il a appelé sans le faire exprès et ne savait pas qu'il était en ligne...il nourissait les chiens ( vu que c'est la saison des fortes pluies ici, je l'entendais pester dehors à cause des gros escargots qui s'étaient invités dans les gamelles....).
Avec du recul, je me dis que lui est probablement dans le même état d'esprit que moi: il ne comprends probablement pas que je sois si ferme par rapport à sa consommation d'alcool mais je comprends maintenant qu'il n'a pas encore assez bu et/ou perdu pour avoir un déclic. Je vais donc continuer à espérer sans attendre.
Je suis prête à perdre l'homme que j'aime mais j'ai envie qu'un jour mon fils et lui même puissent vraiment profiter l'un de l'autre SANS ALCOOL autour de leur relation.

Samedi, ayant donc eu mon garçon au téléphone, j'ai appelé mon conjoint pour lui donner des nouvelles ( c'était un peu une excuse, je sais mais je ne suis qu'un être humain imparfait ).
En fait, Il n'a pas encore expliqué à ses parents notre séparation. Il a peur de leur réaction.... Cette peur qui nous enchaine, c'est terrible. Cela dit, moi aussi j'ai peur que mes beaux parents en parle "librement" alors que les oreilles de mon fils sont encore alertes même s'il est couché! Mais bon, je ne me prends pas la tête là dessus car pour le moment, ce n'est pas le cas.
Ce qui me dérange le plus, c'est de mentir par omission et je lui en ai fais part.Du coup, je crois qu'il compte attendre le retour de notre fils à la maison ...pour en parler à ses parents.

Pour changer de sujet, je suis ravie de voir que tous les onsaidiens ont su tirer du positif de ce fameux Noël!
Moi aussi c'était sympa: j'ai passée la soirée avec la femme de mon ancien patron et sa petite fille.
Rentrée à 3h du matin environ.
le 25: j'ai pris mon courage à 2 mains: j'ai conduit toute seule jusqu'à la plaine des palmiste pour rejoindre d'anciens collègues qui sont aussi devenus des copains. On ne se voit pas beaucoup parce qu'il y a trop d'alcool ( et de "zamal") autour du mari qui est très pote avec le mien, mais il n'empêche qu'ils sont très sympas et affectés par ce qui nous arrive.
En rentrant, mon A m'a appelé pour :
-me souhaiter un joyeux noël
-me dire qu'il a su boire sans débordement. J'ai appliqué la méthode du disque rayé: "tu sais, il n' y a que toi que cela regarde... je suis contente que tu aies passé un bon noël et que tu m'aies appelé.
-me confirmer qu'il passera demain pour que nous appelions notre fils ensemble ( il faut entretenir un peu le mensonge temporaire!)
Lorsqu'il est venu hier, cela m'a fait plaisir de le voir tout en étant bien lucide par rapport à son emprise à l'alcool que je rapprocherai peut être de la lutte: il lutte pour contrôler sa consommation.... il a le visage encore plus soucieux que d'habitudes et il me dit qu'il a du mal à dormir, qu'il est épuisé, d'autant plus qu'il a bossé 6 jours sur 7 la semaine dernière ( il travaille dans le commerce).
Je suis contente de moi car je crois qu'un mois ou deux avant, cet échange m'aurait beaucoup plus atteint. J'ai eu envie de lui proposer de revenir vu que finalement, il n'est pas confortable là-bas mais après tout non. C'est à lui de faire la demande s'il le souhaite et les conditions de vie acceptables ici n'ont pas changées: pas d'alcool dans cette maison que mon garçon soit là ou pas. Mais bon, boire dehors j'ai parfois l'impression qu'il apprécie de moins en moins?!!?De plus, il est convaincu qu'il n'a pas le choix..... qu'il n'a pas d'autre solution que de vivre là-bas!
Je suis fière de moi:je suis heureuse d'arriver à être détachée! Je me rends compte que lorsqu'on a compris comment l'appliquer, on peut être détaché de tout autre problème ou situation et je trouve que je gagne en sérénité!
Janice, lorsque tu seras "sortie de ta caverne", essayes, si tu le veux bien, le site suggéré par Cristal. Grâce à ce site:
je suis allée hier soir boire un verre avec des inconnus qui n'ont qu'un but : parler anglais. ( Peu de film en VO à l'île de la Réunion et peu d'occasion de parler anglais sauf si on sort du cailloux).
Ce matin , j'ai remis une session footing qui s'est suivie d'une session yoga en plein air proposée par un des joggueurs. Pour être honnête, j'ai pris du plaisir à cette séance de yoga grâce au détachement car le type en question donnait des préconisations avec lesquels je n'étais pas d'accord ( je pratique bcp en salle mais la prof est en vacances!)
Ce fut un temps où je l'aurais peut être contredit ou j'aurais subit en silence ....mais bon, je me suis concentrée sur ma respiration, mes postures....il est venu vers moi pour me faire forcer sur un étirement, je lui ai dit gentilment et avec la plus grande zénitude spontanée: "non, je laisse aller mon corps ou il peut" et il n'a pas insisté et enfin, après tout cela piscine privée pour faire quelques longueurs et surtout de l'aquagym ( je ne suis pas bonne nageuse et elle était trop fraîche à mon gout!).
En somme, si j'arrive à trouver des bon plans à la Réunion, alors sur Paname, tu devrais en avoir à la pelle des activités "bienveillantes" qui te conviennent, Janice!

Bon, sur ce je vais me concocter une petite collation....

A bientôt et bonne soirée à tous,

Rebecca.

Rebecca , de post en post, on voit tes avancées et c'est assez impressionnant. Tu es très lucide et tu as compris l'intérêt du détachement dans ta vie en général, pas seulement par rapport à ton mari. C'est vraiment un plus pour mener une existence sereine.
Je t'embrasse très fort...

bonjour rebecca,
Contente que tu puisses toujours te faire du bien je sens ton détachement
A mon sens et cela n'engage que moi, je ne comprends pas pourquoi il faille en parler absolument de votre séparation àvos beaux parents respectifs.Ce sont vos propres affaires d'adultes responsables.
Si je peux me permettre en quoi cela impactera sur votre situation?
Il me semble que tu veuilles manipuler Rebecca consciemment ou inconsciement, les vieilles habitudes sont difficiles à déloger. tu y arriveras j' en suis sure
je t'invite à plonger dans la littérature sur la codépendance. On n'en parlera si tu le souhaites .
je t'embrasse et sois douce avec toi

Merci Vola.

C'est probablement inconscient car je ne l'avais pas vu sous cet angle. Je n'ai aucun ouvrage sur la co-dépendance pour le moment, je devrais recevoir tout cela d'ici mi-janvier.... en attendant, je vais y cogiter tranquillement...j'ai le temps!
Mais la c'est "dinner time",

A bientôt,

Rebecca!

J'ai suivi ton conseil, et celui de Cristal... Je me suis inscrite sur le site de sorties. Il y a en effet bcp de choses de proposées. Peut-être trop. Difficile de faire un choix alors qu'il faut s'inscrire très vite sinon il n'y a plus de place.
Pour le moment ça m'arrange : je ne me sens pas encore prête à sortir avec des inconnus.

Bravo à toi pour ce que tu fais. Tu as vraiment l'air d'être sur le chemin du détachement. Je suppose que cela t'apporte du bien/mieux-être.

Bonsoir tous le monde....

Juste un petit coucou pour vous dire qu'il y a des hauts et des bas mais que dans l'ensemble, ça va!
Depuis dimanche, je suis revenue à un mode de vie en solitaire. Je ne me sens pas seul mais qu'est ce que le vélo mental turbine.... Impossible de lâcher prise.
Alors, en en discutant avec une personne du MAB, je me suis dit qu'il fallait aussi que j'accepte de temps en temps d'être mal sans pour autant savoir pourquoi! Il faut que j'arrête d'être en introspection perpétuelle.... En acceptant cette idée, j'ai commencé à retrouver une meilleure sérénité...ce n'est pas encore cela mais....
A part cela, j'ai un peu peur du retour à la" vie normale"ou plutôt comme avant devrais je dire: mon A rentrera pour 3 semaines en même temps que mon fils mais bon....j'ai le temps.. C'est pas toujours facile de rester dans l'instant présent car il y a un minimum de choses à caler.....tout est question d'auto-entrainement!

@ Vola: Pour la chanson dont je te parlais, il s'agit de l'idole de Florent Marchet! Maintenant que j'ai trouvé cette chanson sur DEEZER, je n'arrête de l'écouter en boucle! le seul souci est qu'elle a tant fait écho en moi , sur certains points, qu'elle m'a un peu aidée à voir "le verre à moitié vide!". Donc pour le moment....Pause sur L'idole.


Bonne soirée à tous.


Rebecca

coucou rebecca,

oui tu as le droit d'être mal et heureusement cela veut aussi dire que tu écoutes tes propres émotions.
si je peux t'aider en ce sens, pour aider a lacher prise quand le petit vélo se mets en marche, je sors et je vais marcher, cela me permets de changer d'atmosphére, et de me penser positivement plus rapidement.

prends bien soin de toi.

bises

laurent.

Merci Laurent!

bonjour ,
Rebecca, tout ce que tu vis en émotions, c'est normal nous sommes des êtres humains avec une vaste gamme d'émotions, l'essentiel c'est que tu arrives à les identifier. J'ai mis tellement d'énergie à les camoufler que je me suis rendue complètement malade. Acceptes les
merçi pour l'info
je t'embrasse

Quand les émotions me submergent, je les "observe", enfin je me décris ce que ça me fait au juste et ça me permet donc de les sortir hors de moi, comme si elles ne m'appartenaient pas. Selon le degré ça marche, c'est pas facile mais ça me permet de me remettre dans un état normal pour me lancer dans une activité.

Merci vous tous ....

Rebecca.

bonjour Quefaire,
comment vas tu ?
nous sommes là!!

Bonjour Vola, Bonjour à tous.

Je vous donne un peu de news: dans l'ensemble, je vais "bien".

J'ai fait une super sortie dimanche dernier en mer: ballade en catamaran pour voir les dauphins. Il y en avait plein; c'était vraiment un spectacle magnifique.L'accompagnateur m'a dit que notre groupe a eu beaucoup de chance. (C'est une sortie que j'ai trouvé sur le fameux site local de "on va sortir"!)

Aussi, j'avais un peu besoin de prendre encore plus de recul pour comprendre certaines choses par rapport à ma situation personnelle. Je suis me sens de mieux en mieux sans alcool autour moi, et je commence aussi à accepter et comprendre pas mal de choses à mon sujet. Du coup, je vois la relation de mon ex A et moi même sous un autre angle.

Mon ex doit revenir à la maison pendant 3 semaines le 29/01/12 au plus tard. Je vais pouvoir évaluer dans quelle mesure j'ai évolué par rapport à ma codépendance.Mes émotions et le potentiel ressentiment seront mes baromètres. Mais bon, j'ai le temps.
A part cela, j'ai un rythme bien soutenu à titre pro. Je veux vraiment me donner à fond pour ma formation et il y a beaucoup de travail personnel. Si je veux garder ma sérénité, il faut que je me garde un peu de temps pour évacuer....

A bientôt, bon courage à tous, codép, MA, modos et nouveaux venus.


Rebecca

Prépare toi à son retour, ça ne sera pas forcément facile....Vous avez pris l'habitude de vivre séparés et si l'alcool est toujours là, j'ai peur que tu aies bien du mal à l'accepter...
Alors essaie de prévoir une porte de sortie pour toi si c'est trop dur...Tu commences à revivre, ce serait dommage de mettre tout ce travail en péril...

je te sens tellement plus sereine rebecca,c'est un régal de te lire même si le chemin est encore long,il est maintenant a ton image et je sais que tu feras tout pour te proteger et pour penser a toi d’abord

comme le dit Shale,prépare son retour en te trouvant un refuge au cas où,une pièce a toi ds la maison ou carrement un logement exterieur le temps de te ressourcer,ne le laisse pas te prendre ton energie,tu en as besoin pour ta reconstruction

j'adore les dauphins,j'aurais aimé vivre ce que tu as vécu,ça devait etre magnifique effectivement

Coucou rebecca, je suis vraiment contente pour toi, de ces bons moments que tu t'organises. Alors quoiqu'il arrive quand ton conjoint sera là, sois forte de toutes tes avancées et découvertes et garde le cap!

Bonsoir tous le monde,

Je suis tellement concentrée sur "mon rétablissement émotionnel" et mes projets persos que je n'ai même pas imaginé qu'une "crise de conso" pourrait éventuellement se produire.

Il faut dire tout de même qu'il revient parce que ses amis seront chez eux pendant 3 semaines et que nous avions convenu de rien changer à mes limites, à savoir pas d'alcool sous mon toit!

De plus, nous nous sommes vu tout de même 2 ou 3 fois pendant 1h maxi et l'échange était plutôt "respectueux". Au tél, il m'a dit être un peu inquiet pour moi:Il ne comprend pas pourquoi je ne cherche pas à tout prix à me faire d'autres amis alors que notre garçon est en métropole jusqu'à mardi prochain. Je lui ai dit ma vérité: Cela ne m'intéresse pas d'avoir à faire à des personnes qui se sentent exister uniquement par leur situation sociales, non plus que je me sente diminuée parce que je suis au chômage, mais surtout parce que je préfère cotoyer des gens qui s'intéressent à moi pour ce que je suis et non pas pour ce que je représente. Je me rends compte que sur pas de choses, j'ai de moins en moins besoin "d'idole" et je m'écarte de plus en plus de ceux qui sont en recherche!C'est comme cela en ce moment! après, je verrais bien.

Pour en revenir à la "crise de conso", je verrais bien à son arrivée à la maison s'il est nécessaire d'adopter un plan B.
Mais j'ai compris une chose aussi: le détachement jusqu'à ce que mon mari parte de la maison, je dois bien admettre que je l'ai plutôt appliqué avec amour mais sans respect. Bien sur, il n'y avait rien d'intentionnel. En fait, par hasard, je me suis entendue parler sur un film que j'avais fait sur mon smartphone il y a quelques mois. Le but de ce film était de prouver à mon mari le lendemain qu'il avait bu la veille. Bien sur au moment où je parlais, j'étais en colère, en colère de passer ma soirée avec l'autre à qui je n'avais rien à dire et que je ne connais pas.. Mais entendant mes propos, l'intonation de ma voix, je peu vous dire que non seuleument je n'étais pas fière de moi mais qu'en plus, si on me traitais ainsi quelqu'en soit la raison, je ne me sentirai pas respecté mais plutôt rabaissé par l'autre. Je m'en suis excusé auprès de lui lors de nos entrevus et je crois que j'ai presque réussi à me pardonner moi même. De toutes façons, je ne savais faire autrement.
Alors je me dis: Rebecca: vigilance mais pas de prise de tête en cas d'alcoolisation abusive de Monsieur! Tant que mon garçon n'est pas directement visé, je pense que je saurai garder ma sérénité.

Oups, bientôt l'heure du groupe de parole.....

A bientôt et merci pour vos petits "rafraîchissements mémoire"

Rebecca.

bonjour rebecca
juste pour te dire
bon MAB et maintien le cap

Bonjour,

Le film “Quand l’amour ne suffit plus” passe sur M6 jeudi 26 janvier à 15 h 30.
C’est l’histoire de Bill et Loïs Wilson, de leur longue galère dans l’alcool, et de leur rétablissement.

Ce couple est co-fondateur d'un MAB qui a fait ses preuves aujourdhui en terme aussi bien pour les MA que pour les codépendants.



Bon week end et bon courage à tous.

merci rebecca pour l'info,je note sur mon agenda