le quitter parce qu'il boit?

bonsoir,
J'ai tapé "alcoolisme" par désespoir et j'ai trouvé ce forum. Mon problème n'est pas nouveau:mon compagnon boit . Quand je l'ai rencontré, naïve ou aveugle, je n'ai pas su (ou pas voulu) interpréter les signes: pourquoi était-il "rouge" par moment, et d'humeur changeante sans être violent heureusement.
J'ai fini par accepter de comprendre, je pense que c'est la formule la plus juste concernant ma prise de conscience, qu'il avait "un problème avec l'alcool".Nous nous sommes tout de même installés ensemble et il m'a fait de grandes promesses. Le problème, c'est qu'il voulait me faire plaisir, c'était ma volonté et non la sienne. Donc deux essais de thérapie se sont soldées par un échec (3 séances maximum).
Je vois bien qu'il fait des efforts, je sais qu'il a un lourd passif affectif, mais je sature devant les bouteilles de whisky cachées un peu partout que je découvre sans les chercher, au hasard d'un carton soulevé, d'une poubelle vidée, d'une boîte à gants ouverte.
Et le pire, c'est le mensonge, nier devant l'évidence. J'ai malheureusement appris à savoir quand il a bu. Devant un énième mensonge, assez important à mes yeux, qu'il a finalement admis devant l'évidence, je crois que je vais renoncer. Je n'ai plus la force de le tenir hors de l'eau, de faire face au regard des autres, je n'arrive plus à me préserver, je n'ai plus la force de rien.
Je me relis, et je ne vois qu'une longue plainte égoïste mais j'ai l'impression que depuis 7 ans, je ne vis plus pour moi, mais au rythme des manifestations de ses cassures.
Je pense que le plus sensé serait de le quitter mais pour de multiples raisons (que peut-être je me trouve), je n'y arrive pas. Pourtant, cette situation me détruit peu à peu.

bonsoir fapa et bienvenue ici ! très dur pour toi ,devant les mensonges ,les cachettes etc etc !!! je ne peus ,malheureusement te dire si tu dois ou pas rester avec lui , car moi m^me ayant été alccolique dépendante ,je suis mal placée ! tout ce que je peux te dire ,c'est mon ressenti de l'époque ( 3 ans ) !je demandais de l'aide ,et j'en avais pas ! pas de comprehension ,de gestes ou de mots de réconfort aux moments ,lorsque je faisait des efforts pour guérir !! il en avait marre ,et moi , je BAISSAIS LES BRAS aussi !!!!!!!! donc ,quel est le bon choix ?????? trop difficile à savoir pour le conjoint !!!! donc je te souhaite de prendre la sage décision qui te rendra ,toi ,heureuse !!!!!!!!!!!! amitiés !!

C'est très dur de vivre avec un malade alcoolique, d'autant que tant que celui ci n'a pas décidé de se soigner lui même, tu ne pourras rien faire, sinon te protéger.
Lis un peu tous les témoignages qui sont dans le forum entourage et tu nous poses les questions qui te viennent ensuite à l'esprit, nous essaierons d'y répondre. Il y a une attitude à avoir avec un malade alcoolique, seule attitude qui peut l'aider mais qui n'est pas facile à tenir....
En tout cas bienvenue ici!!!!

Je te remercie pour cette réponse. Je vais tenter de trouver une solution en moi même, ce n'est pas simple!

SHALE a écrit:C'est très dur de vivre avec un malade alcoolique, d'autant que tant que celui ci n'a pas décidé de se soigner lui même, tu ne pourras rien faire, sinon te protéger.
Lis un peu tous les témoignages qui sont dans le forum entourage et tu nous poses les questions qui te viennent ensuite à l'esprit, nous essaierons d'y répondre. Il y a une attitude à avoir avec un malade alcoolique, seule attitude qui peut l'aider mais qui n'est pas facile à tenir....
En tout cas bienvenue ici!!!!

Je vous remercie tous de nouveau pour vos messages de bienvenue. Quelle est cette attitude à adopter? J'essaie de ne pas être critique, de ne pas faire de remarques mais j'avoue que quelquefois "j'explose". Je vais lire les témoignages et puis...

Bonjour fapa

Soit la bienvenue sur onsaide.
Le plus dur dans ta situation est de continuer à vivre pour toi et pas uniquement en fonction du MA.
Voici un lien qui pourra je l'espère te donner quelques éléments de compréhension.
https://forumonsaide.forumactif.org/t893-la-co-dependance
Au plaisir de te lire

bonjour et bienvenue FAPA,
Je sens ton désespoir mais tu n'es plus seule maintenant. Nous sommes là pour te soutenir.
Pour ma part, quand j'ai pris conscience de la maladie, j'ai admis que je n'y pouvais rien pour sortir mon conjoint de sa maladie contre son gré, je me suis occupée de moi et tout doucement j'ai appris à me connaître et comprendre pourquoi j'étais avec un MA (quid de mon histoire familiale). Je ne m'aimais pas mais je voulais être aimée donc je faisais tout pour être aimée jusqu 'a l'épuisement.
graduellement, j'ai retrouvé mon estime et ma confiance, après les choses sont allées très vite. J'ai accepté la réalité de ma vie, j'ai senti que quelquechose m'empêchait de vivre ma vie comme je la voudrais, donc j'ai du me débarrasser des personnes toxiques, des croyances erronées et une fois le terrain déblayée, j'ai senti la joie de vivre et j'en suis fière.
je suis arrivée grâce à la foi, au forum,à la lecture, aux groupes de parôles qui sont pour moi des caisses de résonnance. je suis très reconnaissante de toutes ces aides.
Seule, je ne suis pas certaine de devenir celle que je suis maintenant.
Si tu le veux bien, apprends à te connaitre c'est une expérience merveilleuse et elle t'aidera à être en paix avec toi même et surtout à t'accepter comme tu es avec tes défauts et tes qualités.
Tu verra les choses sous sa véritable perspective et peut être tu serais en mesure de prendre une décision bonne pour toi.
Je te souhaite bon courage mais dis toi que ta situation n'est pas désespérée je t'embrasse bonne journée

bonjour fapa et bienvenue sur onsaide

tu vis une situation atroce et ce que nous allons t'apprendre va te paraitre terrible mais c'est la seule solution possible pour ne pas sombrer avec ton mari.

Je n'ai plus la force de le tenir hors de l'eau, de faire face au regard
des autres, je n'arrive plus à me préserver, je n'ai plus la force de
rien.

voilà où se situe le problème fapa,TU NE DOIS PAS LE TENIR HORS DE L EAU

tu ne connais pas la maladie alcoolique parce qu'elle est très complexe d'une part et totalement insensée pour quelqu'un qui ne l'est pas.
Nous allons t'expliquer peu a peu le fonctionnement de ton mari et surtout l'attitude a avoir pour ne pas entrer toi aussi dans son enfer.

Tu as un texte au début de cette rubrique qui se nomme "le détachement",c'est la seule attitude a avoir fapa,très difficile a adopter au début,tu apprendras au fur et a mesure a le faire sans y penser.

ce que tu ne dois plus faire :
- te culpabiliser sur son alcoolisme,RIEN de ce que tu feras ne peut l'empêcher de boire
ton amour,aussi fort soit ne peut absolument pas l'aider,c'est beaucoup trop profond et vient de très très loin,bien avant de te connaitre.sa volonté d'arreter ne peut pas non plus l'aider,il faut beaucoup plus que cela pour qu'il s'en sorte mais l'important dans l'histoire fapa,c'est que tu t'en sortes toi mais on va en reparler
- reparer ses erreurs: si il fait des bourdes,tu le laisses se debrouiller pour les reparer tout seul
- faire les choses a sa place: il est adulte,il est capable de prendre ses rdv ou de faire ses papiers tout seul
- acheter ses bouteilles:tu n'achètes plus d'alcool,si il veut s'alcooliser,il les achète tout seul
- te mettre en colère ou lui faire des reproches: cela ne fera pas avancer les choses bien au contraire,cela ne fait que mettre une ambiance encore plus tendue mais pour ce qui est du resultat,il est inutile sur le problème de l'alcool
- tu ne jettes pas ses bouteilles,tu ne ramasses pas ses betises,tu ne laves pas les degats,si il s'endort par terre,tu le laisses etc...

ce que tu dois faire:
- le plus important: commencer a penser a toi.Tu ne vis plus qu'a travers l'alcool de ton mari et tu te laisses complètement tomber depuis combien de temps ne t'es tu pas fait plaisir fapa??

- (re)fais du sport ,du dessin,de la cuisine,du lèche vitrine,des balades,peu importe mais quelque chose pour TOI et qui te fasse plaisir
- va voir tes amis,ta famille,aère toi la tête loin de l'alcool
- fais en fonction de TOI et plus en fonction de la vie de ton mari
- DETACHE TOI c'est a dire bâti un mur entre l'alcool et toi:
il s'alcoolise,tu changes de pièce ou tu t'en vas en tout cas,tu refuses la discussion lorsqu'il a bu.

je fais un peu long fapa mais il y a beaucoup de choses a dire.je te laisse dejà lire cela et surtout,vide ton coeur ici et poses toutes les questions que tu veux.

rappelle toi une chose: c'est SA maladie et pas la tienne tu n'as pas a subir les consequences de son alcoolisme,tu as ta propre vie a vivre,pour le moment,tu vis la sienne

courage fapa,tu n'es plus seule,nous allons t'aider a comprendre et a te sortir de cet enfer

cristal a écrit:bonjour fapa et bienvenue sur onsaide

tu vis une situation atroce et ce que nous allons t'apprendre va te paraitre terrible mais c'est la seule solution possible pour ne pas sombrer avec ton mari.

Je n'ai plus la force de le tenir hors de l'eau, de faire face au regard
des autres, je n'arrive plus à me préserver, je n'ai plus la force de
rien.

voilà où se situe le problème fapa,TU NE DOIS PAS LE TENIR HORS DE L EAU

tu ne connais pas la maladie alcoolique parce qu'elle est très complexe d'une part et totalement insensée pour quelqu'un qui ne l'est pas.
Nous allons t'expliquer peu a peu le fonctionnement de ton mari et surtout l'attitude a avoir pour ne pas entrer toi aussi dans son enfer.

Tu as un texte au début de cette rubrique qui se nomme "le détachement",c'est la seule attitude a avoir fapa,très difficile a adopter au début,tu apprendras au fur et a mesure a le faire sans y penser.

ce que tu ne dois plus faire :
- te culpabiliser sur son alcoolisme,RIEN de ce que tu feras ne peut l'empêcher de boire
ton amour,aussi fort soit ne peut absolument pas l'aider,c'est beaucoup trop profond et vient de très très loin,bien avant de te connaitre.sa volonté d'arreter ne peut pas non plus l'aider,il faut beaucoup plus que cela pour qu'il s'en sorte mais l'important dans l'histoire fapa,c'est que tu t'en sortes toi mais on va en reparler
- reparer ses erreurs: si il fait des bourdes,tu le laisses se debrouiller pour les reparer tout seul
- faire les choses a sa place: il est adulte,il est capable de prendre ses rdv ou de faire ses papiers tout seul
- acheter ses bouteilles:tu n'achètes plus d'alcool,si il veut s'alcooliser,il les achète tout seul
- te mettre en colère ou lui faire des reproches: cela ne fera pas avancer les choses bien au contraire,cela ne fait que mettre une ambiance encore plus tendue mais pour ce qui est du resultat,il est inutile sur le problème de l'alcool
- tu ne jettes pas ses bouteilles,tu ne ramasses pas ses betises,tu ne laves pas les degats,si il s'endort par terre,tu le laisses etc...

ce que tu dois faire:
- le plus important: commencer a penser a toi.Tu ne vis plus qu'a travers l'alcool de ton mari et tu te laisses complètement tomber depuis combien de temps ne t'es tu pas fait plaisir fapa??

- (re)fais du sport ,du dessin,de la cuisine,du lèche vitrine,des balades,peu importe mais quelque chose pour TOI et qui te fasse plaisir
- va voir tes amis,ta famille,aère toi la tête loin de l'alcool
- fais en fonction de TOI et plus en fonction de la vie de ton mari
- DETACHE TOI c'est a dire bâti un mur entre l'alcool et toi:
il s'alcoolise,tu changes de pièce ou tu t'en vas en tout cas,tu refuses la discussion lorsqu'il a bu.

je fais un peu long fapa mais il y a beaucoup de choses a dire.je te laisse dejà lire cela et surtout,vide ton coeur ici et poses toutes les questions que tu veux.

rappelle toi une chose: c'est SA maladie et pas la tienne tu n'as pas a subir les consequences de son alcoolisme,tu as ta propre vie a vivre,pour le moment,tu vis la sienne

courage fapa,tu n'es plus seule,nous allons t'aider a comprendre et a te sortir de cet enfer

merci à toi Cristal et à tous les autres
J'ai l'impression de ne pas arrêter de remercier, mais rien que de lire ces réponses, ces conseils, je me sens moins isolée.
Je vais lire l'article sur le détachement , continuer à fréquenter ce forum et surtout commencer à PENSER A MOI sans culpabiliser.

PENSER A SOI c'est le début du rétablissement

Tu commences à comprendre comment te comporter avec lui. Tu verras ça change tout, pour toi mais aussi pour lui. Il va être surpris, déstabilisé, il va râler, se plaindre mais il va surtout réfléchir...
Continue tu es sur la bonne voie!

Bonjour fapa non seulement il va se plaindre mais croire que le monde entier lui en veut.
Il va certainement rejeter toutes ses fautes sur toi
C'est une comédie (pas drole) bien connue

Un conseil fapa,tu vas commencer a penser a toi et a te detacher et cette attitude va le faire réagir bien sur alors reste quelque temps au moins sur le forum pour que l'on puisse te guider,tu vas avoir du mal a supporter ce qui va suivre si tu n'es pas prête ou suffisament armée.

La réaction du malade alcoolique face à la "rebellion" de son conjoint est aussi soudaine que violente alors il faut que l'on t'arme un maximum pour que tu puisses reagir et surtout ne pas prendre au 1er degré ce qui va se passer.

dis nous ce que tu fais et comment il reagit,nous t'expliquerons le pourquoi de ses réactions et comment les contrer.
Ne te lance pas seule dans ce combat où tu vas y laisser des plumes,mais ne te laisse plus manipuler par l'alcool fapa,tu as le droit de vivre sereinement toi aussi alors vis ta vie en fonction de TOI ok??

commence déjà par voir ce que tu aimerais faire pour toi et que tu ne fais plus a cause de lui.

j'espère te relire très vite fapa,n'hesite pas a dire tout ce qui te chagrine surtout

bonjour à tous

Effectivement, être détachée ce n'est pas simple et je sens que vos conseils ne seront pas inutiles! Petit exemple:j'ai trouvé un verre d'alcool qu'il avait posé précipitamment à mon arrivée dans la pièce derrière une plante. Je lui simplement dit que l'on risquait de trébucher sur le verre et le casser. Sans mot dire,il l'a ramassé et vidé...dans l'évier!Mais, je ne suis pas dupe, je sais que la bouteille est toujours là.
Je ne fais plus aucune remarque. Je me serrais la ceinture car il a perdu son emploi. Mais pourquoi JE ferais attention alors qu'il dépense pour son addiction? Donc hier, lèche vitrine et achat de vêtements sans (trop) de remords.
En ce qui concerne ses réactions, déjà avant, il avait tendance à refuser mes conseils ou propositions quelque soit le sujet. Aujourd'hui encore, il s'est emporté parce que je donnais mon avis sur du bricolage :"de toute façon tu critiques tout ce que je fais, ce n'est jamais bien, c'est toujours comme ça quand tu es à la maison, tu te sens supérieure!" Difficile à supporter. Est-ce qu'il projette ce qu'il pense de lui même sur moi, et surtout est-ce que ce comportement va s'accentuer plus je prendrais de la "distance"?

tu as très bien reagis fapa avec le verre et encore très bien de depenser ton argent pour toi

pour ce qui est des critiques,plus tu te detacheras et plus il te le fera payer
lorsqu'il te dis que tu te sens superieur c'est qu'il pense que tu l'es car toi tu ne bois pas.
Il va déverser sur toi sa colère et sa rancœur,il va etre tantot agressif tantot suppliant et en demande d'affection.
ses émotions sont totalement incontrôlable et insensées alors ne te fie pas a ce qu'il te dit et surtout,ne prend pas ombrage des mots durs qu'il pourra te dire.

Blinde toi fapa,plus il va te sentir revivre et plus il va en souffrir et te culpabiliser de reussir a vivre!!

n'hesite pas a venir parler ici de ce qui se passe,c'est extrêmement dur a vivre cette période de détachement car il va se sentir seul face a l'alcool et la peur va lui faire faire ou dire des choses que tu auras du mal a supporter.

pense a toi fapa et vis enfin pour toi et plus en fonction de sa maladie.

nous restons a ton écoute

Merci Cristal, je comprends mieux ses paroles.
Me blinder, j'essaye mais même penser que ce n'est vraiment lui qui parle ne console pas. Est-ce que je peux espérer que lorsqu'il se sentira seul face à l'alcool, il aura vraiment envie de s'en sortir?

fapa a écrit:Merci Cristal, je comprends mieux ses paroles.
Me blinder, j'essaye mais même penser que ce n'est vraiment lui qui parle ne console pas. Est-ce que je peux espérer que lorsqu'il se sentira seul face à l'alcool, il aura vraiment envie de s'en sortir?

C'est une suite à mon message précédent. En parcourant les témoignages, je me demande s'il serait utile et surtout sage que j'invite mon conjoint à lire ce site. Je l'ai informée sans détailler que je m'étais inscrite sur ce forum ("pour aider les MA et leur entourage".) et il n'a pas montré de curiosité apparente.

Salut Fapa
Je suis un ancien alcoolique
Comme ton mari je vivais dans mon monde ma femme le voyer mais elle n'osait me le dire en face jusqu'au jour X et la je me suis mis en cause et la le travail commence pour sortir du produit de MERDE et de la patience montre lui que tu le sais qu'il bois parle lui le matin essai de le faire venir sur le site je lui parlerais avec plaisir
Bon Courage Car je pense qu'il t'aime mais malheureusement le produit le mange
a+

Je pense que ce n'est pas une bonne idée.
Cela empêche la sincérité, dans le genre "tu ne me l'avais pas dit".
Cela risque de brider le vrai ressenti

La maladie alcoolique nous rend aussi paranoïaque, nous pensons que tout le monde nous en veut, nous surveille ou sait ce qu'il faut faire et pas nous. Nous en voulons au monde entier du fait de boire et de ne pas pouvoir s'en empêcher. Il est plus facile de rendre l'autre responsable que de se dire que c'est nous qui sommes dans une des maladies les plus mal perçues....
Alors la colère qu'il a en lui, contre l'alcool, contre lui, il la projette sur tous ceux qui l'entourent et qu'il peut atteindre. Il essaie de faire mal pour avoir moins mal. Il va aussi essayer de t'apitoyer sur son sort, te raconter des mensonges, te faire des promesses qu'il ne tiendra pas, c'est aussi tout ça la maladie alcoolique, d'où l'importance de te protéger pour ne pas sombrer avec lui...

En parcourant les témoignages, je me demande s'il serait utile et
surtout sage que j'invite mon conjoint à lire ce site. Je l'ai informée
sans détailler que je m'étais inscrite sur ce forum ("pour aider les MA
et leur entourage".) et il n'a pas montré de curiosité apparente.

je ne pense pas qu'il soit prêt fapa

et puis j'aimerais surtout que ce site te serve a toi parce que tu as autant besoin d'aide que lui sinon plus alors garde toi ce petit jardin secret pour te ressourcer et apporte lui eventuellement ce que tu apprends ici,je pense que ce sera beaucoup mieux

[quote="fapa"]

fapa a écrit:
[...]
En parcourant les témoignages, je me demande s'il serait utile et surtout sage que j'invite mon conjoint à lire ce site. Je l'ai informée sans détailler que je m'étais inscrite sur ce forum ("pour aider les MA et leur entourage".) et il n'a pas montré de curiosité apparente.

Bonjour Fapa,

Je suis alcoolique, j'ai lu ton désarroi, j'ai juste envie de te dire quelques mots, de l'autre coté du miroir. Mon message c'est pas pour te donner des solutions, moi je suis sur le forum pour en chercher pour moi-même. Mais j'ai envie de réagir à ce que tu dis de comment se passe votre relation.

J'ai été frappé par cette affaire de bouteilles cachées, de verres pris et de faire semblant que non. Ca, c'est un mode de relation de couple qui n'est pas bon pour toi, ni pour ton compagnon.

Un alcoolique se sens honteux. Même s'il joue les gros durs, il a honte. Cacher les bouteilles, découvrir à l'odeur de l'haleine qu'il a pris un verre : c'est le maintenir dans la honte, presque une relation parentale du genre "tu as encore fait une bêtise". Plus de honte pour lui, plus de conflit entre vous, plus d'envie de boire pour lui pour fuir. Vous entrez dans un jeu, pas drôle, où les rôles sont distribués.

La première chose : te protéger. Il faut aider les gens, mais pas au prix de te perdre toi-même. C'est d'abord toi, l'autre après s'il reste de la place.

La deuxième chose : arrêter la partie de cache cache. Tout (enfin, tant que pas de violence) mais pas de mensonges dans la relation.

Je peux te dire que cacher les bouteilles : tu seras la perdante à ce jeu, mauvais plan, et votre couple aussi. Le doute quand l'un ou l'autre rentre dans la maison : c'est pas un jeu qui fait du bien ni à l'un ni à l'autre.

Alors ton ami, il ne le fait pas exprès, mais la chasse aux bouteilles, il courra toujours plus vite que toi, et as-tu envie de ça. Plus de mensonges dans la maison ne veut pas dire admettre l'alcool, mais le cacher, tu t'épuises et ne rend pas ton mec plus adulte face à son problème.

Je ne saurais pas te dire un truc concret de "thérapeute", mais il faut que vous trouviez ensemble une autre façon de gérer cette alcoolémie. Il en va d'abord de ta santé, et de votre couple.

S'il ne veut rien entendre... pense à toi d'abord.

Philippe.