ma mère, maman

courage Béa, n'hésite pas à poster tes larmes quand elles veulent sortir, et tu garderas ainsi pour X et Y, les meilleurs moments. Je ne peux qu'essayer de me mette à ta place dans le rapport mère/fille, la mienne étant un peu le contraire, une super woman, presque parfaite, ce qui m'a fait souvent me sous estimer, et perdre bcp de confiance en moi. Maintenant j'en ai pris mon parti, je n'essaie même plus de lui ressembler, de toute façon elle a qd même des défauts dont je ne voudrais pas, mais au moins nous avons de bons rapports.
Passe un bon wend et à bientot

Béa, je suis peut être à côté de la plaque mais voilà, j'ai tout relu ton post, surtout sur les évènements d'Août que je n'avais pas lu et j'ai pensé "elle essaie de le dire" je parle bien entendu de ta mère.

Protestation : "mais je ne suis pas "une soulotte" ! il ne faut pas croire ça."

Tu vois cette réponse, ben moi je l'interprête comme quelqu'un qui reconnaît boire, donc qui sort ou est sorti du déni, mais qui a peur qu'on la prenne pour une ivrogne de la voie publique. Tu sais l'image du poivrot, c'est encore bien souvent cela !

Tu vis et tu supportes beaucoup, et il me semble qu'il est grand temps pour toi de lui dire ou de lui écrire tout ce que tu as à lui dire.

Il y a de l'amour dans votre relation, beaucoup d'amour, de la fusion même il me semble, vu de loin !

Pourquoi culpabilises-tu ainsi quand elle t'appelle ou te menace ? Qu'est ce que cela déclenche en toi ? Qu'est ce qui fait que c'est toi qu'elle appelle ?

Tu as raison malau . Elle lutte pour sortir du déni .
Tu as raison aussi pour l'amour qui nous lie.
Pour répondre à tes autres questions ...je tatônne tu sais. Ma meilleure amie me dit que ma mère essaie de tout gâcher pour partir .
Ah là la , les russes et la tactique de la terre brulée !
Quant à lui parler ...elle a un don surhumain pour l'esquive. Même son médecin ne parvient pas à aborder le problème . Elle est dotée d'un bouclier magique , c'est pas possible . Je sais pas .

Moi aussi je pensais boire pour mourir ou peut être avais-je peur de la mort ça peut être les deux ! et une infirmière du calme m'a dit, non malau, vous buvez pour dire que vous voulez vivre et vous n'avez trouvé que ce moyen là

Juste que ça se réflêchit mais pas à sa place. Et pour le savoir, ben y'a pas c'est une discussion sur ce sujet avec elle, une discussion où tu pourras lui dire ce que tu ressens, qu'elle veuille l'esquiver ou pas, et bien ce n'est pas ton problème à ce moment là, toi tu lui auras dit Béa, il me semble que tu as un bien trop gros poids sur la patate et que ce poids là, il te faut le rendre à qui il appartient !

Mais je comprend, c'est pas facile, loin de là ! ma fille l'a fait avec moi, j'étais dans mes petits souliers, mais pour elle ça a été un tour de force terrible. Affronter sa mère, même si elle veut t'entendre comme c'était mon cas, ben c'est dur, très dur !
Je la remercierais toute ma vie de l'avoir fait, ça m'a permis de comprendre beaucoup de choses que je ne voyais pas forcément sous l'angle qu'elle m'a présenté. Elle m'a rendu service et ce, à plusieurs reprises.

En fait je reste toujours embusquée .
Par moments je me dis qu'il faut que j'y aille , que nous parlions et je reste inerte , je ne le sens pas . Et quand je sens pas quelque chose , pour me faire bouger ...Bonjour.
En ce moment je la relègue sur ma liste de priorité en dernière place.
Apparemment elle a compris le principe des anxiolytiques , hier elle m'a appelée pour me dire que sa chaudière était en panne et que ...elle avait pris un anxiolytique (Elle est marrante quand même) . Après avoir ameuté tout le voisinage elle m'avait appelée . Je suis devenue sa hot line plomberie - chauffage (et ça a marché ) ...Mais comme les enfants sont là et s'en occupent , je ne me sens pas obligée d'aller la voir .
Alors je m'occupe essentiellement de ma patte avant droite . Je verrai après ...ou pas .
Inerte je vous dis .

Ca faisait longtemps !
En parlant à Oddrei du coup ça me ramène à ma mère (maman).
Rentrée hier de son hopital , avec deux kilos de plus (je crois qu'elle ne mangeait plus du tout pour parvenir à regrossir avec deux bols de soupe et trois tartines ).
Des visites programmées avec une aide ménagère (trois semaines à l'essai) , des antalgiques....on peut voir venir.
Pendant son séjour elle a dit à mon fils (le plus jeune Y) "je crois que je vais complèement arrêter de boire du vin ais c'est moi qui le décide" .
J'ai pris note. Elle sait parfaitement que Y me l'a répété . A l'heure qu'il est je suis partagée entre 50% d'optimisme et 50% de fatalisme . C'estplutôt bien.
Mais, il y a un mais. Je vous le livre comme ça sans trop savoir quoi penser (je refuse de penser) . A l'occasion de la foultitude d'examens qu'elle a passé ils ont détecté un "nodule" au foie et des "tâches" sur le pancréas .
Non seulement je refuse de penser mais je me retiens d'aller farfouiller sur l'internet . Je reste en stand by de sentiment en attendant l'avis de son médecin traitant .
Mais , y'a encore un mais, je me demande si c'est grave .
Et ...je sais même pas , là maintenant tout de suite, si j'ai envie qu'on me réponde .
Voilà .

Juste ce petit mot pour te dire que je t'ai lue...et que je t'embrasse fort!
Minipouss.

Elle est dans les mains de personnes qui viennent pour l'aider, elle est suivi (je pense) par un toubib. Donc toi tu fais très bien de t'occuper de ta patte folle

oui Malau , t'as raison.
Aujourd'hui je suis allée lui faire quelques courses et en rangeant des trucs dans le frigo j'ai vu que le cabernet n'avait pas bougé. Intact (ca fait trois semaines) .
Maman m'a dit "prends la bouteille ou alors je la donne à la voisine" . Je lui ai dit de la donner à la voisine. C'était un drôle de joli cadeau que cet aveu qui n'en était pas un .
Une grande délicatesse . C'est exactement ce que j'attendais . Nous faisons "au mieux" . Je profite de cette éclaircie .
Bisous

Je trouve cela très encourageant c'est vrai, et une vraie pause pour toi Béa allez souffle, laisses la gérer sa nouvelle vie

Laisse les médecins gérer la santé de ta mère, ils feront ça très bien et ne t'inquiète pas pour sans doute quelque chose qui n'est pas grave.
Profite des jours qui passent l'un après l'autre, ne te projette pas dans l'avenir car là, c'est le meilleur moyen pour voir les angoisses arriver.
Si tu regardes au jour le jour, les nouvelles sont supers: ta mère décide d'arrêter de boire, ne touche pas au blanc et le donne à la voisine. Savoure ce moment et ce sera déjà un pas de fait dans le bon sens...
gros, gros bisous ma belle!

tu auras des reponses bien assez tot ma béa,en attendant profite de ce moment de repit avec ta mère et de ce calme qui vous permet d'enfin vous retrouver
ne gache pas ce qu'il t'es donné de vivre en IMAGINANT,le destin fera le reste et là,tu ne peux rien y changer .

pense a toi ma belle et vis .....

je t'embrasse tres fort

Je suis plantée solidement dans le présent .

béatrisse1 a écrit:Je suis plantée solidement dans le présent .

Coucou Béa,

Ta maman est sur la bonne voie, alors comme le dit SHALE, savoure la vie au jour le jour, pense à toi, prend soin de toi

Ca faisait longtemps que je n'étais pas venue sur ce post . Depuis Octobre ... Pas de gros événements . Bien sûr maman a refusé de prendre une aide à domicile et maintenant elle passe sa vie à prendre sa tension ...elle s'est racheté un tensiomètre (invention diabolique ) . Lorsque je l'appelle (rarement mais elle elle dit "jamais" ) elle m'annonce des tensions astronomiques (25 ou 27 ). J'ai toujours envie de lui répondre que normalement à ce niveau là elle est morte ("qui me parle ????" ) . Ou alors elle sait pas lire sur l'appareil . Mon frère est venu lui tenir compagnie lorque nous étions à la montagne et là il l'a trouvée en train de boire en cachette .
Pour une fois il a bien réagi et n'a rien dit sur le coup . Je suis contente qu'il ait été finalement touché par cette attitude de vraie honte . Moi ça me brise le coeur de voir combien elle essaie de donner le change .
Sa peur du jugement l'a conduite à créer autour d'elle une zone interdite ce qui renforce son sentiment de solitude . Curieusement ce week end elle allait mieux , apparemment le médecin lui a donné un nouveau médicament (un anxio ou un AD plus fort ?) et elle était plutôt en forme .
Seulement qui dit médicament dit risque d'interaction alors ...
C'est terrible cette situation parce que je suis obligée de la regarder s'enfoncer et je n'ai rien à lui proposer pour aller mieux . Rien ne peut aller mieux . Elle va forcément aller en se dégradant physiquement . Lueur d'espoir car hier elle m'a dit qu'elle allait se faire opérer de son deuxième oeil (cataracte ) , opération qu'elle refuse depuis deux ans bien qu'elle souffre de plus en plus de mal voir . Son raisonnement est simple : ça vaut plus le coup d'investir dans un corps qui vire au débris . Pareil pour l'audition ("non je ne suis pas sourde c'st toit qui parle trop doucement " ) , pareil pour le dentiste ("je ne peux pas manger mon dentier me gêne trop mais ça vaut pas le coup d'en faire un autre pour le cimetière" ).
C'est tout à fait décourageant , voire désespérant . Encore , lorsque nous sommes plus jeunes , nous pouvons parler de reconstruire mais que dire à une très vieille personne ? C'est de la psycho "palliative" sans plus .

Ce que tu dis, je le vis aussi avec mes parents et c'est très dur à supporter. Essayer de les tourner vers l'avenir alors qu'ils ne voient plus que leur passé, difficile.
Pourtant à court terme, on peut leur faire entendre raison. Mon père refusait aussi l'opération de la cataracte: je lui ai dit: "tu vas attendre de mourir sans pouvoir lire ni regarder la télévision? J'espère que tu n'en as plus pour longtemps alors, car ça ne va pas être drôle pour toi!" J'ai eu un mal fou à lui dire ça, mais la semaine suivante, il prenait rendez vous pour se faire opérer. Depuis, il y voit comme un jeune homme....
Mais c'est très dur....

mes parents vieillissent a vue d'oeil ma mère ne fait quasi plus sa toilette et elle refuse une aide a domicile.
Alors,un jour,je lui ai proposé de prendre une bonne douche Dur de laver sa propre mère mais elle a enormement apprécié et j'en ai ete contente :dans:
Deux jours après,elle m'appelle pour me dire "tu viens quand pour ma douche??je crois que deux fois par semaine,ce serait bien non??" que j'habite a 60kms de chez elle et que j'en ai pour 1h30 aller/retour ne lui a meme pas traversé l'esprit que je travaille et que j'ai un enfant a m'occuper non plus ce que je veux dire,c'est que les parents (pas tous) deviennent tres egoiste en vieillissant surtout lorsqu'ils le supportent tres mal
ta mère veut t'emmener avec elle ma béa,pas de raison qu'elle soit la seule a deperir,tu dois l'accompagner pour ne pas qu'elle soit seule a supporter son calvaire (quel se creer elle meme d'ailleurs).
Et oui,on se sent coupable,on a beau essayer de se raisonner en se disant que merde,on a aussi notre vie a vivre y'a rien a faire,ils arrivent a nous arracher le coeur qd meme
Alors je compatis ma béa parce que je sais ce que tu vis et a quel point c'est difficile a vivre.
je vais voir mes parents a reculons parce que je n'aime pas ce que je vois,je n'aime pas ce que je ressens en les voyant et je me deteste de penser cela alors que j'ai la chance d'avoir encore mes parents.
Culpabilité quand tu nous tiens

oui , c'est ça, on arrive à se détester de ne pas être proche. L'autre jour une amie m'a envoyé par mail un ppt. sur "tout ce que nous devons à nos parents" . J'ai eu le coeur fracassé pendant une journée en me disant que oui , maman m'avait tout appris, avait tout supporté pour que je grandisse etc.
Mais si je m'étais ruée chez elle pour la prendre dans mes bras ...ben j'aurais pu mal tomber . Du coup j'ai rien fait .
Je suis très dure , cramponnée plutôt à de la dureté comme un naufragé à son épave . Je sais combien notre relation m'a été toxique et combien elle m'a menée loin dans la déchéance pour ne pas voir qu'elle sombrait . C'était plus facile (croyais-je) de sombrer avec elle . Vous vous rendez compte que mon père est mort voici 20 ans et que j'ai passé des années - disons une dizaine d'année à essayer de la consoler (vainement) . Jusqu'à ce que moi je touche le fond .
Alors finalement , d'une certaine façon on est quitte ...mais ça c'est du raisonnement . L'émotion demeure bien sûr .
Disons que je fais "au mieux" pour nous deux .

C'est dur de lire ce que vous traversez c'est une réalité aussi, l'âge.

Il est difficile pour une personne âgée de voir l'avenir. Ils n'ont qu'une peur et une seule, la mort........ ça occupe on va dire 80 à 90% de leurs pensées conscientes ou inconscientes. D'ailleurs ce que te dit ta mère Béa en dit long. C'est souvent très culpabilisant pour l'entourage, difficile à vivre car il faut encaisser tout en continuant sa propre vie.

Quand j'accompagne une personne âgée, mon but est de l'amener à comprendre qu'elle peut faire encore pas mal de choses et l'amener à sortir de sa dépression car ça en est, il ne faut pas s'y tromper, en sous entendu "si c'est la destination, tant qu'à faire, autant la faire en beauté". Un peu comme ce que tu as dit à ton père Shale, c'est mettre face à des points qu'ils n'ont pas perçu encore.
Ils ont peur d'être seuls tout le temps et pourtant acceptent aussi cette solitude, pas par choix mais parce qu'ils ne peuvent faire autrement.

Un exemple, savez-vous pourquoi quand vous allez à la poste ou dans un mag aux heures de pointe, vous trouvez une longue attente composée en grande partie de personnes âgées ?
Tout simplement parce que c'est leur seul moyen de voir du monde et de pouvoir faire encore partie de la société (inconsciemment bien sur).

L'état met en place de plus en plus d'aide à l'accompagnement avec l'aide à domicile. Il y a une partie payée par la personne. Il faut s'en servir, réussir à décider vos parents est le plus difficile car au vu de leurs âges, ils ont appris à économiser et pour eux c'est une dépense inutile et pourtant si confortable pour eux et aussi pour vous. Il faut juste qu'ils commencent au moins 1 fois, petit à petit ils s'aperçoivent que c'est nécessaire et c'est pas très sympa ce que je dis, mais ça en sera plus agréable pour vous car ce sont ces personnes qui entendront leurs récriminations et vous aurez des temps de plaisir avec eux/elles. De plus, elles feront sans doute plus de choses au quotidien, du simple fait que c'est un/une étrangère face à eux. On le sait, c'est plus facile pour une personne extérieure, il n'y a pas l'affect en jeu dans la relation.

Merci de ces remarques Malau, elles me font réfléchir à un nouvel angle "d'attaque" .
Tu vois ma mère bénéficie d'une retraite assez confortable . Elle n'est pas riche mais pourrait vivre de façon plus agréable. Sa dépression permanente ne lui permet pas de voir la chance qu'elle a. Elle pleurniche sur sa situation , se regrette tout : le coiffeur, les douceurs etc. Comment dire ? Elle tient des propos de nécessiteuse !
Par exemple lorsqu'elle parle avec des relations (les voisines surtout) elle dit toujours :"oh moi je ne m'achète jamais rien!" .
c'est très vrai ...le fournisseur officieux de maquillage et de vêtements ...c'est moi !
Lorsqu'elle soupire qu'elle n'a plus rien à se mettre , fifille sort de son placard des tas de trucs résultant d'un chauffage de carte bleue(fréquent chez fifille) . Et voilà ma pauvresse avec le dernier rouge à lèvre à la mode et le petit chemisier en rayonne cache misère (la misère c'est qu'elle est maigre comme un clou ).
Après quoi elle s'extasie ...range tout dans le placard et ressort un vieux machin moche qui a fait deux guerres !
Je vais donc changer de stratégie et , ce week end, la traîner dans un magasin pour qu'elle se paie quelque chose ! Elle même !! Ce sera plus positif que de l'entendre se lamenter et on verra bien si ça marche .

C'est une excellente idée Béa, prépares là à l'avance pour la sortie et essaies de privilégier le matin ou début d'après-midi quand il n'y a pas trop de monde dans les magasins (juste ce qu'il faut) sinon elle va vite s'énerver. Enfin faire avec ce qu'elle est, tu comprends ?

C'est à la fois étonnant et pas surprenant ce système de fonctionnement que vous avez toutes les deux. Elle se plaint, tu lui donnes des affaires à toi, elle les prend, les met dans le placard et met autre chose sur elle. Comme si elle prenait un bout de toi qu'elle gardait précieusement, c'est ce à quoi, cela me fait penser

Un truc sympa à faire, c'est trier les sous-vêtements et racheter afin qu'elle se ré-approprie son corps, son espace à elle. Elle va râler, ça c'est plus que certain au vu de ce que tu dis, mais petit à petit ça prendra peut être un sens pour elle Idem pour les produits de toilette, qu'elle aille les acheter avec toi ou seule, mais faire le tri et racheter

je lis avec beaucoup d'intéret tout ce post concernant nos parents.

J'ai beaucoup de chance,ma maman est encore en pleine forme. Elle est réellement surprenante à 80 ans. Elle s'est remis à coudre d'une manière intensive. Elle m'a confectionnée 3 superbes vestes. on dirait qu'elle se dépêche pour me laisser des souvenirs tant que ses doigts fonctionnent.

Je suis étonnée par sa vitalité et en même temps, j'ai peur qu'elle me joue la comédie, pour ne m'offrir que ses plus beaux sourires.

heureusement, elle ne vit pas seule, elle a son pierrot. Tous les deux se surprotègent et se réconfortent. Et pour les sous vetements, ..son pierrot est très vigilant pour lui offrir de très belles choses.

C'est vraiment super malin cette histoire de sous vêtements ! Tiens ! C'est pas le plus facile à acheter mais je vais tenter . C'est effectivement la chose qui a touche au plus près ...et que je ne peux pas lui donner tu sais que c'est génial Malau !! MIEUX : T'es géniale Malau.