désespérée

Quelqu'un peut-il m'expliquer comment on peut retrouver une situation de couple normale

Choupette,tant qu'il n'aura pas accepté ton changement,tu ne retrouveras jamais de serenité totale dans ton couple ce n'est pas a toi de t'adapter a lui,mais a lui de s'adapter a ta nouvelle vie alors où il t'accepte telle que tu es devenue où il s'en va ....

choupette,tout est erroné dans ce qu'il te dit alors ne le prend pas au 1° degré il ne cherche qu'a te faire mal,il ne fait que te donner les moyens de redevenir celle qu'il souhaite mais ça ne marchera pas choupette parce que tu ne reboiras pas

alors tu n'as que 2 solutions ma belle
1/ tu arrives a te proteger suffisament et tu n'entends plus ses sacrasmes et ses attaques
2/ tu songes a te separer de lui

parce qu'a ce rythme ma Choupette,tu vas droit dans le mur
Alors relève la tete,bombe le torse et bat toi Tu sais,plus il te critique et plus tu prends de l'importance a ses yeux alors serts t'en et tourne les talons sans lui accorder la moindre attention ,ça n'en vaut pas la peine et ça le calmera sur le champ

tu es qqn de bien choupette,tu as vaincu un monstre bien plus coriace que lui ne l'oublie pas

Je ne sais quel but poursuit ton mari en te traitant de la sorte, en as-tu une idée???
En tout cas, ce n'est pas le discours d'un mari aimant, loin de là! C'est même un discours très pervers qui, à mon avis, est fait pour te ramener à l'alcool.
Alors il faut que tu mettes tout en place pour ne plus l'entendre.
Ou tu es assez forte pour fermer tes oreilles, le laisser parler tout seul, ou tu le mets dehors, il ne te mérite pas....
Tu as arrêté l'alcool ça demande un drôle de courage et une force importante, tu t'en sers maintenant pour te protéger....
Tiens nous au courant, en tout cas son discours n'est pas admissible!!!!
Gros bisous

choupette a écrit:Quelqu'un peut-il m'expliquer comment on peut retrouver une situation de couple normale quand on vous dit que l'on est grosse mche bouffi que l'on a des absences de mémoires,que les gens n'ont pas envie de nous voir............

Choupette, depuis que tu viens ici, je note très peu de changements finalement dans le comportement de ton mari par contre, toi tu as beaucoup changée

Alors je vais inverser la question

Peux-tu t'expliquer pourquoi tu supportes un tel gougeat ?

Si je n'avais pas écrit depuis quelques temps, c'est qu'effectivement j'allais mieux, donc je passais moins de temps à l'ordi pour le rejoindre à la télé, nos relations s'amélioraient un peu plus chaque jour.

Plus je te lis choupette et mieux je comprends . Je sais que lorsque tu t'absentes du forum, généralement après un message plutôt serein pour lesquels nous te félicitons(...enfin pas moi , tu remarqueras) c'est que ton mari a été sympa. Et à chaque fois c'est le même jeu , pervers, comme le note si justement Shale . Dès que tu sors la tête de l'eau , c'est systématique il te fait replonger dans la déprime. Tout le monde te le dit avec délicatesse ici, moi je vais y aller avec mes gros sabots : ouvre les yeux ! Cesse de rêver, la situation est trop répétitive pour être accidentelle .
Ton mari ça le dérange que tu t'en sortes et tous les prétextes sont bons pour te briser les jambes et les ailes .
Il me semble te l'avoir déjà dit ,jadis, tu n'es pas au monde pour servir de serpillère sur laquelle on s'essuie les pieds . Tu n'as pas à mendier une approbation ou un soutien . Perso je ne supporterais pas une seconde d'être rabaissée par l'homme avec lequel je vis .
Je crois sincèrement qu'il te faut à présent envisager sérieusement une séparation. C'est rude mais c'est vital . J'ai failli avaler ma souris quand j'ai lu qu'il te disait d'arrêter l'HDJ et bouffer l'écran quand j'ai vu que tu lui avais répondu qu'il n'avait qu'à faire la démarche lui même !
C'est simple, ceci me scandalise . Tu as entrepris une lutte très importante contre l'alcool , tu es en train de la gagner , tu ne vas pas te laisser détourner de cet objectif là par un ....(je resterai polie, je dis pas un quoi ) .
Reprends tes esprits : que faut il pour que tu quittes ton mari ?
T'es pas du tout obligée d'en discuter aves lui , c'est ta vie à toi , donc : que faut il ? Du boulot ? un logement ? un soutien extérieur ?
Commence la démarche . Tu remarqueras que beaucoup de onsaidiennes ont fait ce chemin . Tu n'as rien à perdre à l'entreprendre.

Choupette,

Ce que te disent les copines est dur certes, mais franchement vu de l'extérieur, quoi dire d'autre ???
Il apparaît malheureusement mais clairement que ton mari est toxique pour que ton abstinence soit sereine
Je pense aussi qu'il y a un pas à franchir dans les prochains temps ou tout du moins lui faire comprendre qu'il change de ton définitivement avec toi ou que cela ne continuera pas! Pas de cette manière.
Il faut continuer Choupette à penser à toi et rien qu'à Toi.

Gros bisous

Bon, que vous dire, vous n'avez pas vraiment tort, mais je ne me suis pas battu contre cette merde pour tout perdre maintenant. J'arrive plus ou moins à gérer ces attaques injustifiées. Samedi soir il voulait que l'on aille au resto, je lui est dit que je n'avais pas vraiment envie et que je ne voyais pas l'intérêt d'y aller, surtout si c'était pour se disputer. Il m'a promis que tout y irais bien, effectivement on a passé une bonne soirée. Hier soir on a enfin eu notre RDV avec la toubib qui nous a gardé plus d'1 H. Ce qu'il en ressort d'après la toubib c'est que nous sommes en complet décalage, j'ai effectivement beaucoup avancé et évolué depuis que je suis abstinente, quand à mon mari il est très inquiet de ma santé et a besoin d'être énormément rassuré, elle lui a aussi dit que les mots avaient une signifation très importante pour la personne qui les recevait. Elle nous propose de faire un suivi thérapeutique, nous n'en avons pas reparlé hier soir, mais je sais que si l'on veut y arriver on devra le faire. Beaucoup trop de choses n'ont pas été abordé et sont à résoudre. Il lui a aussi dit que si j'avais bu c'était sa faute ?

C'est une bonne chose ce rv et quelque part si vous y êtes allés ensemble, ça veut dire qu'il y a volonté de vouloir se sortir de cette impasse. J'espère que ça va marcher Choupette

nous sommes en complet décalage

et c'est pas peu dire

oui tu as evolué alors que lui en est resté au meme stade.le plus gros des concessions,c'est a lui de le faire et surtout d'arreter de te prendre pour sa bonniche ou son putching ball qd qq chose ne lui plait pas
il est temps qu'il grandisse et qu'il se comporte en adulte etnon plus en gamin capricieux.
Choupette,c'est tres bien qu'il fasse des efforts et qu'il tente de recoller les morceaux mais ne perd pas de vue une chose: le problème du couple vient de LUI et pas de toi parce que si toi tu fais des efforts pour te mettre a son niveau,lui ne fait absolument rien pour te rejoindre tu comprends??
Alors quoiqu'il te dise,c'est TOI qui est ds le vrai et tu n'as rien a te reprocher.

je ne me suis pas battu contre cette merde pour tout perdre maintenant.

choupette,tu t'es battu pour rester en vie alors si tu reflechi bien,tu as tout gagné et rien perdu
c'est ton mari qui est entrain de tout perdre ma belle,pas toi
alors il s'adapte a ta nouvelle vie,il t'aide au lieu de t'enfoncer et alors oui,il pourra peut etre ne pas te predre.
N'inverse pas les role ma Choupette,ce n'est pas lui le maitre de ta vie,c'est toi

quand est ce que tu vas enfin avoir confiance en toi ma Choupette crois en toi ma belle,tu es qqn de bien

Confiance en moi...........
Tu sais, il n'est pas au courant de la moitié de mon alcoolisme, de mon comportement. Vous allez me dire habitait-on ensemble ? Oui, sauf que vous connaissez tous très bien les astuces que nous avions, pour ma part j'arrivais plus ou moins à tenir jusqu'au repas du soir, ensuite je prétextais tjrs soit du repassage, soit des papiers en retard bref tout était bon pour ne pas le rejoindre à la télé, lui s'endormait devant la télé, pendant que moi je buvais en priant secrètement qu'il se couche après moi. Donc pour l'instant ma confiance elle n'est pas vraiment rétablie, je ne pourrai jamais lui dire la vérité par rapport à cela, il a trop en tête les cadavres de bouteilles trouvés un peu partout dans la maison, et je sais que j'ai fait beaucoup de mal autour de moi, je ne peux pas l'oublier et je pense que l'on ne doit pas l'oublier, justement pour ne pas retonber dans cet enfer.

Choupette, il y a pas mal de choses dans tout ce que tu dis.
Effectivement le décalage existe et il est normal, on le retrouve souvent quand un des conjoints sort de l'alcool après avoir fait un travail sur soi. Alors un travail thérapeutique ne peut que vous aider.
D'autre part, il faut lui dire qu'il n'est en aucun cas responsable de ton alcoolisme, les causes de l'alcoolisme remonte à la petite enfance et n'ont rien à voir avec ton mari. Il doit se sentir coupable et de ce fait t'agresse pour éviter de le reconnaître . S'il est rassuré sur ce plan, ça ira peut-être mieux.
Ensuite, toi non plus tu n'as pas à culpabiliser du fait que tu lui as caché une partie de ton alcoolisme. Mon mari n'a appris ma maladie qu'après mon premier coma éthylique quand je me suis retrouvée à l'hosto, il n'avait rien vu et mon médecin non plus. En général, on tient très bien l'alcool et on sait aussi très bien se cacher, tout au moins au début, ensuite ça dérape. Mais tu n'as pas à te sentir coupable de ta maladie toi non plus, tu t'es soignée, tu as fait ce qu'il fallait pour t'en sortir, tu peux au contraire être fière de toi.
Tiens nous au courant...
Gros bisous

Lors du RDV, il avait beaucoup trop de questions à poser et de réponses en attente. Par exemple, elle a été surprise que je ne lui raconte pas mes journées en HDJ, mais dès que j'aborde le sujet ou il le fuit ou ça part en live et j'ai eu beaucoup de mal à prendre la parole car il était intarrissable. Elle l'a juste rassuré sur un point concernant des pertes de mémoires d'après lui en lui disant que je n'avais aucun troubles cognitifs et lui a aussi fait comprendre que d'oublier ou était les clés ou oublier d'éteindre la lumière n'était en aucun cas lié à un problème d'alccoolisation et que des remarques peuvent être faites sans agressivité ou méchanceté gratuite. Il lui a dit que pour lui les mots employés n'étaient pas pour autant vrai, comment dire qu'il ne les pensais pas forcément. Elle lui a fait remarqué que chacun avait une perception différente.
Au fait question subsidiaire, quand tu dis que l'alcoolisme remonte à la petite enfance. J'ai commencé ma bio, et pour l'instant il n'y a rien eu de particulier dans mon enfance. Je n'ai aucun souvenir de quelque chose de traumatisant ou autres, peux-tu m'éclairer un peu plus sur ce sujet.
Bisous

lorsque l'on parle de "traumatisme" dans l'enfance,ce n'est pas forcement une violence mais cela peut etre une perception erronnée d'une situation tout a fait anodine au depart mais tres mal vecue par notre vision d'enfant
l'exemple de Shale est tres parlant (excuse moi Shale d'en parler a ta place mais c'est facile d'expliquer avec ton cas et tu en parles ds un autre post alors je me permet ).Shale a eu une petite soeur handiapée ,ses parents se sont dc bcp occupée de sa soeur.La vision qu'en a eu Shale du haut de ses deux ans etait: mes parents ne m'aiment plus,il me prefère "l'autre".Alors,toute sa vie s'est construite autour de "mes parents ne m'ont jamais aimé,j'ai ete abandonné a l'age de 2 ans"

et c'est un sacré traumatisme ds la vie d'un enfant et pourtant,il n'y a eu aucun traumatisme a proprement parlé et ses parents n'ont jamais cessé de l'aimer mais c'est ce qu'elle a ressenti alors.

Ce qu'il faut rechercher ds ton enfance,c'est un "manque" affectif ou alors un "trop plein" d'amour (certains parents etouffent),l'arrivée d'une personne au milieu de votre trio "papa,maman et moi",ça peut etre un evenement a l'ecole est ce que ça te parle un peu plus??tout en sachant comme je l'ai dit a sylvain que cela ne se fait pas du jour au lendemain,c'est un retour vers le passé qui se fait par etape et en douceur.

pour ce qui est de ton mari,il faut lui laisser un peu de temps,tu as eu des personnes avec qui parler de ton alcoolisme,lui ne SAIT RIEN parce qu'il n'a pas voulu savoir d'ailleurs,mais il est entrain de comprendre que l'alcoolisme n'est pas seulement un exces d'alcool mais un lent suicide .
Il a dc bcp de questions a poser,il attend aussi bcp de reponses alors laisse le exterioriser son mal et tu pourras alors lui expliquer