"Nouvelle vie" ou "suite de vie"?

Bonjour,
Avec le recul, et en regardant ma vie aujourd'hui, mon entourage, tout ce qui
la compose, je me rends compte que je dois davantage appeler ça une nouvelle vie,
plutôt qu'une suite.

Je m'explique. Il y a eu avant l'alcool pathologique (avec alcool acceptable on va dire),
le pendant (la maladie grave et la chute), et deux périodes bien distinctes après.

1/ Une période de remplacement progressif dans les comportements (exemple: au bar,
en concert, en soirée, aux dîners), avec l'arrivée de nouvelles relations, majoritairement
en rapport avec l'addiction malgré tout (des MA abstinents, des gens rencontrés
partout sauf dans mes cercles habituels aussi).
Tout en gardant des amis ou relations datant de la maladie, mais dans une optique
"ça va changer maintenant".

Et puis ça ne m'a pas réussi, rien n'était dans l'axe de ce qui m'équilibre. Je m'y suis
ennuyée, blessée aussi, et au final ça devenait usant. Et c'était devenu ni plus 
ni moins qu'une suite de la maladie, un genre de convalescence où tu n'y retrouves
jamais vraiment ton compte.

La sobriété à ce prix là, je la trouvais salie, embourbée... ça a duré les 2 premières
années qui ont suivi la cure de désintox.

2/ Un jour, j'ai franchi le pas de rencontrer des gens complètement nouveaux, à l'occasion
d'une activité en parallèle qui m'a plu. Et ça a tout changé.
Tout un réseau s'est ouvert, où personne ne savait rien de l'alcool et d'ailleurs 
ce n'était pas(plus) la question.
Pour des raisons autant pratiques que psychologiquement bénéfiques, j'ai
pris un pseudonyme que j'ai utilisé partout.
Internet permet de tout reconstruire sans laisser de fil à la patte.

C'était comme un grand saut. Au début, une sécurité pour voir ce que ça faisait,
de couper tout, de renouveler... boîtes mail, comptes... 
Au début, c'était étrange. Je n'ai rien inventé ni masqué, j'ai juste fait autre chose,
en plus des mêmes choses d'avant l'alcool, mais avec des gens choisis.
Et c'est devenu fluide.
Et sécure aussi.

Ici, j'ai gardé mon pseudo, parce que ça a un sens. 
Mais c'est sans doute le seul et dernier carrefour où il reste un lien entre avant
et après.
Dans mon entourage actuel, personne ne m'a connue bourrée, j'en parle
sereinement, les gens respectent ça mais s'en foutent, c'est cool!

Je me dis donc, au bout de toutes ces années, qui comptent tellement et ne 
laissent plus de place à la boue, que même si c'est toujours une suite, il s'agit
concrètement d'une vraie nouvelle vie. Avec un autre prénom que j'aime, en plus.

Je sais que cela peut sembler un peu extrême comme procédé. Chacun sa sauce hein... 
La coupure formalisée, la renaissance ailleurs, tout en n'oubliant ni ne reniant
rien. Mais sans trace de toxique aucune. Et sans possibilité aux toxiques de
réapparaître.

Je me demandais, dernièrement, si pour vous il pouvait y avoir un peu de ça aussi, 
d'une façon ou d'une autre, et comment vous appelleriez votre vie actuelle:
nouvelle? ou suite de? Et pourquoi... 
(en sachant que sans alcool c'est toujours une nouvelle 
vie, mais ma question va au delà, concrètement surtout) 

J'entends bien tout ce que tu dis et c'est intéressant cette démarche que tu as faite.
Pour ma part, j'ai changé complètement de vie. Est-ce que j'ai retrouvé ma vraie vie, je ne sais pas car ce que j'ai choisi de vivre, je ne l'avais jamais connu, mais je m'y sens bien, donc c'est bon.
J'ai fait un virage à 180 degrés. J'ai quitté la ville pour la campagne, j'ai coupé avec tous mes collègues et même avec certains amis. Je me suis recréé un réseau nouveau qui me convient très bien, ils ne me jugent pas, me laisse être moi même et connaissent tous mon alcoolisme, mais ça ne leur importe peu, à part que j'ai toujours mes boissons préférées chez eux.....Je fais des activités que je n'avais jamais faites, je suis passée dans les médias ce qui m'apparaissait impensable avant, enfin bref, je suis un autre, sans doute celle que j'étais destinée à être et que l'alcool avait remisée au fond d'un trou bien profond.....

je suis un peu comme toi lolo, je me sens totalement dans une nouvelle vie et pas une suite même si je n'ai pas été si radicale que toi mais j'ai totalement changé de personnalité ,changé mon entourage en ne gardant que ceux qui pouvait coller à ma nouvelle vie. J'ai cassé les cadres sociétaires :"  avoir un mari et des enfants, partir en week end, faire des soirées ,inviter du monde ,partir en voyage" pour faire seulement en fonction de moi et je suis bien dans ma vie de célibataires casanières avec juste 1 ou 2 amies ,mes enfants et pas la corvée(pour moi) de partir en voyage ou en week end. Les gens me disent que c'est une vie de morte ou de vieille ou que je ne profite pas de la vie mais c'est la vie qui me correspond. J'ai toujours du me maquiller, m'habiller classe ,aller dans des 5 étoiles et recevoir des dizaines d'invités avec des repas somptueux avec mon ex, aujourd'hui,je mange du surgelé, je vis en survet chez moi,je ne me maquille pas et je ne reçois que la famille et une ou 2 amies, ou les copains copines de mes enfants, là,je suis dans mon monde avec les enfants
Bref, je ne suis plus une femme dominée, j'aime ma vie libre sans conjoint, je suis sure de mes décisions et j'ai un cercle autour de moi très restreints mais qui me convient. Je ne veux plus rien à voir avec mon passé alcoolique et à part quelque rares personnes ,personne ne m'a non plus vu bourrée (et surtout pas mes enfants c'etait ma plus grande peur).
Je n'ai pas changé de nom ni de métier mais j'ai redécoré ma maison et j'ai  viré tous les "amis" qui étaient surtout ceux de mon ex.
Je suis née le jour de mon arrêt de l'alcool car c'est à ce moment que j'ai pu bâtir MA vie 

De mon côté, j'ai quitté la ville pour la campagne, mais j'avais déjà ce plan bien en tête avant mon arrêt avec l'acool, c'est juste que j'ai eu l'énergie de le faire (rénos majeures d'une maison en campagne) après l'arrêt.

Pour mes limites, mon marquage, balisage (me servant à mon nouveau mode de vie), je ne m'en suis presque pas imposé en éliminant des personnes ou des lieux. Je le fais par la parole. Même avant ma cure, j'ai commencé à parler, 6 mois avant en fait, j'ai commencé à annoncer que je partirais en cure, cela dans mon entourage. Ensuite, avant la cure, je l'ai fait à mon travail envers tous mes collègues. Et au retour de cure, j'ai bcp parlé de mon nouveau mode de vie, trop parfois hihi (le nuage rose). Et depuis (bientôt 4 ans, j'en parle encore. Je fais cela pour me baliser, me faire respecter, montrer qu'on peut être très bien, voir heureux, avoir de l'humour, etc., sans le poison alcool. Je fais souvent exprès d'amener le sujet quand j'ai une nouvelle personne devant moi clairement MA (je l'ai encore la semaine dernière). Cela ne prends pas une grande inspiration pour en parler, faut juste que je sente que le sujet abstinence à sa place dans la conversation, et je passe toujours par mon expérience, je parle de moi.

Je ne suis pas fier de mon passé, mais je ne suis pas honteux non plus. J'avais l'alcool pour fonctionner, et cela m'était utile, je ne pensais même pas fonctionner autrement. Je suis fier d'avoir arrêté, m'en être rendu compte que cela n'était pas sain et faire ce qu'il faut pour stopper, et c'est cela que je met de l'avant, à ma façon.

:-)

Ce qui a surtout changé pour moi, après l'arrêt de l'alcool, c'est une énergie que j'ai retrouvée. Non , même pas retrouvée, je n'avais jamais eu autant d'énergie et autant d'envie de faire......C'était le plus merveilleux.... Retrouver des moments que je ne vivais que sous alcool et qui me rendaient très mal, comme les fêtes de famille et autres, et là, pouvoir les vivre l'esprit libre en étant clean. Le bonheur de pouvoir ramener les gens chez eux, étant la seule à n'avoir pas bu....Tout ça peut paraître dérisoire, mais quand on l'a perdu depuis longtemps à cause de l'alcool, c'est du bonheur de le revivre.

Mon expérience ressemble fort à celle de François, je ne me sens aucune gène à dire que je suis un alcoolique abstinent, si c'est nécessaire, sans pour que cela devienne une identité. Je ne bois plus parce que j'ai trop bu, et on passe à autre chose.

Quand je suis avec d'autres, même d'autres abstinents, j'ai du plaisir à parler des autres choses qui font nos vies, car j'ai aussi ressenti le besoin "d'alléger" les situations. 

Mais je comprends ta démarche, Lolo, tout comme celle de Cristal, il n'y a pas un chemin.

Si je reste sur le forum, c'est que quand je me sens disponible à cela, j'aime prendre un peu de temps à donner un petit coup de pouce à qui était comme moi, il n'y a pas si longtemps, j'aime cette chaine.
Et puis, il y a aussi de belles amitiés qui sont nées ici pour moi, alors oui, prendre des nouvelles des uns des autres.

C'est aussi une manière de ne pas oublier, des fois qu'un jour une petite voix nous dirait... juste un verre


Paco

Paco a écrit:
C'est aussi une manière de ne pas oublier, des fois qu'un jour une petite voix nous dirait... juste un verre


Paco

Oh celle-là je te la vole et tu vas la trouver sous mes mots d'Onsaide hihi

Vos posts sont tous aussi beaux les uns que les autres.

Juste envie de dire nouvelle vie qui donne envie de vivre notre vraie vie.

Les toxiques sont tous loin et il faut profiter de chaque minute qui s'offre à nous sans avoir de regrets sur les moments sombres de la vie antérieure, c'est du passé on ne le changera pas mais il faut savoir l'apprivoiser à sa façon pour avancer.

Tu as raison Olivia.....Gros bisous et bonne nuit à tous....

Wah, merci pour tous ces récits!
Comme c'est clair, assumé, pensé et ... vécu!
Et la liberté au bout de chaque chemin, liberté à toutes les sauces!

Je ne savais pas trop où le mettre (pas trouvé la rubrique "anniversaires"), donc
je vous le partage ici. Je me rends compte en l'ayant laissé passer le jour dit,
que, eh ben... depuis le 12 février, ça fait 10 ans!

10 ans depuis ce matin là, où je suis rentrée en cure complètement HS, avec
le dos détruit par la dernière chute de la dernière cuite de la veille, finalement
prise malgré le départ imminent.
En fait, ça a passé super vite, mais les années ont compté double tellement elles
ont été bien remplies!
Toute une vie reconstruite à 40 balais passés, ce qui semblait impossible et si ça l'était, et 
continue après 50, franchement ça valait le coup!
Alors vraiment mille et mille merci pour l'aide, le soutien, les sourires, les partages, 
et toutes ces années où vous avez été là...! Une décade, c'est énorme  Très grosses bises aussi

Oh quelle belle surprise et quel bel écusson Lolo 

J'adore débarquer sur Onsaide le soir comme ça, et constater que tu es passée, c'est toujours de belles lectures, j'apprends chaque fois   Mais là, c'est est tout une 

Merci d'être ici encore, et bravo pour ces 10 ans, et surtout, bravo pour tout ce travail que tu fais sur toi et que tu nous partages

Bravo ma Lolo, 10 ans, ce n'est pas rien, ça se fête.....Fais toi plaisir aujourd'hui, offre-toi quelque chose qui te fasse envie, tu l'as bien mérité....Comme tu le dis, 10 ans, ça passe très, très vite mais il faut dire que nos années sans alcool sont bien pleines....

Bravo Lolo6     !!

Tu décris très bien ta nouvelle vie et les changelments positifs qui se sont produits pour toi   !!

J'en suis très heureux pour toi, encore plein de bonnes choses, de pensées positives et de bises de

   Capitaine      

Merci Shale pour les jonquilles! Ah le printemps... à chaque printemps
c'est toujours une grande joie de se dire "encore un", dis donc il a l'air chouette
ton jardin! En tout cas, mes remerciements s'adressent, sur la durée, particulièrement 
à toi et Cristal bien sûr, vous avez été sur tous les coups avec moi, c'est tellement
fou de voir tout ça en années aujourd'hui 

Merci ppp et Capitaine  ppp, la pièce d'or elle est valable pour plein
d'anniv' ici, j'aime bien formaliser, marquer le coup comme on dit, ça
fait des balises sur le chemin... 
Merci d'être là, et de continuer la vie sur notre précieux forum 

je me souviens que tu ne voulais pas mettre le temps d'abstinence ,c'est la première fois que j'ai un laps de temps depuis que je te connais sur onsaide. 10 ans!! mais quel parcours magnifique  Tu en as fait du chemin entre tes démons, tes toxiques ,tes boulots et autre mais ça a été une belle expérience pour nous de te suivre et te débattre avec toi tout au long de ces années.
Merci d'être toi ma lolo et JOYEUX ANNIVERSAIRE 

Merci Cristal! 
Ah oui c'est vrai, je n'ai jamais pu mettre de date anniversaire sur le forum,
j'avais l'impression confuse et superstitieuse que ça pouvait me porter la
poisse, quelle idée...! 
Pour moi aussi, échanger avec toi et les passagers successifs a été, et reste,
un apport formidable et tellement enrichissant.... Bon, c'est pas fini, j'aime
toujours et je suis tellement contente de pouvoir repasser ici, tranquillement
et tellement plus sereinement à présent
Merci merci! 

Félicitations Lolo, sacrée belle victoire ces 10 ans! Noce d'étain, c'est un métal précieux , comme notre abstinence.

Argh, ne me parle pas de noces! #nochainsforever 

Mais merci! de l'or en barre oui, la vie avec cette liberté là  

ça m'a interpellée de revoir cette citation...
Je ne sais plus si, ado, on la connaissait quand on avait aussi mis ça sur
le questionnaire de début d'année avec ma copine de classe.

Aujourd'hui elle prend un relief différent.
Les années alcool, une fois derrière, ça donne une incroyable réalité
à n'importe quelle idée du bonheur dans la vie, dans sa vie.

Comme si c'était l'enfer qui créait l'idée du paradis, et non l'inverse.

  

Nous créons notre propre enfer et en réussissant à le supprimer, nous retrouvons ce que nous pouvons appeler le paradis…Je parle de l'alcool, bien sûr..L'enfer, je l'ai vraiment vécu, à se taper la tête contre les murs, à ne pas savoir qu'y faire, avec une seule pensée comme solution, la mort…Alors en arrêtant, j'ai retrouvé un paradis à ma mesure, où j'ai retrouvé des joies simples, où j'ai su apprécier ce que la vie m'apportait tous les jours. Dis comme ça, ça semble très simple, mais, mon Dieu, que c'est un chemin compliqué et difficile…
Trouver de l'aide, c'est dur, mais l'accepter c'est encore plus délicat…Souvent, on n'y croit pas du tout, on ne s'imagine absolument pas vivre sans alcool, c'est hors de notre entendement…

J'aurais du mal à dire qu'on se le crée, l'enfer de l'alcool.
J'ai davantage l'impression d'être tombée dedans ...

Et oui, comme tu dis, réussir à faire simple, et simplement ce qui nous convient, 
à l'apprécier en direct, c'est un bordel de chemin plein de côtes et de virages
à négocier sec 

Bonjour.

Pour ma part j'ai du mal avec cette idée qu'on créerait son enfer. Certes, on lève le coude sans y avoir été forcé. Évidemment ce sont les ressentis (forcément subjectifs) qui ont construit les blessures qui appellent le "réconfort". Mais je ne me souviens pas d'avoir choisi, à aucun moment.

Je ne me cherche pas d'excuse, Mais j'ai le sentiment d'être tombé parce que j'étais acculé, cerné par une détresse ne laissant pas voir d'issue. Et que je n'ai certainement pas construite juste par moi-même, tout seul en partant de rien...

Alors je rejoindrai Shale pour cette idée,  c'est nous et nous seuls qui nous créerons nos limites,  nos barrières,  nos barreaux dans l'enfer de l'alcool. 
Elles sont alimentées par nos bourreaux en l'occurrence ma cinglée.  Mais c'est moi qui me faisais mes angoisses, mes peurs...

Je dis que je me le suis créé car je pense que j'ai vu arriver la dépendance sans rien faire pour l'éviter....Je me suis dit plusieurs fois que d'une je buvais trop et qu'ensuite, je ne pouvais plus vivre sans alcool. J'ai su très vite que j'étais dépendante et je n'ai rien fait, j'ai continuer à boire pour l'oublier...