Quand et comment reconnaitre nos comportements venus de l'enfance

On considère dans la psychologique qu'il existe 3 états dans notre construction
- l'etat enfant
- l'état parent
- l'etat adulte

Tout au long d'une journée, nos comportements évolue d'un état à un autre.
Or le plus problématique pour nous adulte, c'est quand on se retrouve en état enfant.

En ce qui me concerne, je suis dans l'état enfant quand je ne gére plus la colère face à mes enfants. C'est ambiance rock and roll à la maison, je pars dans une colère à l'italienne, chaque fois j'en ressors avec une culpabiité pensant avoir démontrer ce qu'il ne faut absolument pas faire. Dans ces moments là je suis loin de l'état parent où je devrais me situer.

J'ai une autre situation qui arrive plus que rarement maintenant, mais j'ai eu très longtemps des rapports enfants parent avec mon ex beau-père, il avait le don de m'écraser de sa suffisance, au point que j'en resté silencieuse et que j'abdiquais tel un enfant pris en flagrant délit de bêtise, jusqu'au jour où je me suis révolté et que je lui ai dit que je n'avais plus l'âge de recevoir des leçons de morale de sa part et que j'assumais pleinement mes responsibilités en dépit du fait qu'il ne supportais pas ma personnalité. Mais l'enfant s'est rebellé pour venir à l'état adulte.

Voila deux exemples personnels mais je me doutes qu'il y en a bien d'autres.

Merci chiffou, c'est un sujet très intéressant.
J'y reviendrai, poser mes écrits .

Sujet très intéressant!

Etat enfant, OK.
Etat parent, OK
Mais qu'entends-tu par 'état adulte'? Peut-il évoluer en même temps que l'état parent? Ou est-il à prendre à part, quand les enfants sont partis du foyer, par exemple?

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Personnellement, j'ai déjà lu quelques passages sur ce sujet 'psychologie' des besoins de chacun, représentés par un puits.

Il était dit que si un de ces besoins n'a pas été 'comblé' dans notre enfance, nous en ressentirons son manque, adulte.

l'etat parent est l'etat ou on conseille, on éduque, ou non est dans un rapport avec l'autre en empathie parentale et ca vaut pour des relations entre adultes

l'etat adulte c'est quand la relation se pose de façon égale entre deux adultes voir avec un enfant quand la discussion pose l'enfant surtout l'ado dans une position de jeune adulte avec des discussions argumentées par exemple.

La seule situation où je me sens redevenir enfant et où je me défends griffes et ongles comme une petite fille, c'est devant une injustice dont je suis témoin, même si elle ne me touche pas... Je ne peux absolument pas supporter ça, ça doit me ramener à une problématique que j'ai vécu petite, je sais d'ailleurs laquelle et c'est infernal à vivre pour moi. Ce qui est difficile c'est que je ne me laisse pas le temps de réagir en adulte, c'est aussitôt l'enfant qui prend la place et qui tape sur la table...je vais encore essayer de faire intervenir l'adulte, mais j'ai vraiment du mal;..

Ma petite fille a tendance à sortir (heureusement beaucoup moins souvent maintenant) lorsque j'ai une idée en tête, un achat, un projet, et je ressemblerait à une gamine capricieuse . Bon, je m'en rend compte et l'adulte reprend vite le pas.

En tant que maman d'ado aussi, où par moments, ce serait un duel ado/ado..... que j'essaie de remettre le plus rapidement en place et ne pas monter dans les tours, mais au contraire être là plus posément en tant que parent qui communique.... ce qui demande beaucoup de patience bien sûr

Là où j'ai tendance à être une petite fille, par rapport à des personnes qui m'impressionnent qui ont un ascendant sur moi (et j'ai beau me dire que cette fois je donnerai mon avis, mais non....), je me fais vraiment petite.... obéissante, ..... une faille de l'enfance .....

Mais une chose est certaine (avis personnel), c'est que ce petit nous est indispensable pour fonctionner! Sans cela, nous serions des adultes "trop" sérieux, rigides, mornes.....
La petite mamou est souvent présente (peut être aussi dans mon tempérament ....) pour lâcher prise, "déconner", rigoler aux éclats, faire l'amusette.... je me vois très mal fonctionner sans cet équilibre entre petite et grande mamou.

idem que toi mamou, la petite revient quand je fais une activité, je dis être prudente, certes quand mes enfants sont là, mais seule j'ai une facheuse tendance à oublier le danger et tenter un peu n'importe quoi parfois, dès que les idées de "fais attention", de l'adulte arrive, j'ai tendance à les mettre dans un coin, excepté quand un réel danger est là et que la peur arrive... et encore...

Sinon ben comme quand j'étais jeune, un sport et bing c'est à fond... bon à 52 ans le corps lui dit non, il a bien fallu lever le pied cet hiver suite à des tendinites

Mais comme toi j'en ai besoin pour mon équilibre!

Il y a bien sûr des choses dont l'enfant aurait besoin, mais ce n'est plus ""possible"" ou du moins de la même façon, et je pense là à des "manquements" dans l'enfance. Pouvoir les identifier, et ""combler"" l'enfant est toujours possible mais dans le monde adulte

le manque d'affection par exemple?

bien sûr chiffou!
manque de confiance en soi, manque d'estime de soi aussi....

La confiance et l'estime de moi, c'était pas le problème... mais en revanche le manque d'attention d'affection de ma mère m'a marqué.

Certaines réactions face à mes enfants viennent de cette période, et j'avoue que dans ces moments là, j'ai ma gamine qui ressorts.
Je m'explique, mes enfants manque d'autonomie alors que moi très jeune j'étais très mais très autonome, j'assumais mes bêtises, mes études tout pour protéger mes parents je pense (ils ont du tellement assumé pour une de mes soeurs) .
Alors quand mes enfants sont exigeants et compte sur moi pour tout, je me mets souvent en colère dépassée par leur manque de volonté d'assumer, de prendre les responsabilités seuls.
Je sais que c'est ma gamine qui est là, et qui réagit à leur manque de réaction et pas le parent qui devrait les accompagner les éduquer dans leur prise d'autonomie.

Chiffou, quel age ont tes enfants, si je peux me permettre? (tu n'es pas obligée de répondre, si tu ne le souhaites pas).

Je dois avoir aussi des souffrances d'enfance... Tout le monde n'en a t-il pas?

mes enfants ont 13 et 17 ans

chiffounette a écrit:La confiance et l'estime de moi, c'était pas le problème... mais en revanche le manque d'attention d'affection de ma mère m'a marqué.

Certaines réactions face à mes enfants viennent de cette période, et j'avoue que dans ces moments là, j'ai ma gamine qui ressorts.
Je m'explique, mes enfants manque d'autonomie alors que moi très jeune j'étais très mais très autonome, j'assumais mes bêtises, mes études tout pour protéger mes parents je pense (ils ont du tellement assumé pour une de mes soeurs) .
Alors quand mes enfants sont exigeants et compte sur moi pour tout, je me mets souvent en colère dépassée par leur manque de volonté d'assumer, de prendre les responsabilités seuls.
Je sais que c'est ma gamine qui est là, et qui réagit à leur manque de réaction et pas le parent qui devrait les accompagner les éduquer dans leur prise d'autonomie.

Je comprends mieux chiffou. Mais en te rendant compte de ça, tu laisses tes enfants évoluer et tu leur donnes la ""ligne de conduite"". Je pense qu'à un moment donné, on a pas le temps de faire taire la petite gamine, elle pète son plomb, mais l'adulte arrive et remet de l'ordre

femmaimante a écrit:Chiffou, quel age ont tes enfants, si je peux me permettre? (tu n'es pas obligée de répondre, si tu ne le souhaites pas).

Je dois avoir aussi des souffrances d'enfance... Tout le monde n'en a t-il pas?

Je pense que si femmeaimante. Et que ce soit nos parents ou nous, personne ne naît avec un mode d'emploi.... nous faisons chacun comme nous pouvons avec ce que nous avons.....Mais se rendre compte de ces manques permet je pense de na pas commettre la même sur nos enfants...

17 ans, c'est quasi autonome, Chiffou.

13 ans, il peut l'être dans certaines situations...

Leur faire confiance, tout simplement.

Imagine un ressort entre tes doigts. Si tu lâches le ressort d'un coup, il part je ne sais où... Si tu le dessers doucement, il ira là où tu le lui auras indiqué le chemin. Un enfant, c'est pareil : si tu ne le guides pas, il ira n'importe où, quitte à s'égarer... Si au contraire, il se sent guidé, il ira là où il se sentira bien.

Je ne sais pas si ceci peut t'aider.

Ne culpabilise pas : je dis souvent aux miens qu'aucun livre de recette pour éducation n'existe. Les parents sont imparfaits, font ce qu'ils peuvent, avec ce qu'ils ont, et les enfants ont besoin de le savoir. L'essentiel, dans la vie, à mes yeux, c'est l'amour qu'on leur porte.

Ce que l'extérieur peut penser de ton éducation, n'y prête pas (trop) attention. Suis ton instinct. Les enfants nous apprennent beaucoup sur nous-mêmes.

mamou a écrit:Je pense que si femmeaimante. Et que ce soit nos parents ou nous, personne ne naît avec un mode d'emploi.... nous faisons chacun comme nous pouvons avec ce que nous avons.....Mais se rendre compte de ces manques permet je pense de na pas commettre la même sur nos enfants...

Je ne sais pas... Je pense que nous pouvons reproduire certaines mêmes erreurs... Car pour nous, ce sera 'normal', mais pour d'autres, non.

@femmeaimante
Le problème n'est pas de leur laisser de l'autonomie, je leur la laisse et les encourage à la prendre, c'est eux qui ne la prenne pas.

17 ans quasi autonome, ça me fait rire... disons que j'ai une fille:roll: , comme dit une ami orthophoniste , c'est un esprit venue d'ailleurs qui s'est installé dans un corps sur cette planète
Mon fils de 13 ans est plus autonome qu'elle...

Mais là n'est pas le problème, le sujet aborde le retour de l'enfant que l'on était dans nos réactions.

@mamou
certes après la crise de la gamine, l'adulte revient mais je préfèrerais que l'adulte soit là du début à la fin, ce serait quand même plus sécurisant pour les enfants.

chiffounette a écrit:
@mamou
certes après la crise de la gamine, l'adulte revient mais je préfèrerais que l'adulte soit là du début à la fin, ce serait quand même plus sécurisant pour les enfants.

Oui d'accord chiffou, mais c'est un peu comme un "réflexe"..... en parler avec les enfants en adulte et expliquer la première réaction, ça passe, ils comprennent très bien

chiffounette a écrit:@femmeaimante
Le problème n'est pas de leur laisser de l'autonomie, je leur la laisse et les encourage à la prendre, c'est eux qui ne la prenne pas.

17 ans quasi autonome, ça me fait rire... disons que j'ai une fille:roll: , comme dit une ami orthophoniste , c'est un esprit venue d'ailleurs qui s'est installé dans un corps sur cette planète
Mon fils de 13 ans est plus autonome qu'elle...

Mais là n'est pas le problème, le sujet aborde le retour de l'enfant que l'on était dans nos réactions.

C'était pour que tu sentes moins mal... dans le quasi autonome, je voulais dire par là, qu'à 18 ans, ils sont majeurs.

Après, bien sur que la maturité est aussi à prendre en compte...

Ca va venir, fais toi confiance.

A moi aussi, ça m'arrive de redevenir enfant dans certaines attitudes... Mais je passe par au dessus. Je ne sais pas si c'est ainsi qu'il faut faire...

Bon courage

ma gamine a moi est très exclusive,quand elle n'a pas ce qu'elle veut (et elle veut tout )elle fait sa crise et rue dans les brancards avec ceux qu'elle aime.les plus touchés sont mon fils, ma meilleure amie et mon compagnon Une fois que la colère est retombée,je vois les dégats et l'adulte tente de réparer  
Quand la colère passe,la petite fille ressort avec sa toute puissance et je me retrouve dans le schéma habituel: dévalorisation,culpabilité,victimisation et renfermement sur moi même.Il faut toute la force de l'adulte(et de ma meilleure amie ) pour me sortir de cet état que j'ai utilisé toute mon enfance pour me protéger.
Pour mon fils,j'ai voulu ne surtout pas refaire les même erreurs que ma mère à savoir le prendre pour mon meilleur ami.Ma mère m'a parlé bien trop tot de ses soucis et je n'ai pas eu de vie de petite fille insouciante Le problème c'est que sans m'en rendre compte,,à vivre seule avec mon fils,celui ci a pris la place du "mari" et je lui ai parlé très tot comme à un adulte lui expliquant bien trop de choses  
et voilà que le même schéma s'est reproduit avec pour ma part,une grosse culpabilité de faire subir à mon fils la même chose que moi  
bon,le plus c'est que je me remets en question et que je tente de rectifier mais le mal est fait,mon fils est en demande constante de problèmes à gérer  
Mon role de parent est très souvent influencé par ma gamine,c'est sans doute là que mon fils prend son role d'adulte très au sérieux.A préciser,mon fils vient d'avoir 10 ans

Il y a à mon avis 2 choses à distinguer.

L'impact de ton discours d'adulte à ton fils et le fait qu'il soit un garçon.
l'impact de tes paroles sur ton fils est difficile à imaginer sans connaitre ton fils toutefois il est probable que ça a créer une forme d'angoisse chez lui et qu'il se cree des pb que tu dois gérer, en revanche, le fait qu'il soit un garçon fait qu'il se référent et prends exemple sur les hommes qu'il côtoit. Son côté protecteur de sa maman prend le dessus, j'en ai un à la maison qui est comme ça... toujours a me demander,ça va maman? ou à tenter de décider du comment faire à ma place et plus il grandit et pire c'est. C'est peut etre là où sa démarche d'adulte enfant se met en place.

Je le recadre le mien gentiment, en lui disant je sais faire ou parfois un peu plus durement en lui disant que la décision revient à l'adulte parent. Le mien a 13 ans ...
Maintenant les enfants de couple séparé ont souvent une maturité plus développée.

Cristal, je vais te parler de moi...

J'ai eu le rapport que tu décris, avec ma mère, petite. Très petite. Cela a créé des blessures entre elle et moi, voire un gouffre... En ce moment, ce gouffre diminue à force de parler encore et encore, et d'échanger avec elle, avec tact et sincérité. Je lui dis qu'elle n'avait pas le droit de me dévoiler de telles choses, que ce n'était pas son rôle, et encore moins le mien de l'entendre. Car à la fin, je prenais entière pour elle... Et ce n'était sain ni pour elle, ni pour moi.

Je ne connais pas ton histoire.

Je voudrais juste me permettre de te dire que tu es maman, et humaine avant tout. Des erreurs, les parents en font. C'est ainsi. Ne t'en veux pas... trop. La remise en question est très importante... Et tu peux être fière de ton parcours. Tu avances, à ta manière, selon tes possibilités...

Prends soin de toi, ma belle. Comme tu sais prendre soin de moi ici, sur ce site, par ton soutien et tes précieux conseils.

quand j'avais 6 ans,ma mère m'a dit qu'elle allait prendre des médicaments pour en finir,je l'ai supplié de ne pas le faire et j'ai pleuré,tellement pleuré parce que je ne voulais pas perdre ma maman Au final,ce n'est pas elle qu'elle a tué mais moi,du moins,la petite fille que j'etais parce qu'a partir de ce jour,mon but a été de rendre ma mère heureuse pour qu'elle ne meurt pas.Je ne l'ai pas rendue heureuse,je ne le pouvais pas mais ça,je ne l'ai compris qu'après m'être détruite avec l'alcool  
Je ne peux plus réparer cela,j'aimerais aujourd'hui avoir de grandes discussions avec ma mère mais elle est inaccessible,enfermée dans un autre monde dans sa maison de retraite  

Pour mon fils,oui Chiffou,c'est tout à fait cela,il cherche à me protéger et à anticiper mes problèmes.Le hic c'est qu'il a le même discours qu'un adulte alors je lui parle comme à un adulte.Quand je rentre du travail,il me demande si ma journée s'est bien passée,quels soucis j'ai eu,si mes patients ont été cool et voilà une discussion entre adulte qui s'engage sans même que je m'en rendre compte.Nous sommes alors "d’égal à égale" et c'est là que ma petite fille peut ressurgir,en se sentant avec un adulte et ça donne du n'importe quoi,à devoir me justifier face à mon fils qui répond et se défend.
Il a des réflexions d'adulte me rétorquant parfois et quand ça l'arrange" mais maman,n'oublie pas que je suis un enfant,je ne peux pas faire ce que tu me demandes,je ne suis pas encore apte à le faire..." avec un beau sourire ironique  

Bref,c'est si compliqué tout ça mais c'est vrai qu'il faut se dire et se répéter qu'on fait du mieux que l'on peut avec les outils qu'on nous a donné et qu'au final,nos enfants ne sont pas si malheureux que ça

Et bien cristal, je ne pense pas que tu répètes le même schéma que ta maman.
Le fait de vivre avec ton p'tit gars, qui te demande comment s'est passé ta journée etc.... comme des adultes..... c'est un peu normal.
Il s'intéresse à toi, à ce que tu fais, à sa maman
J'ai souvent la même chose avec ma fille, et je la trouve parfois comme un détective ou ma mère, à qui je devrais rendre des compte... ça me ""choque"" dans le sens où je trouve qu'elle fait fort... mais au bout du compte, c'est de la simple curiosité.
Elle veut "tout" savoir. J'ai aussi peut être un peu laissé faire , elle a 11 ans, mais il est toujours temps de recadrer, quitte à avoir des bouderies "normales" d'enfant
Les réactions que ton garçon a, de te dire "je suis un enfant" montre qu'il l'est.... il essaie différents tours, et si il avait "vieilli" avant l'âge, il serait """trop""" sérieux.
C'est un peu aussi un rôle qu'un garçon prend par fierté de s'occuper de sa maman , j'ai la même chose avec mes garçons quand mon mari part en mission. Oui, au début, si la petit fille se laisse faire, ils prennent un rôle qui ne leur appartient pas... mais si tu rectifies le tir, ils comprennent.
J'en reviens à ma fille qui parfois s'immisce dans des conversations que j'ai avec des amies, ou mon mari... je lui fais remarquer que certaines choses ne la concernent pas, qu'elle ne doit pas tout savoir....Ah oui, miss boude, mais ce n'est pas grave

Il y a aussi le fait que la société soit différente, les enfants grandissent à vitesse grand V et il est normal qu'ils soient avertis

De l'extérieur, voilà comme je le ressens

mamou a écrit:
J'en reviens à ma fille qui parfois s'immisce dans des conversations que j'ai avec des amies, ou mon mari... je lui fais remarquer que certaines choses ne la concernent pas, qu'elle ne doit pas tout savoir....Ah oui, miss boude, mais ce n'est pas grave

J'ai découvert que mon fils lisait mes mails avec mon ami... je n'avais rien dit sur cette amitié

En fait un soir j'ai voulu lui interdire les jeux sur la console, il m'a rétorqué ok mais je t'interdis L. Méchante surprise, il a eu beaucoup de chance... Mon ami que j'avais au téléphone a pris sa défense et m'a conseillé sur la manière de procéder, sinon la petite fille allait ressortir avec une méchante colère à la clef...