Toujours dans l'action, je lâcherai pas !

Bonjour à tous,

A ceux que je connais et dont j'ai lu les nouvelles avec plaisir et aux nouveaux qui ont rejoint le forum...

Je sais : il y avait très longtemps que je ne m'étais manifestée...

Une crainte idiote m'obligeait à me taire... Comme je n'avais plus donné de nouvelles, je me suis persuadée que je serais vite oubliée et que je n'apportais de toute façon pas grand chose au groupe...

Et oui, je vois déjà Cristal me menacer de sa poêle... lol... Enfin j'imagine...

Sauf que mon "travail" sur l'estime de soi, mes lectures et les échanges avec ma toubib m'ont un peu entrouverts les yeux et je peux imaginer que vous ne me detestez pas de vous avoir abandonné quelques mois... Donc me revoilà avec quelques nouvelles

D'abord, je n'ai pas pour autant lâché ma toubib addictologue ni les périodes plus ou moins longues d'abstinence... Je ne mentirai pas : j'ai plus d'une fois craqué sur un verre... Pas en semaine mais le week end... Avec 2 vrais dérapages et la tête à l'envers le lendemain...

J'ai encore un énorme travail devant moi !

Mais j'avance. Récemment, j'ai pris conscience de l'énormité et du ridicule de la situation quand, il y a quelques mois, j'ai dit à ma doc que "forcément, le samedi soir j'avais craqué..."
Le "forcément"... nous a toutes deux interpellées : rien ne me force justement ! Ni couteau sous la gorge, ni pistolet sur la tempe... juste une difficulté à dire non de peur de décevoir (mon mari ? moi même ? les 2 ?) en n'étant pas aussi "détendue" et disponible que je pensais devoir l'être !!!

Pas sûre d'être claire, là...hum...
Bref, ce mot à consonance d'obligation m'a poursuivi et quand maintenant le besoin de boire (plus l'envie, ça s'est finis ! ) se manifeste, ce mot s'affiche clignotant avec un grand point d'interrogation tout en me demandant ce que je cherche à fuir... Et avant d'imaginer me servir (ou faire servir) un verre d'alcool, je sors un beau verre que j'emplis des jus de fruits colorés que j'ai découvert ces derniers mois comme le pamplemousse, la clémentine ou les jus de la marque "innocent"...

Généralement et de plus en plus automatiquement, une fois le jus servi, l'odeur douce et sucré chatouillant le nez, le besoin n'existe plus, s'efface avec le plaisir gustatif qui joue son rôle de relaxant.

Il y a toujours des situation difficile, comme dimanche, l'anniversaire de mon fils et le repas en "famille nombreuse"... Mais avec ma toubib, on est arrivé à la conclusion qu'il valait mieux une consommation minime et très contrôlée qu'un mal être impossible à justifier... D'après elle, quand je serais prête, j'assumerai

Etrangement, j'y arrive parfaitement aux diverses repas et festivités pro... même avec les collègues qui me savaient "amatrice" ... et dont les taquineries me laissent indifférentes... Mais en famille, celle de mon mari puisque la mienne est loin et c'est très bien, ben là ça reste compliqué, l'alcool étant toujours représenté comme une "récompense" et donc valorisé...

Ainsi, un exemple tout bête datant d'hier : ma belle-mère m'a demandé un service, à la dernière minute et difficile à pouvoir satisfaire.... mais avec un peu d'acharnement, je lui ai trouvé la solution et au téléphone ça réaction n'a été autre que "tu t'es débrouillé comme un chef, comme d'hab... t'auras droit à un double bon whisky la prochaine fois..." Sauf que c'est dernier temps, je dévalise ses jus d'abricots mis de côté pour les petits enfants... Dur de se faire entendre !!!

A côté de ça, les rapports toxiques avec ma famille s'apaisent un peu. Pas vraiment au téléphone, mais par mail, les échanges sont agréablement chaleureux et attentifs... en total opposition de nos conversations téléphoniques, c'est à n'y rien comprendre !! Mais je prends comme ça vient... J'ai même fixé des limites pour cette été. Ok, on se verra au début des vacances. Ce sera une visite, une journée et un point c'est tout. ! Pas d'aller-retour intempestif ! j'ai su dire sereinement que mes vacances n'étaient pas synonyme de famille élargie mais de seulement profité de mes garçons, mon mari et ma chienne. Et il n'y a eu aucune grimace : je crois qu'ils ont compris que c'était ça ou des oeufs !! lol

Il m'arrive également de me surprendre en colère vis à vis de telle ou telle personne, mari ou collègue ou chef... quand (et ça merci toubib) j'ai compris, il y a peu, que ma colère n'était pas destiné à ces personnes mais que leur comportement, leurs mots me renvoyaient à ma mère

En prendre conscience m'aide à m'apaiser et à donner des proportions plus justes aux evenements mais que d'énergie dépenser pour ça !

Ma reprise à temps plein et enfin actée, après 10 mois de mi-temps thérapeutique !! Et même si j'adore ce que je fais, que j'ai enfin compris que je le faisais bien même un peu plus que ça... (j'ai une amie en or qui m'a mis le nez dessus avec quelques remarques vertement piquantes ET riantes !!) et que mes chefs semblent vouloir me confier plus de responsabilités, le moindre grain de sable me fait flipper

Comme vendredi : Lors de l'intervention d'une de mes chefs, j'ai été oublié et donc pas citées avec les autres concernés... plutôt que d'en faire la remarque en aparté, suite à la réunion, j'ai ruminé, me serinant que ce que l'on me propose, c'est parce qu'ils n'ont personne d'autre sous la main, que c'est un "pis aller", que je compte pour du beurre et du fromage et pire encore !

J'ai beau avoir posé le couvercle tout le week end, pour ne pas y penser, arrivée ce matin, prête à demander des explications, calmement mais clairement (sur les conseils avisés de ma toubib...), pas de chef !! tous en réunion !! J'en aurais pleuré !

Et ça c'est ce que je n'arrive pas comprendre : pourquoi me mettre la tête à l'envers et douter à ce point de mes capacités ?

Je sais bien que le comportement de mes parents a ancré ce comportement en moi, mais maintenant que je le sais, que je l'ai verbalisé, analysé, trituré en tout sens pour finir par admettre que c'est faux, que je vaux quelque chose, que je suis quelqu'un de bien et "d'aimable"... alors pourquoi la panique me submerge t elle toujours ? Remettant tout en cause à chaque fois ... De l'inondation d'émotions au tsunami de panique...

Heureusement, j'ai aussi de grandes fierté : la réussite scolaire et sociale du grand, le constat que mon plus jeune est bel et bien dyslexique (en 5ème, il est temps de me donner raison !!! Pfff !) et pas juste fainéant, la prise de conscience de mon petit bout que ce problème ne l'empêche pas d'avoir une intelligence au dessus de la moyenne, comme son frère aîné... (imaginé sa tête quand la psychologue lui a dit ces mots les yeux dans les yeux !! un bonheur de le voir reprendre confiance en lui !!) et puis mon mari, qui n'est certes pas à 0 mais qui fait enfin de vrai effort sur le long court pour limiter à 2 verres par jour (c'est encore trop mais c'est un vrai effort !!!)

En prime, mon bras tient le choc de la reprise à temps plein et le crochet est toujours élevé au rang de passion... lol

Bon, chassez les habitudes elles reviennent au galop : je vous ai écrit un roman... ou tout au moins le premier chapitre d'un nouveau fil...

Merci de la patience de me lire

Biz à tous

Kikou Marililou.....
Re bienvenue à toi à la maison!!!!!    
C'est boomer, ou tweeter, ou lagalère, je ne sais pas sous quel pseudo tu m'a connu....

Rebienvenue parmi nous !     
Je reviens tout à l'heure, rv chez l'orthodontiste oblige !

coucou Marililou
ben dis donc t'es toujours aussi prolixe...lol mais toujours aussi agréable à lire donc te prive pas!
Rhaaaaaaaaaa ce fameux manque d'assurance en toi est encore bien plus difficile à ôter que l'alcool je vois, avec lequel tu sembles avoir bien pris tes distances . Tu sais pourtant maintenant de quoi tu es capable mais y a encore du boulot pour que ça arrive au cerveau et y reste!  
Bravo aussi à ton mari. Deux verres par jour, c'est évidemment pas 0 mais s'il maintenait cette conso toute sa vie, il peut faire un beau centenaire. Pourtant j'aurai pas parié un kopeck sur lui! Mais j'en suis très heureux pour vous deux!
Perso j'ai déménagé il y a 3 semaines maintenant tjrs en Haute Garonne à qqs kms de mon ancien village et une nouvelle vie commence avec la retraite dans deux mois.
Je te fais de gros bisous

Coucou ma belle, je suis heureuse d'avoir de tes nouvelles, je te parlerai plus ce soir, là je suis sur mon iPhone,pas pratique! Gros bisous

Merci à tous les 4,

Votre accueil est toujours aussi chaleureux !

Pascal, j'espère que tu es bien installé dans ton nouveau chez toi ! Avec la retraite qui s'annonce, c'est encore de la liberté supplémentaire que tu as sûrement prévu de bien employer !!
Et oui, toujours aussi bavarde !! lol... Et encore, à l'écrit, je maîtrise un peu la bête, empêche le galop effréné, juste un trot vif et altier... lol... la parole, elle, quand elle est libre, est souvent hors contrôle, volubile à l'accès tant elle est habituellement retenue...
Et oui, les efforts de l'Homme sont à saluer même s'il y a des écarts de temps à autre, c'est devenus un vrai réflexe et ça m'aide beaucoup aussi !

Grande nouveauté, ma toubib m'a invité à participer à un groupe en balnéothérapie tant pour avoir une activité que pour "créer du lien", m'ouvrir aux autres... Bon, le truc un poil violent, c'est qu'avant d'accéder à la piscine, il y aura l'éthylotest... Si je n'avais pas compris que je suis MA ben, là, je n'aurai plus eu la possibilité de le nier !!! lol !! ça démarre samedi matin et j'appréhende un gros peu... Mais c'est un petit défi perso à relever !

Quant à mon manque de confiance, je suis à la fois frustrée de ma journée et de ne pas avoir pu m'exprimer aujourd'hui, en colère aussi un peu contre mes chefs masi fière aussi parce que je n'ai pas eu envie de réconfort liquide pour autant !

J'ai une collègue qui semble ne jamais s'en faire, rendre le choses toujours à la légère... Si elle était moins "blonde" au sens strictement péjoratif, je l'envierai...

Oula, j'arrête sinon, le chapitre 2 va déjà être écrit sans que vous ayez pu me répondre au premier...

C'est bon d'être "à la maison"

Biz

Tu sais sur le forum, on n'oublie rarement ceux qui y sont restés assez longtemps pour qu'on participe à leur avancée , que l'on connaisse leur vie et en général, on ne les oublie pas, en tout cas, je ne t'avais pas du tout oubliée et les autres non plus je pense.
Quand vous n'êtes pas là, c'est soit que vous allez bien et que vous souhaitez voler de vos propres ailes soit que vous appréhendez de revenir, que vous vous sentez coupable de ne pas être venus avant. Alors ça, il faut oublier!!
Il y a des membres qui reviennent des années après, ils retrouvent leur place sans problème, comme tu dis, c'est la maison et revenir à la maison quand on en a envie ou besoin, c'est une bonne chose et nous en sommes heureux.
Vous n'avez d'ailleurs pas d'explications à nous donner pour votre absence, vous partez, vous revenez, c'est au choix et à la liberté de chacun...
En tout cas, je vois que tu as mis beaucoup de choses en place, je suis aussi contente que ça se passe mieux avec tes parents que lorsqu'ils habitaient tout près!!!     

bon,alors pour l'absence .....    ça c'est fait
pour la peur de revenir ....   ça,c'est fait aussi
pour la longueur du post       bon,quoi dire d'autre ???   

sans rire,quand j'ai vu que tu avais posté je me suis dit "je vais la garder pour la fin,je sens que je vais avoir de la lecture   "

bon,et bien dans tout ce que j'ai lu,je ne vois moi que du positif  :dans: 
- tes enfants vont bien
- tu mets à distance tes parents et tu imposes TES choix
- tu cartonnes au boulot
- ton bras se remet impecable
- tu gères de mieux en mieux ta consommation qui va doucement mais surement vers une abstinence totale
- tu es toujours restée dans le combat accompagnée par une super toubib   

ben ça valait le coup d'attendre   

le plus,c'est que tu sais où ça pêche,ce n'est pas parce que tu sais que tu vaux quelque chose et que tu as de la valeur que tout va s'adapter tout de suite,ça ne marche pas comme ça   

dans ton histoire avec tes chefs par exemple,ce qui importe,ce n'est pas que tu aies ruminé tout le week end,c'est que tu n'aies pas enfouis ça en toi et que tu étais prête a en parler dès le lundi et je suis sure que tu l'aurais fait si ils avaient été là et ça,c'est une victoire   
Avant,tu aurais gardé ça en toi sans même songer a en parler aux personnes concernées,cela t'aurait rongée et tu aurais bu pour soulager cette blessure,aujourd'hui,au lieu de boire,tu décides de dépasser ta peur et de rectifier en face a face et ça,il faut le faire   

pour tes parents,evite le télephone qui est encore trop "contact physique" et garde le mail qui te donne plus de recul,tu en as encore besoin pour te protéger.

essaye de voir le positif de chaque chose ma belle,tu as fait d'énormes progrès et ce qui te reste a travailler aujourd'hui est la partie la plus dure,celle que j'ai mis des années a combattre et qui me pose encore aujourd'hui certains problèmes.
Le plus dur dans ce combat que tu mènes,ce n'est pas l'alcool,c'est tout ce qu'il y a derrière alors soies un peu plus indulgente avec toi même et donne toi le temps de soigner tes blessures les plus profondes   

Et ne lache pas la discussion avec tes chefs,non seulement poru exterioriser ce qui t'a blessé mais surtout pour te rendre compte que tu as mal interprété cet "évincement",tu comprendras alors que la parole est bien plus libératrice que l'alcool   

bon,comme d'habitude avec toi,je fais aussi un roman !!  

bienvenue a la maison ma belle    

Bonjour à tous,

Shale, Crystal... oui c'est bon d'être "à la maison"

Ne serait ce que parce que vous ne m'avez pas oublié ou vaguement zappé... C'est vachement agréable de pouvoir reprendre notre "conversation" comme si on s'était juste quitté la veille...

Crystal, c'est toujours agaçant de voir combien tu touches le point sensible... Comme le fait que savoir ne produit pas de miracle, ne change pas tout... et que c'est dur ! Et oui, c'est une gageure que d'être indulgente envers moi même...

Malgré une appréhension bien là, j'ai réclamé bille en tête d'avoir un entretien avec ma chef... qui me l'a proposé pour début d'aprem...

Sauf qu'entre temps il y avait une réunion Très importante (à mes yeux) où je craignais de ne pas être
- consulter
- écouter
- et encore moins à la hauteur tant j'étais tendue !

Certains vont sourire quand ils vont lire que... j'avais tout faux... hormis la voix un poil nerveuse... tout a été vraiment bien !

Quant à l'entretien avec ma chef, entre l'écoute, ses excuses de n'avoir pas fait suffisamment attention, la volonté de corriger le tire avec tact pour ne pas me mettre mal à l'aise auprès des équipes et surtout la négation de toute idée que je ne serais pas à la hauteur... wouh ! je ne regrette pas d'avoir exiger l'entretien sans attendre ni trop ruminer !!

Surtout qu'en plus, elle m'a clairement parlé de l'avenir et de sa volonté de me faire évoluer !!

J'ai bien sûr fini la journée plus sereine, libérée d'un poids... avec tout de même cette fichue crainte de n'avoir entendu ça que parce qu'on a besoin de moi sur les réclamations... tout en me maurigenant que je suis nouille de ne pas vouloir la croire...

Dur de douter de soi !

Je n'attend plus que la réaction de ma chef+1...

Et l'annonce qui sera faite en mini réunion d'équipe demain matin...

Non, Cristal, ne dis pas que tu me l'aurais dit...

Biz à tous !

C'est un geste qui montre justement que tu te sens bien plus forte et plus sûre de toi, demander un rendez-vous. En plus, si j'avais été à la place de ta patronne, j'aurais apprécié qu'on vienne me dire pourquoi on avait mal vécu telles ou telles choses!!!
Alors oui, tu t'affirmes, tu changes et ne t'imagines pas que tu ne vaux pas les compliments qu'on te fait, bien sûr que si tu les mérites et largement même.
Alors tu copies cent fois la ligne suivante "je suis la meilleure et je l'affirme haut et fort"!!!! Nanméoooooo!!     

Oui, Shale, je me sens plus forte ou plus apte à ne pas me laisser déborder par mes émotions, celles qui paralysent ou font bafouiller...

Par contre, comme ce soir, j'ai chaque fois une espèce de "contrecoup"...
Aucune envie d'alcool à proprement parler, ni à l'apéro, ni pendant le repas... mais après le repas, avec le relâchement vient m'assaillir une boule, un noeud d'angoisse au niveau du plexus solaire... à me faire mal rien qu'en respirant...

Il est parfois tentant d'imaginer me soulager avec un verre de rosé, c'est "léger" le rosé, quasi "sans conséquence"... la vraie fausse bonne idée, n'est ce pas ?

Alors, ma parade, c'est un bon bouquin bien prenant type thriller (le dernier Maxime Chattam !! Excellent !!), mon nouveau lit (et oui, j'ai investit dans un lit de "vieux" avec zapette électrique pour les jambes, la tete, le dos... le top !) et un 1/2 alprazolan quand la respiration apprise en sophro ne suffit pas...

Et ça marche, soit la boule disparait, soit elle tombe sur les intestins et s'en va "naturellement" et "vite"... mais ça passe et je dors assez bien

L'inconvénient ? Abandonner la soirée en couple et laisser mon mari seul avec le risque de le laisser ruminer son boulot et dériver le remplissage de verre...

Et ce soir, ben la boule est là, un peu moins forte que d'habitude... peut être parce que je suis revenue "à la maison on s'aide" ?

Avec une petite fierté en jetant un oeil dans le retro de ma journée et devant le regard effaré de mon mari à la description de mon boulot... Et une attente très forte teintée de crainte pour demain et le debrief où ma chef va rectifier le tir... Que dira t elle ? Comment cela ser t il interprété par les collègues ? Ne vais je pas être ridicule ? Et si ce qui est dit n'est pas ce que j'attend ? Et si... si ... si...

Je crois que je vais me replonger dans un bouquin extra qui m'a beaucoup aidé ces derniers mois : l'estime de soi... et le lire sur "papier" pour y mettre mes annotations !!

Oui, je sais, encore un chapitre... trop de choses qui se bousculent et que vous, vous pouvez comprendre et m'aider à surmonter... hein?

Biz

Et oui, j'entame la copie des 100 lignes...

lol

ça deviendra peut être un mantra...

lol

Pour les lignes , je rigole, mais ça ne sert à rien de te poser des questions dont tu n'as pas les réponses pour le moment, alors il vaut mieux penser à autre chose, un bon bouquin, c'est souvent ce que j'utilise moi aussi, ou alors un film ou une série assez prenante pour que tu ne penses pas à autre chose et au lit pour dormir.
Tu verras que demain au réveil tout ira bien et que tu seras bien plus en forme....
Un truc qui marche souvent: tu écris sur un papier: tout se passera bien car je le veux , tu plies ce papier et tu le mets sous ton oreiller, pendant la nuit ton inconscient va travailler sur ce problème et demain matin, tu te sentiras bien plus forte, ça fait partie des exercices de sophrologie aussi...    

Voyons, Shale, je sais bien que tu rigoles pour les lignes... lol... Heureusement, non ? lol

Ah, les questions sans réponse !! Je suis une pro dans le domaine !!

Quant au petit papier sous l'oreiller... promis j'essaie ce soir...... Gare si je fais de mauvais rêves, te voilà prévenue, Shale !!!

lol

j'ai testé à plusieurs reprises le conseil du papier de Shale, mais avec sa variante de le détruire ou le brûler après y avoir déversé tout ce que j'avais à dire, et dans mon cas ça a toujours été très efficace ! 

allons, tu sais bien que le verre de rosé, si "anodin" qu'il en ait l'air, est une fausse bonne idée.... 

en tout cas je suis admirative, tu as drôlement progressé pendant les quelques mois où tu n'es pas venue ici...    

Chouchou, admirative ?
Pfou, j'avoue que ce n'est pas une remarque à laquelle je m'attendais...
C'est tellement loin même de ce que je pense... lol...

Mais c'est doux à lire... merci...

tu ne t'y attendais peut-être pas, mais je t'assure que c'est la vérité...  

C'est aussi une vérité que je partage!!!!    

Si je ne fais pas de beaux rêves avec vos messages, jen'y comprendrais plus rien !!!

Merci ! ça me touche beaucoup !!

mais oui, tes avancées, ta progression dans ta confiance en toi  sont flagrantes dans tes écrits

 Et une attente très forte teintée de crainte pour demain et le debrief où ma chef va rectifier le tir... Que dira t elle ? Comment cela ser t il interprété par les collègues ? Ne vais je pas être ridicule ? Et si ce qui est dit n'est pas ce que j'attend ? Et si... si ... si...

mais tu vas arrêter de te faire des nœuds pour rien oui!!  

 il te faut quoi pour croire enfin en toi!!ça ne suffit pas tout ce que ta chef t'a dit?? il faut qu'elle le crie et l'écrive en rouge pour que ça rentre?? tu as eu ton entretien et il a été très positif, ancre toi le dans le crane pour avoir confiance en toi!!si tu contres toutes tes victoires sans en tirer aucun bénéfice,tu ne vas pas te sortir de ton conditionnement "je suis nulle"!!

alors tu revois ta journée dans le bon sens et tu te dis que demain ce sera la même chose ok??
maintenant, dodo et le rosé, même pas en rêve !! 

Quel réveil !! lol

Je viens de te lire Cristal, et je ne peux pas retenir le sourire ...

Je dois vraiment être maso : apprécié de me faire "tirer" les oreilles par toi, aimer les réclamations... Je suis vraiment montée à l'envers !!

Mais j'admets que ce matin je suis plus dans l'impatience et une certaine excitation positive face au debrief qui s'annonce...

Le truc de Shale marcherai t il ? même sur moi ? cool !! J'avoue avoir super bien dormi, avec des rêves bizarres plutôt drôles mais sympathique...

Bon, si je suis sérieuse 2 secondes, Cristal, je comprends qu'il faut que je m'accorde plus de crédit, que je crois ce qu'on me dit surtout quand c'est du +... même mon mari à qui j'ai confié beaucoup de choses du passé et qui comprend mieux lui aussi certains "travers", même lui me secoue les puces maintenant en m'exhortant de ne plus psychoter ... Il te ressemble un peu, ces derniers temps : il me rappelle les évèneùent positifs, les phrases, les mots, les réussites...

Pour la première fois depuis des années, il m'a réclamé à en savoir vraiment plus sur mon job, à avoir envie d'écouter l'enregistrement d'une de mes réclas pour m'entendre en "vrai pro"... lol...

ALors, ce matin, j'ai décidé que j'allais au boulot avec le sourire et la pêche habituelle mais aussiavec une bonne dose de confiance dans la poche...

Biz

je pense que ce qu'il te manque et t'a toujours manqué,ce sont les encouragements de ta mamans,ses félicitations,ses attentions et tu n'as toujours pas coupé ce conditionnement qui te fait croire que si elle ne te dit pas que c'est bien,ça veut dire que c'est nul  

aujourd'hui,tu as besoin qu'on te le dise,qu'on te le répète,qu'on te le crie parce que tu penses que tu en as besoin pour croire en toi mais tu n'as pas besoin de l'approbation des autres marililou  tu te suffis largement à toi même et en tant qu'adulte,ce sont tes propres félicitations,tes propres encouragemenst dont tu as besoin,ceux des autres ne sont qu'un plus mais ce qui te nourrit,ce qui va t'aider à t'aimer et a croire en toi,ça doit venir de TOI.

Casse ce conditionnement qui te retient dans le monde de l'enfance et explique à la petite fille qui est en toi que tu es grande maintenant et que tu sais que tu es qqn de valeur qqn d'important et que tu n'as besoin de personne pour en être convaincue.

Tu sais très bien au fond de toi que tout ce que tu entends est la vérité mais il faut que tu l'intègres toi et l'accepte pour que cela fasse son chemin en toi et que cela répare tes blessures    

Mais bien sûr que ça marche mon papier sous l'oreiller!!! je devrais le faire breveter même!!!!!     
J'étais sûre que ce matin tu aurais retrouvé la gniac et l'envie de te faire entendre. Tu as ta place dans l'entreprise, elle doit être respectée et c'est aussi à toi de la défendre... Tu verras, quand les autres verront que tu te défends, et bien tu n'auras plus d'ennuis, crois moi!!!     

Je crois que oui, j'ai ma place dans l'entreprise !

Il a fallu ce brief de ce matin,

Lire ton post Cristal qui est un tout petit peu (juste un peu) wouh !! mais trop juste... la première lecture, cette aprem, ma fait monter les larmes... j'ai éteint pour... respirer ?

Mais juste !!!

Journée incroyablement et terriblement positive (et j'ai choisi ces mots !) !

Mais je suis rincée ! épuisée!!

Donc pardon, mais... je vais pas tarder à me mettre au lit ! Avec mon bouquin...

Et je fais 1000 biz à Pascal, Shale, Cristal, Chouchou... parce que... Merci !!!