comment réagir?

Bonjour à tous,
C'est mon premier message sur ce forum, je ne sais pas trop ce qui m'as poussée à m'inscrire....sans doute le sentiment d'impuissance....
Je vous explique mon histoire en quelques mots, mon compagnon et moi sommes ensemble depuis 11ans bientôt, d'aussi loin que je me souvienne, il a toujours eu un problème avec l'alcool, problème qui n'as fait qu'empirer au fil des années au point de devenir invivable, j'ai cru que la naissance de notre premier enfant lui servirai de déclic....en vain....j'y ai cru également au décés de son père (qui était égalament alcoolique), j'y ai cru à l'arrivé de notre deuxième fils, j'y ai cru quand je l'ai menacé de partir avec les enfants, j'y ai cru lorsque je suis tomber enceinte de notre troisième...... et puis lueur d'espoir, il y'a deux mois de lui même il à décider de rentré en cure, 3semaines pour une maladie qu'il traîne depuis tant d'années c'est court, mais je l'ai senti tellement décidé, tellement sur de lui que j'y ai cru de toutes mes forces, il est rentré depuis un peu plus d'un mois, j'etais tellement fière de lui, j'ai même était jusqu'a croire que tout était fini....naivement! car il y'a un peu près une semaine, les premiers doutes: les yeux bizarres, le comportement changeant: il me dit que non il n'as pas bu, que ce sont les médicaments qui lui font cet effet la....je le croit, je veux le croire! et puis les bières vides que je retrouve, il me jure que ce sont des vieilles datant d'avant sa cure, la encore je veux le croire..... et puis le doute fait place a la certitude: oui il a rechuté, déjà... je suis perdu, j'ai mal régis, j'ai criée, j'ai pleurée, je me suis énervée, je sais que sa ne l'aide pas, mais j'y ai tellement crue comme une idiote, je suis perdue, je ne sais pas comment réagir, je veux l'aider ne pas l'enfoncer, mais je lui en veux tellemnt de ne pas être plus fort! j'ai peur que tout recommence, de le retrouver par terre dans la cuisine à cuver, de l'entendre dire que tout est de ma faute, que je lui ai gaché la vie, que je n'ai qu'a partir que de toute façon il n'attends que sa....je ne sais pas vraiment ce que je viens chercher ici, sans doute une oreille attentive.... merci de m'avoir lue...

Bienvenue sur le site . Tu vas trouver ici tout l'aide que tu attends comme je la trouve. Je laisse aux responsables te donner les conseils mais je peux te dire que la rechute , les rechutes ne sont pas extraordinaires, il faut s'y attendre . La seule attitude pour l'entourage, c'est de pratiquer le " détachement ", ce n'est pas facile mais c'est la seule solution pour nous et pour eux.  

Bonjour et bienvenue sur onsaide

Je comprends ta douleur et ton impuissance mais la rechute dans le parcours du MA est fréquente. Ca ne veut pas dire que sortir de la maladie est mission impossible mais le chemin est long et semé d'embuches.

Il a déjà progressé en acceptant de se soigner, il a connu une période d'abstinence où il a du gouté à un certain bien être.

Le fait d'avoir rebu a réenclenché le processus chimique de dépendance au produit.

Maintenant il est seul pour décider de son devenir. Tes colères tes réactions contre lui ne changeront rien. C'est à lui de décider à reprendre le chemin de l'abstinence.

En revanche toi tu peux agir pour toi et tes enfants. Vous devez vous quatre vous isoler delui quand il est alcoolisé, pour vous protéger et pour qu'il comprenne que vivre avec sa famille c'est sans l'alcool. C'est ce qu'on appelle le détachement.

Vous avez droit au bonheur tous les quatre! Les paroles d'une personne alcoolisée n'ont pas de valeur (l'alcool rend agressif et bien souvent le lendemain, ces personnes ne savent plus ce qu'elles ont dit).

Certains sur le forum sont plus aptes que moi a te donner des conseils.

En attendant, essaie de te faire plaisir avec tes enfants, sans tenir compte de ce qu'il fait. S'il boit , laisse le c'est son problème plus le tien.

Prends soin de toi et de tes enfants

Courage
Chiffou

Là, maintenant il faut penser à toi. Inutile de le surveiller, de crier, de pleurer, ça ne changera rien.
Par contre si, lorsqu'il est alcoolisé, tu ne le connais plus, tu ne l'écoutes plus, tu ne lui parles plus, tu vis ta vie, tu sors avec des amis, tu agis pour toi et pour tes enfants sans t'occuper de lui, ça va le faire réagir. S'il râle, tu lui dis que tu ne discutes pas avec l'alcool, que lui tu l'aimes, mais quand il est alcoolisé tu n'as rien à lui dire et tu continues tes activités.
Tu ne l'aides en rien s'il lui arrive des ennuis à cause de l'alcool. S'il tombe, tu ne le relèves pas, s'il vomit, tu ne nettoies pas, s'il a des problèmes financiers ou avec son travail, tu ne t'en occupes pas mais tu as intérêt à t'ouvrir un compte pour toi si vous avez un compte joint.
Tu lis le sujet sur le détachement qu'il y a en haut de ce forum et tu lis les témoignages des autres conjoints, tu devrais mieux comprendre ce que je veux te dire!!     

Merci à vous, je vais effectivement aller lire le témoignage d'autres conjoints...
J'ai un gros travail sur moi à faire pour réussir à me détacher mais je suis consciente que j'en ai besoin, je ne sais plus depuis quand je n'ai pas penser à autre chose qu'as tout ça...
Je crois aussi que j'avais besoin de conseils de personnes qui ont vécus la même chose, je garde tout ça pour moi car d'une manière générale, on ne comprends pas tant qu'on est pas confronter à cette maladie.
Je vais commencer dès à présent...

Bonjour et bienvenue sur Onsaide. Tu as bien fait de venir te poser ici. Je suis une ex-conjointe d'un MA (malade alcoolique). J'avais les mêmes réactions que toi face à mon conjoint et avec l'aide du forum, les lectures de livres qui m'ont été conseillés, une psychologue, je suis arrivée à pratiquer le détachement et à revivre pleinement ma vie. Ne te mets pas de pression surtout, vas-y une étape à la fois.

Tu peux lui dire, lorsqu'il est sobre, tout ce que Shale t'a dit. Que tu ne seras plus là pour lui quand il aura bu, que tu ne veux plus le partager avec l'alcool, mais que lorsqu'il sera sobre, vous pourrez faire des activités ensemble ou en famille.

Il a bu : Tu changes de pièce, tu sors avec les enfants, tu visites des amis ou de la famille, tu fais une activité qui te tente et qui te fait plaisir et tu le laisses se débrouiller. Sa maladie ne doit plus t'atteindre, il te faut t'en éloigner pour pouvoir vivre pour TOI et tes enfants.

Il faut du temps pour mettre en place le détachement, mais petit à petit, tu verras que tu te sentiras de mieux en mieux. Le but du détachement est de faire la différence entre l'homme sobre que tu aimes et l'homme qui boit.

Essaie de te faire plaisir à tous les jours.

Courage, nous t'accompagnerons dans ton cheminement   

Merci de vos conseils, je vais essayer de les appliqués petit à petit...
Pensez vous que je dois lui reparler une fois qu'il est sobre de ces alcoolisations, ou est il plus judicieux d'attendre qu'il en parle si l'envie lui en prends?
ma question est sans doute un peu bête mais je veux vraiment avoir le "meilleur" comportement possible que se soit pour moi ou pour lui.

Je pense qu'il faut que tu le laisses aborder la question par lui-même.

Les autres forumeux te répondront mieux que moi.

C'est mieux de ne pas lui en parler et le laisser en parler de lui-même. Ce que tu peux faire par contre, lorsque tu lui diras ce que tu comptes faire lorsqu'il aura bu, c'est de lui dire comment tu te sens lorsqu'il boit. Ce n'est pas l'accusé, c'est parlé de toi face à sa maladie. Lorsque ce sera dit, laisse faire le temps et applique ce que tu as décidé de faire.

Ça te prendra un certain temps, mais en changeant ton attitude vis-à-vis de lui, il finira peut-être par comprendre que tu es vraiment sérieuse et que s'il veut faire des activités avec vous, avoir une vie de famille, c'est à lui de changer pour pouvoir suivre ton rythme de vie.

Il verra que l'alcool l'isole de sa famille, qu'il se retrouve seul avec sa bouteille, ça lui donnera peut-être un déclic.

Si tu as d'autres questions ou que tu vis une situation et que tu ne sais pas comment réagir, viens la partager et nous essaierons de t'éclairer au mieux de nos connaissances.

Tu es sur la bonne voie   

Bon, je n'ai pas réussi à l'ignorer ce soir, c'est bien plus dur que ce que je pensais, il a bu, encore, et les reflexions recommencent à pleuvoir, sa commence doucement mais je sais que ce n'est que le début....
J'ai voulu lui expliquer calmement qu'il etait en train de sombrer, qu'il fallait qu'il soit plus fort, que j'étais la pour l'aider...mais il recommence à se voiler la face, il dit que ce n'est pas bien grave, que ce n'est qu'1 ou 2 bières et qu'il n'imagine pas sa vie sociale sans pouvoir boire 1 apéro de temps en temps... sa me met hors de moi!
Il compte beaucoup sur un traitement de baclofène qu'il doit commencer la semaine prochaine (il avait dèjà essayer il y'a quelques mois mais avait abandonné avant d'avoir trouver le "bon dosage"), j'ai beau lui dire que sa ne fait pas tout, que c'est lui et lui seul qui peut sans sortir, je le vois régresser , toutes ses bonnes résolutions à la sorti de la cure, toutes ses remises en question, tous les points sue lesquels il avait ouvert les yeux, tout s'envole, tout fout le camp.... je crains que tout ne sois reparti et j'ai peur de ne pas avoir la force de re subir tout ça...
Voila ou j'en suis ce soir, de nouveau je ne le reconnais plus, j'ai un mur en face de moi, un menteur qui planque des bières et qui va en boire des gorgées en cachette quand j'ai le dos tourner croyant que je ne vois rien!
Je ne sais plus trop quoi faire, j'ai tout porter à bout de bras pendant tellement longtemps... je suis tellement fatigué de tous sa, je ne supporte plus cette vie qu'il nous fait vivre, je ne le supporte plus ou je ne supporte plus l'alcool, je ne sais même plus!
Peut être que demain j'aurais la force d'avoir une discussion avec lui....on verra....pour le moment je vais encore et toujours retourner tout sa dans ma tête pendant que lui va s'endormir tranquillement pour cuver son alcool....

N'engage pas de discussions avec lui! Ca ne sert à rien même sobre, il est dans le déni.

Vis ta vie avec tes enfants et ignore le pour le moment, il ne progressera que quand il sera conscient qu'il perd la partie tout seul.

En revanche met l'alcool sur la table, pour bien lui faire comprendre qu'il n'a plus besoin de se cacher

courage

Courage, tu vas y arriver pour TOI, écoute les conseils qu'on te donne ici , c'est la meilleure solution, sois ferme, garde ta ligne de conduite, c'est dur , très dur parfois, crois-en mon peu d'expérience, mais il le faut.Essaie demain de ne penser qu'à toi , de sortir faire une promenade par exemple.  

Alors pour le moment, tu lui écris sur un papier tes décisions, et tu le fais. En les lui disant, surtout s'il est alcoolisé, ça ne marchera pas. Là, il sera obligé de les lire, et ensuite, sans transition, tu commences le détachement. Il va râler, crier, tempêter mais tu ne réponds pas et tu ne l'écoute pas, c'est l'alcool qui parle, alors ce n'est pas la peine!!! 

Merci de votre soutient, si je n'arrive pas a avoir de discussion avec lui demain, je coucherai sur papiers ce que je ressens ainsi que mes descisions, en esperant que sa le fera réfléchir... et oui demain je vais profiter de mes enfants rien que de mes enfants, sa va me faire du bien!
merci vraiment merci à vous de prendre le temps de me lire et de vos conseils, cela fait du bien!