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Il a rechuté... Comment réagir?

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Il a rechuté... Comment réagir?

Message  perdue le Jeu 08 Sep 2011, 23:14

Bonsoir,
Je n'aurais jamais imaginé sentir le besoin de participer à un forum. Mais voilà, je crois bien que les événements me dépassent. Je suis aux abois... Peut-être parmi vous y aura-t-il quelqu'un pour me conseiller ou, du moins, m'apaiser...?
Mon mari était abstinent depuis 5 ans (sans avoir eu besoin de cure, mais avec l'aide d'un médecin addictologue). Je me suis aperçue depuis peu (un mois et demi) qu'il avait rechuté. Nous en avons discuté calmement. Il n'était pas d'accord de retourner voir le médecin sous prétexte qu'il savait ce qu'on lui dirait. Il ne souhaitait pas que le médecin le déculpabilise et lui dise qu'une rechute était normale...
Résultat: depuis notre conversation, il a rebu à plusieurs reprises. Je crains de revivre toutes les galères du passé.
Je suis aujourd'hui plus mature. Je sais qu'il ne faut pas le juger. Je sais aussi qu'il a besoin de ma confiance pour se sentir plus fort. Mais je dois aussi assumer mon rôle de mère: je dois protéger mes enfants des risques éventuels (même s'il est vrai qu'il ne rentre pas tous les soirs bourré)... J'ai donc pris des décisions qui ne plaisent pas à mon mari car cela lui enlève certaines responsabilités vis à vis des enfants, comme aller les récupérer à l'école (mais ça les protège!!!!).
Est-ce que j'ai eu tord????? Une réponse, je vous en prie!
Je suis perdue...

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Re: Il a rechuté... Comment réagir?

Message  SHALE le Jeu 08 Sep 2011, 23:29

Si tu dois laisser ton mari responsable de tout ce qui concerne sa vie, qu'il soit alcoolisé ou pas, s'il y a un risque de mettre la vie de tes enfants en jeu, là, la donne est différente et je réagirai comme toi.
Pour le reste, tu le laisses boire en lui précisant que tu refuses de le partager avec la bouteille. C'est à dire que lorsqu'il est alcoolisé, tu refuses de partage quoique ce soit avec lui, l'alcool est en trop dans votre relation.
Ce qui m'interpelle c'est qu'on ne rechute pas par hasard, une rechute, on la prépare dans sa tête. Que s'est-il passé dans sa vie pour qu'il en vienne à reboire confused
Mais nous allons continuer à en parler avec toi et peu à peu tu vas retrouver foi en l'avenir...Il a déjà arrêté cinq ans, il recommencera à s'abstenir de boire.. smiles coeurs coeurs

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Re: Il a rechuté... Comment réagir?

Message  cristal le Ven 09 Sep 2011, 22:33

tu as raison de craindre toutes les galères déjà vécues et tu as bien fait d'anticiper , juste qu'il ne faut pas le couper de ses enfants mais ça,je pense que tu ne l'as pas fait et que ce n'est pas ton intention.

Tu as du vivre tant de souffrances qu'il est normal que tu te protèges et que tu protèges tes enfants.

pour le fait qu'il ne veuille pas voir de medecin car il sait ce qu'ils vont lui dire,je pense surtout qu'il ne veut(peut) pas se détacher de l'alcool,qu'il est retombé dans ses griffes surement suite a un incident,évènement qui l'a replongé au coeur de sa problématique et qu'il n'a pu affronter sans l'aide de l'alcool Crying or Very sad

il ne suffit pas d'arreter de boire pour se sortir de la maladie alcoolique,il faut aussi trouver la source du mal pour ne pas replonger si on se retrouve de nouveau en face Crying or Very sad

mais cela c'est le problème de ton mari,le tien est de te protéger et ne pas revivre cet enfer alors si il est alcoolisé,tu t'en vas,tu fuis la discussion et tu penses a toi.

au fait,bienvenue sur onsaide

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Re: Il a rechuté... Comment réagir?

Message  perdue le Ven 09 Sep 2011, 23:05

Embarassed Embarassed Oh la la! Si je savais ce qui a déclenché cette rechute! J'aurais tout fait pour l'éviter. Je savais que nous avions cette épée de Damoclès sur la tête mais bon... J'ai bien une idée sur ce qui le perturbe mais je ne peux pas régler ça. Je sais bien que c'est à lui de gérer ses soucis enfouis au fond de lui (et qui n'ont rien à voir avec l'alcool). Je peux seulement le soutenir pour l'aider à y faire face.
Et non: mes enfants ne sont pas en danger de mort là maintenant. Mais il y a un risque potentiel... Quand un père n'est pas en mesure de surveiller ses enfants (petits, moins de 10 ans), il les met en danger. C'est de ça que je parlais...
Je ne veux pas retomber dans une co-dépendance. Je ne veux plus laisser mes enfants courir des risques pour préserver mon mari. C'est terrible car, en faisant ça, je lui laisse croire que je ne crois plus en ses capacités. C'est faux. Je suis tellement admirative de ce qu'il a été capable de faire jusque là. Sa rechute ne remet pas tout ça en cause... Comment réussir à lui faire comprendre que je crois encore en lui même si (tant qu'il n'aura pas cessé de reboire) je ne peux pas lui laisser les enfants?
Et merci pour la bienvenue.

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Re: Il a rechuté... Comment réagir?

Message  perdue le Ven 09 Sep 2011, 23:10

J'ajoute que je n'ai pas du tout l'intention de le couper de nos enfants. J'évite seulement les situations à risque (en particulier le trajet ecole maison).

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Re: Il a rechuté... Comment réagir?

Message  cristal le Ven 09 Sep 2011, 23:11

ce n'est pas toi qui trouvera ce qui a declenché cette rechute il faut qu'il analyse,qu'il decortique,qu'il travaille cela mais pas avec toi,avec un pro,tu ne peux hélas rien faire de ce coté Crying or Very sad .
le traumatisme doit venir de son enfance,bien avant toi,la rechute peut etre due à une situation mais aussi une odeur,un film,un prénom,tellement de choses en fait Rolling Eyes

Comment réussir à lui faire comprendre que je crois encore en lui même
si (tant qu'il n'aura pas cessé de reboire) je ne peux pas lui laisser
les enfants?

en lui parlant,en lui disant ce que tu nous dis,en étant franche et sincère tout simplement.
Lorsqu'il est sobre,il est tout a fait apte a entendre et il sait ce qu'est l’abstinence ce qui est un plus pour qu'il comprenne bien les choses.

Alors parle lui de tes peurs,de tes doutes,dis lui pourquoi tu reagis de cette façon.
ne cache rien,pas de non dits,plus de mensonges entre vous.
Il faut garder une communication vraie ,c'est la clé de la réussite Very Happy

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Re: Il a rechuté... Comment réagir?

Message  SHALE le Ven 09 Sep 2011, 23:15

En lui disant simplement que lorsqu'il a bu tu n'as plus confiance en ses capacités pour surveiller des enfants et encore moins pour prendre le volant. Il sait très bien que l'alcool diminue la vigilance et l'attention, qu'il peut s'endormir alors qu'il est susceptible de s'endormir à cause de l'alcool. Donc lui dire la vérité, quelqu'un qui a bu peut mettre en danger sans le vouloir ses propres enfants et tu as raison de ne pas caler là dessus...
Tu peux très bien lui dire que tu as confiance en lui mais pas dans l'alcool, alors que si l'alcool est entre vous deux, tu préfères t'abstenir d'être présente, c'est à lui de gérer cette dépendance. Il connaît la maladie, il sait qu'il lui faut de l'aide. Ce n'est pas de sa faute s'il est malade alcoolique mais il est responsable de se soigner ou pas....
Je te dis bon courage, car même si je pense que la raison va l'emporter chez lui, pour le moment c'est difficile à vivre....
A demain, je vais aller me coucher...
Bisous

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Re: Il a rechuté... Comment réagir?

Message  perdue le Ven 09 Sep 2011, 23:28

SHALE a écrit:En lui disant simplement que lorsqu'il a bu tu n'as plus confiance en ses capacités pour surveiller des enfants et encore moins pour prendre le volant. Il sait très bien que l'alcool diminue la vigilance et l'attention, qu'il peut s'endormir alors qu'il est susceptible de s'endormir à cause de l'alcool. Donc lui dire la vérité, quelqu'un qui a bu peut mettre en danger sans le vouloir ses propres enfants et tu as raison de ne pas caler là dessus...

Ben... Le problème, c'est que je dois anticiper. Normalement, il va chercher les enfants les jours où je ne peux pas le faire. Or, ces jours-là par définition je ne suis pas là et je ne peux donc pas savoir s'il a bu ou pas. Je n'ai pas d'autre choix que celui d'anticiper au cas où...
D'où mon malaise...

(bonne nuit)

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Re: Il a rechuté... Comment réagir?

Message  SHALE le Sam 10 Sep 2011, 00:18

Tu n'as personne d'autres qui pourrait aller les chercher à l'école???? scratch

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Re: Il a rechuté... Comment réagir?

Message  Enki le Sam 10 Sep 2011, 00:28

Hello,

si j'etais victime d'une personne alcoolique, je serais sincerement moins comprehensif la deuxieme fois... Je mettrais la personne directement face a elle meme... Tu rebois sans vouloir te soigner, si tu ne veux pas reagir tout de suite, c'est simple, tu te demmerdes seul !

Je pense que ceux du Forum seront surpris de me voir sur cette rubrique mais concernant cet exemple, j'ai vraiment un avis radical sur la question !

Perdue, on dit que les personnes intelligentes ne font jamais deux fois les memes erreurs... Tu ne te soumets pas a lui en ayant la victime attitude !!! Tu ne prends pas non plus de risque pour tes enfants comme tu as tres bien fait ! C'est smart !

Selon ton premier poste, tu prends le control de la situation sans lui montrer de faiblesse... Tu es comprehensive sans pourtant etre d'accord !!! Tu reagis tres bien...


smiles

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Re: Il a rechuté... Comment réagir?

Message  perdue le Sam 01 Oct 2011, 21:55

Bonsoir,
Je reviens après avoir fait la taupe pendant plusieurs semaines... Je me disais que c'était peut-être un mauvais rêve et que ça allait passer... Mais ça ne passe pas.
Je suis découragée. J'ai pourtant envie de croire que mon mari va réussir ce qu'il a déjà réussi à faire il y a 5 ans... Mais comment y croire? Il me dit qu'il n'a pas besoin d'aide pour ça. Il ne veut entendre parler ni de médecin ni de médicament. Mais dans le même temps, je vois bien qu'il se sent coupable, qu'il a l'air de sombrer dans une dépression.
J'ai un tas de questions en tête...
Est-ce qu'il peut y arriver comme ça ???
Y a-t-il un point de non retour??
Et pour y arriver, est-ce qu'il va devoir repasser par le même long chemin qu'il avait dû faire la première fois? Ou est-ce que ce sera plus dur?
Merci de m'aider!
Désolée de revenir juste qd ça va mal... (mais promis, si jamais tout redevenait au beau fixe, je ne manquerais pas de l'écrire ici)

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Re: Il a rechuté... Comment réagir?

Message  cristal le Sam 01 Oct 2011, 22:04

ne sois pas désolée de revenir quand tu en as besoin,c'est tout a fait normal et le forum est là pour cela tu sais Very Happy

alors je vais essayer de répondre a tes questions:

Est-ce qu'il peut y arriver comme ça ???
Non,il ne peut pas Crying or Very sad

Y a-t-il un point de non retour?? en général,le MA se reveille avant de l'atteindre mais parfois,c'est juste avant Crying or Very sad mais sombrer est le seul moyen pour qu'il comprenne qu'il n'a plus le choix et le seul moyen égalementpour qu'il prenne lui même la décision de se soigner

Et pour y arriver, est-ce qu'il va devoir repasser par le même long
chemin qu'il avait dû faire la première fois? Ou est-ce que ce sera plus
dur?

Logiquement,il devrait très vite retrouver les outils qu'il avait mis en place qd il s'est arreté il y a 5 ans,ces armes acquises durant son abstinence d'alors restent en lui ,il lui suffit de les remettre en route,c'est un plus comparé a ceux qui essayent pour la première fois Very Happy

tu ne peux hélas rien faire pour lui si il ne le veut pas,ce que tu peux faire en revanche,c'est ne pas te laisser entrainer dans la maladie en te détachant d'elle et en vivant aussi pour TOI et plus en fonction de l'alcool de ton mari.
c'est très dur a faire mais c'est vital pour toi .

alors essaye de penser a toi,de tourner le dos a l'alcool et de vivre aussi TA vie.

dis moi si tu as d'autres questions nous sommes là pour y répondre

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Re: Il a rechuté... Comment réagir?

Message  perdue le Sam 01 Oct 2011, 22:35

Merci Cristal. Oh oui! J'en ai encore beaucoup des questions! Tiens, parmi ces questions, il y a:
-il a tjs eu du mal à dormir mais au plus ça va, au plus il est insomniaque. Y a-t-il un lien avec sa dépendance?
-il se plaint de fortes douleurs dans le dos (sans pour autant avoir fait de travaux de force). Est-ce qu'il somatise?
-je lui conseille de voir un docteur pour toutes les raisons ci-dessus (en plus de l'alcool et la dépression naissante). Ai-je tord?
-il y a encore cette préoccupation pour nos enfants : comment les préserver? Comment faire pour qu'ils n'aient pas une image trop dégradante de leur père? Comment faire pour éviter que ce soit un tabou qui, à terme, risquerait d'avoir un effet négatif sur eux?
Ça fait bcp de questions... ;-!
a bientôt
Et bonne nuit!

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Re: Il a rechuté... Comment réagir?

Message  SHALE le Sam 01 Oct 2011, 23:55

Pour l'insomnie, l'alcool peut faire dormir mais il peut aussi empêcher le sommeil. En tout cas, s'il ne dort pas c'est qu'il doit être mal et qu'il doit réfléchir beaucoup sans voir d'issues...
Pour le mal au dos, ce peut être psychosomatique, ..."il en a plein le dos"... mais ça, seul un médecin peut se prononcer, il faut qu'il aille consulter....
Pour tes enfants je pense qu'il faut que tu leur parles de la maladie de leur père, que tu espères qu'il se soignera car c'est une maladie qui se soigne. Ce terme de maladie va les aider à avoir une autre vision plus positive de leur papa...
Mais toi, il faut que tu tiennes le coup et je pense que c'est très dur à vivre....
Si tu laisses de côté sa maladie sans t'en préoccuper comme nous te le conseillons, il va toucher le fond plus vite et essaiera alors de remonter, il pourra pour ça s'appuyer sur les années d'abstinence qu'il a connues, c'est un plus comme le dit Cristal.
Mais pour le moment, il faut qu'il prenne la décision de se soigner et tu ne peux pas le faire à sa place, alors continue à mener une vie la plus normale possible pour toi et tes enfants, parle avec lui quand il n'est pas alcoolisé et redis lui que seul il n'y arrivera pas, mais s'il a bu, tu es aux abonnés absents.. C'est très dur, mais c'est la seule solution...
Courage et gros bisous

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Re: Il a rechuté... Comment réagir?

Message  perdue le Dim 02 Oct 2011, 08:42

Merci pour tous ces conseils. Ça me permet de dédramatiser un peu. Pour ce qui est d'en parler aux enfants, j'ai déjà essayer de le faire mais utilisant plein de voies détournées, en disant (au moment où ils ont pu le voir saoul) que papa ne sentait pas bien. En somme, je parlais d'un instant T pas de maladie... J'ai un peu peur qu'en se rendant compte que je leur ai expliqué cela, il me vive comme une trahison...
M'enfin, je vais réfléchir à ça. Je vais peut-être commencer par lui dire que j'ai l'intention d'expliquer ce qui se passe aux enfants: en parlant de maladie sans trop en dire. Cela dit, je m'expose à des questions délicates, surtout de la part de la fille de 10 ans...
:moq:

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Re: Il a rechuté... Comment réagir?

Message  cristal le Dim 02 Oct 2011, 10:07

tu sais,le fait de mettre des mots sur une situation stressante est très rassurant pour un enfant et ce,quelque soit son age.
"papa est malade et ce qu'il boit le rend différent de d'habitude ,on ne peut rien faire nous,seul le docteur peut l'aider"
cela les empêche de se sentir responsable ou dans l'obligation de l'aider car ils savent alors qu'ils ne le peuvent pas.
cela leur permet aussi de comprendre que ce n'est pas vraiment leur père qui est là qd il boit mais ce que la maladie en fait.

Pour les questions de ta fille,nous pouvons y répondre si tu n'es pas sure,dis lui juste que tu vas te renseigner et que tu lui répondras dès que tu auras la réponse.
il ne faut pas détourner les mots,ils sont apte a comprendre,bcp plus qu'on ne se l'imagine et ils seront soulagés de pouvoir enfin savoir ce qui se passe.

ils ne prendront pas cela pour une trahison bien au contraire,ce sera une explication qui leur permettra de pouvoir enfin enlever les doutes qui les taraudent

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Re: Il a rechuté... Comment réagir?

Message  perdue le Dim 02 Oct 2011, 10:17

Oui je crois que le dialogue permet de calmer les angoisses, en particulier celle des enfants. Quand je parlais de trahison, je parlais de mon mari. Je pense qu'il vivra mal que j'en parle aux enfants...
Pourtant les enfants se doutent bien que, des fois, papa n'est pas tout à fait dans son état normal (sans que je n'aie encore osé leur dire "papa est malade" et encore moins dire "papa est malade à cause de ce qu'il boit"). J'ai déjà dit à mon mari que tout cela n'était pas bon leur équilibre.

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Re: Il a rechuté... Comment réagir?

Message  SHALE le Dim 02 Oct 2011, 13:51

Ton mari peut comprendre que ce n'est pas le trahir que de parler de sa maladie aux enfants, au contraire c'est leur rendre compréhensible un comportement qui ne l'est pas pour eux actuellement. C'est aussi redire à ton mari qu'il est malade et qu'il peut se soigner. S'il n'est pas responsable de sa maladie, il l'est de se soigner ou pas....
Pour les questions nous t'aideront à y répondre si c'est nécessaire, ne t'inquiète pas....

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Re: Il a rechuté... Comment réagir?

Message  perdue le Lun 03 Oct 2011, 22:54

Merci pour votre soutien!
J'ai dit à mon mari que je comptais parler de sa maladie aux enfants. Il a accepté. Sans enthousiasme, mais il a accepté.
Dites, Shale et Cristal, je vois que vous intervenez bcp sur le forum. Je me demande ce qui vous motive. Je m'explique : qd mon mari avait enfin réussi à se debarasser de l'alcool, je repensais réguilierement à l'époque où il buvait. Certains souvenirs m'attristaient (encore aujourd'hui). Du coup, je préférais penser à la chance que j'avais de ne plus avoir à craindre qu'il lui arrive un accident, de voir qu'il était redevenu un papa responsable. Bref, j'avais plutôt envie de me concentrer sur le positif. J'imagine que si vous êtes sur ce forum, vous avez sans doute aussi des souvenirs douloureux... Alors je me demande dans quelle mesure le forum vous aide...? Peut-être que je me suis trompée pendant toutes les années d'abstinence de mon mari... Peut-être que mon mari et moi avons manqué de vigilance... (pourtant on faisait attention à tout, même la vinaigrette)

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Re: Il a rechuté... Comment réagir?

Message  SHALE le Lun 03 Oct 2011, 23:13

Je ne peux pas parler à la place de Cristal, elle le fera elle même. Mais je peux te dire ce qui me motive.
Tout d'abord j'ai failli laisser ma vie dans l'alcool, il me restait à peu près un an à vivre, au rythme où je buvais si je ne me soignais pas. Ensuite à l'époque où j'ai arrêté, il y a 14 ans, l'alcoolisme n'était pas considéré comme une maladie mais comme une tare et il n'y avait pas internet, ou très peu, pour nous informer...
Quand je suis sortie de cure, complètement hors alcool, je me suis juré de faire tout ce que je pourrais pour combattre cette maladie et convaincre les malades qu'on peut s'en sortir.
J'ai essayé les MAB, ça ne m'a pas convenu, peut-être ne suis-je pas tombée sur celui qui aurait su me retenir.
Ensuite, mon fils ayant laissé son PC à la maison, je me suis mis à l'informatique, et j'ai découvert internet. J'ai parcouru des forums alcool et je me suis dit que c'était le meilleur moyen pour toucher le plus de monde possible.
Ensuite, m'intéressant beaucoup à l'alcoolisme féminin qui était et est encore un alcoolisme caché, la protection de l'écran était importante pour que ces malades puissent se livrer.
Je suis tombée sur ce petit forum, qui , à l'époque démarrait juste, il n'y avait qu'un ou deux posts par jour, mais déjà c'était une aide pour beaucoup de personnes qui nous lisaient. Et puis le forum a grandi, notre rayon d'action s'est élargi pour mon plus grand bonheur....
ça me permet aussi de me souvenir d'où je viens, de ne pas oublier les dégâts que peut faire ce produit, c'est aussi une piqûre de rappel importante, même si ça fait bien longtemps que je ne pense plus à boire un verre d'alcool.
Ensuite j'y ai rencontré et j'y rencontre encore des gens merveilleux, tous ceux qui s'inscrivent ici sont passionnants de par leur histoire et émouvants dans leur volonté de s'en sortir.Je me retrouve un peu dans chacun d'entre vous. Je me suis fait beaucoup d'amis ici et je compte bien m'en faire encore plus...
Voilà une partie de ce que je peux dire, mais il y en aurait encore beaucoup à dire je pense.... Very Happy

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Re: Il a rechuté... Comment réagir?

Message  cristal le Mar 04 Oct 2011, 15:01

Pour ma part,c'est ce forum qui m'a sauvée de l'alcool
le jour où j'ai eu un PC à la maison,j'ai voulu savoir où j'en étais avec l'alcool et c'est avec une terrible douleur au coeur que j'ai compris que j’étais malade alcoolique Crying or Very sad
je crois que je n'ai jamais autant pleuré que ce jour là,je croyais pouvoir gérer,je croyais être "normale" et c'est un coup de massue que je me suis pris sur la tête car j'avais une vision de l'alcoolique totalement fausse et tellement horrible

les gens d'ici m'ont pris sous leurs ailes,m'ont guidée,m'ont encouragée,m'ont aussi tapé sur les doigts mais j'en avais besoin,il était temps que je sorte de mon enfance et que je devienne adulte.

Les mois ont passé et je prenais de plus en plus confiance en moi,je réussissais même a écrire sur le post des autres moi qui osait a peine écrire sur le mien Crying or Very sad puis je me suis peu a peu lâchée,j'ai osé l'humour et ça a marché j'ai osé les conseils et ça a marché aussi Very Happy j'ai osé hausser le ton et dire ce que je pensais et c'est là que tout a basculé car j’étais enfin moi même et capable de le dire haut et fort sans avoir peur des répercussions.

J'ai appris a vivre derrière cet écran,appris a entreprendre,a oser,a me prendre des claques mais a répondre a ces attaques alors qu'avant je serais repartie battue et me serais de nouveau cachée derrière ma nullité Crying or Very sad

puis j'ai commencé a mettre en pratique ce que je faisais derrière l’écran ds la vie réelle,ça a été une partie très dure mais j'ai tout de même réussi car j'avais une confiance de plus en plus forte en moi grâce au forum.

je veux transmettre tout ce que j'ai appris ici a ceux qui sont ds la même détresse que moi à une époque,je veux leur faire partager mon parcours pour qu'ils y croient et qu'ils reprennent confiance en eux,je veux devenir ce qu'ont été les membres du forum pour moi il y a qqs années,je veux que tout ceux qui sont dans cet enfer puissent en sortir comme j'ai pu le faire

ici,c'est ma vraie famille,personne ne m'a jamais jugée,personne ne m'a obligée a être ce que je ne suis pas et ne veux plus jamais être,tout le monde m'a pris telle que j’étais,quel bonheur Very Happy

tout le monde a le droit d’être libre et heureux et je veux par mon expérience aider un maximum de personne a atteindre cette liberté de vivre.

depuis 3 ans et demi,il ne se passe pas une journée sans que je vienne sur ce forum parce que ce forum,c'est moi tout simplement et si je n'y suis pas,il manque une partie de moi a ma vie Very Happy

c'est très difficile a expliquer mais onsaide est le prolongement de mon coeur.

Et bien,tu as reussi a nous faire parler toi mais parler d'onsaide,c'est parler de notre bébé

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Re: Il a rechuté... Comment réagir?

Message  cristal le Mar 04 Oct 2011, 15:17

Peut-être que mon mari et moi avons manqué de vigilance..

pour répondre tout de même a ta question,ce n'est pas du tout un manque de vigilance,c'est une faille de ton mari qui n'a pas été étudiée surement parce qu'elle etait trop enfouie pour etre vu du premier coup.

Ton mari a surement été confronté a une situation qui lui a fait remonter cette faille a la surface et il se l'est pris en pleine figure sans pouvoir l'anticiper ou mettre en place des barrières pour la supporter.

La seule façon qu'il a eu de vivre ce retour en arrière (inconscient bien sur)c'est de se réfugier dans l'alcool car la douleur a du être terrible et insupportable a vivre Crying or Very sad il a donc eu recours a la seule chose qui le soulageait a l’époque: l'alcool.

donc,ne te sens pas coupable d'avoir raté qq chose,ce n'etait pas prévisible,ton mari avait encore un terrain fragile et il est tombé dedans sans s'y attendre
c'est pour cela qu'il est très important de rechercher les causes de son mal être,cela peut revenir des années après l'arret de l'alcool alors même que l'on se croyais sorti de l'auberge.
En général,on sent lorsqu'il y a encore qq chose qui cloche en nous,on est bien MAIS,y'a un truc qui passe pas sans que l'on puisse mettre un mot sur cette sensation

j'espère t'avoir eclairé un peu,pose toutes les questions que tu veux surtout

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La pire des solitudes n'est pas d'être seul mais d'être un compagnon épouvantable pour soi même.



" celui qui combat risque de perdre,mais celui qui ne combat pas a perdu d'avance "

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Re: Il a rechuté... Comment réagir?

Message  perdue le Mer 05 Oct 2011, 00:18

Oh merci Pour toute ces réponses. Je crois que j'esperais ce genre de réponses. Car j'avoue que j'ai besoin de voir des exemples de personnes qui ont réussi à se battre.
Ce soir: moral dans les chaussettes. Il a encore bu. C'est de plus en plus fréquent... Et, le pire, c'est qu'il commence à beaucoup crier dans ces moments là. Ce soir, pour la première fois, il m'a fait peur... Va-t-il enfin réaliser qu'il est temps de réagir?!
Je crois qu'il essaie de se voiler la face: il a eu le culot de dire aux enfants (après avoir un peu repris ses esprits) que nous nous étions disputés... Alors que je n'ai fait que subir ses cris et ses questions qui n'avaient ni queue ni tête... Ce qui l'énervait, je crois que c'était de voir que tout le dépassait à la maison : le bain des enfants, le repas, etc...
J'ai peur pour le traumatisme que tout cela risque de créer chez nos enfants...


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Re: Il a rechuté... Comment réagir?

Message  SHALE le Mer 05 Oct 2011, 07:50

C'est bien pour ça qu'il faut leur parler de la maladie de leur papa et leur expliquer que c'est l'alcool qui le fait réagir comme ça, que derrière l'homme alcoolisé, il y a toujours leur père mais que ce père va devoir comprendre qu'il faut se soigner.
Tu as raison, il doit commencer à se rendre compte qu'il est dépassé. Ce n'est surtout pas le moment de faire à sa place, au contraire, laisse le gérer ce qu'il doit faire à la maison ou au boulot, il va se rendre compte que de plus en plus il n'y arrive pas. Il va commencer à réagir et peut-être enfin envisager qu'il faut qu'il arrête l'alcool...
Il était en fait en colère contre lui, mais c'est plus facile de faire porter les torts aux autres.... Crying or Very sad
Dans ces cas là, si tu le peux, tu l'ignores, tu pars faire un tour, tu changes de pièce, tout pour lui montre qu'on ne discute pas avec l'alcool....
Courage à toi!!! coeurs coeurs coeurs

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Demain sera un autre jour...
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Re: Il a rechuté... Comment réagir?

Message  perdue le Mer 05 Oct 2011, 08:50

J'ai commencé à en parler avec les enfants. La situation m'y a contrainte... Mais je n'ai pas encore osé parler d'alcool. Je sais bien qu'il faut dépasser les tabous. Mais je sais aussi quelles idées reçues il peut y avoir au sujet de l'alcoolisme... Je crains trop les conséquences que cela pourrait avoir au niveau de l'école... Je vois ça gros comme une maison: si jamais l'info arrive aux oreilles de maitresses, on va le cataloguer. (Quoi que... Quand ma fille était en maternelle, jute avant qu'il ne décide de se soigner la 1ère fois, la directrice de l'école avait été super. Elle l'avait reçu dans son bureau à cause du trouble qu'il avait provoqué une fois devant l'école. Et j'ai bien l'impression que c'est cela qu'il l'avait fait réagir. Elle avait été tellement humaine, sans le juger...)
Bref, je ne sais pas trop comment présenter cette maladie aux enfants. Ma grande fille (10 ans) m'a dit : "En fait, papa a des moments où ça ne va pas, comme papi (qui est cardiaque). Il faut qu'il aille voir le docteur et ça va mieux..." Mais elle m'a aussi demandé "pourquoi"... "Qu'est-ce qui le rend comme ça?"... Et là, j'ai séché. Pas possible de dire "c'est l'alcool"... Pourtant, pendant toutes ces années d'abstinence, je n'ai jamais manqué une occasion de dire à mes enfants à quel point l'alcool peut-être dangereux (sans le diaboliser pour autant). Quand, aux infos, on annonçait un drame lié à l'alcool, j'interpellais mes enfants à ce sujet... (C'était sans doute aussi l'occasion d'interpeller mon mari).
Tiens, hier soir, j'étais tellement triste et déboussolée que je lui ai écrit une lettre. J'ai essayé d'écrire ce que je ressentais hier soir... Je me demande bien si ça l'intéresse...

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Re: Il a rechuté... Comment réagir?

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