comment quitter un homme que j aime !!par ce qu il boit........

Accepter un rendez vous pour un café ne t'engagera pas beaucoup. Juste ça te permettra de voir où il en est et toi aussi où tu en es.

Une année sans se voir c'est long quand même...

les deux ont changés

moi je ne pensais pas le revoir

mais il revient

alors je ne sais pas...........
car je suis une autre femme
et lui un autre homme

toi tu penses quoi ,?chamalox je n ai pas compris ta phrase........

le plaisir de voir une émission littéraire, et le bonheur de me dire je vais m acheter ce livre et ce livre
et attendre avec passion l arrivée de ces livres
un plaisir que je n avais plus avant

avant de vous connaitre
avant d apprendre à libérer mon esprit de cet obcession il boit ou il ne boit pas ce soir
comment vais le trouver au restaurant où nous avons rendez vous ce soir?
ou dans une foire à la brocante, le perdre de vue et le trouver au bar

toutes ces obcessions l alccool était devenu pour moi une idée fixe
chercher les lieux où il a caché sa consommation
regarder ses yeux le surveiller quand on allait chez des amis ou au restaurant

je reconnais que j ai changé de vie
quand je vous ai connu et que vous m avez expliqué
que je pouvais vivre une autre vie que la sienne
que sa maladie de ma

et que moi je pouvais me reconsrtruire
être une autre femme

et petit à petit celà a commencé par trouver ce que j aimais moi
mais je ne savais pas!!! moi j aimais ce qu il aimais
ou j aimais si lui il me disait c est bien ce que tu as fait donc je trouvais celà bien
mais sa méchanceté voulait me detruire moi
m entrainer dans sa boisson , pourqu oi moi j irai bien si lui va mal

donc il a voulu que j aille mal
que je ne sois plus du coup coquette car lui l homme de 150 kg
il était plein de complexes
donc ne plus me montrer ne plus sortir ne plus vouloir que je sois belle
toute une spirale infernale dans son esprit de ma

et toutes ces insultes
NE JAMAIS SAVOIR SI CE QU IL DIT EST VRAI si il le pense ou pas
c est ce qui m importe le plus savoir
c est pour celà que je voulais qu il s excuse
mais vous avez raison je pense qu il ne s en souvient pas

alors parler de ses insultes qui le faisait rire
le ledemain

je ne veux pas revivre tout celà
donc j ai besoin de savoir
si la nouvelle femme que je suis devenue
va aller bien avec le nouvel homme qu il est devenu

puisque petit à petit je me suis détachée de la maladie
pas de l homme
mais que la maladie me fait tjs peur

c est pour celà que j ai besoin d en parler avec lui

vous ne voulez pas
il ne veut pas

et moi je reste avec ses insultes dans la tête

et je ne sais pas quoi en faire................

donc deux solutions s'offrent a toi:
-tu veux rester avec ton ami et tu essayes de  lui fais refaire confiance
- tu es incapable de lui faire confiance donc tu n'as plus rien a faire avec lui

voilà chamalox,j'avais oublié un mot essentiel car il est vrai que c'est très difficile de refaire confiance mais c'est pourtant cette confiance qui donne le plus d'encouragement pour son combat surtout si cela vient de l'être aimé  

Bleys,il faut que tu arrives a mettre de coté l'alcool si tu souhaites revoir ton ami.Tu peux éventuellement écrire tout ce que tu penses sur un papier et tu lui donneras plus tard mais pas maintenant !!même si tu en crèves d'envie,que tu rêves de le voir a genoux et en larmes,ne le fais pas maintenant. 
essaye de ne pas voir l'homme qui boit mais l'homme qui veut te voir pas pour t'insulter mais pour refaire connaissance.
Si tu ne t'en sens pas capable,alors ne le revois pas  
si tu a envie de lui donner une seconde chance,alors accepte un café,pas chez lui ni chez toi,ailleurs si tu le peux et si tu n'as pas la colère prête a sortir,tu peux aussi lui dire mais GENTIMENT que c'est difficile pour toi de croire qu'il ne boit plus,que tu veux bien essayer de lui refaire confiance mais que ça va être difficile et qu'il va te falloir du temps.c'est tout,n'en dis pas plus
Pas la peine d'entrer ds les details,parle lui juste de tes peurs mais ne lui rentre pas dedans avec tes reproches,cela casserait tout.
tu parles de toi,de ce que tu fais,des problèmes avec tes frères,laisse le parler aussi de lui,de ce qu'il fait,de ce qu'il veut .... en gros,une conversation normale sans amener la maladie entre vous,elle n'y a plus sa place.

est ce que tu peux faire ça?? est ce que tu vois a peu près la situation ??

tout à fait d'accord avec ton analyse Cristal.
Reste à savoir si ce dialogue serein est possible ou si les échanges faits de reproches et d'insultes n'ont pas pris le pas au point d'empêcher toute relation paisible.
J'ai une amie dans c cas. Les rapports de forces, insultes dégradantes, coups bas ont tellement été nombreux qu'un dialogue est devenu impossible sans que ça dégénère au bout de 5 mns!
Bleys semble très fière de son travail dont son ami n'a que faire apparemment et elle ne peut le forcer à admirer ce qui le rend indifférent ou qu'il trouve moche. Et celà je ne suis pas sûre qu'elle accepte. Que tu te contentes qu'il accepte ce boulot serait déjà une bonne chose à condition de ne pas lui en parler à longueur de journée....
Combien de couples exerçant des professions différents laissent leur vie professionnelle au bureau quand ils rentrent chez eux! Fais de même.....si c'est possible pour toi!
Concernant la surveillance à exercer, elle se base plus sur l'observation de son comportement que sur une fouille systématique du frigo ou d'éventuelles planques!

je ne vois pas pourquoi je continuerai d avoir des insultes d un homme bourré
si il ne l est plus il ne devrai plus y avoir d insultes de sa part

--mes reproches vous m avez dit de ne pas faire de reproches
de ne rien dire de ne pas lui demander rien de ne parler de rien et de ne pas attendre d excuses

---si ca dégénère encore au bout de cinq minutes
c est qu il continue de boire

---pour mon travail quand j étais dans le domicile conjugal
la seule chose qui l intéresse c est que je ne travaille pas
donc ce que pense pascal n a rien à voir avec la verité
si je faisais un autre métier celà serait pareil

ce qu il voulait et que j ai refusé c est que je ne travaille pas
ou que je sois son employée

je rien voulu de tout celà
et mon atelier est ailleurs que chez lui
il n a jamais regardé ce que je fais
donc le problème entre nous n est pas du tout ce que tu penses pascal

il n accepte aucun boulot de ma part
sauf travailler avec lui ou pour lui

HEUREUSEMENT QUE JE NE L AI PAS FAIT
j ai pu me reconstruire moralement

et c est ce qui l enerve beaucoup
hier il me parlait d acheter une maison ensemble au bord de la mer
à condition que """""""je ne fasse rien"""

mais je ne veux pas
j ai changé
je me suis accrochée à mon job
à ma vie à ma passion

c est drole comment tu me vois;;;;;;;;;;
par rapport à ce que toi tu penses

mais si j avais fait un autre metier il aurait été aussi méprisant
comme il l est avec ses fils
et avec tout le monde
quand il boit il est le roi du monde
les autres sont tous des "cons""
il n y a que lui de bien

il m a fallu des années et des forums de conjoints de ma en plus d ici
pour ne plus croire à son mépris ses insultes
qui m ont démolie

mais recommencer à surveiller son comportement
avoir peur des dérapages
avoir peur de nouveau des insultes
avoir peur des rendez vous manqué
et de violence verbale

je ne suis pas encore prête
c est à lui de prouver qu il ne boit pas

moi j ai encore ses insultes dans la tête

en effet je ne suis plus pareille
depuis que je l ai quitté et depuis que je ne le vois plus

maintenant j ai appris à dire NON
sans avoir peur qu il ne m aime plus

j ai appris à ne plus faire les choses pour lui faire plaisir à lui
mais j ai appris à me faire plaisir

à mettre une jolie robe baba coolà volant et me maquiller me faire belle avec les ongles vernis
alors que lui traine en jooging et veux que je sois pareille
j ai appris à faire selon mon gout

mon job il en a "rien à foutre"" quel qu il soit
il ne veut pas que je travaille
ou uniquement sous ses ordres dans son entreprise
(sous sa coupe) et j ai tjs refusé
donc source de conflit
non résolu

il ne veut pas entendre parler de mes problemes avec mes freres
"""c est ta famille pas la mienne""" dixit
ensuite
il dit tu n as qu à venir habiter de nouveau chez moi

mais j ai beaucoup changé
je suis devenue plus independante de lui
de ses idées
de ses opinions

j ai pratiqué le detachement
donc en fait je ne sais plus quoi lui dire
.............................................................
comme je n ai pas le droit de parler de nos problemes
ni de mes problemes
ni de mon job

pour lui il n y a pas de problemes!!
il m aime et c est tout
c est simple pour lui

et tous ces copains et amis qui viennent boire

petit à petit je me suis retranchée dans mon monde artistique

ce qui m a permis de conserver un semblant de vie sociale sur internet
avec les professionnels

mais jamais il n a voulu aller à un de mes vernissages
quand j exposais encore

par ce que ce n était pas le fait que celà soit artistique

n importe qu el métier
aurait eu grace à ses yeux
sauf travailler pour lui


c est celà que tu n a pas compris
pascal

et tu me juge
sur des faits qui ne sont pas la vérité

mon frère lui regarde ce que je fais
et m a fait tout enlever des murs
par ce que celà ne lui plait pas
là je suis d accord
mais je lui ai dit que je m en fou de son opinion
c est différent
c est pour me faire partir

et il a eu gain de cause avec la chambre des métiers

mais celà ne m empèche pas de continuer
au contraire celà me renforce dans mes idées de créations et de stages

leur opinion ne m arrète pas

est ce que tu me comprends mieux????????????

Comme d'hab tu n'as encore rien compris ou ne veux pas comprendre, à croire que dans les posts des autres tu ne cherches que ce qui pourrait servir d'embrouille!!!
Je ne te juge pas, je ne te connais pas J' EMETS SIMPLEMENT DES HYPOTHESES

à tes hypothèses toi tu vois les choses par rapport à la peinture, mais ce n est pas le cas

mais c est un forum

par exemple shale me dit que jamais je ne quitterai ma maison si
- si maman va en maison de retraite mes frères ne veulent pas que je reste et feront vendre
- si maman va au ciel peindre les ailes des anges il faudra vendre
puisque dans les deux cas je ne peux pas payer le charges
sauf si j avais fait une galerie d art ou des stages
et c est ce qu ils ne veulent pas

je ne cherche pas d embrouilles je parles des choses comme elles se passent ici
comme je les vois comme je les ressens

chacun a une vision des choses ici
et chacun a une vie différente
moi j ai beaucoup changé
j ai appris à ne plus subir

et à me faire plaisir à moi
pas aux autres

c est super!!!!!!!!!!!!!!!

je ne cherche pas la baguarre
je donne mon point de vue à ce qui est dis

chamalox a écrit:Accepter un rendez vous pour un café ne t'engagera pas beaucoup. Juste ça te permettra de voir où il en est et toi aussi où tu en es.

Une année sans se voir c'est long quand même...

En acceptant une rencontre dans un resto ou un café avec lui, Bleys, étant donné que vous avez changé, vous permettra peut-être de voir s'il y a un avenir à envisager ensemble ou non.

C'est très simple. Sois il a cessé de boire et vous décidez de faire route ensemble en acceptant chacun vos différences ou bien vous mettez fin à cette relation et vous faites votre route chacun de votre côté.

C'est ce que je suis en train de faire. J'ai réalisé que ce qui nous séparait m'empêchait d'être celle que je suis et nous préférons tous les deux faire notre route chacun de notre côté. Tu auras toujours à faire des choix, mais fais les bons pour toi, fais les choix qui te conviennent à toi. Si vous n'avez pas beaucoup de choses en commun, ça vaut peut-être mieux de ne pas vous remettre ensemble. Mais ça, tu le sauras en acceptant de le revoir pour un café et de lui laisser une chance de s'exprimer et de L'ÉCOUTER sans jugement. Si tu penses ne pas être capable de lui refaire confiance, je te suggère d'attendre. Si tu as encore de la colère contre lui, je te suggère aussi d'attendre.

il pense qu il a raison sur tout
que j ai tort
il a complètement oublié ou fais semblant!!!!
les 7 années ensemble
avec tous les problèmes de notre vie liés à l alccool

je ne comprends ce que tu dis
puisque j vais arrété toute relation avec lui
je ne l ai pas vu depuis un an
et j ai commencé à telephoner de moins en moins
jusqu ' à plus du tout

donc je m étais détachée de lui de sa maladie

alors il veut revenir
comme si rien ne s'était passé

sans parler de quoi que ce soit
faire comme si rien n 'était arrivé

mais j ai changé
il a changé

mais il refuse de parler avec moi
donc je préfère attendre
puisqu il ne reconnait rien
de nos problèmes

pour lui tout va bien
il a envie que je revienne
donc je dois dire oui

sans parler
sans rien dire
commevous m avez dit de faire

alors j ai dit "c est trop tôt pour l instant on verra..................."

Alors le mieux, dans ces circonstances, c'est de cesser d'en parler. Lorsqu'on décide de tourner le dos à un être toxique, on vit pour soi-même et on laisse le passé derrière. Laisse cet homme derrière dans ce cas, il ne t'apporte plus rien, vu que tu as changé.

Cesse d'espérer qu'il change. Vis ta vie!

et vous me dites que c est impossible
c est de parler

---parler de ce qui n allait pas et du pourquoi? je suis partie
puisque lui dit que de son côté tout va bien
et qu c est moi, que tout est de ma faute
que pour lui c est ok

-----vous m avez dit de ne pas parler alcool
--de ne pas dire ce que l on ne pouvait plus faire par ce qu il était bourré tout le temps
qu il le reconnaisse
((vous me dites de ne pas lui demander celà))

---de proposer ce qu il a l intention de faire maintenant???
il ne dit rien

----- nous avons discuté que je partais par ce qu il ne voulait pas arréter de boire
il y a longtemps

--------puis vous m avez dit de ne plus lui telephoner

maintenant il me dit qu il ne boit plus et qu il veut me voir

je ne m y attendais pas
il sais que je vais quitter ma maison suite aux problemes avec mes freres
puisque l un telephone à la mairie donc celà a fait le tour du village

donc il a peur
il est au pied du mur
si il veut me revoir
donc il a changé

et j attends qu il me parle
pour l instant il est dans le deni
tout va bien
rien ne s est passé pour lui

je ne le comprends pas.................

d attendre..............

donc c est ce que je vais faire

c est à lui de me reconquérir et de me prouver que je peux lui faire confiance

BLEYS a écrit:d attendre..............

donc c est ce que je vais faire

c est à lui de me reconquérir  et de me prouver que je peux lui faire confiance

très bonne décision Bleys !

ça va peut être le rendre un peu romantique, parce que ça manque dans votre histoire

fais ta princesse, laisse le faire le prince charmant  

Bleys,
Ta vie est virtuelle avec un grand V, tu sais très bien le dire, tes courses, tes commandes, tes ami-s, ies.

Seule chose que tu sais dire à toutes les propositions qui te sont faites, que ce soit pour ton MA, pour ton job, pour ta maison, pour tes frères, pour ta mère, et la liste est longue :

C'est NON.

Il faudrait mettre un peu d'eau dans ton vin !

Tes parents ne t'ont pas enseigné le mot : OUI.

Trop d'incoherences

comment quitter un homme que j aime !!par ce qu il boit........ a écrit:

-Tu l'as déjà quitté !!!!!!! depuis 1 an !!!!!

alors j ai dit "c est trop tôt pour l instant on verra..................." a écrit:

-fais gaffe nul(le) n'est irremplacable ,pour avoir toujours raison on passe souvent à coté ........
il ne faut pas confondre l'orgueil et la fierté

c est à lui de me reconquérir et de me prouver que je peux lui faire confiance a écrit:

- il n'a rien à te prouver , il t'as dit qu'il a arrété c'est à toi de lui faire confiance ?

Tu as malheureusement des propos qui font mal aux MA qui se reconstruisent , j’ai relevé ta facilité à avoir des propos perfides à l’endroit de Pascal et Olivia et d’autres sur différents posts

Pour les excuses que tu réclames , saches que ta colére t'orientes vers une dominance ,si tu persistes à ce qu'il "paie" ses erreurs de conduite il est trés possible et même certain que tu ne passeras jamais de bons moments avec lui Une personne que je dis "vivante" n'acceptera jamais une telle humiliation .et elle aura RAISON !! Etre vigilante est une autre chose.........

- tu tournes en rond sur le passé et oblitères tout avenir autant pour toi que pour lui .Sois tu vas l'affronter en face et tu mets les choses à plat , sincèrement avec une pointe d'intelligence du coeur (si c'est possible ) , sois tu as déjà décidé que non et tu t'occupes définitivement de toi ,on a pas le droit de faire mariner quelqu'un , quel qu'il soit . Tu le juges encore une fois sur son passé !!!

Voir un psy te ferais s'en doute beaucoup de bien . Si tu as peur de conduire ; les taxis ne sont pas fait pour les chiens (en général ) tu cherches des excuses pour tout et en permanence .,si tu n'as pas de solutions adéquates à tes problèmes c'est que :

-d'une part tu n'en veut pas vraiment de solutions çà te permet de jouer , comme les gamines qui cherchent les limites et faire leur loi
- que tu crées en toi des problèmes qui n'existent pas (sauf dans ton imagination )

Tu devrais aussi réfléchir au pourquoi il ne PEUT pas s'exprimer .........(.et non ne VEUT pas ).....

A voir comment tu contres tout ce que l'on te dit ici ,il n'y a rien d'étonnant à çà , tu cloues tout dialogue avant même qu'il est lieu , à force de faire passer les gens du chaud au froid , ils finissent par s'enrhumer !!!!!

Tu ne veux pas qu'il change , celà te donne de trés bonnes excuses pour ne pas te prendre en charge toi , et tout lui mettre sur le dos ,facile ......

On a pas que des droits dans la vie , on a aussi des devoirs . Qui sait un jour tu apprendras la tolérance ..................... la vie c'est aussi des compromis

Il est bon d'apprendre des erreurs des autres mais il me semble que c'est encore meilleur d'apprendre des siennes , bien sûr il faut beaucoup beaucoup plus de courage et de sincérité avec soi –même , bordée d'une solide frange d'indulgence envers les autres ...........C’est ce que je remarque chez de nombreux MA ici anciens ou nouveaux ou en cours .Ils se livrent à cœur ouvert, ils parlent VRAI avec leurs tripes , ils veulent , ils gueulent leur souffrance , est ce que tu peux sortir de ton ego-isthme ????

En incohérence il y a

on devrait interdire les vides greniers a écrit:

mais bon tu voudrais bien y aller avec jules...............

Puis faut pas que tu oublies que l'art terxtiles ( pompeux ) ce n'est qu'une aiguille et du fil pas besoin d'un N° de Siret pour çà et je sais de quoi je parle  

En toute zenitude

 

Bonsoir Bleys

Nous ne nous connaissons pas, et j'ai lu une partie de ton histoire.

A lire tes réponses, je pense que tu as un gros souci psychologique. Je t'ai mis copie d'un article que tu devrais lire attentivement.
Bon courage
Chiffou

L’obsession amoureuse est un terme qu’on entend souvent, dont en parle beaucoup, de même, des gens qui en souffrent sans se rendre compte, ne sont pas sûr d’avoir bien compris de quoi elle résulte!!

Essai d’une définition :

L’obsession amoureuse est un état que peut nourrir un homme pour une femme ou inversement. La plupart du temps, en raison de la frustration, due à sa propre passivité. Bien que cet etat psychique ne soit pas reconnue par le corps médical, l’obsession amoureuse présente toutes les caractéristiques d’une maladie psychologique , dans le sens où les dégâts qu’elle occasionne, peuvent être considérables.

Elle court, elle court, la maladie d’amour…
La frustration engendrée par l’obsession peut aboutir à des sérieuses dépressions, ainsi à des problèmes de confiance en soi. La personne qui en souffre peut se retrouver complètement anéantie, . Dans des situations extrêmes, cet état peut aboutir à une dépression violente, à une dégradation progressive de sa propre personnalité complètement absorbée par l’obsession de l’autre. Dans notre propre vécu, c’est souvent après les cas de divorce et rupture

…

Admettre ce trouble, est la moitié de la guérison !

Commençons maintenant par une bonne nouvelle : Bravo! Le fait de reconnaitre que vous souffrez d’obsession amoureuse est la première étape vers la guérison, vous avez fait la moitié du chemin. La question qu’on entend souvent : Bon OK, je soufre d’obsession amoureuse, comment puis-je m’en sortir ?

L’amour devient une maladie !
A noter qu’on commence à parler de l’obsession amoureuse lorsque ça commence à être maladif, on peut être dépendant coté affectif ( alors on est en obsession amoureuse quand on est frustré émotionnellement et que la présence de l’autre est indispensable à notre rythme de vie, et c’est généralement après une rupture, un divorce … etc.

Parmi les principales raisons de ce problème fréquent dans notre société , on trouve :

* Que la personne n’a pas suffisamment confiance en elle, notamment dans sa capacité à vivre autonome. En outre il s’agit d’une personne trop sensible, souvent romantique qu’elle puisse souffrir facilement.

* On peut noter aussi qu’elle a un manque ÉNORME d’affection, du coup, elle réclame beaucoup d’attention à son égard.*

* Finalement on trouve parfois que la personne est dans une situation délicate (par exemple : un âge avancé) ou bien déjà engagée avec des enfants, chose qui la pousse à être encore dépendante. D’autres raisons pourraient encore se rajouter à cette liste.

La meilleure manière de combattre cet état est de réaliser un travail sur soi, de décider de faire un changement, et là il y a tout un ensemble de méthodes et moyens pour en sortir, à commencer par changer ses réalités, ses croyances mais surtout sa perception du rapport Homme / Femme.

Des consignes …
Voici quelques conseils qui aident à oublier une obsession amoureuse:

* Ayez des activités pour vous occuper l’esprit et penser à autre chose qu’à cette personne.

* Sortez de chez vous, éloignez vous de la personne idéalisée. Plus vous la voyez, plus vous renforcez votre obsession amoureuse.

* Évitez surtout les endroits qu’elle fréquente, évitez de croiser son chemin.

Bravo Chiffounette, Bleys a de la lecture!

Bonjour Bleys.
Je n'ai pas lu ce qui était écrit plus haut car je pense qu'il est difficile de se comprendre entre MA et non MA et pourtant.........
Voici mon témoignage.
Je suis MA abstinente depuis 22 mois et je vis avec mon mari MA non abstinent.
Je l'ai quitté pendant 1 an 1/2 , il y a quelques années ( mais nous gardions le contact le week end) car étant tous les soirs sous l'emprise de l'alcool tous les 2, nous nous disputions sans cesse jusqu'à en venir au mains. .
Belle ambiance pour ma fille qui vivait encore avec nous et qui s'est sauvée du foyer familial  
Mais avec son accord je suis revenue vivre avec lui car la situation ne me convenait pas.
Pourquoi suis je revenue..... par calcul???? par intérêt????? ......non , pour mon bien être. 
J'ai réalisé qu'en vivant plus loin , je voyais moins mes filles et mes petits enfants? et je ne le supportais pas!
Alors je suis revenue . Après 35 ans de vie commune , ce n'est plus l'amour fou entre mon mari et moi mais il existe encore une grande affection entre nous quand il est non alcoolisé ( impossible de foutre en l'air 35 ans de bonheur et de " malheurs".
Aujourd'hui je suis heureuse et je crois que j'ai fait le bon choix. 
Mon mari boit plus que de raison , le midi et le soir pendant le repas.
Je sais qu'il est malade alors j'agis comme le font des personnes qui vivent avec une personne malade.
Je suis incapable de compter le nombre de verres qu'il boit , ça ne sert à rien. De toute manière à sa façon de se comporter je vois quand il a sa dose.
Inutile d'avoir un discussion avec lui à ce moment précis. Quand il devient agressif envers moi ou envers quelqu'un qui l'a contrarié dans la journée et à qui il n'a pas su répondre , je le laisse parler seul.
Parfois j'en prend quand même plein la tête mais je ne répond pas sur le coup.
Je lui en parle le lendemain matin.:
-" tu te souviens comment tu as été méchant avec moi hier?"
- " non".......et je lui raconte sa méchanceté. Comme il ne se souvient de rien , je n'ai droit à aucune excuse, que je n'attend pas d'ailleurs.
J'ai choisi de vivre avec un MA non abstinent et je fais en sorte que cela se passe bien .
Sa méchanceté , sa hargne , quand il a bu , je sais qu'elle n'est pas tournée contre moi mais contre lui même qui est incapable de gérer sa vie et ses émotions.
Si un jour il dépassait les bornes , je partirais et ne me préoccuperais plus du tout de lui.
Mais comme je suis heureuse d'être abstinente, d'avoir deux filles que j'aime et qui m'aiment , d'avoir de beaux petits enfants et d'avoir enfin pris le taureau par les cornes au travail et d'avoir changé de service.
On ne peut pas avoir le beurre , l'argent du beurre et le sourire de la crémière.
Je ne demande pas à mon mari de changer s'il n'a pas le déclic ( c'est impossible!) mais j'ai décidé d'être " enfin" heureuse pour moi dans mon monde imparfait avec des petits bonheurs de tous les jours.
Parfois dans la vie , il faut faire un choix et quand on a choisi , tout faire pour être heureux! 
Bonne journée.

Nad, ta philosophie intègre très bien ce que nous appelons le détachement. Tu as trouvé un moyen de distancier l'alcoolisme de ton mari pour ne pas trop en souffrir, et au final tout se passe bien parce que tu vis comme tu le fais.
Tu es un parfait exemple de ce que nous pouvons entendre pas "détachement", même si ça ne doit pas être facile tous les jours...   

que de souffrances
et que d intelligence

c est merveilleux tout ce que tu dis
mais je n arrive pas à être comme toi

peu être le fait de ne pas avoir d enfant avec lui
son fils ne veut plus le voir depuis qu il a un bébé
il a peur pour le bébé
l autre fils boit autant et n a plus maintenant de permis de conduire

tu me dis qu il ne faut pas demander d excuses
je sais tout le monde le dit ici

et lui parler de ce qu il a dit ou fait le lendemain
il a tout oublié et ne se souviens de rien
et ne veux rien écouter
je parle à un mur

maintenant il veut que je revienne
je ne le crois pas quand il me dit qu il a arrété de boire
il me l a déjà dit 1000 fois
il parait que celà peu être vrai disent certaines sur le forum
je ne sais âs comment tu peux tu peux supporter
-la violence verbale
-les mensonges
_- la peur de l agression
- j ai du mal

je le reconnais

et ma tête est pleine que de ses insultes
de son mépris et de sa méchanceté

je t admire
tu es merveilleuse
j espère qu il s en rend compte

merci nad pour ton message

mais ce qui est dit est toujours différent
car ce que je ressens moi
est par ce que je ne supporte pas la manière dont il me traite

je ne juge pas les ma
ni les conjoints de ma
si elles restent ou pas ou partent

ce dont je parle moi c est de ce que je ressens
quand il est complètement bourré, violent ,agressif et que j ai peur

et que le lendemain il faut vivre comme si rien ne s est passé
et que je ne peux pas lui en parler
sauf ici sur ce forum

j ai encore des cauchemards
et quand maintenant
il m invite à boire un café
je me dis dans qu el état je vais le trouver????

vous me dîtes que je dois avoir confiance
non il doit me le prouver

même si cette phrase vous fait hurler................

Non, cette phrase ne nous fait pas hurler Bleys !
La seule solution que je vois à ton problème c'est de lister,pour toi:
 - d'un côté tous les inconvénients que tu trouverais au fait de le revoir.
 - d'un autre côté tous les avantages que tu trouverais à sa présence.
et puis tu fais la balance entre les deux colonnes.Il y en aura surement une plus longue que l'autre!
A partir de ce bilan que tu auras fait pour toi même, tu choisiras d'avoir telle ou telle attitude, ce sera TON choix !