Complètement perdue

J'allais répondre ce que Cristal a répondu. Tu restes à l'ombre de l'alcool, tu as un choix à faire. Subir SA maladie ou en sortir pour toi et pour les enfants.

Tu as raison de dire que ça peut être long, ça se peut que tu ne sois pas prête à voir l'inévitable, mais il faut un jour ou l'autre y faire face.

T'arrive-t-il de faire des activités que tu aimes? On dirait que tu restes là à attendre qu'il revienne à la maison. Malheureusement, ton mari ne semble pas en mesure de prendre les décisions qui s'impose pour reprendre le contrôle de sa vie, mais TOI par contre, tu dois le faire, il faut que tu reprennes le contrôle de ta vie.

En vivant dans la peur que cette autre femme puisse faire du tort, elle est manipulatrice de la pire espèce. Elle menace, tout le monde s'écrase et accepte la situation, parce qu'elle crée une frousse. En attendant, ta vie est mis en veilleuse parce qu'il n'y a pas de gestes qui sont posés pour que tu puisses vivre TA vie.

Il faut que tu regardes la vérité en face : Si ton mari choisi de rester dans l'alcool et avec cette autre femme, que feras-tu de ta vie? L'attendre jusqu'à ta mort qu'il daigne te démontrer qu'il tient à toi et à tes enfants? Le constat sera simple : Des regrets de ne pas avoir fait telle ou telle chose, d'avoir passé à côté de TA vie, de ce que tu voulais faire, de ce que tu aimes en acceptant la présence de personnes toxiques autour de toi.

Je sais que c'est dur ce que je dis, mais mon expérience est là pour en témoigner. La vie avec une personne MA est difficile voire impossible par moment, parce qu'on se prive de beaucoup de choses en voulant à tout prix sauver notre couple.

Tu ne peux rien faire pour lui tant qu'il ne le décide pas. À toi de sortir de cet enfer qui t'emprisonne et qui t'empoisonne la vie.
La vie passe sans qu'on la savoure, sans qu'elle soit à notre image.

Je t'assure que tu mérites mieux que la situation actuelle. Tout commence par toi, par ton changement d'attitude, tant qu'il saura que tu l'attends, pourquoi ferait-il des efforts pour s'en sortir?????

Courage et pense à toi!!!

 

Cristal et Cristal-ine
Je comprends bien ce que vous me dites mais en meme temps en 2 ans personne ne m avait parlé du détachement, mais seulement de positif envers lui. Vivant séparés la plupart du temps il est facile de le pratiquer, pour ce qui est de moi c est plus dur. j ai beaucoup d amis, de la famille. Je travaille en horaires décalés et presque tous les week ends alors pas facile pour les sorties. De plus les enfts et moi vivons ds un minuscule appartement le temps de la construction de notre maison (la précédente a ete vendue en 5 jours) donc pas le choix mais c est tellement petit que nous ne pouvons pas recevoir. Je n ai pas d amies ou amis célibataires alors pas facile d organiser une sortie, quand à mes collègues ils ne savent rien de ma vie et c est mieux comme ça car je laisse mes problemes à l exterieur et personne ne pose de questions. je fais quand meme du sport, bouge le plus possible (en ce moment je fais les magasins de décos pour la maison), vais au resto avec les enfts, bouquinne, fais de longues promenades avec les chiens, suis présente dès que quelqu un de mon entourage a besoin de moi et aide aux travaux de la maison. J ai prévenu tout notre entourage de pratiquer le détachement et celà a été bien percu.

Merci à vous pour votre soutien, j en ai besoin.
 

Encore moi....
J ai besoin de savoir qq petites choses..... Quand mon mari m appelle au telephone quelle attitude dois je avoir envers lui ? je veux dire distante ou normale ? Bien entendu quand il est sobre. Un jour ou l autre je sais qu il va vouloir revenir après avoir été saoul plusieurs jours et sans travailler. Dois je l autoriser à revenir en pratiquant le détachement ou bien le laisser et me brouiller avec. Je dis celà car il fait une partie de l intérieur de notre maison et nous devons y enménager dans 2 mois (préavis donné) et en ce moment il est saoul en permanence depuis lundi et ne gère rien meme pas son boulot. Je sais que les gars qui bossent dans la maison lui mettent la pression mais celà n a bien entendu pas d effet. Mais eux sont bloqués dans leur travail. Quand il revient meme si c est quelques jours car la peste nous fait l enfer il reprend un peu le dessus, parle de se soigner, dit qu il ne s en sortira pas seul meme si il a eu du mal a l admettre, que ce n est pas lui, qu il fait n importe quoi....Je lui réponds alors qu il n a pas choisi d etre malade, que celà peut arriver à n importe qui, qu on ne le juge pas mais qu il est le seul à pouvoir prendre la décision et se faire soigner. Je lui dis aussi que si telle est sa décision nous serons là pour le soutenir car ce sera un long parcours de guerison. Ai je raison de lui parler ainsi ? j ai oublié de préciser dans mes anciens posts que nous sommes partis plusieures fois en vacances tous les 2 quand il revenait (en république dominicaine, en espagne et au mexique). il ne buvait pas du séjour sur sa décision préférant les jus de fruit. Ns passions d agréables vacances meme si ns étions harcelés mais merci le décalage horaire. meme en vacances mon mari doit travailler un minimum et gérer ses appels et mails. pas le choix. Ce qui était flagrant c est qu au retour et à chaque fois à la descente de l avion son visage changeait, comme s il revenait à la réalité et qu une chape de plomb lui tombait sur la tete. Il n est jamais parti avec cette peste.
voilà pour cette fois.
A très bientot

Tu vis une situation que tu n'as pas à accepter. Ton mari se partage entre deux femmes, avec toi il critique l'autre, disant que tout est de sa faute, et quand il est avec l'autre, il dit quoi de toi????
A mon avis, tu ne peux plus continuer à supporter ça plus longtemps, il en va du respect de toi là.
Quand ton mari est à l'étranger, il n'a pas ce problème de choix à régler, alors il est détendu e ne boit pas, tout au moins c'est ce qu'il dit, il revient et retrouve les problèmes.
Maintenant, il faut que tu mettes ton mari devant ses responsabilités, c'est toi ou elle. Tu ne lui laisses pas le temps de choisir car il n'y arrivera jamais, selon les excuses qu'il te fournit, l'autre ne le laissera jamais faire. Alors, s'il ne veut pas choisir, tu le fais pour lui et tu construis ta vie toute seule et ailleurs....Tu le laisses avec la maison qu'il doit finir, et tu t'en vas vivre dans un autre lieu.
Honnêtement, ce que ton mari te raconte est trop gros pour être entièrement vrai. Et de toute façon, il existe les moyens de se défendre contre les intrusions de cette femme si ces intrusions existent.
Alors s'il ne peut pas régler ce problème, toi , tu le fais. Tu pourras au moins te regarder en face dans un miroir , tu pourras aussi être fière de toi... 

tu as raison de lui dire qu'il n'est pas responsable de sa maladie mais de ses soins et de lui dire que tu seras là si il décide de se soigner mais je suis de l'avis de shale,tu dois mettre une barrière solide maintenant entre toi et l'alcool,c'est trop facile là,il est mal il vient te voir et ensuite il repart quand il est requinqué  
alors NON,tu ne le laisses plus revenir tant qu'il n'a pas mis qq chose en place,tu peux lui répondre au tel mais si et seulement si cela ne te met pas mal car la seule chose que tu dois voir aujourd'hui c'est TOI.

comme le dit Shale,tu as droit au respect et tu n'es pas le médecin de ses problèmes ni sa psy
alors pense a toi et laisse le gérer sa maladie seul ...

bon courage et fais ta vie en fonction de toi

Je suis aussi de l'avis de Shale, mais c'est toi qui doit décider ce que tu es prête à faire. Est-ce que le projet de maison est à vos deux noms, au sien seulement ou encore au tien? Êtes-vous marier ou en union de fait? Je ne connais pas les lois en France, mais il faudra que tu te renseignes si tu choisis de vivre séparée de cet homme.

Tu es à une croisée des chemins où tu dois choisir ce qui est le mieux pour TOI. Tu n'as pas à être aussi conciliante et compréhensive, ce n'est pas une relation amoureuse saine que tu vis. Tu acceptes ce qu'il veut bien t'offrir alors que ce n'est pas acceptable. Si tu es en mesure de le faire, je t'encouragerais à voir un ou une psychologue pour t'aider à te sortir de cette situation. Monsieur aura un choix à faire, il ne peut pas conserver deux femmes dans sa vie et vivre de cette manière que quand il en a assez d'une il va vers l'autre. Je ne vois aucun respect de sa part avec la femme que tu es.

J'ai fini par comprendre que j'étais une femme qui aimait trop quand j'ai lu les livres : Femmes qui aiment trop. Nous acceptons l'inacceptable de peur de se retrouver toute seule, en s'accrochant à un rêve, en se cachant la vérité, en minimisant les actions de l'autre etc. Dis-toi que tu mérites un meilleur traitement de l'homme que tu aimes.

Ce ne sera pas facile, je ne peux pas te dire de le quitter, mais je peux te dire d'ouvrir les yeux, car tu passes à côté de ta vie en restant là à attendre qu'il daigne revenir vers toi.

Il doit gérer sa maladie et toi vivre ta vie!

Courage!!!

 

Carine, je ne peut pas de donner de conseil, mais je te souhaite bon courage et beaucoup de force

 

Coop

Bonjour à toutes et tous
Me revoilà après pas mal d abscence. J ai une question sur la maladie car je suis quelqu un qui a besoin de comprendre les choses, ce qui me permet de tenir psychologiquement. Quand on est MA et que l on s abstient de boire de 3 à 4 jours, à part l effet de manque que ressent on psychologiquement ?

une tristesse, un vide, ne pas savoir comment s'évadé autrement qu'avec l'alcool, ce n'est pas facile a expliqué d'autres membres du forum le feront mieux que moi mais c'est une chose que j'ai ressenti.
bon courage et amitiés chantal

oui,un gros vide puisque l'alcool nous prend beaucoup de temps,mais aussi une tristesse énorme,une culpabilité,une honte grandissante on ne peut plus regarder son entourage en face parce qu'on sait qu'on leur a fait du mal,une grosse dévalorisation aussi parce qu'on a pas su s'arrêter de boire,on se prend donc pour un incapable.
ne plus boire nous oblige a voir la réalité en face et ce n'est pas beau   ce qui nous pousse à boire de nouveau,outre le manque physique,c'est l'envie de cacher toute cette boue que l'on a crée parce qu'on ne sait pas encore bien souvent que c'est une maladie et qu'on ne peut pas contrôler nos attitudes  

il faut 8 à 10 jours pour retirer tout l'alcool du corps,a 3 ou 4 jours,il est encore guidé par l'alcool mais les sensations de manque doivent se faire sentir.si il n'a pas d'aide médicamenteuse ou psychologique,ça doit être très dur  

j'espère qu'on a pu répondre a tes questions

Chaque cas est différent, pour ma part, si je ne tiens pas compte des quelques malaises physiques que j'ai pu avoir: sueurs, tremblements, j'ai ressenti très vite une grande liberté, un sentiment de bien être...

Bonjour à toutes et tous
Merci beaucoup pour vos réponses. Celà m aide beaucoup. Meme si je vis une situation plus que compliquée le fait de comprendre les choses m aide énormément psychologiquement. De plus j ai eu dans mon entourage d autres MA et du coup je comprends mieux la souffrance dans laquelle ils étaient et mon jugement a changé vis à vis d eux.
Très bonne journée à tous

contente d'avoir pu t'aider carine
n'hesite pas a poser des questions surtout

Tant mieux si tu as pu trouver du soutien. Je ne pouvais pas vraiment te répondre sur cette question là. Mais j'ai lu moi aussi, sur la maladie, pour comprendre, même si je suis une ancienne MA, je n'ai pas toujours les réponses.