Nous pensons avoir tout tenté, que faire d'autres???????

Nous venons sur ce forum ma soeur et moi, pour notre mère agée de 60 ans!!!
Je vous résume la situation :Maman est malade de l'alcool depuis plusieurs années, elle s'est faite opéré d'une tumeur au pancréas qui s'est révélé bénin!!!Elle a été en cure plusieurs fois, la dernière aout 2012 mais depuis elle est au plus bas, boit toute la journée, ne travaille plus, a laissé son appart et habite chez son ex, elle reste au lit toute la journée, se lève, boit et se recouche, mange très peu, elle s'est désocialisé meme avec sa famille!!! et meme nous ses propres filles et petits-enfants!!

On a tout fait pour elle, on est passé par des phases d'énervement, de rejet, d'aide, enfin tout, nous y avons laissé quelques plumes!!!! Nous sommes mariés toutes les 2 et maman a 5 petits enfants!!!

Maman etait une personne dynamique, travailleuse, maniaque, en adoration devant ses petits enfants, et nous étions sa fierté!!!!

Aujourd'hui, c'est une loque, ne se lave plus, ne fais plus rien, ne s'habille plus, ne voit plus personne, ses petits enfants elle les oublient, ne fait plus ses papiers, ne s'occupent de rien, fait tout de travers, ne se rappelle plus de rien, n'arrive plus à lire. Elle est devenue aggressive meme envers nous, ment tout le temps.

Nous pensons avoir tout fait pour elle, et là nous sommes dans une impasse, on ne sait plus quoi faire, de surcroit son compagnon qui est bien malade la menace de la mettre dehors, mais elle s'en fou!!!Nous avons vu des pro, nous avons voulu qu'on nous aide mais maman dit toujours qu'elle veut s'en sortir toute seule qu'elle n'a pas besoin d'aide que de l'aide de ses filles mais nous on n'y arrive plus c'est trop lourd.

Elle n'a pas de revenu pour se prendre en charge, nous ne pouvons la prendre chez nous car nos enfants sont encore jeunes.

On s'est très bien que si elle ne veut pas se faire soigner on ne peut rien pour elle.

Qu'elle est notre dernière solution???? Que pouvons nous faire??? Merci de votre réponse

Nous avons entendu parler de la faire interner de force??? est ce la bonne solution???

Merci de m'avoir lu et nous attendons avec impatience vos réponses!!!Merci

C'est évident que si elle ne veut pas se soigner, ce n'est pas à vous de l'y obliger. Mais si elle se met en danger physique, c'est au médecin de se prononcer pour un internement d'urgence. En tout cas, il faut lui faire comprendre qu'elle ne peut pas compter sur votre aide et qu'il n'y a qu'elle qui peut s'aider, que vous, vous ne ferez plus rien pour elle car elle ne se bouge pas pour s'en sortir.
Vous la laissez se débrouiller seule pour le moment, il faut qu'elle arrive à gérer sa maladie et à trouver des solutions seule. Elle va vite voir qu'elle n'en est pas capable, surtout si elle se retrouve à la rue, elle n'aura pas d'autres solutions que d'aller à l'hôpital, mais il faut qu'elle en soit consciente. Là, elle compte sur vous, il faut vite la détromper.

SHALE a écrit:C'est évident que si elle ne veut pas se soigner, ce n'est pas à vous de l'y obliger. Mais si elle se met en danger physique, c'est au médecin de se prononcer pour un internement d'urgence. En tout cas, il faut lui faire comprendre qu'elle ne peut pas compter sur votre aide et qu'il n'y a qu'elle qui peut s'aider, que vous, vous ne ferez plus rien pour elle car elle ne se bouge pas pour s'en sortir.
Vous la laissez se débrouiller seule pour le moment, il faut qu'elle arrive à gérer sa maladie et à trouver des solutions seule. Elle va vite voir qu'elle n'en est pas capable, surtout si elle se retrouve à la rue, elle n'aura pas d'autres solutions que d'aller à l'hôpital, mais il faut qu'elle en soit consciente. Là, elle compte sur vous, il faut vite la détromper.

Tout d'abord merci de votre réponse, oui maman sait qu'elle peut compter sur nous, nous allons faire son dossier pour la retraite, nous allons finir ses dossiers car elle a des dettes mais elle s'occupe de rien, nous sommes obligés de le faire!!

Si je comprends bien vous nous dites qu'il faut qu'on la laisse se débrouiller toute seule afin qu'elle prenne conscience de son état????

Mais j'ai l'inmpression qu'elle ai bien comme ca, elle ne fait aucun effort pour rien elle se laisse completement aller!!!!!

Help me!!!!!! a écrit:

Mais j'ai l'inmpression qu'elle ai bien comme ca, elle ne fait aucun effort pour rien elle se laisse completement aller!!!!!

Coucou,

S'il y a bien une chose que j'ai comprise en venant sur ce forum c'est que, quoi qu'on en pense, le malade n'est pas bien comme il est.
Il fait comme si ça lui convenait devant les autres mais il y a une grande lucidité au fond. Il ne faut pas croire qu'ils sont bien même s'ils le disent (on peut appeler cela du mensonge ou est-ce peut être une façon de rassurer les autres ?).

Quant à ne faire aucun effort, vous verrez en allant sur le forum que c'est dû à l'alcool.

Je trouve que c'est impossible de se mettre à la place du MA quand on a jamais été MA soi-même. On n'imaginerait pas dire à quelqu'un malade d'un cancer en pleine chimio : allez, bouge-toi ! On ne le ferait même pas d'ailleurs. Si elle ne fait pas d'efforts c'est qu'en ce moment elle ne le peut pas.

Bon courage, vous allez trouver beaucoup d'aide ici.

Elle n'a pas à faire d'efforts car elle sait que vous ferez tout pour elle, alors elle peut boire tranquille, tout sera fait.
C'est là où il faut changer la donne, vous ne vous en occupez plus, c'est à elle de faire ces démarches, à elle seule. Vous la prévenez que vous ne le ferez plus, elle est grande, elle est responsable, si elle n'arrive pas à assurer son quotidien et si personne ne l'aide, c'est là où elle verra à quel point l'alcool l'empêche de vivre....

ok nous allons essayer ca mais vous dites ne plus nous en occuper faut il aussi couper les ponts????

ce qui est important ici c'est vous et votre vie alors faites en sorte de ne pas l'accompagner ds son enfer !!

votre mère sera bien obligée de s'occuper d'elle lorsqu'elle verra qu'il n'y a plus personne pour la materner.
Pour ce qui est de couper les ponts,comment allez vous le vivre vous??
parce que si c'est pour vous sentir mal ds votre peau de ne plus la voir,alors,non,ne coupez pas les ponts totalement mais gardez vos distances et ne faites plus rien pour l'aider,si elle tombe,elle se relève seule,si elle veut boire,elle va s'acheter l'alcool seule,si elle est mise a la porte,elle se débrouille pour trouver un endroit où loger.

vous n'êtes pas sa mère et vous n'avez pas a la prendre en charge,ce n'est pas le role des enfants

il y a un texte qui s'intitule "le detachement"en haut de cette rubrique,lisez le et commencez a le mettre en pratique le but etant de ne plus sombrer ds la maladie avec elle mais de sortir de cette co dependance qui vous tire vers son enfer
elle a un médecin,elle a une personne qui vit avec ,elle a du monde autour d'elle alors lachez un peu prise et surtout,cessez de tout faire a sa place.
Le MA doit apprendre a se responsabiliser et pour cela,il doit affronter la vie et ses problèmes seul.

mais nous allons en reparler,bienvenue sur onsaide

cristal a écrit:ce qui est important ici c'est vous et votre vie alors faites en sorte de ne pas l'accompagner ds son enfer !!

votre mère sera bien obligée de s'occuper d'elle lorsqu'elle verra qu'il n'y a plus personne pour la materner.
Pour ce qui est de couper les ponts,comment allez vous le vivre vous??
parce que si c'est pour vous sentir mal ds votre peau de ne plus la voir,alors,non,ne coupez pas les ponts totalement mais gardez vos distances et ne faites plus rien pour l'aider,si elle tombe,elle se relève seule,si elle veut boire,elle va s'acheter l'alcool seule,si elle est mise a la porte,elle se débrouille pour trouver un endroit où loger.

vous n'êtes pas sa mère et vous n'avez pas a la prendre en charge,ce n'est pas le role des enfants

il y a un texte qui s'intitule "le detachement"en haut de cette rubrique,lisez le et commencez a le mettre en pratique le but etant de ne plus sombrer ds la maladie avec elle mais de sortir de cette co dependance qui vous tire vers son enfer
elle a un médecin,elle a une personne qui vit avec ,elle a du monde autour d'elle alors lachez un peu prise et surtout,cessez de tout faire a sa place.
Le MA doit apprendre a se responsabiliser et pour cela,il doit affronter la vie et ses problèmes seul.

mais nous allons en reparler,bienvenue sur onsaide

Merci beaucoup pour votre réponse!!!et pour votre accueil.
Je ne trouve pas le texte dont vous parlez où puis je le trouver?????

en fait maman est tout pour moi mais pas la personne qu'elle est devenue (je ne sais pas si je m'explique bien), avant on se téléphonait tous les jours, nous habitons un peu loin l'une de l'autre!!!!! et nous nous voyons une fois par mois, maintenant on s'appelle ben quand maman y pense s'est à dire 1 fois tous les 15 jours (elle ne réponds pratiquement pas au téléphone) et on se voit 1 fois tous les 2/3 mois !!!!! Nous essayons avec ma soeur qu'il y en a une de nous qui l'appelle de temps à autre!!!on le fait à tour de role!!!!!

Ben entouré plus trop car tout le monde petit à petit se détache, nous sommes les seules à rester, ses soeurs et frère en ont eu marre et ont laissé tombé à part nous et son copain maman n'a plus personne!!!!

C'est vrai que c'est comme notre enfant en fait, nous avons pris son role!!!!!!!

Parler cela fait du bien surtout avec des personnes qui nous comprennent parce que nous ne savons plus où aller, ni surtout que faire!!!!
Nous sommes dans une impasse totale!!!!!
Merci pour votre aide!!!

le texte est là:
Le détachement...



la chose la plus difficile a comprendre et à accepter pour l'entourage c'est de laisser sombrer le MA.
il faut qu'elle touche le fond pour pouvoir remonter,il faut qu'elle ait la trouille de sa vie en se retrouvant seule en face a face avec l'alcool pour décider de se soigner.
il n'y a rien de pire pour un MA de se retrouver en face a face avec l'alcool sans personne pour faire tampon
mais c'est grâce a ce face a face avec son démon qu'elle comprendra qu'elle n'a qu'une issue possible: trouver de l'aide et se soigner.


alors éloignez vous le plus possible,n'appelez plus pour qu'elle se rende compte de sa solitude et occupez vous de votre vie a vous.
sa réaction face a votre éloignement risque d'être dure et culpabilisante mais ne tombez pas dans le piège de l'alcool,la manipulation est sa meilleure arme.
mais on en reparlera également,pour le moment,contentez vous de vous éloigner pour elle mais aussi pour vous

Bonsoir Help Me,
Je subit la même tragédie que vous avec ma compagne sauf que je suis seul à gérer le problème et que je suis en permanence avec elle, enfin lorsque je regagnes l'appartement que nous occupons. Son comportement de folie est le même que celui de votre maman: refus de se soigner, refus de manger correctement puis refus total de s'alimenter depuis hier.
Enfin des demandes et son contraire en moins de cinq minutes, des propos incohérents avec des Indiens qui l'ont agressée hier soir! des conversations impossibles car elle déraisonne totalement. Elle aussi, elle s'est totalement désocialisée, elle ne voit plus personne, ne réponds plus au téléphone pas même à ses 2 fils dont un à qui elle téléphonait tous les jours il y à a peine un mois!
Un rendez-vous est pris pour une x ième cure en milieu hospitalier mais pas de place avant le 21 du mois. Je ne sait pas si elle tiendra jusque là ni moi non plus!
Voilà, simplement, je voulais vous dire qu'il est difficile voire impossible d'abandonner une personne à qui on tient énormément même si tous ceux ou celles qui sont passés par là vous affirment que c'est la seule solution.
Arrivé à ce stade que nous connaissons tous les 2, il y a un risque suicidaire élevé et malheureusement les rares fois ou je l'ai abandonnée, ce risque est devenu maximum, une fois je l'ai récupérée aux urgences avec un tube respiratoire dans la gorge, une autre fois dans un bar mal fréquenté avec des types patibulaires qui la faisait boire en espérant la suite, etc ....
Alors, il faut peut être faire un choix entre l'abandon ou l'hospitalisation forcée sachant que dans ce dernier cas, c'est le mythe de Sisyphe car elle peut revenir 2 ou 3 jours après et on se retrouve au pied du mur. J'ai perdu toute confiance au milieu médical car il n'y a aucune structure en France bien adaptée à notre problème, je pense que dans ce forum, nous pouvons en apprendre beaucoup plus que dans tous les hôpitaux de France et de Navarre !
Bon courage à vous 2

Je vous remercie de vos réponses, je n'ai pu venir plus tot cause boulot!!!!!

J'ai beaucoup réfléchi, et je pense que je vais couper les ponts, normalement je dois descendre chez ma soeur demain pour en discuter toutes les 2, et après nous aviserons toutes les 2, car s'il y en a une qui reste cela ne va pas servir à grand chose mais je me pose bien des questions va t'elle s'en rendre compte??? car elle nous appelle peu, les visites n'en parlons pas!!!!!

De toute manière, nous n'avons plus de solutions et si celle ci permets de faire bouger les choses alors pourquoi pas!!!!!

En tout cas, tous ces témoignages m'ont beaucoup aidé, mais voir et entendre sa mère comme cela est dur à supporter, et la voir se détruire, ne plus la reconnaitre c'est pire.

Voyage au delà de l'enfer a écrit:Bonsoir Help Me,
Je subit la même tragédie que vous avec ma compagne sauf que je suis seul à gérer le problème et que je suis en permanence avec elle, enfin lorsque je regagnes l'appartement que nous occupons. Son comportement de folie est le même que celui de votre maman: refus de se soigner, refus de manger correctement puis refus total de s'alimenter depuis hier.
Enfin des demandes et son contraire en moins de cinq minutes, des propos incohérents avec des Indiens qui l'ont agressée hier soir! des conversations impossibles car elle déraisonne totalement. Elle aussi, elle s'est totalement désocialisée, elle ne voit plus personne, ne réponds plus au téléphone pas même à ses 2 fils dont un à qui elle téléphonait tous les jours il y à a peine un mois!
Un rendez-vous est pris pour une x ième cure en milieu hospitalier mais pas de place avant le 21 du mois. Je ne sait pas si elle tiendra jusque là ni moi non plus!
Voilà, simplement, je voulais vous dire qu'il est difficile voire impossible d'abandonner une personne à qui on tient énormément même si tous ceux ou celles qui sont passés par là vous affirment que c'est la seule solution.
Arrivé à ce stade que nous connaissons tous les 2, il y a un risque suicidaire élevé et malheureusement les rares fois ou je l'ai abandonnée, ce risque est devenu maximum, une fois je l'ai récupérée aux urgences avec un tube respiratoire dans la gorge, une autre fois dans un bar mal fréquenté avec des types patibulaires qui la faisait boire en espérant la suite, etc ....
Alors, il faut peut être faire un choix entre l'abandon ou l'hospitalisation forcée sachant que dans ce dernier cas, c'est le mythe de Sisyphe car elle peut revenir 2 ou 3 jours après et on se retrouve au pied du mur. J'ai perdu toute confiance au milieu médical car il n'y a aucune structure en France bien adaptée à notre problème, je pense que dans ce forum, nous pouvons en apprendre beaucoup plus que dans tous les hôpitaux de France et de Navarre !
Bon courage à vous 2

Merci de votre témoignage!!!

Je suis consciente que si on se mets à l'écart de maman, il y a ce risque mais je vais le prendre car je ne vois pas d'autres solutions, jusqu'à présent nous avons assisté à son déclin, nous avons tout fait pour qu'elle s'en sorte, maman a fait 3 cures et toutes pour nous faire plaisir mais cela n'a pas marché bien sur!! De toute manière, son déclin c'est un peu un suicide à petit feu, jusqu'où cela va allait ??? ben j'ai peur, j'ai extremement peur de l'avenir mais je ne peux plus concevoir cela, je ne peux plus assister à sa perte, à son suicide car ma vie de famille, ma vie de maman, ma vie de femme a beaucoup souffert de cela, nous sommes passés avec ma soeur dans des phases de bonheur, de joie, de compréhension, de peur, d'épuisement, mes enfants et mon mari indirectement en souffrent aussi et ca je ne le veux plus

J'ai pris maman plusieurs jours à la maison et bien sur le 1er jour, l'après midi, elle a fait une crise de manque (à la maison maman ne boit pas), la voir dans cet état là, ainsi que ma famille, j'ai eu extremement peur car je ne savais pas ce qu'elle avait au début, mes enfants ont vu des choses qu'ils n'auraient pas du voir donc là j'en peux plus et JE NE VEUX PLUS qu'elle nous impose SON ALCOOL!!!!

Je vous souhaite beaucoup de courage dans cette lutte quotidienne, je suis de tout coeur avec vous

Vous avez raison et je vous souhaite bon courage pour cette décision....

c'est la bonne décision et la seule possible

bon courage en tout cas et n'oubliez pas que nous sommes là pour vous soutenir si besoin

Je ne sais pas si se détacher de quelqu'un veut dire : "couper les ponts".

Il ne faut pas confondre aimer et s'occuper de quelqu'un.

Il me semble qu'il faut mettre des mots surtout et clarifier la situation : pouvoir dire on t'aime, tu es notre maman et notre affection t'es acquise mais on ne peut rien faire de plus pour toi.

Ne rien faire pour quelqu'un ne veut pas dire qu'on ne l'aime pas. C'est juste une façon de reconnaître que personne n'est "tout puissant" et que l'on n'a aucun pouvoir sur la vie des gens que l'on aime.

Cela vaut pour le malade de l'alcool mais cela vaut aussi pour toutes les personnes que l'on aime. Quand on entre dans une relation avec un MA on se retrouve vite dans une position intenable si on est bien dans sa tête : voir quelqu'un se détruire et se taire. On entre vite dans son fonctionnement : il faut se taire, faire semblant. Si on a les pieds sur terre on arrive à rompre ce cercle vicieux et à parler.

Plus j'avance et plus je me dis que ce qui nous préserve de tous les fonctionnements pathologiques c'est la parole, être capable de dire ce que l'on vit, y compris le plus difficile (c'est dur !), demander aux gens ce qu'ils en pensent et prendre en compte leurs remarques. Ne pas s'isoler.

Plus on lutte contre l'isolement et le silence plus ça marche, parce que l'on arrive petit à petit à avoir moins honte de ce que l'on vit (moi, j'avais super honte de l'état de l'appartement de mon ami MA, je n'en parlais pas au début. Je rangeais, je nettoyais. Je savais bien que c'était la preuve qu'il était malade parce que personne de sain n'aurait voulu vivre dans les conditions dans lesquelles il vivait.). Quand on n'éprouve plus de honte on peut regarder les choses en face et faire le point.

Cela permet de se dire : bon je t'aime, toi, en tant qu'individu, mais tout ce qui vient de ta maladie je ne l'aime pas et je ne le veux pas.

C'est tout à fait cela Pétale, il faut qu'on lui parle pour lui dire que l'on n'accepte plus (mais on l'a fait x fois), oui une fois lorsqu'elle etait lucide elle nous a dit :
"vous devez m'en vouloir de vous faire vivre ca et je vous comprends si vous m'aimez plus" et là je lui ai répondu "on n'en veut pas à notre mère, toi maman on t'aime plus que tout mais la personne que tu es devenue je la hais" je lui redirais demain

MAIS DEMAIN me fait peur (pourtant j'ai 43 ans, je ne devrais pas), cela me fait peur car ce matin je l'ai appelé pour lui dire que je descendrai la voir, (dans ces cas là elle essaie de pas trop boire et d'etre debout) et là surprise maman nickel en pleine forme, je suis restée sur les "fesses", je pense que cela va etre très dur si elle est bien, j'ai peur si je la vois pleurer de ceder

C'est un peu contradictoire, je téléphone pour que demain elle soit à peu près bien et en meme temps j'ai peur que si elle est bien, qu'elle pleure, qu'elle me supplie, de céder, car je sais que si elle me fait ca en étant saoule je ne cederai pas d'un pouce je serai meme méchante mais là si elle est bien ....................................................................................

Merci à tous pour vos encouragements cela me fait chaud au coeur

si elle est bien,elle entendra beaucoup mieux ce que tu lui dis et pourra comprendre ta position et surtout la sienne!!

alors garde juste en tête de ne pas ceder,de lui dire tout ce que tu avais prévu de lui dire quitte a ecrire une lettre pour ne rien oublier et de lui préciser comme l'explique bien pétale que ce n'est pas que vous ne l'aimez plus mais que vous ne voulez plus vous occuper de sa maladie et vous laisser emporter par son démon

alors OK pour la soutenir si elle cherche a se soigner mais sinon,c'est NIET .

soies forte et garde en tête tout ce que tu as appris ici bon courage

Je me suis levée très tot ce matin, et j'ai parcouru certains posts, je n'en reviens pas ce que l'entourage peut souffrir à cause de l'alcool!!!!Je pensais que nous étions les seules (enfin pas les seules mais que très peu) vivaient ca!!!!! Et puis je me suis rendue compte que non!!

Je vais me préparer pour descendre chez maman, et cela m'a boosté dans ma démarche, maintenant comment vais je réagir devant elle????? là est la question!!!!
Mais je repenserai à tous ces témoignages et je pense que cela m'aidera enfin j'espère!!!!!

Je reviendrai vers vous ce soir, pour vous raconter ma journée!!!

Bon dimanche à vous

bon courage,nous attendons ton retour avec impatience

cristal a écrit:bon courage,nous attendons ton retour avec impatience

Du courage il nous en a fallu à ma soeur et moi hier

Hier maman était très bien, cela faisait 2 jours de suite, cela a été doublement dur!!!

Nous lui avons expliqué pourquoi nous avons pris cette décision, ce que l'on attendait d'elle si elle voulait reprendre contact avec nous, que nous étions malade de cette situation.

Maman nous a répondu qu'elle savait très bien qu'elle etait une ivrogne, que son docteur lui avait dit que c'était une maladie que si elle voulait elle pouvait se faire soigner!!!!

Maman etait quend meme dans son monde malgré qu'elle était sobre, nous répétait plusieurs fois la meme chose, de temps à autre un moment d'absence!!nous lui avons donné un N° d'un alcoologue

Mais maman persiste à nous dire qu'elle se soignerait seule qu'elle n'avait besoin de personne!!!

Alors vous la laissez gérer sa maladie comme elle l'entend, elle se rendra vite compte que seule, elle n'y arrive pas. Ce qui est tout de même important c'est qu'elle n'est plus dans le déni...
Alors ne vous en préoccupez plus, c'est à elle de jouer...

Et ce matin qui appelle maman!!!

Donc elle se rappellait pas de notre conversation, ne savait plus pourquoi elle ne devait plus nous appeler, je ne lui ai pas répété, je lui ai dit qu'on en avait assez parlé hier et que cela suffisait!!!!
Par contre elle etait bien avait sa voix normale!!!!!
Que faire??? Je pensais lui écrire???

Est ce le bon choix????

Maman a voulu donner à tout pris ldonner sa voiture à mon fils qui est entrain de passer son permis, donc il a du la remercier 2 fois car elle ne s'en rappelait plus mais continue à dire qu'il ne l'a pas remercier alors que c'est faux mais elle oublie tout, tout, te parle et 5 mn après te redis la meme chose, elle ne se souviens plus ce qu'elle vient de te dire

bon malgré avoir pris cette décision, nous doutons encore que ce soit la bonne décision pour maman et nous

SHALE a écrit:Alors vous la laissez gérer sa maladie comme elle l'entend, elle se rendra vite compte que seule, elle n'y arrive pas. Ce qui est tout de même important c'est qu'elle n'est plus dans le déni...
Alors ne vous en préoccupez plus, c'est à elle de jouer...

On a écrit en meme temps, regardez la suite

Tu peux lui écrire une lettre ou tu reprends tout ça, elle pourra la lire plusieurs fois et surtout la lire quand elle n'est pas trop alcoolisée...
Par contre il faut lui faire un peu peur sur ces problèmes de mémoire!! Ce n'est pas trop normal et il y a des risques neurologiques avec l'alcool...