3ème cure et il a rechuté

Bonjour,
Je lis régulièrement le forum. Mon mari avait fait une troisième cure en décembre, une cure de sevrage suivie d'une post-cure de 5 semaines. Cette fois-ci il a tenu 4 mois. Moi, je ne tiens plus. C'est fini, il savait que cet essai serait le dernier pour moi. Nous avons décidé de vendre notre maison et de partir chacun de notre côté, sans se disputer, en adultes. D'un autre côté, il me dit qu'il ne veut pas replonger. Je fais comme si de rien n'était, je lui parle, mais pas d'alcool, je ne lui demande rien. Mais c'est très dur, nous sommes ensemble depuis 35 ans (dont 28 de mariage) et je l'aime encore. Mais je sais que je ne pourrais plus jamais supporter ce que j'ai vécu. Je pense que je suis un peu décousue dans mes paroles, mais je ne sais plus trop où j'en suis. Merci de m'avoir lue...

Bonjour Bouchon et bienvenue sur ons'aide

Le principal c'est que tu sois convaincu de ne plus vouloir vivre avec lui, dans ce cas tu prends la bonne décision.

dans mon cas j'ai vécu aussi les trois rechutes de mon conjoint, j'ai eu aussi envie de claquer la porte et d'aller refaire ma vie ailleurs. alors ici personne ne te jugera mais on insistera sur le fait que si tu prends la décision de te séparer de ton mari, tu dois le faire pour ton bien-être et sans devoir te demander ce qu'il va bien pouvoir devenir sans toi.

je t'embrasse

laurent

Merci Laurent pour ta réponse.
Oui, je suis décidée à le quitter. Mais les prochains mois vont être difficiles à vivre. Nous devons continuer à vivre ensemble avant la vente de notre maison. Je suis quelqu'un de faible et j'ai peur de craquer. Je sais aussi que quand je vais le quitter, il va se laisser aller, il est à son compte. Mes enfants (19 et 22 ans) me disent de penser à moi et d'enfin vivre ma vie (ils vivent toujours à la maison). Ils voudraient surtout qu'on se retrouve enfin tous les 3 sans stress et sans angoisse.
Merci

qu'il s'écroule une fois que tu seras partie, cela sera son affaire.

en attendant ce départ, tu ne t'occupes plus de lui, de ses alcoolisations, de sa vie. tu te blindes et te protéges, as tu des endroits pour te réfugier les jours où tu seras en pleins doutes?

as tu encore une vie sociale qui te permette de te changer les idées?

tes enfants ont raison, il faut que tu reprennes ta vie en main, mais n'attends pas la séparation pour opérer tes changements. le deuil de ta relation avec ton mari va te demander beaucoup d'energie alors essaye au maximum de recharger les accus.

bonjour et bienvenue sur onsaide
Je sais combien il est diffiicle de vivre avec un MA, j'ai mis tellement de choses en place pour le sortir de là mais en vain. J'ai accepté mon impuissance et moi aussi j'ai pris la décision de partir. J'ai pris un an à peser le pour et le contre.
j'avais le choix soit de sombrer avec lui soit vivre ma vie.J'ai décidé de VIVRE
Tes enfants ont raison ,cela commence par toi, tu dois penser à toi d'abord. Laisses le gérer sa maladie et assumer les conséquences de ses actes c'est cela être adulte.
bon courage restes avec nous

Bonjour,
Merci pour les réponses. Non, je n'ai plus de vie sociale depuis longtemps. Heureusement j'ai un travail qui me plait beaucoup (je travaille dans une compagnie aérienne) et des collègues super. Je décompresse au boulot !! Mais je me suis prise en main ce matin, et samedi je vais déjeuner avec une amie. J'ai une autre amie qui vit en Province que je verrais la semaine prochaine. J'ai aussi décidé de dire oui à une amie pour partir loin (les avantages d'une compagnie aérienne) pendant 15 jours en novembre. Voilà, je vais effectivement ne pas rester à la maison quand il boira et je ne m'en occuperais pas. Le "lâcher prise", je pensais que c'était fini, mais je crois que ce n'est jamais fini. Paradoxalement quand il ne rebuvait pas encore, j'étais très stressée, angoissée à l'idée qu'il recommence (je pense qu'il a du s'en rendre compte). Maintenant, je n'ai plus mal au ventre. Je me dis que ça devait arriver, pourtant je suis quelqu'un de très optimiste. Il faut que j'apprenne à vivre pour moi et mes enfants et plus pour lui. Mais, c'est dur, surtout quand on aime encore.......

c'est trés bien ces projets, il faut que tu te recontruises une vie sociale.

reprends des activités que tu avais arrêter.

ne commence pas à culpabiliser sur les circonstances de sa rechute, il a fait trois cures, il a les outils et les contacts pour éviter ce genre de choses.

maintenant tu ne l'aides et ne le soutiens plus du tout. il assume ses bétises et ses alcoolisations.

je suis contente pour toi, tu mets en place le détachement, vas y fonce, sors ,voyages, vis ta vie
Oui, c'est dur surtout quand tu aimes encore la personne. J'ai appris à faire la distinction entre sentiments et relation. je ne pouvais plus vivre un amour stérile, destructrice pour moi avec une absence totale de partage.
L'alcool m'a beaucoup isolé du monde extérieur alors qu'au fonde moi je suis très sociable. laches prise

Bonjour Bouchon.
Je vais te raconter en très gros mon histoire, car elle ressemble assez à la votre dans les grandes lignes.
Je suis , dans mon cas, le malade alcoolique.
J'en ai pris conscience vers le début des années 2000 (sortie du déni).
J'ai commencé par faire des sevrages alcoolique en milieu hospitalier....
Au troisième sevrage, j'ai prolongé les soins en allant effectuer une post cure de 7 semaines.....
A chaque fois, rechute à plus ou moins long terme (quelque mois tout au plus).
Ma femme a commencé à prendre conscience du problème et commençait à ne plus supporter mon alcoolisme.
En 2007 je part en cure au Shale, cure de 29 jours où enfin je commence un travail psy sur mon mal être.
Ma femme commence à y croire, mais, passage en mode méfiance......
Rechute assez rapide malgrés tout.
Les années se suivent et l'ambiance à la maison ressemblée à ce que tu as du vivre avec ton mari....
Dans quel état ma femme allait me retrouver en rentrant, etc.......
En juin 2010, ça y est....
Ma femme en est au même point que toi aujourd'hui....
Elle n'en peu plus et part vivre avec les loulous chez sa mère et me laisse me "demmerder" avec mon problème...
Je repart faire une cure au Shale et j'avancerais un peu plus sur mon problème psy.....
De retour à la maison, ma femme rentre, avec les enfants et ....
Ben c'est reparti....
Je replonge après quelque mois......
Fin 2010, c'est fini, ma femme demande le divorce.....
Elle repartira chez sa mère un moment où elle rencontrera un homme etc....
Bref, ce n'est pas important......
Moi je m'enfonce dans la boisson comme jamais....
Au jour d'aujourd'hui, je ne sais pas comment je m'en suis sorti vivant...(conduite sous alcool, consommation de jour comme de nuit, la total).....
Un peu comme ta crainte quand tu dis que ton mari se laissera aller complètement si tu le quitte.....
Suite à tout ça, je vais perdre mon travaille, puis la maison que l'on aura mis en vente......
Là, j'ai LE déclic, le vrai.....
Il est grand temps!!!!
10 mai 2011.....
Pour la troisième fois je part en cure, toujours au Shale....
Là, je vais comprendre beaucoup de choses, et surtout la chose....
Ma façon de fonctionner à cette époque....
Je rentrerais le 7 juin.....
Puis déménagement chez ma mère qui m'héberge, encore aujourd'hui...
Mon ex restera dans la même ville en location....
On veut que tout se passe pour le mieux, surtout pour les enfants....
Un peu comme ton souhait d'en faire autant....En adultes!!!!
Depuis, j'ai eu ce que l'on appel des petits cailloux sur ma route, des réalcoolisations ponctuelles.....
Mais ça y est, je m'en suis sorti et crois moi, c'est un pur bonheur.....
Avec mon ex tout se passe très bien...
On se voit toujours comme dans un couple....
On couche ensemble,, on sort ensemble etc..
La seule différence est que l'on vit chacun chez soit en attendant de voir l'évolution des choses.....
On vit bien mieux tout les deux, et chose importante, les enfants sont aussi bien mieux .....
Ils préfèrent nous voir moins souvent bien, que tout les jours mal.....
Moi avec mon alcool, et ma femme avec son mal être due à mon alcoolisme....
Tu vois , tout ça pour te laisser une lueur d'espoir, aussi bien pour toi que pour la sortie de l'enfer pour ton mari, et aussi pourquoi pas pour votre vie de couple.....
Comprend bien (c'est que j'ai vécu) qu'il faut parfois tout démolir pour mieux reconstruire.....
Voila bouchon, j'ai essayé de t'expliquer en résumé une vie complète d'une famille détruite par l'alcool en quelques lignes...
Courage à toi et surtout prend soin de toi...
Tu n'a pas à souffrir de l'alcoolisme de ton conjoint....
C'est à lui et lui seul de s'en sortir...
Et je lui souhaite, tout comme certain d'entre nous ici, de trouver la bonne porte....

merci Boomer pour ton partage très éloquent

c'est bien plus parlant avec des faits concrets merci boomer pour ton témoignage qui va surement beaucoup parler a bouchon
vis pour toi maintenant bouchon,laisse le gérer sa maladie,c'est SON combat et pas le tien.

fais attention a toi et écoute tes enfants,ils sont de très bons conseils

Bonjour,
Merci pour ton témoignage. Je te retrouve effectivement dans mon mari. Je pense que malheureusement il risque de tout perdre. Moi, pour commencer, mais bon, un conjoint ça se remplace.. Mais mes enfants (19 et 22 ans) m'ont bien dit que si on se séparait (ce qu'ils veulent) ils ne reverraient pas leur père. Celà m'attriste beaucoup, mais d'un autre côté, il a gaché leur adolescence (pas de copains à la maison, disputes etc...). Je sais que mon mari adore ses enfants mais je pense qu'il ne peut pas ou ne veut pas se rendre compte de tout ce qu'il va perdre. J'ai bien compris que seule la volonté ne suffisait pas. Mais que faire ? je ne peux rien faire à sa place. Seulement attendre le point de non retour, après la vente de la maison et partir. C'est drôle ce que tu me dis que tu revois ton épouse et que tu as de nouveau des relations avec elle. En imaginant ma vie sans lui, je pensais à ça également. Nous avons vécu tellement de choses (je l'ai connu, j'avais 13 ans), nous sommes souvent en osmose pour beaucoup de choses et je me dis que nos connivences ne sont qu'à nous et que je ne les retrouverais avec personne d'autre. Mais je reste ferme sur mes positions. Je ne reste plus avec un alcoolique à la maison. Je veux commencer à vivre, je viens d'avoir 50 ans...

Où puis-je trouver sur le forum les textes sur le détachement, je ne sais pas trop où chercher ? Merci beaucoup.

pour le texte sur le détachement, tu cliques sur entourage juste en dessous de ce message , tu vas arriver sur la page avec tous les post, et au dessus de tous les post tu y verras le détachement.

Je te mets le lien:

https://forumonsaide.forumactif.org/t153-le-detachement

SHALE a écrit:Je te mets le lien:

https://forumonsaide.forumactif.org/t153-le-detachement

Je viens de lire le document. Effectivement, le détachement ce n'est pas le désamour, ça serait peut être plus simple. J'ai en effet décidé de ne pas lui parler quand il boira. Je lui ai tellement dit que je le quitterais s'il recommençait que cette fois-ci comme il voit que je suis décidée (il sait que j'ai cherché des appartements, que je suis allée à la banque) que je me dis que peut-être ça sera son déclic. Mais je ne changerais pas d'avis si lui ne change pas.. Je me sens plus calme d'avoir pris cette dure décision. Mes enfants sont avec moi et m'aident beaucoup. Merci pour tout.

bonjour,
si ta décision est prise , il est nécessaire de garder cette ligne de conduite sinon tu ne seras plus crédible à ses yeux.
Moi aussi, quand j'vais pris la décision et entamer les démarches de déménagement, je me sentais plus calme car j'étais vraiment en accord avec moi même. tu es très courageuse et chanceuse car tes enfants sont de réels soutiens.
Cette épreuve était douloureuse certes mais libératrice. J'ose espérer que ton compagnon ait le déclic
bon courage

bonjour bouchon,

tout comme vola, je vais te dire qu'il faut que tu restes sur cette ligne de conduite mais n'en déroges pas et ne faibli pas car il va voir et sentir toute défaillance et va s'en servir contre toi.
j'espère qu'il aura son déclic avant que vous en arriviez à la séparation mais maintenant c'est toi d'abord.

bises

laurent

bonjour je te répond car je sais ce que tu vis car moi meme MA est rechuté plusieurs fois mon mari ne boit pas et je sais que a chaque fois que je rechute est dure a supporter pour mon mari et mes 2 filles l année derniere ont c est séparé pendant 3 mois car il m avait prevenue si je rechuté c etait la separation je l ai mal vecu comme tu t en doute car mes filles et mon mari c est que je tien le plus au monde . sa ma fait comme un electrochoc , une étincelle et du coup je me suis repris en main actuellement on s est remis ensemble il y a des hauts et des bas mais j ai pris une grande décision pour sauver notre couple et pour mes enfants je faire 10 jours de sevrage 1 mois de post cure et 3 mois a 850 km de chez moi en cure a lille ( la presqu ile )( etablissement exclusivement que de femme ) tout ça pour te dire que quand ont tiens aux personnes qu on aimes ont fait tout pour les gardés au plaisir de te lire toute mon amitié lounabelle

lounabelle a écrit:bonjour je te répond car je sais ce que tu vis car moi meme MA est rechuté plusieurs fois mon mari ne boit pas et je sais que a chaque fois que je rechute est dure a supporter pour mon mari et mes 2 filles l année derniere ont c est séparé pendant 3 mois car il m avait prevenue si je rechuté c etait la separation je l ai mal vecu comme tu t en doute car mes filles et mon mari c est que je tien le plus au monde . sa ma fait comme un electrochoc , une étincelle et du coup je me suis repris en main actuellement on s est remis ensemble il y a des hauts et des bas mais j ai pris une grande décision pour sauver notre couple et pour mes enfants je faire 10 jours de sevrage 1 mois de post cure et 3 mois a 850 km de chez moi en cure a lille ( la presqu ile )( etablissement exclusivement que de femme ) tout ça pour te dire que quand ont tiens aux personnes qu on aimes ont fait tout pour les gardés au plaisir de te lire toute mon amitié lounabelle

Bonjour
Je te souhaite vraiment d'y arriver. Mais surtout, je pense, d'après ce que j'ai lu et vu chez moi, il faut que tu le fasses pour toi en priorité et ensuite pour les autres. Car si tu le fais uniquement pour ta famille je pense que ça ne marchera pas. Au début, mon mari l'a fait car il avait peur de nous perdre, il a à chaque fois rechuté. La dernière fois il l'a fait de son plein gré, c'est lui qui a décidé tout seul de faire une cure puis une post-cure. Par contre en sortant il n'a pas continué le suivi psychologique (psy, mouvement MAB etc...) en sortant de cure et je pense que c'est pour cela qu'il a rechuté. Depuis sa rechute jeudi de la semaine dernière, il n'a pas rebu. Je ne dis rien, je ne m'en mêle pas. Il sait que de toutes façons pour cette dernière rechute je lui ai dit que je le quittais. Je ne sais pas si le déclic s'est vraiment fait dans sa tête. Moi, je vais voir un psy demain. Je reste sur mes positions. Notre maison ne va pas se vendre en un jour et je verrais comment ça se passe, mais je ne lui en parle pas. Je commence même à faire quelques cartons pour qu'il voit que cette fois-ci je tiendrais bon. Je vis un peu au jour le jour....

bonjour bouchon,

tu as raison tu dois rester sur tes positions pour rester crédible, ne baisse pas ta garde.
pour l'instant il a repris une abstinence, mais les MA sont de grands enfants et de grands manipulateurs, ils attirent l'attention entre le chantage affectif et les crises émotionnelles, alors joues ce jeux aussi du : "on va faire comme si que".
tu as raison d'ici a ce que la maison soit vendue, tu as le temps de voir venir.
bravo pour ton rdv chez la psy demain, cela va t'être d'un grande aide.

accroches toi bien, ca risque de secouer.

bises

laurent

il faut parfois une réalcoolisation pour trouver où se situe ses faiblesses et les consolider,soit il repart et se sert de ce faux pas pour s'armer encore plus et alors c'est très positif soit il continue a se réalcooliser et alors c'est la rechute et là,ça peut aller loin

mais ça,c'est son combat et tu l'as très bien compris

fais en fonction de toi et protège toi tout en regardant tout de même si il n'est pas revenu a son combat pour pouvoir alors savourer ces moments de retrouvailles sans alcool et consolider votre couple

fais attention a toi

cristal a écrit:il faut parfois une réalcoolisation pour trouver où se situe ses faiblesses et les consolider,soit il repart et se sert de ce faux pas pour s'armer encore plus et alors c'est très positif soit il continue a se réalcooliser et alors c'est la rechute et là,ça peut aller loin

mais ça,c'est son combat et tu l'as très bien compris

fais en fonction de toi et protège toi tout en regardant tout de même si il n'est pas revenu a son combat pour pouvoir alors savourer ces moments de retrouvailles sans alcool et consolider votre couple

fais attention a toi

Plus sereine, difficile.... Il est rentré hier alcoolisé. Je n'ai pas cherché la discussion, lui oui. Bref, on se sépare. Je suis un peu bouleversée, je pensais vraiment que ça s'arrangerait, que c'était juste un écart. Mais apparemment non, il voudrait gérer, il sait très bien que ça n'est pas possible. Je le laisse. Je lui ai juste dit que c'était son choix de tout détruire. Donc vente de la maison, recherche d'un appartement, les mois à venir vont être durs, il faut absolument que je tienne dans le détachement et ne pas m'occuper de lui. C'est dur après 28 ans de mariage. Je lui ai juste demandé si ça ne le dérangeait pas de ne plus avoir ses enfants (19 et 22 ans), réponse (sous emprise de l'alcool) : ils n'ont plus besoin de moi. Réponse de ma part : et eux ils n'ont plus besoin de toi ??? il me dit de toutes façons, ça ne m'empêchera pas de les voir après. Ce qu'il ne sais pas c'est que ses enfant m'ont dit (sans aucune influence de ma part) qu'ils ne voulaient plus jamais le revoir après notre séparation. Ca me rend triste, il va rater tellement de choses, mariages, petit-enfants... et à leur âge je ne peux pas les forcer. Ils pensent qu'il a détruit leur adolescence et lui en veulent énormément de ce qu'il m'a fait subir. Je suis un peu décousue, désolée, mais un peu déboussolée.... Mais ma décision est prise, j'ai 50 ans et je veux maintenant vivre pour moi...

Tu as raison de vouloir vivre pour toi et ce sera peut-être l'élément déclencheur qui le poussera à se soigner.
Alors prépare ta nouvelle vie et pense à toi, c'est ça l'important pour le moment...

tu fais exactement ce qu'il faut bouchon,tu as fait tout ce que tu as pu et même bien au delà,il est temps que tu t'occupes enfin de toi et de ta vie trop laissée a l'abandon
alors oui c'est dur,on ne casse pas 28 ans de mariage sans douleur mais tu n'as pas a sombrer toi aussi,ce n'est pas ta maladie
sois courageuse et ne culpabilise pas surtout,tu n'y es pour rien et tu as le droit de vivre toi aussi

nous sommes là si tu as besoin de soutien ou juste pour vider le trop plein