pas beau frère

Nouvelle rubrique .
Alors voilà , dans mon entourage il y a un personnage toxique (un de plus) qui , bien que non immédiat mérite qu'on s'y intéresse.
Le grand frère de mon Bill .
Dans mon souvenir quelqu'un de très bien : drôle, très drôle, fin, intelligent, gentil. Un petit peu lunaire .
Chemin faisant , la vie faisant , il n'a pas accumulé les réussites . Stagnation dans un travail qui est très en dessous de ses capacités , pas d'enfant et une adoption qui s'est avérée catastrophique , couple battant de l'aile et , pour finir, perte des parents . Depuis des années il allait sans doute mal sans vouloir le dire , le voir, le reconnaître et le deuil des parents à créé une situation terrible . Il revendique le statut de frère aîné (on a beau lui dire que ça s'est fini avec l'ancien régime le droit d'aînesse ...il s'y accroche) statut de chef de famille que tout le monde lui conteste du fait , justement, de son formatage lunaire . Voyez le genre.
Je le pense MA depuis un moment et, lorsqu'il a trop bu, forcément, des trucs ressortent , dont cette revendication d'être le boss .
Lors de l'affaire dite du dégât des eaux qui a détruit notre maison commune (à Bill et lui) en Bretagne , il a quasi pas assuré . C'est la raison pour laquelle Bill et moi avons passé des vacances affreuses à engueuler les entrepreneurs qui avaient cesé tous travaux car ils ne parvenaient pas à le joindre etc. J'ai donc repris le flambeau et les travaux ont redémarré . Bil et moi gérons de loin les relations avec les entreprises mais nous gérons . Premier petit problème , mon pas-beau frère a touché l'argent de l'assurance sur son compte alors qu'il devait ouvrir un compte commun avec Bill et n'a pas payé les factures . Il a commencé à me dire qu'il attendait un carnet de chèque à leur deux noms. Faut pas me prendre pour une truffe , un compte joint s'ouvre à deux , or , il n'a jamais contacté Bill pour cette ouverture . D'ailleurs il refuse de parler à Bill et le fuit comme la peste (??) . L'affaire n'est pas claire.
Le 11 novembre, nous faisions une petite sieste réparatrice lorsque MON portable a sonné. Au bout il y avait mon pas beau frère ivre de rage (ça réveille)et peut être ivre tout court , qui me faisait sur un ton insultant un procès sur le fait que nous avons signé des devis sans son accord (?) sans l'en tenir informé (???) et qu'il y avait un minimum de principes à respecter .
Comme mon oreille saignait , j'ai passé le téléphone à Bill (qui s'est réveillé en sursaut ) et a compris au bout de 2 minutes que le torrent haineux c'était son frère et qu'il l'engueulait . Surprise , tachycardie . Il a essayé de le calmer puis, Bill est calme mais y'a des limites, le ton est monté et il lui a racroché au nez (en balançant par terre au passage mon pauvre portable qui n'y était pour rien ).
Nous sommes restés séchés par cette altercation pendant plusieurs heures.
Toutes les rancoeurs accumulées se révélaient dans ce coup de téléphone , moi je m'y attendais , Bill non. Il est profondément blessé.
J'ai , pour ma part, tout d'abord pensé à haïr mon pas beau frère . Haïr et souffrir , voici les maîtres mots du MA qui a de la haine de soi à revendre.
N'étant plus dépendante de l'alcool , ayant acquis une idée de moi plus sympathique , j'ai pris une autre décision , virer mon pas beau frère de mon univers . Ca m'a pris deux jours . Ca faisait deux ans que je sentais la haine couver , que je sentais qu'il voulait blesser Bill . Ben oui, Bill , le petit frère , celui qui a mieux réussi et qui vient de réussir le pari de sortir de l'alcool, qui s'est repris après des années d'errance, qui peu à peu se reconstruit et prend la place de grand frère ...laissée vacante je le rappelle.
Cette histoire est moche et banale . Elle illustre bien les difficultés que l'on rencontre en re-naissant . Dans un couple c'est pareil , un MA qui s'en sort pose un problème à l'autre, et, par là, suscite de la violence .
Moi, là dedans, je suis préservée car je n'ai pas de lien familial "sanguin" disons . Alors j'ai arraché de mon coeur mon beau frère pas beau , comme on arrache une dent cariée qui vous fait risquer l'infection. Ca fait mal sur le coup mais quel soulagement .
Je réalise à quel point cette histoire sous jacente me rongeait . Je suis triste pour Bill mais capable de l'aider car je ne suis plus affectée par cette rupture. Je pensais que ce serait plus difficile mais , franchement , non . La décision de rompre est difficile mais une fois prise c'est bien. Le passé est passé .
Je ne sais pas si ça peut servir à quelqu'un ce témoignage mais le vla .

merci de ce partage ma Béa,oui ce temoignage est tres important parce qu'il montre l'incroayble chemin que tu as parcouru .Savoir se detacher d'un MA tout en etant MA soi meme,ce n'est pas une mince affaire parce qu'au travers du vecu du malade encore ds le deni,c'est notre MA que nous reprenons en pleine figure
alors soit on replonge avec parce qu'on est pas assez armé
soit on se detache et on pense a soi comme tu le fais et on en ressort encore plus fort et encore plus solide

là où il va falloir que tu fasses attention,c'est a la reaction de bill qui risque de ne pas etre la meme.déjà,c'est son frere avec tous les souvenirs que cela peut faire remonter,de plus,je ne le sens pas aussi solide que toi ds son abstinence.
A la rigueur,ce n'est pas ton beauf qui me ferait peur pour toi mais Bill.A te lire,tu en es consciente mais en etre consciente et reagir sont parfois 2 choses differentes

alors fais attention a toi ma belle,si tu en as parlé ici,je pense que ce n'est pas QUE pour apporter un temoignage pour les autres tu sais utiliser les outils du forum et ça,c'est une sacré force et un sacré plus ma béa

gros gros bisou ma béa et tiens nous au courant

Superbe et salutaire témoignage Béa pour nous tous MA et Entourage.
Merci à toi !!
On mesure bien ton chemin parcouru. Sincèrement BRAVO, tu as très bien fait
et puis 'les toxiques' :red: :oust:

:lovely: :lovely:

les toxiques !!
ca mériterait d'ouvrir un post rien que pour eux.
nous en avons tous autour de nous.
j'ai un catalogue précieux dans mon entourage professionnel !

"pas beaufrère"...c'est bien de redéfinir "la chose". Là, c'est franc.

Béa, tu as tellement bien décrit ton "pasbeaufrère" que je le vois comme si je le connaissais. Tu pourrais être peintre, tu y arrives déjà très bien par les mots.

Dénommer les êtres, les choses comme ils se présentent, et les renommer comme tu les sens..C'est t'approprier ces ensembles pour les recadrer dans ton objectif.
bel exercice que je vais mettre en oeuvre. J'ai pal mal de toxiques qui nécessitent de nouvelles étiquettes, rien que pour mettre aussi de la distance avec ces choses.

J'ai un frère alcoolique marié à une femme alcoolique et qui est le portrait craché du frère de Bill. Il ne supporte absolument pas que j'ai arrêté l'alcool et fais tout pour me le faire payer.
Alors c'est bien simple, nous ne les voyons plus et c'est très bien comme ça. mes parents ont été peinés mais ils ont très bien compris.
Alors tu as raison, les toxiques, on les ignore ou on les mets à l'écart. Le plus ennuyeux c'est que vous étiez en affaire avec lui, là, vous risquez d'y perdre des plumes!!!

Et vous comptez faire quoi avec Bill par rapport à la maison :?:

Celle ci créé un lien "d'obligation" (le fait de l'avoir en commun)...

Comme vous dites, il y a un lien d'obligation.
Moi je me situe à présent dans la zone "co-propriétaire" . C'est sûr que va falloir planifier les vacances , ce qui était déjà le cas au demeurant vu que son chien est hargneux et mal élevé et ne supporterait pas mon boule . Le boule est un rongeur rigolard et paisible, plutôt popotte et adore ses congénères ...tandis que l'affreux (r'marquez j'lui en veux pas à l'affreux, ils l'ont laissé dominer alors ...) . Bref, ça donne des raisons de s'éviter .
Mais , chaque chose en son temps nous ne sommes pas en période estivale .
Je suppose que mes beaux parents doivent se retourner dans leur tombe s'ils voient le désastre .
Mais , y'a pas à tortiller, cohabiter sera ( serait ) très difficile . Cependant je ne panique pas .
Je pense qu'il s'agit d'un dommage collatéral de l'alcool car le coup de téléphone tragique, s'est produit vers 15 h le 11 novembre , donc probablement après un repas arrosé ...
Je suis plutôt dans une position "chaque chose en son temps" .
Quant à étiqueter les gens , les toxiques bien sûr , c'est un grand plaisir . J'ai découvert il y a peu le bien que ça fait de décrire , sur papier , pour soi seul, ses toxiques . Et leur nom arrive tout naturellement sous la plume .
Je vous parlais , il y a peu , d'une certaine tartemolle ...(ce qui lui va très bien ) qui envahissait un peu beaucoup Bill avec ses misères , mais je lui ai donné un autre surnom que je trouve réjouissant " le loukoum" . Ca lui va encore mieux que tartemolle ...et lorsque je pense à elle , l'appeler "le loukoum" ça m'apaise .
Ca fait partie de mes petites recettes de mise à distance , je vous les recommande .

Je "n'envie" pas plus la case co-propriété vu tout ce que tu as pu écrire.

S'il ne s'agissait "que" du fait de se croiser ou ne pas se croiser, ça irait encore...

Mais là, c'est la gestion des travaux, le beauf pas bô n'est pas honnête alors en rajoutant le fric dans tout ça, cela va etre un gros boxon à moins que le beauf pas bô s'achète une conduite ce qui ne me semble pas etre parti pour....

J'ai comme le sentiment que vous allez y laisser bcp de plume dans cette co-propriété

Ce n'est déjà pas toujours simple à gérer quand tout roule mais alors là....

Je comprends ce que tu me dis Hoedic , je sais ce que nous risquons mais il me faut choisir une place dans cette situation pourrie et je choisis celle qui va me faire le moins souffrir, celle où je ne mélangerai pas mes sentiments "familiaux" et mes intérêts de "co propriétaire".
Pour être honnête j'essaie de ne pas mélanger .
Ca me demande des efforts parce que , vois tu, je n'ai pas un tempérament de guimauve et je peux aussi rentrer dans la danse ce qui envenimera la situation. Je prends sur moi pour ne pas blesser Bill dont la souffrance est très grande . Je n'ai aucune intention de laisser mon pas beau frère nuire , mais je le pourrai d'autant mieux que je ne serai pas blessée affectivement. Je suis un brave petit soldat moi .
Je connais mon beau frère depuis 32 ans et je l'ai beaucoup aimé pendant 30 ans (c'est déjà beau je trouve) . Qu'il soit devenu un être toxique me désole mais je ne peux pas le changer .
Disons que je suis embusquée façon snipper , vigilante, mais qu'il ne faudra pas trembler le moment venu en sanglotant sur "ce que la vie aurait pu être belle si , si , si ..."

Juste pour vous dire que l'offensive diplomatique a commencé ! Les grandes manoeuvres . D'abord une petite lettre de mon pas beau frère à Bill pour l'ouverture du fameux compte joint , et une cartounette qui se termine par "bisous" .
Bill était content, il a posé son mouchoir sur l'incident du 11 novembre et je suis contente pour lui . Vraiment.
Mon pas beau frère a du se sentir très mal à la suite de son cirque et ne sait plus comment recoller les morceaux . Il a du aussi se faire remonter sévèrement les bretelles par sa femme. La pauvre, je la plains. Avant hier elle m'a appelée sur mon portable. Alors ça , c'est du jamais vu . Elle a dû comprendre que son mari avait déconné grave et elle m'a dit "il faudrait qu'on déjeune ensemble pour parler de la décoration de la maison"
J'ai dit ça à Bill qui était encore recontent : "c'est bien, hein c'est bien ? ça pouvait pas durer hein ?"
Moi j'ai dit que "voui , c'est bien" .
Et j'ai replongé dans ma tête : "chouette on va passer des vacances tranquilles cet été" - et dans mon coeur : "j'en ai rien à faire !" .
Et j'ai découvert que j'étais bel et bien parvenue à arracher les sentiments de moi . C'est terrible ça . Pour résumer ma pensée je n'ai qu'une image : on peut continuer à boire dans un verre fêlé ...mais en faisant attention .
C'est vertigineux le désamour . Vis à vis de mon pas beau frère je n'éprouve RIEN, de l'indifférence .
Je suis incapable de pardonner , je suis pas assez "grande" pour ça , pour être magnanime . Alors comme je ne veux pas non plus me fatiguer à lui en vouloir je me suis installée dans cette position là : l'indifférence glaciale .
Quelque chose s'est cassé, c'est simplement irrémédiable et du coup ça cesse d'être un souci . C'est un fait , têtu comme tous les faits .
Je peux en tout cas remercier mon pas beau frère qui m'a permis d'avancer dans la connaissance . Si je peux cesser d'aimer quelqu'un que j'ai aimé pendant 30 ans parce qu'il m'a blessée de façon trop profonde , alors , je peux me caparaçonner contre la bande d'affreux que la vie met sur mon chemin et qui n'ont pas l'importance qu'avait pour moi mon pas beau frère .
Ce qui ne tue pas rend plus fort n'est-ce pas .

Pour résumer ma pensée je n'ai qu'une image : on peut continuer à boire dans un verre fêlé ...mais en faisant attention .
C'est vertigineux le désamour . Vis à vis de mon pas beau frère je n'éprouve RIEN, de l'indifférence .
Je suis incapable de pardonner , je suis pas assez "grande" pour ça , pour être magnanime . Alors comme je ne veux pas non plus me fatiguer à lui en vouloir je me suis installée dans cette position là : l'indifférence glaciale .
Quelque chose s'est cassé, c'est simplement irrémédiable et du coup ça cesse d'être un souci . C'est un fait , têtu comme tous les faits .

Hello Béa

Bon ça prend une autre tournure tout ça, c'est une bonne chose que ton pas beau frère ait écrit et que ta belle soeur t'ait appelé, c'est une première démarche et je pense que si vous souhaitez continuer à vous fréquenter il va falloir mettre tous ces différents sur table. On peut discuter, être en désaccord sans pour autant fermer les portes c'est moi qui dit ça

Pour l'instant tu te protèges et tu fais bien, laissez vous du temps les uns, les autres, mais suivant votre décision de poursuivre ou pas une relation, il me semble important d'en parler, pas tout de suite, y'a eu du mal de fait, mais dans quelques temps

Merci Malau ,
Mais du côté Bill , ils sont plutôt taiseux , plutôt "poussière sous le tapis " . Je crois que ça n'arrivera jamais sur la table c'est pourquoi je prends cette position qui me ressemble si peu. Derrière l'altercation du 11 novembre il y avait l'alcool , ça c'est pas un problème, je peux très bien comprendre (évidemment) . Mais ce qu'il y avait encore derrière est un ancrage dans un passé trop lointain pour que je puisse moi y remédier , d'autant que je n'y suis fichtre pour rien . Et Bill non plus si on va par là . Si mon pas beau frère a raté son existence ...ce n'est de la faute de personne de vivant . Son histoire avec ses parents c'est son histoire . D'où le côté irrémédiable et ma position de sauvegarde que je ne quitterai pas . Tout ce que je peux produire comme jeu social je le produirai pour Bill, juste pour lui , ça c'est sûr mais j'ai bel et bien le coeur en hiver . Il faudrait rien moins qu'un miracle pour analyser tout . OU ALORS , il faudrait une bonne cuite collective où les vannes s'ouvrent et ça , Malau, c'est encore plus improbable qu'un miracle Si tu vois ce que je veux dire .

Je peux en tout cas remercier mon pas beau frère qui m'a permis d'avancer dans la connaissance . Si je peux cesser d'aimer quelqu'un que j'ai aimé pendant 30 ans parce qu'il m'a blessée de façon trop profonde , alors , je peux me caparaçonner contre la bande d'affreux que la vie met sur mon chemin et qui n'ont pas l'importance qu'avait pour moi mon pas beau frère

ça c'est une sacrée avancée ma béa tu apprends a te proteger contre ce qui est toxique pour toi,c'est un pas de geant qui va te premettre de vivre enfin sans etre sans cesse entrain de te battre contre des parasites ça va te permettre surtout de t'occuper de choses bcp plus interessantes et de gader ton energie pour des choses (gens)qui en valent la peine
il est clair qu'il te faudra garder parfois un sourire de circonstance pour Bill mais je te fais confiance pour ça tout en gardant bien au fond de toi la realité des choses

tu es belle dans ta renaissance ma béa,doucement mais tres tres surement

Béa, j'emploie exactement les mêmes protections que toi. Quand quelqu'un m'a fait quelque chose de si grave que je ne peux arriver à lui pardonner, c'est rare mais ça arrive, cette personne me devient complètement indifférente et à la limite je l'ignore sans problème. C'est un peu ce que je fais avec mon frère. On ne se voit que pour les fêtes de famille, on fait bonne figure mais surtout on s'évite le plus possible.
Mais avant d'arriver à cette position qui est somme toute confortable, j'ai souffert du mal qu'on m'a fait à moi ou à mes proches, j'en ai bavé. C'est pourquoi je parle de protection, cette attitude pour moi sert uniquement à ça, à ne pas me mettre en danger.

Merci de vos commentaires , je me sens "comprise" et beaucoup moins seule . Comme toi Shale, j'ai eu peu de ruptures de cette nature , peu d'impardonnables ...car il en faut beaucoup pour me faire tourner le dos et la page . Ca peut prendre des mois , je suis capable d'aller loin pour renouer , je ne fuis pas les explications mais , une fois franchi le point de non retour , c'est plié . Il y a des causes perdues , etdes vies gagnées .
Bisous .

Quand même, je trouve que nous avons de sacrés instincts de survie dans des situations compliquées J'ai tendance à être tranchante, rester sur le fil n'est pas pour moi, je suis une très mauvaise équilibriste alors je te tire mon chapeau parce que vu ton caractère ça doit pas être aisé pour toi

L'essentiel c'est que tu te protèges, mais au vu de ce que j'ai pu lire de toi et de ton Bill, je suis certaine que vous allez trouver une solution qui vous conviendra

Ma belle soeur m'a rappelée pour que nous déjeunions ensemble, ce qui aura lieu mercredi . D'un certain point de vue ça me gonfle , d'un autre, je suis curieuse de savoir ce qu'elle a à me dire . Je me tiens beaucoup sur mes gardes . Je crains les geignements , les excuses entortillées ayant pour but d'exiger que je comprenne que "c'est pas facile pour nous " etc. Elle risque fort de trouver un mur si elle avance sur ce terrain là car je n'ai pas la moindre envie de comprendre . Bref, je vais effectivement faire du funambulisme comme dit Malau.
Avant hier, juste après le coup de fil , j'ai reçu un mail de mon pas beau frère . Il commence par "chère Béa" et se termine par "bisous" (c'est une manie).
Entre les deux il m'explique que le piano qui a été ravagé par l'inondation et qu'il avait la charge de faire réparer a failli être jeté . Il avait juste omis de donner son accord pour la réparation (ça fait juste 8 mois que le réparateur attend !) et dans son mail il me demande de trouver scandaleuse l'attitude de l'artisan
J'ai transféré le mail à Bill et je n'ai pas répondu . Et le Bill il a possé un gros soupir énervé , que dis-je ? - excédé même en me disant : "c'est vraiment n'importe quoi , il m'emmerde". (il doit éprouver la même chose que moi en fait ).
Donc, mercredi ce sera la purge et parvenir à ne pas se faire inviter !! Tant que nous ne sommes pas contraints de nous voir ça me va. Je me fous de la couleur des rideaux , je me fous de leurs projets d'aménagement . Avant la crise ils avaient eu une idée complètement délirante : faire une seconde cuisine dans la maison ...comme ça c'était "chacun chez soi" . On pourrait mettre des chevaux de frise aussi . Ce n'est vraiment plus une maison de famille ça, c'est une co location de vacances . Leur projet de vieux c... s'est arrêté lorsque nous avons répondu que nous ne participerions pas au financement (puis quoi encore ?).
En fait ils veulent être "tranquilles" et Bill et moi avions envie de garder l'esprit de la maison : un lieu où l'on pouvait tout partager , inviter des amis, vivre bohême . Ils veulent vivre comme des vieux au sens péjoratif du terme . Nous , de notre côté, on a une tendance à vivre en troupeau avec les copains des enfants, des invités surprise, des tablées improvisées et des tables à rallonge . Leur tendance étriquée n'est pas nouvelle , ils ont pris ce virage il y a une dizaine d'années , mais ça s'est aggravé depuis le départ des parents . Comme je n'ai pas du tout envie d'argumenter ni de négocier je vais proposer une planification très rigoureuse. A défaut de sentimental on va virer au formel .
Incroyable ce que les gns peuvent perdre leur temps à gâcher leur existence ! Ca me laisse pantoise .

Ils continuent à essayer de recoller les morceaux, perso je trouve que c'est pas si mal que ça, certes ils sont très maladroits, mais au moins ils ont le mérite d'essayer.

Je vois que ça ne passe toujours pas pour toi, je le comprend bien, il me semble qu'il faudrait vraiment que vous ayez une bonne explication et avant de vous voir ou pas pour les fêtes sinon ça serait un gâchis total. Qu'en pense Bill ?

D'ailleurs vu tout cela, je comprend bien que tu n'ais pas envie d'y aller, j'espère que vous allez pouvoir trouver une solution

je vais peut etre dire une grosse betise mais est ce vraiment gerable de garder cette maison entre vos deux familles??? je sais qu'il y a un coté sentimental mais je trouve qu'il y a tout de meme bcp de plumes de perdues dans l'histoire,d'un coté comme de l'autre d'ailleurs parce que peu importe qui ils sont,ils doivent aussi souffrir à leur façon de leur coté

je te demande cela juste comme ça mais peut etre serait il temps de couper le cordon qui part de cette maison et qui rattache les deux freres qui devraient me semble il ne plus etre autant rattachés
c'est une idée qui me vient en te lisant et surtout en lisant tout ce que cette "maison du bonheur" entraine comme desagrements
mais sans doute y as tu(avez vous)dejà songé ,leur racheter leurs parts,leur vendre vos parts ou autre mais couper enfin ce qui est toxique

je pose l'idée,tu prends,tu tries,tu jettes,tu fais comme d'hab

Oh si vous saviez comme j'écoute vos points de vue dans cett situation acrobatique !
Je vais déjà tâter le terrain mercredi , voir où nous en sommes et je refuse de me torturer les méninges d'ici là .
En fait le problème ne se pose que l'été , nous avons donc un peu de temps pour réfléchir. Pour Noêl c'est plié , on part , donc on ne sera pas tenus de faire des frottis frottas . Après ...j'avoue que franchement l'idée d'un dîner me hérisse . Je suis bloquée , je vous l'ai dit . J'ai seulement l'intention de ne pas envenimer la situation . C'est déjà beaucoup quand même .
Quant à renoncer à la maison c'est aussi impossible pour eux que pour nous . Il faudra donc être tès habile et ...Bill est habile ( ) . Je ferai comme il me dira (c'est rare ça ) . Voilà !

Ce n'est pas le but d'une maison de famille, mais le plus simple effectivement c'est d'éviter de vous y rencontrer....
Il y aura toujours les problèmes des travaux à décider ensemble, mais bon, c'est sans doute plus simple....
Vos modes de vie sont trop différents pour que vous puissiez partager du temps en commun, surtout dans cette maison qui est aussi un lieu de friction entre vous.
Pas simple, mais c'est à Bill et à son frère de gérer ça pour le mieux....

si tu ne peux dissocier la maison de pasbeaufrere,fais au moins en sorte que cela ne te touche plus

je croise les doigts pour que l'entrevue de mercredi ne se termine pas par un diner

mais surtout,n'oublie pas l'entonnoire ma béa,a defaut de remettre le vin dans la bouteille,ça pourra peut etre servir pour clouer le bec du pas beau (tout court,c'est encore mieux non??? )

Tu lis dans mes pensées Cristal ! Je crois que la seule chose qui me plairait dans ce dîner potentiel (style "calumet de la paix") ce serait de frimer avec mon abstinence :dans: Cela fait bien plus qu'un an que nous n'avons pas partagé la table avec mon mon pabof' et ça m'amuserait ça, de dire "non merci" et de lui voir les yeux tout ronds . J'éprouve chaque jour un peu plus de fierté d'avoir vaincu l'alcool .Au début on a honte de dire non parce que ça fait "malade puni", ça stigmatise la maladie de la volonté, on se regarde à travers les yeux des autres mais, plus ça va moins ça se passe comme ça .
Il faut vraiment faire un parallèle avec l'arrêt du tabac . Lorsque l'on cesse de fumer tout le monde réagit super bien, vous encourage , vous admire, vous demande votre recette , vous dit "bravo" . L'arrêt de 'alcool provoque de tout autres réactions " Ah bon ???mais pourquoi ???tu avais un problème ??? raconte" . Les autres , même bien intentionnés ont une mauvaise curiosité , un curiosité malveillante parfois . Ils refusent d'autant plus de considérer que vous êtes guéris d'une maladie qu'eux mêmes en sont victimes , parfois victimes inconscientes.
Mon pabof il passe sa vie à grossir et maigrir (30 ans que ça dure) , c'est un amateur de bonne chère et de bons vins . Moi je sais qu'il est MA et lui ne veut pas le savoir . Il fait des régimes draconniens et dans ce cas il limite l'alcool , mais je ne l'ai jamais vu l'arrêter complètement . "Juste le soir !" clame-t-il en phase de diète . Je suis intimement persuadée que l'alcool déclenche chez lui tout un tas de comportements dommageables (parano, agressivité, mauvaise foi, colères violentes ) . Je comprends très bien ce qu'il éprouve. L'alcool lui donne une fausse assurance et lui permet d'exprimer des sentiments qu'il éprouve et ne sait pas maîtriser . Je sais qu'il éprouve de la honte d'être comme il est , d'avoir la vie qu'il a . Je le comprends mais pas jusqu'à l'autoriser à me blesser .
Mais plus je discute avec vous (ce que vous êtes précieux les amis !!!) plus j'envisage des moyens de sortir par le haut de cette situation intenable . Ca fait juste encore trop mal pour que j'écoute la sage Malau qui me dit qu'ils font des efforts pour renouer . Chat échaudé craint l'eau froide .

béatrisse1 a écrit: plus j'envisage des moyens de sortir par le haut de cette situation intenable . Ca fait juste encore trop mal pour que j'écoute la sage Malau ...

Je comprends Béa que cela soit trop tôt, mais garde l'idée d'y mettre les moyens pour en sortir par le haut dans un coin de ta tête. Cela peut ressortir le moment venu

Béa tu as écrit plein de points intéressants dans ton post, gardes le sous le coude, on sait pas, dans quelques temps relis le, ça te parlera.

Tu l'aimes bien ton pasbeauf quand même, parce que tu sais ce qu'il est, ce qu'il doit ressentir. Tu es certaine que ce n'est pas de l'impuissance que tu ressens vis à vis de lui ????

J'me demande s'il ne te (vous) renvoie pas un effet miroir ? en dehors des énormes maladresses qu'il a faites ? c'est une juste une pensée.......

Bon je t'adore Béa c'est bien la 1ère fois qu'on me dit que je suis sage

Z'avez lu les z'autres, je suis sage tenez-vous le pour dit j'vais même le dire à mon psy qu'on m'a dit que j'étais sage y va pas en revenir