Elle est partie suite à ses problèmes d'alcool

Bonjour à tous, 
Je vous lis beaucoup depuis quelques semaines... à mon tour de me lancer pour partager mon expérience... et ma douleur!
J'ai rencontré cette fille (36 ans) en février 2021. De suite, ça a été un vrai coup de foudre... réciproque!
Les 1ers mois ont été idylliques, elle bosse dans la restauration et comme les restos étaient fermés à cette époque elle restait à la maison et elle était bien. Une femme spontanée, pétillante, souriante, avenante, bien dans ses baskets.
Puis elle a repris le boulot en juin et les ennuis ont commencé. Elle rentrait la nuit en pleurs, elle avait des angoisses et des problèmes d'anxiété. Elle voyait un addicto... pr la cigarette m'a t elle dit sur le moment. Des médecins lui ont alors donné un traitement pour l'anxiété... mais je ne l'ai jamais vu le prendre.
Elle n'a fait que changer de travail car à chaque fois ça se passait mal... au final 6 postes en 6 mois. Une fois, elle s'est faite virer car elle avait vomi en salle (elle ne supportait pas son traitement contre l'anxiété m'a t elle dit), une autre fois car elle a insulté son patron...
C'était très pesant pour elle, mais aussi pour moi au final, surtout que je ne comprenais pas pourquoi autant d'instabilité. Elle avait par moment des réactions bizarres et violentes. Ce n'était pas souvent mais à chaque fois elle était très Méchante et violente dans son ton et ses mots... ca pouvait durer 2 a 3 heures. Puis le lendemain,  comme si de rien n'était.  Souvent dans ses crises,  les mêmes choses revenait : "Je suis une cassos, qu'est ce que tu fais avec moi, tu es trop bien pour moi, pourquoi tu ne me quittes pas..."
Puis en janvier 2022 elle a trouvé un super poste de responsable dans un bon restaurant, bien côté. Elle était très contente et enthousiaste . Rapidement elle a eu des soucis avec un serveur mais ça passait encore car elle savait qu'il allait partir. Seul hic quand il est parti il a été remplacé par la sœur de ma copine... elle ne se parlait plus depuis 3 ans. Du coup, nouvelle dose de stress... puis petit à petit de plus en plus de stress (toujours au boulot), puis on a eu la voiture cambriolée et elle a perdu ses papiers et clefs de voiture (pas de double, réparation trop chère... bref voiture à la casse et donc plus de voiture).
A partir de la ça a été la descente aux enfers... elle était mal, de plus en plus mal. Je la voyais sombrer mais je n'arrivais pas à l'aider car elle n'arrivait pas à me parler et m'expliquer son mal être. Un jour elle a refait une crise où elle a été plus Méchante que d'habitude... j'ai pris un peu mes distances. On s'est séparé 1 petit mois pour prendre le temps de remettre les choses à plat. Entre temps, elle a plaqué son boulot, pour en retrouver un bien moins standing et dans un quartier pas terrible de la ville... mais à 2 pas de chez elle donc fini la dépendance à la voiture.
Elle m'a décrit ce resto comme un nid à emmerde avec une patronne alcoolique et tout le temps déchiré et une équipe fêtarde. 
On s'est remis ensemble et 10 jours plus tard, elle m'annonce en fait avoir un problème avec l'alcool depuis longtemps. Ça allait mieux en me rencontrant (mais n'ayant aucune connaissance de ce problème il m'arrivait parfois de lui servir un apero ou un verre de vin à table), mais elle m'avoue avoir totalement replongé suite à ses problèmes de boulot et de voiture. Elle me dit qu'elle boit des qu'elle se sent stressée et anxieuse... qu'elle s'isole et boit seule.
Il faut savoir que moi de mon côté j'ai une vie stable et sereine... elle me répétait sans cesse que c'était ce dont elle avait toujours rêvé,  que j'étais son homme parfait, ...
Puis 2 semaines après son annonce,  elle me quitte d'un coup pendant que je suis parti en vacances avec ma fille. 
On se revoit à mon retour et elle est de nouveau très agressive, me reproche plein de choses,  et souvent des choses totalement surréalistes... et elle est limite menaçante. Elle me promet les yeux dans les yeux qu'il n'y a personne d'autre. 
Puis 2 mois après elle m'annonce finalement qu'elle est partie car elle avait rencontré qqun au travail.
Après recherche et échange avec certains membres de sa famille, on s aperçoit qu en fait, elle a tout quitté (moi,  son boulot,  une partie de sa famille) pour vivre une vie à l'opposé... c'est a dire sorties régulières, soirées alcoolisées, en couple avec qqun de bien plus jeune qu'elle et qui participe à ses soirées alcoolisées...
Elle m'annonce aussi avoir cesser de voir son psy et idem pour son addictilogue.
Mais elle me dit qu'elle gère et qu'elle ne boit plus... elle le promet même sur la tête de ses enfants. 
Son fils (jeune adulte) m'a contacté pour me dire que sa maman avait un problème avec l'alcool depuis 4-5 ans, qu'elle a été hospitalisée  en 2018, mais que peu de temps après sa sortie elle a vite replongée. La il m'a raconté des scènes récentes ou il est parti récupérer sa mère qui ne tenait plus debout. Il me dit qu'elle boit aussi à la maison régulièrement et notamment les jours de repos.
Elle, de son côté,  dit être heureuse, dit vouloir changer de vie,  vouloir sortir faire la fête,  vouloir boire des coups avec ses nouveaux amis (qu'elle ne connaissait même pas il y a 3 mois)
Alors oui on n'est plus ensemble, mais pourtant je l'aime toujours et je me sens démuni vis à vis de tout ça. Je ne sais pas quoi faire. Son fils a pris quelques distances avec sa mère, il ne lui parle plus trop et s'est résigné. 
Sa famille semble résignée aussi car ils ont essayé de la sortir de la en 2018 mais en vain. 
C'est une fille qui a énormément souffert dans sa vie,  notamment dans son enfance...

Je sais que je ne peux pas l'aider si elle ne souhaite pas s'en sortir... je ne vois aucune solution. 
La depuis 10 jours je ne lui envoie plus de message... Elle non plus. 
 Je suis désemparé face à tout ça... j'essaie de me détacher, je fais du sport, je me suis inscrit sur des groupes d'activité,  j'essaie d'avancer... mais malgré tout je pense à elle tous les jours

Merci d'avoir pris le temps de me lire et n'hésitez pas à réagir... je vous lirai avec plaisir en retour

Bonsoir Éléphant 

Tant que ton ex amie ne choisit pas de poser le verre, tu es effectivement impuissant.

L’ Amour n’est plus réciproque . Alors, prends soin de toi, continues tes activités, et laisses faire le temps. 

Occupe toi l’esprit afin de tourner au mieux la page. Qui sait tu rencontreras durant tes nouvelles occupations une belle personne. 

En restant dans l’attente tu n’entretiens qu’une hypothétique décision de soin de sa part et retour encore hypothétique dun nouveau 21 février….

Elle a fait son choix, une vie avec l alcool  si on peut appeler ça une vie . 

Toi, tu vas continuer ton chemin. Tu ne peux pas avoir une vie parallèle avec l’alcool. Tu ne seras que le spectateur impuissant qui peut devenir qui sait co dépendant.

 Profites de ton fils, tu es responsable de son éducation, il a besoin de te voir heureux.
Prends soin de toi, pense à toi .

bonsoir elephant et bienvenue sur onsaide

Je sais que je ne peux pas l'aider si elle ne souhaite pas s'en sortir..

tu as tout compris, c'est son choix et tu n'y peux rien, elle seule peut se sauver, toi,tu risques seulement de plonger avec elle si tu tentes de l'aider, l'alcool détruit tout y compris l'entourage  Elle est entrain de toucher son fond comme on dit, une descente aux enfers qui va lui faire mal mais qui peut aussi lui permettre d'en avoir marre et de se soigner. Mais de ton coté,tu ne peux que t'occuper de ta vie ,c'est la seule que tu diriges même si je sais combien il est difficile de regarder un être cher se détruire sans pouvoir rien faire  Il va falloir que tu prennes de la distance toi aussi pour ne pas être entrainé avec elle ,continue à faire du sport,à voir des amis,à t'occuper de ton fils mais aussi venir ici si tu veux parler ou aller dans des associations de proche de malades alcooliques pour ne pas te sentir seul et etre épauler le temps que tout cela se tasse.
Bon courage éléphant, reviens nous dire où tu en es petit à petit et surtout,vide ton coeur ici, tu peux aussi nous poser des questions si tu le souhaites ,on est là pour toi

Le plus dur dans tous ça, c'est l'incompréhension...
Je me suis posé mille questions...
Comment n'ai je rien pu voir pendant tout ce temps?
Pourquoi m'avoir avouer son problème et avoir complètement replongé si c'est pour me quitter 15 jours après?
Pourquoi lors de notre dernière soirée ensemble qq jours avant la séparation m'a t elle encore dit qu'elle m'aimait et que c'était pour toujours?
Pourquoi depuis qu'on est séparé un coup elle m'agresse et la fois d'après elle me dit que je compte beaucoup pour elle et que je suis important?
Pourquoi me répète t elle qu'elle ne pourra jamais me considérer comme un ex?
Pourquoi veut elle garder le contact avec moi (alors qu'elle s'est remise en couple aussitôt avec un autre)?

Je ne trouve rien de logique dans tout ça.
Elle me répétait encore 3 jours avant la séparation, rêver d'une vie sereine, stable... et finalement elle a tout plaqué pour complètement l'inverse.
Aujourd'hui elle veut une vie sans projet, au jour le jour, où elle se sent libre.

L'impression que j'ai c'est qu'elle a eu honte après l'annonce... honte d'elle, et peur de lire de la honte dans mes yeux. C'est qch qui revenait souvent : elle avait peur de me décevoir et voulait paraître parfaite à mes yeux... sauf que moi je l'aimais telle qu'elle était, avec ses défauts qui faisaient qu'elle était unique à mes yeux!

Du coup elle a préféré tout quitter pour vivre une vie qu'elle estime moins stressante... elle a pris un boulot où elle n'a plus aucune responsabilité, elle cesse psy et addicto pour ne plus avoir de compte à rendre, elle m'a quitté pour ne plus avoir la peur d'être imparfaite et elle s'est mise en couple avec quelqu'un avec qui elle peut vivre son addiction sans avoir à se cacher ou sans avoir peur d'être jugée...
J'ai peut-être faux, je ne sais pas.... c'est mon impression... et aujourd'hui elle est partie dans cette nouvelle vie à l'opposé de la mienne et de ce qu'elle disait rechercher

Ce n'est pas elle, plus elle qui parlait mais l'alcool. 
On ne parle pas avec l'alcool. 
on ne peut plus échanger avec une personne qui ne se souviendra plus de ce qu'elle a dit la veille. 
Elle n'a pas suivi une personne qu'elle aime sincèrement a la folie....elle a suivi un individu qui est en miroir avec elle. Ils ne partagent qu'une bouteille. 
Tu peux lui laisser les adresses de Scapa de psys  d addictologues de Mab.  
Mais ce n'est simplement que si elle choisit de se faire accompagner dans ses soins Là si tu désires la soutenir alors tu pourras l'aider. 
En attendant prends du recul et continue tes activités.

Bienvenue sur Onsaide éléphant :-)

Pas de chance pour toi qu'elle ait ce trouble de la conso d'alcool et qu'elle ne veuille plus s'en occuper. Elle n'est pas prête, et cela peut être très long avant qu'elle s'y mette, et peut être qu'elle ne le fera pas non plus.

Dommage car la chimie passe entre vous deux... Mais c'est peine perdue, tu vas te bruler les ailes mon ami.

Le temps va jouer en ta faveur, mais je sais que c'est triste. Triste que tu la perdes, triste qu'elle se perde aussi.

Ne cherche plus à raisonner ses dires et comportements, c'est aussi peine perdue.

Change tes idées du mieux que tu px 

Continue à écrire  cela va te permettre de libérer ta colère ton incompréhension ta peine toutes ses émotions qui te submergent.

Mon ami en me quittant lorsqu'il a déménagé de ma maison, m'a dit.. Je t'aime mais j'ai compris que ce n'est que toi qui choisira de te soigner. J'étais partie une fois à l'hôpital pour un sevrage et surtout lui faire plaisir et avoir la paix. 
Je t'attends mais j'ai besoin de me protéger.  J'ai eu souvent des paroles très dures envers lui. Que je regrettais évidemment si je m'en souvenais le lendemain.  J'ai eu une peine immense. 
On ne se voyait uniquement quand je n'avais pas bu...des fois c'était pas souvent. 
Il m'a supporte 5 ans et attendu 5 ans. 

Elle est malade et il n'y a qu'elle qui  aura un jour une prise de conscience un déclic un ras le bol , cela peut prendre un certain temps....
Je ne peux t'écrire plus je suis sur mon téléphone et je te souhaite une bonne nuit

tulipe noire a écrit: Tu ne seras que le spectateur impuissant qui peut devenir qui sait co dépendant.

Tulipe a raison, ce qui t'attends si tu t'investis comme sauveur dans cette relation c'est peut être ce rôle de co-dépendant. Et cela, tu ne le vx pas. Et ton fils n'a vraiment pas besoin que tu places toutes ces énergies dans ce projets malsain.

Merci pour vos réponses.
Cela fait 2 ans que je suis suivi par une psy... audépart par choix personnel pour avancer et mieux me comprendre. Depuis 1 an du coup mes séances tournent essentiellement autour de cette fille, de notre relation, et depuis son annonce autour de ses problèmes d'alcool. Elle m'aide beaucoup à affronter tout ça.
J'ai conscience d'un certain nombre de choses : qu'elle seule peut décider de s'en sortir, qu'elle est dans l'évitement avec moi aujourd'hui (tout en tenant malgré tout à ne pas casser notre lien), qu'elle n'est pas prête à l'heure actuelle à agir....

Il y a 2-3 semaines on a eu une conversation téléphonique. Comme souvent elle a été très agressive, elle me coupait la parole sans arrêt, me disait qu'elle ne m'avait jamais menti, mais juste caché la vérité pour me protéger... lors de cet échange j'ai essayé d'aborder le sujet, mais pas de manière frontale mais en m'appuyant sur l'aveu qu'elle m'avait fait 3 mois avant.  Mais elle n'a pas été réceptive, elle m'a dit qu'elle gérait, qu'elle savait mieux que quiconque comment faire et que de toute façon elle ne buvait plus (ça je sais que c'est faux).

Depuis on a eu qu'un seul échange pour mon anniversaire il y a 10 jours. Je lui ai proposé qu'on se voit pour échanger de façon sereine et sans agressivité pour apaiser la situation... elle a refusé!
Elle a argumenté avec de faux prétextes, mais je pense qu'elle a compris que je n'étais pas dupe et qu'elle n'est pas prête et qu'elle n'a pas envie d'avoir cette discussion.

Depuis, plus aucun échange de part et d'autre.
Je ne sais pas quelle est la meilleure chose à faire : continuer ainsi dans le silence et l'ignorance, lui écrire une lettre où je lui dit clairement les choses, avoir une discussion entre 4 yeux....

En attendant, même si je m'occupe du plus possible, elle reste très présente dans mes pensées donc c'est difficile de s'en défaire...

PS. C'est une fille que j'ai... quand je parlais d'un fils c'est le sien. Elle a 2 grands enfants de 20 et 17.

tulipe noire a écrit:
Il m'a supporte 5 ans et attendu 5 ans. 

Et que s'est il passé à l'issue de ces 5 années qu'il a passé à t'attendre ?
Es tu revenue vers lui?

De mon côté j'ai à la fois envie qu'elle revienne... et à la fois ça m'effraie....
Mon envie 1ere est surtout qu'elle s'en sorte car c'est une belle personne, qui a énormément souffert et qui mérite vraiment d'être heureuse et sereine

Je ne trouve rien de logique dans tout ça.

il n'y a aucune logique avec l'alcool , il n'y a aucune cohérence ,seul le malade arrive à se comprendre et encore  Tu sais, même quand on est sobre, c'est encore l'alcool qui dirige notre vie ,il faut du temps pour qu'il ne mène plus la danse ,il reste dans notre esprit des semaines même si on ne boit plus d'alcool. N'écoute pas ces propos, ils sont dictés par l'alcool ,ne cherche pas de cohérence, il n'y en a pas, le raisonnement d'un MA n'est pas le même que celui qui ne boit pas. C'est très dur parce que les MA SEMBLENT normaux et on parle avec eux comme si ils étaient réceptifs mais nos mots ne leur parviennent pas de la façon dont on les dit ,ils interprètent à leur façon et sont persuadés d'être jugés , agressés. En fait, ils sont en colère contre eux même mais le verbalisent sur la personne la plus proche
Alors la meilleure façon de ne plus souffrir, ou plutôt de moins souffrir, c'est de couper les ponts , la souffrance que cela te procurera sera bien moins dure à gérer que celle de devoir essayer de la comprendre de l'écouter ou de la raisonner Mais fais en fonction de toi,de ce qui te fait le moins mal, l'important ici c'est TOI

Elephant a écrit:

tulipe noire a écrit:
Il m'a supporte 5 ans et attendu 5 ans. 

Et que s'est il passé à l'issue de ces 5 années qu'il  a passé à t'attendre ?
Es tu revenue vers lui?

De mon côté j'ai à la fois envie qu'elle revienne... et à la fois ça m'effraie....
Mon envie 1ere est surtout qu'elle s'en sorte car c'est une belle personne, qui a énormément souffert et qui mérite vraiment d'être heureuse et sereine

Nous , ne nous étions jamais quittés, il a déménagé, repris contact avec ses ami(e)s, fait de nouvelles activités, et nous avions convenus de nous voir que si je n'avais pas consommé . 
En revenant de postcure, là il a été d'un soutien indiscutable, en plus il est abstinent, alors c'est l'idéal .Maintenant, chacun a son appartement, et on a un lien ...comment dit-on? jusqu'à ce que la mort vous sépare.

Mais, chaque histoire est différente et unique. 

Tu sembles redouter à juste titre son retour. ( un fois soignée)

C'est là, le point le plus important. Parce qu'un MA va énormément changer dans son mode de vie, couper souvent avec ses anciennes relations parce que son regard aura évolué et qu'il va reprendre sa vie en main. La femme que tu as aimé MA, ne sera plus la même après.

Tu as peut-être une relation de dépendance affective avec cette personne ? La peur de te retrouver seul? Continue ton travail avec ta psy et concentres toi sur ton bien-être qui est le plus important.

Tant que ton amie est sous alcool, n'espère pas avoir une discussion constructive avec elle. On ne discute pas avec l'alcool. Le malade alcoolique fonctionne en dehors de toute logique. Sa seule cohérence, c'est l'alcool et le besoin qu'il en a. Rien d'autre n'a d'importance pour lui.
Alors vis pour toi, du mieux possible, essaie de retrouver un équilibre et de te sentir bien avec toi-même. Laisse-la, si elle veut revenir, elle sait où te trouver, mais ne va pas la chercher, tant qu'elle boit, tu ne peux rien construire avec elle.

ppp a écrit:

tulipe noire a écrit: Tu ne seras que le spectateur impuissant qui peut devenir qui sait co dépendant.

Tulipe a raison, ce qui t'attends si tu t'investis comme sauveur dans cette relation c'est peut être ce rôle de co-dépendant. Et cela, tu ne le vx pas. Et ton fils n'a vraiment pas besoin que tu places toutes ces énergies dans ce projets malsain.

Bonjour Éléphant,

Je suis désolé, j'ai repris l'info que tu avais un fils, et non une fille. Mais cela revient au même. J'espère que tu vas mieux. Prends bien soin de toi. Mets en place les activités que tu préfères. Prends soin de ta fille à travers tout cela. C'est une question de temps.

Bonjour à tous
Quelques nouvelles
Après quelques semaines de recul, j'ai décidé de lui envoyer un lettre ou je ne parle pas de ses problèmes d'alcool (car sinon elle se braque). Une lettre que j'ai voulu gentille, avec de l'humour et surprenante.
Elle m'a répondu, m'a dit être très touchée et très heureuse d'avoir de mes nouvelles. Depuis, on échange de nouveau régulièrement.
Seul problème, elle est toujours dans le même environnement pro (un resto avec une patronne qui a tendance à boire et à avoir des comportements assez inappropriés) et perso (toujours en couple avec son collègue qui l'entraîne aussi la dedans).
Je suis quasi sûr qu'elle boit toujours. Elle se met même à me parler de sa maladie dans ses messages (mais elle en parle au passé... comme si c'était fini)
Je lui ai proposé qu'on se revoit pr échanger et discuter. Elle m'a dit en avoir très envie mais ne pas pouvoir à cause de sa nouvelle relation... ils vivent plus ou moins ensemble mais elle ne semble pas si heureuse que ça. Quand je lui demande si c'est vraiment l'homme de sa vie, elle me répond qu'elle ne sait pas, qu'elle ne peut pas savoir.
Du coup je lui ai dit que c'était peut-être mieux que je sorte de sa vie vu qu'elle refait sa vie avec un autre.
Elle m'a répondu : "non, moi je veux que tu restes!"
Ce matin, elle m'a envoyé un message assez fort et touchant :
"Pour moi tu ne seras jamais mon ex ... tu m as appris à reprendre confiance, à être sereine et à aimer. Tu seras toujours une des personnes les plus importantes de ma vie. Tu as cru en moi tu as su voir qui j étais au delà des blessures de la maladie, des peines, des blessures. Et c est pourquoi dans mon cœur tu ne peux pas être un simple nom, tu es une personne que j aime et que j aimerai toute ma vie . Tu m as apporté tellement je ne pourrai jamais l oublier. Pour moi tu seras toujours une personne unique je ne pourrais jamais t oublier. Je voudrais te laisser mais je ne peux pas, je ne t oublierai jamais pour tout le bien que tu m as apporté"
Et ensuite elle m'a dit ne rien pouvoir me promettre, mais qu'elle allait essayer de faire en sorte qu'on puisse se revoir pour parler.

J'avoue être très touché par son message mais aussi sur la réserve car le situation est tellement compliquée entre l'alcool, son boulot, son nouveau copain... et moi au milieu qui l'aime toujours mais qui ne sais comment se situer. Je rêve de la retrouver, de lui apporter tout mon amour chaque jour, et de la soutenir face a cette maladie, mais pas simple à appréhender la situation actuelle.
Voilà pour les nouvelles... j'espère déjà pouvoir la voir, lui parler, et qu'elle ait un petit déclic.
Merci encore pour votre attention et vos messages bienveillants à chaque fois

Tu risques de te brûler les ailes à recommencer à la voir, je sais que tu en as très envie et qu'avec ce qu'elle te dit, c'est encore plus difficile ,c'est plus facile de couper les ponts quand la colère est de la partie  Si tu ne la vois pas, tu vas regretter et si tu la vois, tu vas retomber dans l'amour et attendre quelque chose qu'elle n'est pas apte à te donner. Alors fais ce que tu penses être le mieux pour toi ,pour ne pas souffrir mais tant qu'elle est dans l'alcool, elle ne pourra que te faire souffrir même si ce n'est pas son but 
Tiens nous au courant et merci pour les nouvelles 

J'ai très peur moi aussi que tu tombes de haut. Elle te précise bien qu'elle veut te voir en ami très cher, mais pas en amoureux transi. Vous n'êtes donc pas sur le même plan de réflexion. Alors je ne pense pas que ce soit une très bonne chose de vous revoir, tu seras forcément déçu, j'en ai peur...

Bonjour a tous, 

Me voici de retour après 2-3 mois de silence ici... période où j'ai aussi pris mes distances avec mon ex... sans pour autant l'oublier, bien au contraire!!!
Je pense à elle tous les jours, je l'aime toujours infiniment et ne rêve que d'une chose, c'est de pouvoir la retrouver... mais malgré tout j'ai pris du recul, pour me protéger mais aussi en espérant que ça la fasse réagir. 

Et voilà qui y a 2 semaines, elle s'est mise à réagir de nouveau à mes publications Facebook (en mettant des coeurs). Puis elle m'a envoyé un 1er message... très gentil. Puis il y a eu qq échanges ou elle me dit être très heureuse d'avoir de mes nouvelles. Elle ne semble pas épanouie car elle me parle de sa vie comme d'un train train...
Ses messages se ponctuent souvent d'un "Je t'embrasse" avec des cœurs...

Puis voilà que ce week-end, elle m'envoie un très long message pour m'avouer clairement qu'elle est alcoolique et me demander pardon. Je comprends qu'elle est perdue, que ça se passe moyennement dans son boulot (c'était à prévoir), dans son couple  (c'est compliqué m'a t elle dit... rien de bien étonnant), dans sa famille (des disputes, des tensions, des incompréhensions), qu'elle ne supporte plus son quartier (qui est loin d'être le meilleur de la ville). Mais tout ceci est la conséquence de ses choix : celui de me quitter, de quitter le domicile, de quitter son boulot de l'époque, pour aller vivre son addiction et fuir!
Elle reconnaît avoir fait des mauvais choix, me demande pardon.  

Je lui envoie une citation positive... 5 minutes après, elle la met en story sur Facebook. 

Ses messages sont un mélange de remords, de regrets, de mots très gentils, de reconnaissance, mais aussi elle garde une certaine distance. Elle dit avoir honte, etre faible Et lâche. 
Elle me dit se soigner depuis des mois... ne plus boire à l'exception d'une rechute... mais j'ai du mal à y croire alors que pour les fêtes elle a posté des photos où il y avait des verres d'alcool partout. 
Elle semble malgré tout sortir du déni, prendre conscience de sa vie actuelle et la détester. 

elle me dit l'avoir annoncé ouvertement a ses enfants...
On dirait qu'elle veut saisir ma main que je lui avais promis de lui tendre... mais malgré tout elle garde une certaine distance. 
Puis ce soir, après plus de 20 messages envoyés (alors qu'elle ne m'avait jamais contacté spontanément depuis la rupture) elle me sort qu'elle réfléchit à quitter la région pour partir à 700 km pour se rapprocher de sa fille... dans une région où elle n'a personne d'autre, juste sa fille qui vit chez son père. Ici elle a son fils, ses frères et sœurs, sa mère, moi, ses filleuls...

Enfin voilà elle semble perdu... et moi aussi un peu. 
Je suis très heureux et touché de ses messages et de sa démarche. Enfin elle me parle, enfin elle me dit ce que je savais déjà... mais elle me le verbalise pour la 1erefois  sans ambiguïté. Mais j'ai peur aussi... peur de souffrir à nouveau si elle part...
Mais souhaite t elle réellement partir? Ou est elle simplement totalement perdu dans son esprit actuellement?
Je suis prêt à l'aider mais pas à n'importe quel prix. 

J'espère que tout ça annonce du positif et une vraie prise de conscience... avant tout pour elle. Je suis toujours fou amoureux d'elle, et j'aimerais être la pour l'aider et la soutenir!
J'avoue ne pas trop savoir comment réagir face à tout ça...

Merci pour votre écoute si précieuse

Bonne nuit à tous

Bonjour Elephant , j'imagine combien tu dois être perdu, aimer une personne dépendante à l'alcool est très compliqué et c'est dur de ne pas se laisser happer.
Je ne suis pas sure du tout qu'elle va partir mais si elle le fait, c'est son choix et elle devra  l'assumer, toi, tu ne peux et ne "dois" rien faire pour la retenir ,toutes les bonnes raisons pour rester ,pour ne pas fuir , elle ne les entendra pas . Peut être qu'elle a pris conscience de sa maladie, peut être même qu'elle se soigne mais elle n'est pas du tout dans la lucidité de l'abstinence et l'alcool semble encore trop présent dans sa vie pour que cela ne t'impacte pas. Si tu veux l'aider, il faut la laisser se prendre en main ,l'écouter si elle est sobre et surtout ne pas parler avec l'alcool. Garde tes distances pour le moment et essaye de ne pas vivre ta vie en fonction d'elle même si c'est dur.
Si elle revient vers toi, c'est qu'elle sombre et que tu es la seule personne qui peut être son pilier mais ce n'est pas ton role, il y a les soignants pour cela et c'est vers eux qu'elle doit aller, c'est ça que tu peux lui dire si elle te demande de l'aide.
Fais attention à toi, le MA est très fort pour emmener son monde dans son enfer et surtout les plus proches. Tu te rends compte toi même qu'elle n'est pas au meilleur de sa forme alors reste à distance pour te protéger.
On reste à tes cotés si tu as besoin, je sais que tu aimerais entendre que si elle revient vers toi c'est bon signe mais te fausser la réalité ne va pas t'aider

Comme Cristal, je te dis, méfiance, méfiance. Elle ne t'a pas dit qu'elle voulait revenir avec toi, tu essaies de l'entendre, mais elle n'a pas prononcé ces mots. Elle cherche de l'aide, mais tu ne peux pas lui en apporter, il y a des professionnels pour ça. Quand elle sera sortie de l'alcool vraiment, là, elle pourra faire un vrai choix. Est-ce qu'elle reviendra, je ne lis pas dans les boules de Cristal, mais n'espère pas trop tout de même. Là, elle est dans la fuite, la fuite de sa vie actuelle, alors elle veut s'éloigner le plus possible, mais ce n'est pas la distance qui règle nos problèmes, malheureusement. Pour toi, reste serein, ne fais pas de projets, tu ne sais pas ce qui peut se passer, moi non plus. Tu ne peux qu'attendre, mais en pensant à toi et en faisant en sorte de t'occuper.

Merci pour vos messages...
La période n'est pas simple car elle souffle le chaud et le froid sans arrêt.
Depuis les nombreux échanges de dimanche ou elle s'est ouverte sur son alcoolisme, elle est redevenue distante et fuyante...
Je ne sais pas trop comment réagir avec elle vis a vis de tout ça

Le renforcement intermittent est une technique d'emprise.

Elle a sans doute besoin de se rassurer en vérifiant que tu restes potentiellement à son service.

Que ce soit volontaire ou inconscient, de sa part, sois prudent et observe. Sans t'engager émotionnellement : un.e MA qui commence à essayer de se relever commet beaucoup d'erreurs d'appréciation, en particumier de son état et des besoins qui la.le traversent.

C'est exactement ce que je pensais.  
Se rassurer pour voir si tu es toujours là et amoureux d'elle.  
Elle sait dans son intime conviction ce qu'elle doit faire.  Mais n'a certainement pas encore le courage là conscience  là conviction ni détermination de passer à  l'acte. 

Proteges toi.  Tu restes en contact mais de loin.  
Franchement au fond de toi  c'est de L Amour ? ??

tulipe noire a écrit:  
Franchement au fond de toi  c'est de L Amour ? ??

Honnêtement.... oui !
Je l'aime sincèrement... mais c'est dur. Ça fait 7 mois qu'on est séparé. J'ai voulu rompre les contacts définitivement en novembre car je souffrais trop... mais elle m'a renvoyé des messages en me disant qu'elle voulait que je reste,  qu'elle n'arrivait pas à me laisser partir.

Je suis resté mais j'ai pris énormément de distance pendant plus de 2 mois... jusqu'à il y a 2 semaines ou elle a repris contact, avec beaucoup de tendresse, de marques d'affections dans ces messages. Elle a eu des mots très forts sur son amour pour moi quand on était ensemble... qu'elle m'a aimé de toutes ses forces, que j'étais son modèle son idéal... qu'elle aurait aimé que ce soit moi qui l'accompagne dans sa démarche de se soigner... mais qu'à l'époque elle n'a pas réussi à m'en parler... et elle a préféré fuir!
Aujourd'hui elle revient, est toujours en couple avec ce mec qui l'entraîne dans une vie festive et alcoolisées... elle m'a dit que c'était compliqué avec lui. Elle m'avoue enfin tout ouvertement,  me demande pardon, à de nouveau des mots très forts sur moi sur nous.... puis pffff le lendemain plus rien... silence radio 

Ce matin je lui ai juste envoyé une citation de soutien... elle a répondu merci mais est restée très distante et j'ai compris qu'elle ne voulait pas échangé plus. 

C'est dur émotionnellement car oui je l'aime de tout mon coeur... c'est une fille bien vraiment mais elle a l'air totalement perdue