Avorter ou faire confiance a sa cure

Bonjour " Trouillarde "

Je te souhaite beaucoup de courage pour ta décision qui me semble encore indécise malgré la prise de ton RDV (si on peu dire ainsi ! Rendez-vous, tu parles d'un RDV....). Je vais te parler de mon expérience. Il a quelques années, je suis tombée enceinte. Je t'explique le contexte de l'époque : moi MA et consommatrice de drogue, mon compagnon également pris dans ce même tourbillon. Je me suis posée milles questions en tant que femme. Nous avons parlé avec mon compagnon. Lui faisant n'importe quoi, moi essayant de tenir la « barque » malgré ma consommation. Je me suis dit : bon j'arrête mes conneries, ce bébé me remettra dans le droit chemin (me changera la vie), mon compagnon changera également de comportement une fois PAPA. Je n'ai pas le droit de tuer ce petit être qui naît en moi, c'est un bébé de l'amour, pas programmé, mais un bébé de l'amour quand même. Puis après dans ma tête m'est venu d'autres questions : que vais-je pouvoir lui offrir ? Une maman malheureuse, complètement démunie? Vais-je pouvoir assumer (financièrement et...) ? Ai-je le droit de faire ça ? Puis la culpabilité est venue me hanter.... Le "pseudo père" n'aidant pas, il appuyait là ou ça faisait mal   A me faire douter sur mes propres pensées (qui étaient déjà fardées, même si je ne consommais plus car j'étais malade à la moindre prise de toxiques)! Ce qui me remettait davantage en cause face à ce manque et face à ce petit "être" qui poussait en moi. , avec ce poison que je lui avais infliger auparavant.

Un papa qui est irresponsable face à sa vie, face à sa consommation. Une maman au final, guère mieux. Comment peut-on élevé un enfant dans des conditions pareil ? Puis met venu cette réflexion : en aucun ce bébé ne peut-être un "enfant sauveur". Je n'ai pas le droit de lui infliger ce rôle. J'ai donc avorté seule, personne de proche de moi ne savez, personne n'était au courant de ma situation (ni famille, ni amis). Mon compagnon faisait comme le tien, un coup c'était pile, un coup c'était face. Un coup s'était des promesses ( de l'espoir) et le coup d’après était l'enfer (drogues et alcool à gogo). Aucune stabilité et régularité dans ses propos et ses actes. Je lui avait dit que c'est d'une personne que l'on parle et non pas d'une partie poker, faut arrêter les "conneries" là. J'ai donc moi seule tranchée. J'ai pris ce poids supplémentaire en moi. Le jour de l'avortement, devant la clinique, je me suis effondrée. Nous étions 3 en moi (l'enfant, le père et moi) et je savais que j'allais ressortir seule (avec tt ces sentiments : la haine, la colère, la culpabilité, le pardon...), que je devrais tourner une page supplémentaire seule.

Aujourd'hui de dire que je regrette pas cet acte, serait te mentir ! Mais mon contexte n'est plus le même, j'ai changé. J'ai toujours cette question : aurait-il réellement changé ma vie, notre vie ? Et la réponse est : non, je lui aurai gâché la sienne, je n'aurai pas été assez forte pour vaincre mes démons et celui du père. On ne peut pas construire face à cette destruction.
Toi seule peu décider de le faire ou pas. Pourtant, je suis de "l'autre coté de ton miroir", je suis une MA, mais je te parle en tant que femme. Crois moi, je sais par ou tu passes. Et une fois que tu auras pris ta décision définitive, vas jusqu'au bout, sans regrets, sans remords. Ce sentiment de haine que tu as, je le connais. Et les filles et ton médecin te disent de te faire aider, fais-le. Moi pour ma part, je ne l'ai pas fait, je suis tombée davantage dans la consommation. C'est un long chemin que tu va emprunter, ne fais pas seule ce processus de deuil. Ne tombe pas. Ne te démolie pas, accroche toi, ne t'inflige pas une sentence qui n'est pas la "tienne", mais le résultat qu'est ce poison d'alcool.

Je sais c'est plus facile à dire qu'à faire... Je suis de tout cœur avec toi. Et comme on dit ici, pas de jugement que de l'entraide. Je t'embrasse.