notre histoire...

Cela fait maintenant 16 ans que je suis avec mon concubin et nous avons 2 enfants...Au début, l'alcool était surtout festif, lors de soirée entre copains et puis petit à petit c'est devenu tous les jours...qd je lui en faisais la remarque il disait que c'était moi qui avait un problème mais pas lui. Il a eu une période où il était violent au tt début de notre relation, cela n'a pas duré mais a suffit pour que ma famille me tourne le dos ne comprenant pas pourquoi je souhaitais resté avec lui.
En 2003, il a perdu son boulot et là cela a empiré, l'apéro commencé tôt et finissait tard!!!Seul à boire la bouteille de ricard ne faisait pas 2 jours...il avait tjs de bonnes excuses pour justifier sa consommation et sa famille n'était d'aucun secours car elle banalise cet état (leur père était aussi alcoolique).En 2004 il s'associe avec un ami ds une boite de batiment, mais cela n'a rien changé à son comportement, bien au contraire.En 2007 il a causé un accident en état d'ivresse, jugement emprisonnement pour 3 mois et donc sevrage par la force des chose...à cette époque j'avais pris la décision de partir car c'était devenu invivable: plus de vie sociale, angoisse en rentrant du boulot de savoir ds quel état j'allais le retrouver et si il s'était occupé des enfants, ma fille alors agée de 12 ans prenait bien souvent le relais pour s'occuper de son frère, je n'avais plus l'esprit en paix...Face à cette nouvelle épreuve et devant son repantir, j'ai accépté de lui laisser une dernière chance et c'est vrai que depuis sa sortie au début 2008, tt allait bien, ne nouvelle vie sans alcool s'offrait à notre famille et c'était vraiment le bonheur jusqu'à il y a 2 mois de cela où j'ai eu l'impression certains jours quand je rentrais de retrouver certains de ses tics de qd il buvait, qd je l'ai questionné bien sûr il n'avait rien bu!!!Mais j'ai retrouvé une bouteille cachée dans le garage, je l'ai vidé et lui ai laissé un petit mot dessus "cela en vallait il la peine?".Il s'est tenu au vert qqs temps mais très vite il s'est remis a boire à chaque fois que je travaillais l'après midi...il y a des signes qui ne trompent pas malgré qu'il nie totalement, il était bien souvent ivre, affalé dans le divan et c 'était ma fille qui avait du gérer son frère...
Aujourd'hui, il était parti dépanner un copain, n'ayant pas de nouvelle à 19h, je décide deluipasser un coup de fil et là, sa voix ne m'a laissé aucun doute, il avait bu...Ce qui m'inquiéte c'est qu'il met la vie des autres en danger en plus de la sienne, visiblement son séjour en prison ne lui a pas servi de leçon...
Je n'en peux plus, je ne veux pas recommencer à mener la vie d'avant, je veux offrir une autre vie à mes enfants mais si je le quitte, que va t il devenir???

Tu sais, un alcoolique ne peut décider que seul de se soigner, l'entourage ne peut être d'aucune utilité tant qu'il n'a pas décidé de se sortir de l'alcool et visiblement pour le moment, c'est le cas.
Là, il faut que toi tu te protèges et protèges tes enfants. Tu le laisses gérer son alcoolisme, tu ne le protèges pas par rapport aux ennuis qu'il pourrait avoir, plus il en aura et plus vite il touchera son fond, toucher son fond ça veut dire arriver à un point tel que nous sommes obligés de faire quelque chose pour nous en sortir, nous prenons enfin conscience qu'il nous est impossible de continuer ainsi. Le fond n'est pas le même pour chacun d'entre nous.
Quand il est à peu près sobre, tu peux lui parler de son abstinence passée et de combien la vie était agréable à ce moment là, mais sinon, il faut que tu prennes de la distance par rapport à sa maladie.
S'il voit que tu l'ignores quand il est alcoolisé, déjà ça va lui poser question.
Lis aussi ce qui est dans le forum "tout ce qu'il faut savoir", notamment sur comment accompagner un malade alcoolique.
Et puis nous allons en reparler...
Bisous

Bonsoir Crilober,

C'est bien triste tout ça, ce n'est qu'à moitié étonnant qu'il ait eu une rechute car souvent quand il fait une cure contraint et forcé, par la justice ou l'entourage, le malade alcoolique ne le fait pas pour lui et ça ne tient pas la distance.

Déjà, il faut que ton homme admette qu'il a un problème avec l'alcool, qu'il sorte du déni. C'est ce qu'il y a de plus difficile car pendant cette période, il cache, il raconte des histoires, il nie, bref c'est insupportable. Et malgré tout cela, les conseils donnés par Shale sont ceux à avoir, l'ignorer au maximum et te protéger toi et tes enfants.

merci pour précieux conseils, je ne peux qu'espèrer qu'il touchera son fond sans trop de dommage car il a tjs du sursis et à la moindre bêtise il retourne en prison...la distance je vais la mettre au moins pour que mes enfants puissent avoir une vie insouciante ...

Effectivement, il serait préférable qu'il se tienne à carreau vu ce que tu as écrit.

Moins tu l'aideras et feras les choses à sa place, plus vite il touchera son fond ;)

IL est nécessaire de clairement baliser le terrain et nous pourrons t'y aider si tu le souhaites.

Alors n'hésite pas à nous en dire plus car parfois il suffit de modifier quelques petits détails pour que les choses changent.

A+

bonjour Crilober,je vois que ton conjoint est bien replongé ds l'alcool et il y restera tant qu'il n'aura pas decidé LUI MEME de se soigner Encore faut il qu'il comprenne qu'il est malade et qu'il n'a pas d'autre choix que d'arreter TOTALEMENT l'alcool .

Mais bon,l'important ici c'est toi et le calvaire que tu es entrain de vivre...Tu n'as pas beaucoup d'option en fait sinon celle de te proteger et proteger tes enfants.
Que faire??:te DETACHER (tu as un texte sur le detachement en haut de cette rubrique)ce qui veut dire ne plus le materner,ne plus reparer ses erreurs et le fuir a toutes jambes lorsqu'il est alcoolisé
Pas la peine de dialoguer avec lui qd il a bu,tu ne vas recolter que des reproches,des menaces ou des insultes.Tu peux aussi avoir droit a du chantage affectif..bref,rien de bon pour toi.

Alors,le mieux a faire,c'est de t'eloigner de lui,de mettre une certaine distance entre toi et l'alcool pour ne pas te laisser entrainer dans sa chute qui va bien sûr etre vertigineuse c'est le seul moyen pour lui de reagir (toucher son fond).
Alors si il te demande de l'aide lorsqu'il est sobre,tu peux lui parler de la maladie et de ses differents traitements
sinon,inutile de lui parler de son pb,il niera tout en bloc et tu vas t'en prendre plein la figure

Pense a TOImaintenant ,tu as mis ta vie entre parenthese trop longtemps,il est temps que tu existes en fonction de toi et plus en fonction de lui

n'hesite pas a venir nous parler surtout,nous allons ensemble essayer de trouver des solutions pour que tu puisses enfin revivre

Je comprends désormais que lui seul peut décider ou pas d'ailleurs de s'en sortir, cette année de sobriété m'a fait réaliser que je ne suis plus apte à encaisser cette situation, je commençais enfin à revivre, à avoir une vie sociale, à fréquenter mes amies (les siens connaissent son adiction) alors non je n'ai pas envie de renoncer à tt ça une fois de plus...mais j'avoue que je culpabilise à l'idée de le laisser seul, livrer à lui même, sans garde fou...et si il causait un accident grave, comment vivre après avec ça sur la conscience???

Je vous remercie tous et toutes pour votre soutien et vos conseils

Bonjour,
Son sevrage forcé et l'abstinence qui s'en est suivi est une expérience acquise pour lui.
Malheureusement l'alcool est une drogue, dure de dure lorsque l'on est MA.
Cette rechute peut être salutaire pour vous mais ce n'est pas nécessairement ce que tu vis en ce moment.
Je n'ai pas de conseil à donner, juste des constats.
La prise de conscience - ne plus être dans le déni - lui appartient et tu l'as bien compris.
Forcer quelqu'un à se soigner n'est pas possible, voire même permis. ( la justice est mal placée )
Comment pourrais-tu être coupable de ce qu'il peut arriver ?
Ce n'est pas TA faute s'il est MA.

crilober a écrit:mais j'avoue que je culpabilise à l'idée de le laisser seul, livrer à lui même, sans garde fou...et si il causait un accident grave, comment vivre après avec ça sur la conscience???

Crilober,tu parles de TA conscience ou la sienne???reflechi bien avant de repondre parce qu'a mon avis,c'est plutot de ta conscience dont tu parles et cela montre bien a quel point l'alcool t'as emmené loin ds la co dependance

Il est adulte Crilober,tu n'es pas sa mère ni sa soeur si il cause un accident il ne devra s'en prendre qu'a lui meme,ce n'est pas toi qui le met au volant ivre OK??
Il est vraiment temps que tu t'eloignes de sa maladie parce qu'elle n'est pas loin de t'engouffrer aussi

Tu n'as aucun raison de te culpabiliser pour des actes qu'il va commettre LUI.Tu as TA vie a gerer et celles de tes enfants,c'est dejà bien suffisant tu ne crois pâs??
fais attention a toi surtout,ne te laisse pas avoir par ce poison,ne fais pas une 2° victime d'accord??

Si il a replongé,c'est que l'enorme trouble qui le ronge (et qui etait là bien avant de te connaitre)n'a pas ete deterré et analysé,rien a voir avec toi ,j'espere que tu en es persuadée..

En tout cas,je suis tres heureuse de voir que arrives a partager cette detresse avec nous,continue a parler surtout,nous te conseillerons du mieux que nous pourront

Une petite question: depuis quand ne t'es tu pas fait plaisir ???un vrai plaisir hein???juste pour TOI.
j'ai hate de connaitre ta reponse

Un seul mot d'ordre desormais : TOI .

Il va malheureusement te falloir poser des limites claires et précises mais attention, des limites que tu peux tenir sinon tu n'es plus crédible.

Je comprends tout à fait que tu ne veuilles pas revivre les meme galères

Bon courage à toi et viens nous voir quand tu veux

Hello Crilober,

je pense que tout le monde t'a donne de precieux conseils.Je ne peux pas ajouter grand chose. Quand meme, sais tu pourquoi il boit ? T'as t'il explique ce qu'il ressentait ?

On ne tombe jamais dans l'alcool par hasard, meme si c'est festif au depart.
Sans etre juge, la peine de prison est deja une epreuve qui devrait reprendre a l'ordre toute personne ayant un minimum conscience. Peut-importe le sujet mais reboire indique bien qu'il n'en a pas peur... Ne pas avoir peur de la prison est un facteur aggravant de desocialisation.

Tu devrais peut-etre t'arranger pour qu'il trouve accidentellement l'adresse www.onsaide.com

Pour te répondre Cristal, cela fait bien longtemps que je ne passe plus au pemier plan de mes préoccupations!!!
Quand je suis loin de la maison, j'ai l'esprit en permanence en ébulition me demandant comment cela se passe...je ne sors donc que pour le boulot, les courses; fini les après midi copines.

Malheureusement, lorsqu'il n'est pas alcoolisé, il refuse toute discussion à ce sujet, il nie avoir un pb avec l'alcool. Et lorsqu'il est ivre, c'est de ma faute, de celle des enfants, de tout et de rien...En même temps dans sa jeunesse, il a vu son père dans cette état casi-quotidien et sa mère banaliser cet état justifiant la chose même par le fait qu'il ramenait la paie, et que c'était un homme et qu'il avait le droit de décompresser après le boulot...Chose curieuse par contre, il se perme de juger sa soeur qui souffre de cette maladie également!

Ce que je n'arrive pas à comprendre, c'est qu'il peut rester 2 jours sans boire comme ce week-end de pâques (car bien-sûr il n'y a plus d'alcool à la maison) et qu'après c'est sans fin, j'apréhende déjà ce soir qd je vais rentrée du boulot...je vis dans l'angoisse chaque jour!!!
J'aurai un question concernant mes enfants (14 et 5 ans), pensez vous que je devrais les faires suivre par un psy???
Ma fille en veut à son père de cette rechute et les relations entre les 2 sont très houleuses, de son côté mon fils est très "speed", "capricieux" alors qu'avant il l'était bcp moins...l'autre jour, c'était un mercredi et il était resté avec son père lorsque j'étais au boulot car la nounou était absente, en rentrant, il m'a pris à part pour me dire "tu sais maman on est allé faire des courses avec papa, il a acheté des graines mais pas de bouteille." A 5 ans il se sent obligé de surveillé son père!!J'en ai pleuré. C'est pour tout cela que je dois mettre une distance certaine entre lui et nos enfants.

Crilober, je t'invite vraiment à aller dans le forum "tout ce qu'il faut savoir", tu vas y trouver différents documents qui concernent et expliquent la maladie alcoolique et aussi des documents pour l'entourage. Imprimes les et laisses les trainer chez toi. Dans les toilettes, c'est l'endroit où beaucoup de personnes aiment lire

Pour l'instant à ce que tu dis, il est complètement dans le déni. L'idéal serait de lui parler quand il est à jeun, mais ce n'est guère possible vu qu'il nie. Il doit culpabiliser un maximum c'est certain, au vu de ce que tu racontes, donc il renvoie sa culpabilité aux autres, à son entourage pour moins souffrir. C'est injuste mais c'est humain Surtout éviter les conversations quand il a bu, l'éviter lui carrément je dirais même. A jeun donnes-lui de la doc à lire, on sait jamais, tu sais le déclic peut arriver du jour au lendemain.

Pour tes enfants, tu peux éventuellement envisager une thérapie familiale. Il faut voir s'ils le souhaitent ou pas. Tu leur as demandé ???

bonjour Crilober,il y a beaucoup de choses a te dire parce que tu es helas enlisé avec lui ds la maladie comme bcp de conjoint de malade alcoolique
alors l'ideal que nous allons essayer d'atteindre ensemble mais PAR ETAPES serait de recommencer a vivre POUR TOI et de laisser l'alcool loin derriere pour qu'il cesse de t'empoisonner l'existence ça,c'est la theorie

maintenant la pratique: - es t'il possible de t'eloigner de ton mari??je parle materiellement et/ou affectivement?
- Peux tu envisager de pratiquer "le detachement" vis a vis de lui c'est a dire par exemple de laisser ton mari a terre si il est tombé ou dans son vomit si il a vraiment trop bu ou laisser les degats dû a l'alcool en l'etat (meubles renversés,bris de verre...)ou vas tu te precipiter pour reparer les degats??
- es tu capable de penser a toi sans te demander ce que vas en penser ton mari??

Crilober,la 1°chose que tu vas devoir apprendre,c'est justement a te mettre au premier plan parce que c'est TA VIE et que tu n'en as qu'une....ça ne vas pas etre facile mais on peut y arriver si tu suis nos conseils alors es tu prete a essayer???

Pour tes enfants,je te conseille vivement une therapie pour qu'ils puissent enfin exprimer ce qu'ils ont au fond d'eux et qu'ils ne ressortiront jamais devant toi ou leur père...mais parle leur avant,il ne faut pas qu'ils y aillent contraints et forcés

Pour ce qui est de rester 2 jours sans boire,c'est tout a fait faisable meme une semaine,meme un mois meme un an et tu le sais pour l'avoir vecu
la maladie alcoolique est une maladie du corps et de l'ame,cela ne se guerit pas en claquant des doigts,c'est beaucoup plus complexe et tres difficile a comprendre pour les non M.A

Crilober, ton mari a-t-il reçu des soins spécifiques pour arrêter l'alcool? Ou bien avait-il arrêté "juste" par la force des choses?

La meilleure chose que tu puisses faire justement, c'est de ne pas tenter de l'aider, ne pas faire les choses à sa place, ne pas réparer ses erreurs. Il faut en effet qu'il prenne dans la figure les conséquences de ses actes... c'est dur à dire, mais ce n'est qu'ainsi qu'il va réaliser qu'il est sur une mauvaise pente.
Je comprends ton inquiétude pour lui, mais comme te l'a dit Cristal, tu n'es pas responsable de lui! Lui par contre, alcoolisé ou pas, il est adulte et responsable de ses actes, donc responsable également de leurs conséquences.

Je pense aussi que ce serait une bonne idée de faire suivre tes enfants par un psy, car tu ne peux pas tout gérer et là, ils peuvent avoir besoin d'une personne complètement neutre (et surtout formée pour ça) pour les aider eux aussi à trouver leur place et à se préserver.

Essaie peu à peu de reprendre tes activités et tes sorties, cela te fera le plus grand bien, à toi et aussi à tes enfants ;)

Au fil de vos réponses, je me rends compte combien cette situation me rend dépendante...C'est vrai que j'ai tendance à passer derrière lui si il fait des dégâts, ça c'est mon côté maniac!!!
Mon ami a "subi" sa cure du fait de son emprisonnement (3mois) avec à la sortie obligation de se soigner. Il a vu un alcoologue 3 fois à sa sortie (soi une fois par mois), l'alcoologue lui a dis à la fin du 3ième rendez vous qu'il n'avait plus besoin de suivi!
Pour le psy, je vais en parler avec les enfants, je pense effectivement que d'en parler avec une personne détachée de la situation ne peut leur être que bénéfique.

Je vous remercie pour vos précieux conseils et pour cette prise de conscience que vous m'avez aidé à faire.

alors si tu es maniaque,il va vraiment falloir que tu prennes sur toi
il faut qu'il se rende compte de ce que l'alcool lui fait faire,si il se "reveille" et que tout est nickel,il va se dire," ça ne fait pas de degats et ça ne gene personne".Tu sais,le pire pour moi c'etait de voir le matin les degats ds la cuisine parce que je me prenais mon alcoolisme en pleine figure Quand on est alcoolisé,on ne sait pas ce que l'on fait et le matin,on a oublié la soirée de la veille et c'est en voyant l'etat des lieux que l'on SAIT..;si tout est propre,comment veux tu qu'il sache tout ce qu'il s'est passé???il faut qu'il arrive un jour a ce dire "non,ce n'est pas possible,je n'ai pas pu tomber aussi bas "alors là,il va comprendre et peut etre aura t'il son declic mais n'empeche pas ce declic d'arriver OK??

ça va etre tres dur mais c'est necessaire aussi bien pour lui que pour toi

Pour tes enfants,il faut que tu leur en parles d'abord mais pouvoir enfin s'exprimer va bcp les soulager d'une part et TE soulager d'autre part.Pouvoir partager leur "detresse" avec une tierce personne va t'enlever un poids enorme

n'hesite pas a venir nous poser des questions si tu as des doutes ou simplement avenir pour parler

Si tu es "maniaque", essaie au moins de ne pas ranger ni nettoyer ce que lui il fait pendant qu'il a bu, car comme dit Cristal, il doit se rendre compte de ce qu'il a fait, et surtout si le lendemain il ne se souvient pas trop de ce qu'il a fabriqué, là il l'aura sous le nez.
Tu peux même lui dire que tu n'as plus l'intention de t'occuper du bazar qu'il sème en étant alcoolisé.
Déjà, tu n'as pas à "payer les pots cassés"

J'ai tenté d'appliquer les conseils précieux que vous m'avez donné et je pensais y arriver plutôt bien avec encore qqs angoisses avec l'idée qu'il rentre dans un état d'ébriété au volant...mais bon dans l'ensemble ça allait jusqu'à lundi...Je devais me rentre à l'hôpital pour un bilan pour ma fille qui souffre d'une malformation cardiaque, comme il avait un peu(beaucoup) bu ces derniers temps, je n'ai pas voulu laissé mon fils de 5 ans à sa garde pour la journée, résulat le soir à notre retour, il n'était pas à la maison...vers 20h30 j'ai reçu un message sur mon portable disant qu'il en avait marre de la vie que c'était trop dur etc...Paniquée, j'ai appelé...pas de réponse, j'ai réssayé et il a décroché enfin avec une voix un peu empatée il m'a envoyé ballader me disant que je lui cassais les -----!!!J'ai balisé car je ne savais pas où il était et je ne pouvais donc rien faire...Il est rentré (enfin plutôt garé) vers 22h et sorti de sa voiture 1h plus tard.Bien sûr j'étais soulagée qd j'ai vu sa voiture mais aussi super en colère de la peur qu'il m'avait infligé. Il est rentré comme si de rien n'était est allé à l'ordi, comme je suis alors partie dans la chambre, il parlait fort pour que je l'attends.Il parlait de faire un virement de son compte sur le mien pour que les enfants ne manquent de rien...et puis après tt il s'est fait réchauffer le repas du soir...Je ne sais plus quoi penser??? Un suicidaire ne se ferait pas à manger ??? Est ce que c'est "mon changement d'attitude" à son égard qui provoque ça???

Y'a pas plus "manipulateur" qu'un malade alcoolique qui veut donner le change ou bien "tester" l'autre !

Restes dans ta ligne de conduite, essaies de ne pas t'occuper de ce qu'il peut penser. Penses à toi

bien sur crilober que ton attitude le fait changer tu n'es plus aux petits soins pour lui

il va se rendre cpmote que tu peux vivre sans lui d'une part et qu'il n'a plus personne pour le materner et reparer ses erreurs ...
Alors Crilober,c'est maintenant qu'il va falloir que tu t'accroches par ce qu'il va tout faire pour essayer de retrouver sa "nounou" d'avant: chantage,menace,"tentative de suicide",pleurs,deprime,violence,tu peux avoir de tout et n'importe quoi,son but sera de te toucher et de te culpabiliser alors soit prete !!!!

cela ne va pas etre facile a mettre en place mais il va falloir essayerde ne plus t'angoisser de la sorte et commencer a vivre sans l'avoir sans cesse en tete ce qui serait bien,c'est de pouvoir faire comme western:un petit coin A TOI où il n'est pas là et où tu peux souffler et ne plus etre angoissée par ce qu'il fait ou pourrait faire
c'est comme cela qu'il va pouvoir toucher son fond,en etant SEUL face a sa maladie et en se rendant compte qu'il s'enfonce de plus en plus et qu'il ne controle plus rien
c'est dur,presque inhumain de regarder l'etre aimé se detruire mais c'est helas le seul moyen pour lui permettre de se reconstruire et surtoutpour te premettre d'exister enfin POUR TOI.

Courage Crilober,nous sommes tous derriere toi pour affronter cette epreuve bien douloureuse a vivre

bisous

Il a voulu tester quel pouvoir il avait encore sur toi, il a vu que ça ne marchait plus comme avant, ça le déstabilise... C'est une bonne chose, continue comme ça, il va continuer à se poser des questions. Attends toi à pas mal de manipulations encore, mais reste ferme!!!
Courage et gros bisous!

Merci d'être là!
Question manipulation je pense effectivement que je dois me blinder, mais même si c'est dur, je me rends bien compte que c'est la seule solution pour qu'enfin un jour il se sort de cette maladie

tu sais,se blinder est plus facile a dire qu'a faire
mais je rectifie juste une chose c'est la seule solution pour TE proteger pas pour qu'il se sorte de sa maladie.Tu vois,tu penses encore par rapport a lui,où es tu Crilober dans ta vie???
quand t'es tu fais plaisir la derniere fois??quand as tu passé une seule journée sans te demander ce que fait ou comment es ton mari??quand as tu mis ton esprit VRAIMENT au repos??
c'est cela qu'il va falloir reussir a faire parce que c'est comme ça que tu vas reussir a vraiment te ressourcer et affronter cette difficile epreuve

Pense pour toi ,par toi,et à toi....difficile mais pas infaisable nous allons t'y aider si tu veux bien

C'est effectivement plus facile à dire qu'à faire...mais je sais que je vais y arriver!!!
Aujourd'hui, grande prise de conscience (pour lui du moins je crois), je bossais d'après midi et ma nounou ne pouvait pas prendre mon ptit loup, mon homme a l'habitude de bricoler dans le hangar d'un copain tous les après midi(là au moins il peut surtout boire sans m'avoir sur le dos)et donc sans se démonter il dit au petit "tu pourras venir avec papa cet après midi".
Ha non, je crois que ça ne va pas être possible!!!
Et pourquoi???
Ecoutes moi bien, tu bois ou tu ne bois pas c'est ton problème, mais tant que tu ne te seras pas soigné, nos enfants ne monteront pas en voiture avec toi.
Après, j'ai pris mon petit loup à part car à 5 ans aller bricoler avec papa, c'est plus fun que de rester à lamaison avec sa grande soeur, je lui ai dis que papa n'avait pas le droit de le prendre en voiture sans son siège auto, que c'était dangereux ...
Résultat, mon fils a refusé catégoriquement de partir avec lui et comme il insitait, notre fils lui a dit "maman dit que c'est pour mon siège mais je crois que c'est parceque des fois qd tu rentres du hangar tu as trop bu..."
Sa lucidité m'a fait peur!!!Poutant, j'ai tjs essayé de les préserver de cette réalité, on ne discute jamais du sujet devant eux, ma fille bien sûr m'en parle, surtout depuis l'épisode de la prison mais là j'ai été scotché et son père aussi!