Un fol espoir?

Bonjour à tous,

Voilà bien longtemps que je n'ai pas écrit sur ce forum... J'y étais venue il y a un peu plus d'un an, chercher du soutien lors d'une tentative d'arrêt... Qui s'était soldée par un échec (encore un, qui venait s'ajouter à tant d'autres). L'appel de l'alcool était tout simplement trop puissant, bien plus fort que ma volonté...
Il y a quelques mois, j'ai rencontré un nouveau psychiatre (je suis traitée depuis des années pour dépression chronique); ce nouveau psychiatre, après quelques rencontres, m'a diagnostiquée bipolaire. Exit les anti-dépresseurs classiques, il fallait prendre des stabilisateurs d'humeur, plus adaptés, plus puissants... Quand j'abordais le sujet de l'alcool, le psychiatre avait tendance à dédramatiser: d'après lui, mon alcoolisme venait de ma maladie, et disparaitrait "presque de lui même" lorsque le traitement sous Seroquel ferait de l'effet (et il faut du temps...)
J'avoue que je n'y croyais pas trop, presque pas du tout en fait. Vaincre l'alcool me semblait vraiment impossible, il y avait eu tellement d'échecs avant, tellement de moments de tension insupportable quand je me battais pour rester sobre...
Et puis voilà que depuis quelques semaines, j'ai moins envie d'alcool. Voilà que je ne me sens plus angoissée, sans carapace, en proie à l'anxiété quand je n'ai pas ma dose habituelle.
Alors vendredi 13 (je ne suis pas superstitieuse, mais par coincidence le chiffre 13 a marqué des évènements importants de ma vie), j'ai décidé que je ne buvais plus.
j'ai prévenu ma psychologue, qui travaille avec mon psychiatre: elle m'a prévenu que ce serait difficile et que je ne devais pas hésiter à prendre du valiums les premiers jours, surtout que je travaille.
Mais voilà, aussi étrange que ça puisse paraître, je n'ai aucun symptôme de manque
.Rien. Je me sens juste bien, très calme.
Pour avoir vécu des sevrages auparavant, je sais que c'est presque incroyable, et je ne peux que me dire que le psychiatre, en me donnant le bon médicament adapté à MA maladie, avait tout simplement raison en me disant que mon alcoolisme n'était qu'un symptôme d'un trouble bipolaire. (bon, en même temps, ça ne fait que 5 jours, hein...)
Si je vous raconte cette histoire, c'est parce que je suis souvent venue sur le site, lire les témoignages d'espoir, ceux de désespoir, les récits de bataille contre cette saloperie de poison de m... Et ce site, avec ses histoires de succès, m'a donné le courage de ne pas baisser les bras dans ma recherche d'une solution.
Ce site m'a également permis de me débarrasser de cette stupide honte que j'avais à parler d'alcool, ce truc honteux, tabou...
Je compte bien venir ici régulièrement pour "tenir", car même si pour le moment je tiens sans aucun souci, je sais qu'il ne faut pas crier victoire trop rapidement...

C'est vraiment intéressant ce que tu nous dis Kulumeru, merci à toi de t'être souvenu de Onsaide. Ici, il y a plusieurs personnes bi polaires qui ont, comme beaucoup de maniaco dépressifs des problèmes alcool.
C'est difficile de faire la différence entre la maladie alcoolique et la bi polarité, mais ce que tu dis ouvre aussi l'espoir qu'un traitement adapté peut aider ces malades a arrêter l'alcool qui serait en fait un effet secondaire de leur maladie...
En tout cas bravo pour tes cinq jours sans alcool et n'hésite pas à venir nous parler de tout ça, c'est vraiment important pour nous....

je suis contente de te lire de nouveau kulumeru et de lire de bonnes nouvelles en plus

tu trouveras ici pas mal de MA qui sont bi polaire et qui ont vecu la même chose que toi c'est a dire une diminution de l'envie d'alcool lorsque le bon traitement a été trouvé,ils t'expliqueront eux même leur parcours

en tout cas,je suis ravie que tu ais enfin une belle porte de sortie ouverte devant toi et tu peux compter sur nous pour t'encourager,te soutenir,te booster ou te féliciter tout au long de ta renaissance

bienvenue a la maison kulumeru et accroche toi,le plus beau reste a venir

:hello:
et tiens bon
et ravo pour ces 5 jours

Merci Shale, Chrystal et Cristil. J'attends avec impatience le souper, je suis un peu perdue devant tout le temps à meubler...Avant, quand je sortais du travail, le jeu de piste commençait: trouver un magasin où je n'avais plus mis les pieds depuis 2 ou 3 jours pour me procurer ma bibinne, foncer à la cave, enfiler 4,(...et encore plus de canettes pour m'anesthésier... Remonter avec cette fausse sérénité, et surtout aucune envie de manger, de déguster encore moins, toute gavée de jus de houblon que j'étais...
Alors là, après un peu de rangement (la maison est la maison d'une alcoolo: en désordre, pas nette), je me suis plantée devant la tv avec mes filles...
Elles se rendent bien compte de ce que je suis en train de faire, je crois qu'elles aussi, espèrent, sans trop oser s'en réjouir...

Dans peu de temps tu entendras certainement des compliments de tes filles qui sans forcement aborder le sujet te feront comprendre qu'elles sont heureuses de retrouver pleinement leur maman. Du moins ça a été le cas pour moi : Au bout d'une semaine un de mes fils m'a dit que j'étais plus cool, ensuite quelques temps plus tard un autre (j'ai 3 garçons) que je n'étais plus rouge etc... le dernier en date : paraît que j'ai moins de rides. Il est sûr que j'ai les traits moins tirés: vive l'abstinence. Enfin et surtout tout doucement mais de plus en plus une grande complicité se réinstalle.

Autrement cherche toi des occupations que tu aimes bien pour meubler le vide. C'est important de ne pas tourner en rond. C'est un appel au poison. J'ai connu cette sensation de vide. Le forum est un bon moyen de le combler. Tu peux déjà occuper ton temps en prenant soin de toi

bon courage

Merci Christil,

j'essaye de m'occuper en écumant les sites de recettes "light" : j'aime cuisiner, et c'est assez motivant de s'amuser à trouver des recettes sympa et pas caloriques. J'ai jamais pris autant de soin à me préparer un p'tit plat, bien présenté et tout et tout... Mon poids joue bc dans ma motivation à maigrir: je commence à avoir un physique de tonneau de bière, essouflée quand je monte les escaliers, impossible de couper les ongles de mes orteils, sans compter les inévitables taches sur mes chemisiers quand je mange, tellement ma poitrine est impressionnante! Tout ça me minait vraiment le moral, et quand j'avais le moral dans les chaussettes... glou glou.
Donc j'essaye de combiner l'arrêt de l'alcool avec une nourriture plus saine.Et en plus ça m'occupe.

Bonjour et bienvenue!
Ce n'est pas un fol espoir ( bien que j'aime ce titre! ) ça peut, ça VA devenir une réalité!
Bien sûr le physique joue un rôle dans ton désir d'abstinence et c'est important pour nous les filles!
C'est une motivation importante, mais le travail entamé avec les thérapeutes, psy et autres est important pour creuser un peu plus loin.
J'ai très bien compris ce que tu racontes par rapport au fait que l'alcoolisme soit un symptôme, mon psy me dit la même chose, ayant diagnostiqué un "trouble de la personnalité" ce qui se rapproche version light de la bi polarité.
Mais il insiste aussi sur le fait que nous avons nous les MA des pensées dysfonctionnelles par rapport à l'alcool et qu'il faut en trouver la cause pour nous aider dans ce combat.
Moi j'ai trouvé ça très interressant alors je te transmets cette piste...
Bon courage et bonne journée!

P;S:si tu trouves des recettes sympa tu nous les mets dans le topic cuisine?

en arrêtant l'alcool,tu vas automatiquement fondre Anne mais il faut que manger redevienne un plaisir alors c'est une très bonne idée d’écumer les recettes mais ce n'est pas obligé qu'elles soient light,juste qu'elles soient bonnes au gout pour TOI.
il faut maintenant que tu apprennes a vivre pour toi et en fonction de toi,c'est tout nouveau et c'est dur au début,on a toujours fait en fonction des autres

alors apprends a te connaitre et a te faire plaisir,tu vas voir,c'est genial

bonjour kulumeru ( voudra que tu nous explique la signification....)
j'ai perdu plus de vingt kilos depuis que j'ai repris la route de la sortie de l'alcool....

et je te recommande de venir nous supporter dans la rubrique idoine pour la cuisine .

Ne comptes pas trop sur Shale ( son nom de famille est Picard m'a-t-on dit ) ni sur Cristal qui utilise ses poeles comme des armes de destruction massive.

Pietje Scramouille a écrit:bonjour kulumeru ( voudra que tu nous explique la signification....)

Alors là, mille pardons SCRAMOUILLE!!!!!!! On attend encore pour ce qui te concerne!!!! Te laisse pas impressionner ma chère Kulu, c'est rien que de l'esbrouffe Scramouilloiaette!!!

Danival a écrit:

Pietje Scramouille a écrit:bonjour kulumeru ( voudra que tu nous explique la signification....)

Alors là, mille pardons SCRAMOUILLE!!!!!!! On attend encore pour ce qui te concerne!!!! Te laisse pas impressionner ma chère Kulu, c'est rien que de l'esbrouffe Scramouilloiaette!!!

pour Pietje Scramouille y a pas de mystère c'est un personnage populaire du folklore bruxellois

https://www.youtube.com/watch?v=MG26hoKXyJw

Bonjour les filles !

En ce qui me concerne, j'espère ne pas trop maigrir... Déjà que ma dépression m'a fait perdre 25 kg... Oui, oui, j'étais... HENAURME !

N'ayant pas les moyens de me racheter une garde-robe, je suis fringuée comme un sac à patates... hormis quand je ressors mes fringues d'il y a 10 ans quand je faisais un "38" où là, on voit que je suis une femme pas mal foutue.

Non, il faut que je reprenne le sport pour me déflasquer...

C'est prévu dès le mois prochain (because money) et ça sent bon le printemps (je crois que c'est la première fois que je l'attends... Débarrassée de ma dépression nerveuse, ne vivant plus dans la nostalgie mais bien avec moi-même...
avec le plaisir de me montrer et non plus l'envie de disparaître sous terre, avec ma gueule d'alcoolo.

Mais c'est vrai que l'arrêt de l'alcool donne faim... Aïe, aïe, aïe !!!

Se bouger, je ne vois que ça !

Pietje Scramouille a écrit:

Danival a écrit:

Pietje Scramouille a écrit:bonjour kulumeru ( voudra que tu nous explique la signification....)

Alors là, mille pardons SCRAMOUILLE!!!!!!! On attend encore pour ce qui te concerne!!!! Te laisse pas impressionner ma chère Kulu, c'est rien que de l'esbrouffe Scramouilloiaette!!!

pour Pietje Scramouille y a pas de mystère c'est un personnage populaire du folklore bruxellois

https://www.youtube.com/watch?v=MG26hoKXyJw

Excellent Merci!

Merci pour vos messages, Cristal, Pietje et Danival! Pour ce qui est du pseudo "Kulumeru" c'est une déformation de "calimero", mon surnom, que je voulais utiliser sur un autre site comme pseudo, mais il était déjà pris... J'ai donc essayé "calimera", "kilimiri",... et comme ça ne fonctionnait pas, ça s'est terminé en kulumeru! :) pour "pietje: j'avais debviné l'origine, je suis belge aussi!
Cristal, tu me dis de ne pas me focaliser sur les recettes "light", et de penser avant tout au plaisir, mais pour moi, manger sain et léger va de pair avec mon arrêt de l'alcool, boulimie et alcoolisme étant intrinsèquement liés chez moi: arrêter de boire, c'est arrêter de prendre mon corps pour une poubelle, une décharge...Je n'avais pas encore terminé une canette que j'ouvrais la suivante, en même temps j'engloutissais des tonnes de saloperies sans même les mâcher, juste pour me sentir "bourrée" au premier sens du terme. Je mange light mais je me fais (fort) plaisir: j'ai calculé que mes 18 canettes quotidiennes me coutaient 18 euros par jour, et j'ai décidé (momentanément, je ne suis pas Bill Gates) de m'autoriser à dépenser cet argent pour une nourriture light mais de très bonne qualité : à moi les coeurs de cabillaud, les coquilles saint-jacques,les endives bio vendues à l'unité... On verra plus tard pour l'austérité budgétaire, de toutes façons je suis loin de ce que je dépensais en jus de houblon!
Je voulais aussi dire ceci: je lis beaucoup tout ce qui se passe ici, je ne voudrais pas qu'on croit que, parce que je ne fais quasiment pas de commentaire sur les liens des autres, je ne m'intéresse qu'à mon nombril (encore invisible pour l'instant entre les bourrelets, d'ailleurs). Mais mon abstinence est si récente, si fragile (je ne sais pas d'où elle vient, donc j'ai très peur qu'elle reparte comme elle est venue) que je n'ose pas m'aventurer à commenter les péripéties des autres, et ENCORE moins à donner des conseils. A part dire "courage", je me sens juste le droit de la fermer.
J'attends avec impatience de voir mon psychiatre le 27, j'espère qu'il aura les mots pour me rassurer sur le fait que cet état de grâce n'est pas momentané.... "a momentary lapse of reason" comme dit Pink Floyd!
En tous cas, avec son médicament, j'ai l'impression qu'il m'a sauvé la vie. Enfin, TOUTE la vie, c'est pas sûr, mais 7 jours de ma vie, ça c'est déjà certain!
Bisous et courage à tous!!!

pour le regime light,ce que je voulais dire c'est que tu ne dois plus te priver,plus te contraindre à .... au niveau de la nourriture,si ce que tu manges te fait plaisir et te donne un certain bien être,alors c'est tout bon

Pour les autres posts,tu les lis mais tu n'es bien entendu pas obligée d’écrire un commentaire tu le fais si tu as envie de dire qq chose sinon,tu te concentres juste sur ton post pour le moment,tu dois te retrouver toi avant d'aller vers les autres,et ce n'est pas se regarder le nombril c'est apprendre a se connaitre pour pouvoir vivre enfin sereinement et en harmonie avec soi même

alors tu parles sur ton post,tu lis les autres et plus tard,lorsque tu seras un peu plus solide,tu participeras un peu plus si tu le souhaites

et ne penses plus que cet etat de bien etre est peut etre momentané,il est là et c'est tout ce qui compte,demain n'existe pas
par contre,aujourd'hui est bien là alors savoures le a sa juste valeur

une semaine Anne,c'est énorme

...Merci Cristal, je me suis juste trompée d'un jour: une semaine, ça sera demain!

Si ça peut te rassurer, ça fait 14 ans que ce bien être dure pour moi.....Alors tu vois...
Mais comme on te le dit, profite de la vie au jour le jour, apprécie chaque heure qui passe sans penser à demain....

Vendredi: je suis toute excitée! Il y a une semaine je descendais mes dernières munitions avant de retenter l'aventure du sevrage! Demain, comme tous les samedis, je vois ma psychologue; la semaine passée, je lui avais annoncé la graaaaaaaaaande nouvelle, et en fixant le rdv pour demain, j'avais dit que je ne viendrais pas si je craquais, que je serais trop honteuse. Elle m'avait rassurée en me disant de venir de toutes façons... Mais là, je suis tellement, tellement heureuse à l'idée d'arriver demain et de lui dire que j'ai tenu!!! Je me sens comme une gamine qui a un magnifique bulletin scolaire et qui piaffe d'impatience à l'idée de le montrer à sa mère!!!(je sais, c'est puéril)
Cela dit ça me fait peur d'être dans cet état d'excitation, chez moi tous les moments de forte émotion appellent l'alcool, et j'ai bêtement peur que ça me tombe dessus d'ici demain. Et en plus demain, je suis seule, sans les enfants (chez leur père) et mon compagnon passe une journée à l'aikido, en stage...
Je n'ai pas envie de passer d'une addiction à l'autre, d'ailleurs j'ai vraiment limité le valium au strict minimum (2 cachets en une semaine), mais si je sens que l'envie de boire devient irrésistible, tant pis, j'enfile un seroquel et je roupille!!!

ne pense pas encore a demain Anne,pour le moment nous sommes vendredi et cela fait une semaine complète que tu n'as pas bu cette semaine d'abstinence va te donner la force et le courage de tenir encore et encore avec en prime la fierté d'avoir reussi un beau challenge

alors profite a fond de cette journée,fais toi plaisir et je peux t'assurer que demain ne sera pas du tou vécu de la façon que tu redoutes tu le verras d'ailleurs par toi même et tu nous l'ecriras avectoute ton estime retrouvée

n'hesite pas a prendre tes medicaments pour t'aider,ils ont là pour cela et le sevrage alcoolique va devenir de moins en moins pénible a vivre

BRAVO POUR CETTE SEMAINE

Je me sens comme une gamine qui a un magnifique bulletin scolaire et qui piaffe d'impatience à l'idée de le montrer à sa mère!!!(

Moi je trouve ça chou tout plein!
Et tu as raison d'être fière, y a de quoi
Félicitation pour ta semaine!

Merci Christil pour tes encouragements...

Plus ça avance et plus j'ai peur, impossible de comprendre pourquoi, j'ai une espèce de petite voix moqueuse dans la tête qui me répète "ahahah qu'est ce que tu crois, t'y arriveras pas, ça fait des dizaines de fois que t'y crois, chaque fois tu te prends une gamelle et tu redescends dans la merde!" En fait je comprends quand même un peu pourquoi... j'ai tellement peur d'échouer encore une fois, je crois que je ne supporterais pas une déception de plus... "Il n'y a qu'à tenir, alors!" : c'est sans doute ce qu'il faudrait que je me dise, ça a l'air si simple,p... qu'est ce qu'il y a de plus facile à comprendre que :
je vais mal quand je bois DONC je ne bois pas.
Mais j'ai si peur de moi, de ces pulsions qui me poussent à boire et sont tellement plus puissantes que ma volonté... Je voudrais tant pouvoir croire qu'elles sont parties pour toujours! C'est dur de me dire que je ne pourrai JAMAIS en être sure, que je ne pourrai JAMAIS être certaine à 100% que le jour suivant se passera aussi dans la sérénité, le bien-être, la force. Misère, j'ai tellement peur que je vais finir par faire une prière, moi qui ne croit pas en dieu!!!! Je crois que je pète une durite...

Merci Kikouyou, c'est gentil.J'ai bien besoin de me sentir moins seule...

Je voudrais tant pouvoir croire qu'elles sont parties pour toujours! C'est dur de me dire que je ne pourrai JAMAIS en être sure, que je ne pourrai JAMAIS être certaine à 100%

Non, bien sûr tu ne pourras jamais en être certaine à 100%. Aucun de nous ici n'a cette certitude.
Mais te poses-tu la question de savoir si demain tu vas avoir un accident de voiture?
Non? et pourtant, cela peut arriver (je ne te le souhaite pas bien sûr).
L'avenir est incertain, le seul moment qui existe c'est maintenant
C'est d'ailleurs bien pour cette raison qu'il ne faut pas trop se poser la question est juste se dire aujourd'hui je ne bois pas et demain n'existe pas dans le combat contre l'alcool.
Et le soir quand tu te couches , tu peux être fière de toi pour cette journée