lutte contre l’alcool
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Rions un peu
5 participants
Onsaide, la vie après l'alcool :: Accessoires :: ASTUCES ET DETENTES :: Humour, photos, vidéos etc..
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Re: Rions un peu
Ben si, la preuve!! Il est tellement important et complexe qu'il faut des livres et des livres pour essayer de le comprendre, c'est un organe de très haute technologie, peu accessible à la majorité des hommes qui eux, ont un cerveau beaucoup plus simpliste qui ne demande pas de longues études pour le comprendre!!! C'est dur à entendre, je sais, mais c'est la triste réalité!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
SHALE- Admin
- 01/01/2009
Re: Rions un peu
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire.
- Hou hou, crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
- Hou hou, crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
- Hé bé ! Qu'est- ce que tu fous ? On est tous en bas...
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire.
- Hou hou, crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
- Hou hou, crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
- Hé bé ! Qu'est- ce que tu fous ? On est tous en bas...
Jakady- Assidu
- 05/06/2011
Hermaphrodite
Une femme vient de mettre au monde un bébé à l’hôpital.
Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le médecin vient la voir pour lui dire :
« Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son sujet ... »
La jeune femme s'inquiète :
« Mais, qu'est-ce qu'il a mon bébé ... Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas? »
« Eh bien, il n‘a rien de vraiment grave, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite…»
« Hermaphrodite ???
Qu'est-ce que c'est ça ? »
« Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme ... mais aussi celui d'une femme ! »
La femme pâlit :
« Oh mon Dieu !!!
Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau…? »
Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le médecin vient la voir pour lui dire :
« Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son sujet ... »
La jeune femme s'inquiète :
« Mais, qu'est-ce qu'il a mon bébé ... Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas? »
« Eh bien, il n‘a rien de vraiment grave, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite…»
« Hermaphrodite ???
Qu'est-ce que c'est ça ? »
« Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme ... mais aussi celui d'une femme ! »
La femme pâlit :
« Oh mon Dieu !!!
Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau…? »
Jakady- Assidu
- 05/06/2011
Re: Rions un peu
Et bien, les hommes s'en prennent plein la figure, ça change!!!!
SHALE- Admin
- 01/01/2009
La Pommade miracle
La Pommade miracle
Un homme fait venir chez lui sa secrétaire pour approfondir les relations …
Mais au moment crucial, c’est la panne pour remédier cela, il lui dit d’attendre un instant
Il va dans sa salle de bain pour prendre un tube de gel aphrodisiaque
A tâtons dans l’obscurité il trouve un tube, s’enduit le sexe de pommade et, merveille!, aussitôt il retrouve la vigueur de ses 20 ans
Il revient dans la chambre, satisfait avec fougue la jeune femme qui ne fait que le féliciter du quart d’heure qu’il lui a fait passer.
Surpris lui-même par l’efficacité du produit. Il se lève, retourne dans la salle de bain pour se rappeler du nom de cette pommade …
Ne le voyant pas revenir, la secrétaire entre dans la salle de bain et le trouve inanimé sur le sol et lit alors ce qu’il y a de marqué sur le tube qu’il tient encore dans la main:
"Pommade pour les cors:
Elle durcit la partie enduite, qui sèche, pourrit et finit par tomber..
Donne des résultats rapides!!"
Un homme fait venir chez lui sa secrétaire pour approfondir les relations …
Mais au moment crucial, c’est la panne pour remédier cela, il lui dit d’attendre un instant
Il va dans sa salle de bain pour prendre un tube de gel aphrodisiaque
A tâtons dans l’obscurité il trouve un tube, s’enduit le sexe de pommade et, merveille!, aussitôt il retrouve la vigueur de ses 20 ans
Il revient dans la chambre, satisfait avec fougue la jeune femme qui ne fait que le féliciter du quart d’heure qu’il lui a fait passer.
Surpris lui-même par l’efficacité du produit. Il se lève, retourne dans la salle de bain pour se rappeler du nom de cette pommade …
Ne le voyant pas revenir, la secrétaire entre dans la salle de bain et le trouve inanimé sur le sol et lit alors ce qu’il y a de marqué sur le tube qu’il tient encore dans la main:
"Pommade pour les cors:
Elle durcit la partie enduite, qui sèche, pourrit et finit par tomber..
Donne des résultats rapides!!"
Jakady- Assidu
- 05/06/2011
Baromètre
Baromètre
Un dimanche matin, une femme, Gertrude, va chercher sa copine, Germaine, pour partir à la messe.
Gertrude sonne.
Germaine ouvre la porte et prend son parapluie.
Gertrude s'écrie :
- "Mais il fait grand beau !"
Germaine n'entend rien et elles partent à la messe.
En sortant, il pleut.
Gertrude interroge Germaine :
- "Comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?"
Germaine répond :
- "Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche. Et quand il penche à gauche, il fait mauvais temps !"
Et Gertrude s'exclame :
- "Et s'il penche à droite ?"
- "S'il penche à droite, il fera beau !"
Et Gertrude pose une dernière question :
- "Et si le zizi à ton mari est au milieu ?"
Germaine répond :
- "S'il est au milieu, je ne vais pas à la messe !"
Un dimanche matin, une femme, Gertrude, va chercher sa copine, Germaine, pour partir à la messe.
Gertrude sonne.
Germaine ouvre la porte et prend son parapluie.
Gertrude s'écrie :
- "Mais il fait grand beau !"
Germaine n'entend rien et elles partent à la messe.
En sortant, il pleut.
Gertrude interroge Germaine :
- "Comment savais-tu qu'il allait pleuvoir ?"
Germaine répond :
- "Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche. Et quand il penche à gauche, il fait mauvais temps !"
Et Gertrude s'exclame :
- "Et s'il penche à droite ?"
- "S'il penche à droite, il fera beau !"
Et Gertrude pose une dernière question :
- "Et si le zizi à ton mari est au milieu ?"
Germaine répond :
- "S'il est au milieu, je ne vais pas à la messe !"
Jakady- Assidu
- 05/06/2011
Question « Légitime »
Question « Légitime »
Voici une question "légitime" qui intéressera
tous les juristes et autres défenseurs du bon droit :
C'est important !
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
La question se pose en ces termes :
S'agit-il d'un "viol statutaire" ? .........
Ou simplement d'une "erreur monumentale" ?
Voici une question "légitime" qui intéressera
tous les juristes et autres défenseurs du bon droit :
C'est important !
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La question se pose en ces termes :
S'agit-il d'un "viol statutaire" ? .........
Ou simplement d'une "erreur monumentale" ?
Jakady- Assidu
- 05/06/2011
Une petite histoire
Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allume ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
* ..Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hot-line a été renvoyé.
* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allume ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
* ..Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hot-line a été renvoyé.
Jakady- Assidu
- 05/06/2011
Re: Rions un peu
Pour votre culture à toutes et à tous....
Les pluriels méconnus
Les instits et profs vont être étonnés !
On ne me les a jamais présentés
Les pluriels méconnus...
Un rat ? Des goûts
Un cas ? Des colles
Un pont ? Des râbles
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un scout ? Des brouillards
Un bond ? Des buts
Une dent ? Des chaussées
Un air ? Des confits
Un beau ? Des cors
Un mur ? Des crépis
Un vrai ? Des dalles
Un valet ? Des curies
Une passagère ? Des faïences
Un drogué ? Des foncés
Une jolie ? Des gaines
Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Une moue ? Des goûters
Un brusque ? Des luges
Un ministre ? Des missionnaires
Une grosse ? Des panses
Un propos ? Des placés
Une cinglante ? Des routes
Un fâcheux ? Des agréments
Un patron ? Des spots
Un délicieux ? Des cerfs
Une bande ? Des cinés
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées
Et ne pas oublier... Une bière ? Des haltères
Les pluriels méconnus
Les instits et profs vont être étonnés !
On ne me les a jamais présentés
Les pluriels méconnus...
Un rat ? Des goûts
Un cas ? Des colles
Un pont ? Des râbles
Un flagrant ? Des lits
Une voiture ? Des mares
Un évier ? Des bouchers
Un scout ? Des brouillards
Un bond ? Des buts
Une dent ? Des chaussées
Un air ? Des confits
Un beau ? Des cors
Un mur ? Des crépis
Un vrai ? Des dalles
Un valet ? Des curies
Une passagère ? Des faïences
Un drogué ? Des foncés
Une jolie ? Des gaines
Un crâne ? Des garnis
Un frigo ? Des givrés
Une moue ? Des goûters
Un brusque ? Des luges
Un ministre ? Des missionnaires
Une grosse ? Des panses
Un propos ? Des placés
Une cinglante ? Des routes
Un fâcheux ? Des agréments
Un patron ? Des spots
Un délicieux ? Des cerfs
Une bande ? Des cinés
Un sirop ? Des râbles
Un argent ? Des tournées
Et ne pas oublier... Une bière ? Des haltères
jacques- Super Tchatcheur
- 01/01/2009
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