BONJOUR !!

C est Amandine , j espére etre au bonne endroit et que vous pouvez m aider à trouver des réponses à toutes ces questions que je me pose . !!mon amis est MA depuis environs 4 mois ,il à fais une cure et post cure au cour de l année dernière pour l alcool et autres drogues . Il a rechuté quelque fois mais c est à chaque fois ratrappé attent !! j imagine bien que c est encore difficille pour lui à gérer tous les jours mais je suis opptimiste !!Il est sur la bonne voix et suis très fière de lui ,mon chéri va mieux ! seulement voilà , personne n est sans savoir combien ces période sont difficiles pour le malade mais aussi pour l entourage . Moi j ai énormément souffère mais ne lui ai jamais montrée . Il me faisais et me fais toujours du mal verbalement c est sure, mais ca me touche jusque dans les tripes ! Jour après jour la dépression me ronge ! Je ne comprend pas son tempérament vis à vis de moi ? Je l ai soutenue,encourragé,accompagné sans faire à sa place en donnant parfois just mon avis sans lui imposer quoi que se soit . Il appréciai le récomfort et l amour que je lui apportai et aujourd hui j ai le sentiment qu il n as plus besoin de moi et me met de coté comme quelque chose de sale !! J AI TROP MAL !! Comment lui faire comprendre que je l aime lui et peu importe les ciconstances. Je veux continuer à ces coté il me dit que lui aussi ,pourtant il c est installé loin de moi et me parle peu ? Je ne comprend pas ? Est ce normal parce qu il se reconstruit ? Comment je dois agire à ce stade ? Je suis sous anti dépresseurs mais je ne vais pas mieux ,j ai des idées noires pleins la tete ,je culpabilise ,je sert à rien,pas faim,pas soif , sans lui je n ai pas envie de vivre,dite moi quelle est l erreure que j ai faite ou se que je dois faire que je n ai pas encor fait ! aidez nous !
A TOUS LES M.A FELICITATIONS POUR VOTRE COURAGE !!BRAVO !!

Bonjour Amandine.
Sois la bienvenue sur onsaide.

bonjour amandine et bienvenue sur onsaide tu es sur le bon site pour te sortir de cette situation,nous allons t'aider ne t'en fait pas.
Ouvre toi un post a toi dans "entourage" nous te repondrons là bas

je suis heureuse de t'accueillir parmi nous Amandine

Bonjour Amandine, soit la bienvenue sur onsaide.

Ton conjoint découvre le monde sans alcool et beaucoup de chose doivent être réapprises: comment s'occuper, qui fait quoi dans le couple, etc etc...
Dans cette période transitoire il est très important de beaucoup communiquer entre vous.
Le plus important pour l'instant et que tu arrêtes de vivre au travers de ton ami, tu dois prendre soin de toi et penser à toi.

Mais nous allons continuer de parler de tout cela et faire un peu mieux ta connaissance dans la rubrique 'entourage'.
Ouvres y un post si tu veux bien et nous essayerons de répondre à toutes tes questions.

Enfin des personnes qui me comprennent !!Je compte vraiment sur votre aide et pour ca il va falloir me guider ! Je veux bien ouvrire un post dite moi si il faut que je reécrit mon texte d aujourd hui ?? Je n ai pas l abittude de faire ....pour faire court c est la première fois que je suis sur un forum donc faut m expliquer un peu ,merci .

Amandine,
Sur la page "accueil", sous "presentation" tu as "vos temoignages sur l'alcool".
Cela s'appelle un "topic".
Tu clic dessus.
Ensuite tu as a peu près au centre de l'ecran sur ta gauche (pres de l'image) "nouveau".
Tu clic dessus et tu post (t'ecris ton message).
Tu n'a pas à réecrir ton message precedent.

merci Boomer , à plus tard si tout va bien !

rectification ,merci à tous ceux qui m on répondu ! c est mieux !

amandine,je vais transferer tout ton post dans "Entourage",ça sera plus simple
je te laisse lire ce message avant,dis moi dès que tu l'as lu

oui je l'ai lu ,ca va beaucoup m aider merci Cristal !

voilà Amandine,te voilà chez toi
alors,pour te répondre il va falloir que tu te rendes compte que tu es en pleine co-dépendance ce qui veut dire que tu ne vis qu'a travers l'alcoolisme de ton mari et que tu n'as plus aucune vie a toi

Maintenant que ton mari ne bois plus,tu te sens inutile parce que tu n'as plus le rôle de "la femme de l'alcoolique" tu comprends??Si lui se reconstruit,toi tu restes dans le même état d'esprit ce qui ne peut pas marcher.

Nous allons en reparler amandine,ne t'en fait pas mais la première chose a faire c'est de commencer a penser A TOI,et de vivre enfin en fonction de toi.et de cesser de ne vivre qu'au travers de la maladie de ton mari

Tout ce que tu fais,tu le fais par rapport a ton mari mais tu es où toi dans l'histoire???
Alors essaye de réflechir déjà a ce que tu aimes TOI, a ce qui te plait a TOI et commence a TE prendre en compte.

Est ce que ça te parle???

mon medecin me dit la meme chose !! J'ai pourtant l impression de m occupper de moi aussi ,comme prendre soin de mon habillage ,ma coiffure et tout le tralala et j essai de garder mon role de maman et travail aussi mais ce que je ne peu pas nier c est que tout me ramène à lui . Pourquoi est il sous tenssion ? Il me parle si peu que je ne sais meme plus ou il en ai ou plutot ou nous en sommes ? Je dois dire quoi ? J'ose à peine l aborder ,je crain de lui faire mal et peur que tout s arrete . Est ce le fait qu il se rconstruit ,est ce normal ? Ou c est moi qui m y prend mal vis à vis de lui ? Je me pose beaucoup de questions et culpabilise de son silence ,je n ai plus envie de rien ,j arrive plus !! C est tout noir autour de moi ! Est ce que je fais partie aussi de cette mauvaise période au point de me mettre de coté ? Je suis vraiment perdue !

Est-il encore amoureux de toi? Je me pose la question, car effectivement on change beaucoup après une cure, on devient un autre, et parfois on laisse le conjoint à la traîne. Ce conjoint a été le témoin d'un passé qu'on préfère oublier et pour l'oublier on part. J'espère que ce n'est pas ce qui se passe, que c'est un passage dans sa reconstruction mais je ne peux pas te dire que ce n'est que ça....
Essaie de vivre pour toi le plus possible, essaie aussi d'avoir une discussion avec lui pour savoir où vous en êtes, inutile d'attendre plus longtemps, plus vite tu seras fixée plus vite tu pourras réagir...
Tiens nous au courant!

lorsqu'un malade alcoolique se reconstruit,il a besoin de se recentrer totalement sur lui même pour travailler sur lui.
ce n'est pas contre toi,c'est pour LUI.

De ton coté,il faut absolument que tu fasses la même chose c'est a dire te recentrer sur toi et ne plus vivre en fonction de l'alcool.

Lorsque chacun de vous se sera retrouvé lui même,alors vous pourrez voir si vous vous correspondez toujours et reconstruire votre couple mais en attendant vous devez vous reconstruire chacun de votre coté,laisser l'espace necessaire a chacun pour sa propre reconstructiuon.

Pour profiter pleinement de ce que tu fais pour toi,il faut que tu mettes ton mari de coté dans ta tete tu comprends???

bonjour et bienvenue Amandine,
je revois mon histoire à travers tes écrits. Tu décris tous les comportements liés à la codépendance car à mon avis tu es codépendante. Tu vis dans la vie de ton mari Amandine et cela n'est pas bon du tout pour l'équilibre de tout individu.

J'ai vécu en fonction de lui et de ses humeurs, j'avais un tourbillon dans le corps c'était tellement difficile à vivre que j'étais tombée malade. J'ai du me concentrer sur moi même, mé détacher de la maldie de mon conjoint,prendre soin de ma propre personne car je m'étais oubliée à forcer de vouloir sauver mon mari.

j'ai aussi compris que je ne m'aimais pas moi même. Je passais mon temps à m'occuper des autres(famille, conjoints, amis) à mon détriment. Tout cela pour me faire aimer. QUELLE ILLUSION!

J'ai appris à avoir de l'estime pour moi à me faire confiance et tout doucement je suis devenue quelqu'un dautre qui se respecte.je me suis accepter telle que je suis avec mes défauts et mes qualités je suis simplement un être humain avec des limites.

La sobriété n'apporte pas forcément la joie tout de suite dans le foyer. Comme disent les amis plus haut, chacun a besoin d'un espace vital pour se reconstruire, casser les anciens schémas construits depuis l"enfance, apprendre à communiquer tout cela du temps mais le travail se fait des deux côtés sinon , vous ne serez plus sur la même longueur d'ondes.
Il ya des structures adaptées pour les MA et leurs proches pour cela: MAB,centre de psychologie dans les communes et bien sur ce forum. Il est nécessaire de se faire aider, seul c'est très difficile.

Il faut commencer à changer soi même Amandine, ce travail relève de ta responsabilité si tu veux que les choses changent. bon courage et c'est TOI d'abord.

Bonjour à tous , j avoue que j ai du mal à vous comprendre !? Co dépendance ?? Je sais que j étais là à le soutenir à l épauler et l accompagner étape par étape .mais maintenant je n existe presque plus ni moi ni mon loulou ,pourquoi ? je me pose tellement de questions ,j en peu plus ! je n étais pas en dépression quand je l ai connue cela faisait trois ans que j en étais sortie mais là à vrai dire c est pire que la première fois qui n avais rien avoir avec lui . je ne suis pas dans le dénie de ma maladie (je pense),les anti dép non pas l air d etre efficace et je retourne voire le medecin très prochainement . etes vous en train de me dire que je le ronge ? je suis très senssible ou fragile je sais plus mais j attend vos réponses meme si ca fais mal parfois je n ai jamais pensée un jour en arriver là ! est ce que à ce stade de la maladie il ni a d autre solutions que d etre séparré? Comment vivre séparé quand on s aiment ? Suis je aujourd hui perturbatrisse de ca vie ?

Pour le moment, il n'a plus besoin de ton aide et de ton soutien, il souhaite vivre de ses propres ailes toutes neuves. De t'avoir à ses côtés doit lui rappeler sa maladie et inconsciemment il te repousse comme il a repoussé l'alcool.
C'est bien pour ça qu'il faut qu tu vives ta vie à toi et rien qu'à toi, sans passer ton temps à retrouver l'homme que tu as connu, il n'existe plus.. C'est toi qu'il faut reconstruire maintenant, tu vas dans une direction où tu ne pourras que te planter.
Sors, fais des activités qui te plaisent sans lui évidemment. Change de tête, de couleur de cheveux ou tout autre changement, mais devient aussi une nouvelle femme qui n'ait plus rien à voir avec celle qu'il a connue étant malade...
Gros bisous

non amandine,tu n'as pas compris du tout!!

le co dependance c'est se laisser entrainer dans la maladie alcoolique,c'est entrer dans SON enfer alors que tu ne bois pas et que tu n'as pas cette maladie.

La co dependance,c'est ne plus avoir TA vie mais juste vivre en fonction de la sienne.
Dans quel etat je vais trouver mon mari??que vais je encore entendre ce soir??que va t'il me reprocher?quelle bourde va t'il faire?

Puis le pire,la culpabilité: qu'ai je fait pour qu'il en arrive là??c'est de ma faute,j'aurais dû etre plus ... ou moins .....
et se remettre en cause TOI pour une maladie qui n'est pas la tienne !!!!!

Le co dependance,c'est se laisser envahir par l'alcool alors même que l'on ne boit pas et ne plus avoir de vie propre.

Tant qu'il; sera dans l'alcool amandine,tu passera toujours après le poison non pas parce qu'il ne t'aime pas mais parce que l'alcool a pris toute la place dans sa vie,c'est une drogue dure Amandine et elle est TRES TRES envahissante.

Tu as un texte tres interessant sur la "co dependance" dans la rubrique "tout ce qu'il faut savoir" lis le et tu comprendras.

ce que tu dois faire,c'est sortir l'alcoolisme de ton mari de ta vie,penser a TOI sans avoir sans cesse en tete l'alcool et ses degats,c'est ta faire plaisir et prendre soin de TOI car tu existes en dehors de ton mari amandine,et c'est cela que tu as totalement oublié!!

tu ne le ronges pas,tu TE ronges ...

est ce que c'est un peu plus clair??

Amandine,
je peux comprendre ce que tu vis. Tu as essaye de l'aider du mieux que tu peux avec des outils que tu avais.Ne te culpabilises pas la dessus.

Après la cure de mon mari, je suis tombée en dépression car je me sentais inutile, je me suis sentie délaissée . En fait, j'ai compris que pendant longtemps m'occuper de mon mari, essayer de le sauver sans y arriver d'ailleurs, était quelque part ma raison de vivre, j'avais l'impression d'être investie d'une mission.

Une fois que la mission terminée( cure), je n'avais plus rien à m'occuper l'esprit, à prendre en charge pour me maintenir en vie d'ou ce sentiment de vide qui envahit à un point que je ne ne savais plus vraiment qui j'étais. C'est le résultat de toutes ces années de comportements dysfonctionnels que j'avais adoptés qui m'a rendue dans cet état .

J'étais atteinte d'une maladie que j'appelle dépendance affective , j'ai toujours pensé que je ne pouvais pas vivre sans mon mari, c'est une erreur car avec le temps et l'aide j'ai appris à avoir confiance en moi , je peux dire maintenant que je peux vivre sans mon mari, être une personne autonome, avoir une vie personnelle au même titre que lui.
Si tu le veux nbien, essaies de te soigner, te faire aider afin de sortir de la confusion ensuite seulement tu aviseras avec lucidité. prnds soin de toi

je viens de relire ton post amandine et je m'aperçois que ton mari est abstinent,mais en pleine reconstruction c'est cela??

Il lui faut du temps pour se retrouver et il te faut aussi du temps pour te retrouver TOI,il faut que tu laches prise et que tu te concentres sur toi sans te demander ce que tu peux faire pôur lui,demande toi seulement ce que tu peux faire pour TOI.
Commence a penser par rapport a TOI et tu apprendras alors que tu as une vie propre ,il faut que tu reprennes confiance en toi là car tu sombres

A l'epoque où il buvait,l'alcool avait pris une place enorme entre vous et tu avais bati ta vie en fonction de cet alcool.
Plus d'alcool??alors ,un grand trou s'est installé et tu te sens inutile pour lui puisque tu ne peux plus gerer ses problèmes d'alcool
La solution est simple même si difficile a mettre en pratique: penser d'abord a toi,te reconstruire comme il le fait lui meme;chacun de votre coté et voir après où vous en etes l'un vis a vis de l'autre.
Tout cela est un peu troublant je le conçois alors n'hesite pas a poser des question surtout d'accord??

Bon courage

oui c est bien ca il est MA depuis environs 4 mois ,j ai l impréssion tout d un coup que c est l étape la plus difficil à passer !? Conbien de temps avant avant de voir la fin du tunnel ? MERCI ?JE VAIS ESSAYER DE MANGER UN PEU AVEC MON PETIT LOUP ET REVIENS UN PEU PLUS TARD .MERCI POUR VOTRE AIDE

Bonjour Vola ,je me sent un peu moin seule depuis que je suis arrivée près de vous,suis soulagée que l on puisse aussi un peu me comprendre ....dommage que j ai pas réagie plus tot ,je suis en effet déjà dans une période très sombre et très profonde et c est dure de vous lire mais j ai tellement envie d y arriver !!! à ce moment précis je me sent vide ,fatiguée et à bout de force ,je me sent comme piègée ou punit .c est la raison pour laquelle je suis arrivée sur ce cite .

Bonjour Amandine, peut-être qu’il se débatcontre ses envies ce qui le rend irritable.
Il faudrait qu’il en parle dans un MAB avec des gens qui sont passés par là.
Il en est à un stade ou il lui faut s’extérioriser et parler pour évacuer
Tu conçois cela comme une punition bien sur alors que tu n’y es pour rien, c'est très dur.

Bonjour Carin ,que veut dire MAB ?

amandine9228 a écrit:Bonjour Carmin ,que veut direMAB ?

Ce sont les association d'anciens buveurs qui soutiennent les malades alcooliques et les aident à retrouver une vraie vie
Mouvements d'Anciens Buveurs
Il y en a plusieurs par département, tu peux trouver leur liste auprès du centre de cure ou dans un CCAA