Blagues!!!

Bien fait pour les cathos l'humour; c'est tellement vrai........ :dans:

Le canton de Lucerne, dans le centre de la Suisse, a levé lundi l'interdiction de danser certains jours fériés, après un vote serré au Conseil des Etats, l'assemblée des cantons.

2009 AFP

Le vote, à l'issu duquel 51 députés se sont exprimés en faveur et 50 contre, met fin à une querelle vieille de plus de 500 ans dans ce canton majoritairement catholique, selon l'agence helvétique ATS.

L'interdiction de danser concernait certains jours fériés: le vendredi saint, le dimanche de Pâques, le dimanche de Pentecôte, le jour du Jeûne fédéral, Noël et le mercredi des Cendres, a précisé l'ATS.

La députée verte Katharina Meile, qui a présenté le projet de loi, a estimé que l'Etat n'avait pas à décider des activités les jours fériés. L'Etat et l'Eglise sont séparés, a-t-elle souligné.

Mme Meile a estimé paradoxal qu'aux termes de la législation actuelle on puisse jouer de la musique dans un bar dansant, mais que danser sur la musique soit interdit.

Le Parti démocrate-chrétien (CVP, centre) et l'Union démocratique du centre (UDC, droite populiste) ont en revanche défendu le maintien de l'interdiction.

Selon le député UDC Moritz Bachmann, il est inconcevable que l'on ne puisse pas respecter le repos pendant six jours fériés dans l'année.

Cette interdiction est un sujet récurrent dans le canton de Lucerne, qui est débattu depuis 1428.

Le courage, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :
“t’es encore en train de nettoyer ou tu t’envoles quelque part ?”

par contre

Le culot, c’est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d’un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : “t’énerve pas, c’est ton tour !”.

Excellentes les 2 dernières

histoire de PAQUES

Au cours de religion, une dame teste les connaissance de ses jeunes élèves: Elle leur demande si ils savent ce qu'est Pâques...

Le premier à répondre est un petit garçon: Il lui répond qu'à Pâques, toute la famille est à la maison et on mange la galette des rois.

La dame répond que le petit garçon confond avec l'épiphanie. Elle demande ensuite à une petite fille qui lève le doigt: "Pâques, c'est le jour où l'on descend le matin dans le salon, et où l'on trouve des cadeaux sous le sapin".

La dame qui se sent un peu découragée, lui répond patiemment qu'elle confond avec Noël. Et elle donne la parole à un petit garçon qui a le doigt en l'air:

"Pâques, c'est le moment où Jésus, après avoir été crucifié, puis enseveli dans son tombeau...."

La dame pousse un "Ouf" de soulagement. Elle a enfin trouvé un petit qui s'y connaît en catholicisme... jusqu'au moment où le petit ajoute:

"Puis il sort de son tombeau et si il voit son ombre en sortant du tombeau, ça veut dire que l'hiver en a pour 6 semaines de plus."

Une Française dit à son homme le matin: 'Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible'.

Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge.
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit : 'Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?'

tu m'as bien eu là,je m'y attendais pas du tout

je suis morte de rire

Dans un procès, qui se déroule dans une petite ville de province, un
avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très
Âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre< br> enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand
menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous
êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon
coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur
précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin
que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense?

- Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est
tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut
pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires
avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme
avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.
Oh! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très
calme, il leur dit:

- Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je
vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.

[b]

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...



Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.


Les hommes, c'est comme du cristal. - C'est beau mais ça casse vite!

Cela se passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
Une vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit roupillon...
À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?!
Alors, la petite vieille répond :
- Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit:
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

Bon sang ça me fait du bien de rire, merci Jacques

Elle se prend pour une crevette la "vieille" :?:

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Etait-ce le ciel ?
Etait-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
" Touche pas " dit-elle " c'est pour ton enterrement ".

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

'Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus
satisfaire.

Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le
prendras pas mal quand tu sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.

Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit....'

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :

'Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance.

Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.

Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans..

Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais... avec une légère différence :

18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..

Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !

Bisous de ta femme qui te comprend... '

le voyage en train et la force des maths :

(pour Enki et babou à propos de la perle de l'éléphant poulet belge : le "T(h)aï", tellement chinois que c'est la nature du "h" qui est mal placée -phonétique- :Thaï(lande), Taï(wan) vos réponses )

Ouffffffff Tex, encore heureux que tu aies égaré un demi-cerveau quelque part, déjà que comme ça on a du mal à suivre!