Blagues!!!

Tiens mon Carminou, t'en voilà de la lecture!!!!

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Ce sont des bouquoins en anglais.
C'est voulu?

Non, c'est la première photo qui me soit tombée sous la main!!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Différence fondamentale

Un jour un fleuriste se rend chez le barbier pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demande combien il doit. Le barbier répond :
- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
Il s'en va tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le barbier trouve à sa porte une carte de remerciement et une douzaine de roses.
Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux. Quand il vient pour payer, le barbier lui dit:
- Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat.
Heureux, le boulanger s'en va tout content, et le lendemain, dépose à la porte du barbier une douzaines de beignets, avec un mot de remerciement.
Puis, le député du département se présente et lorsqu'il vient pour payer, le barbier lui répond:
- Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais mon bénévolat !
Très heureux de cette aubaine, le député quitte la boutique.
Le lendemain quand le barbier vient pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendent en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement.

Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent!

C'EST BEAU L'AMOUR


Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt... Un an et demi plus tard, Ginette meurt aussi et s'en va au ciel...
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!

Et lui de se sauver en lui criant :

- Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair : "Jusqu'à ce que la mort nous sépare" !!!

C'est un gars qui vit seul et décide un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

Il se rend dans un magasin pour animaux et demande ce qu'il y a comme animal peu commun. Après un certain temps, il décide que l'idéal serait un mille pattes....C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ? Donc, il emporte son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prend soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse. Il demande à son mille pattes : "Tu veux venir chez Jeannette avec moi, pour prendre une bière ?" Mais pas de réponse.... ce qui l'énerve un peu.

Il attend, puis réitère sa demande : "Bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannette ?"

Mais toujours aucune réponse...

Il attend encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répond pas.

Déjà bien agacé il le relance : "ALORS TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE, OUI OU MERDE ?!"

...et soudain une voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit :

- "MAIS FERME LA ! J'AI COMPRIS... JE METS MES GODASSES !"

Un jeune novice arrive au monastère.



La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :"Père abbé, que se passe-t-il donc" ?

Le Père abbé hurle :« Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!...

C'était vœux de "charité"... et pas de "chasteté" ! »

Excellent!!!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l...'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
* Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
"Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
"Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
"Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
‎"C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
"J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
"Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!.

Ouh, là, là, c'est de l'humour noir, mais j'adore!!!

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années. Et encore, et encore, et encore : · il ne m'aime plus, · il me néglige, · il me laisse seule, · il ne me donne pas d'affection, · etc. etc
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
"Voilà", dit le thérapeute au mari, "ce dont votre épouse a besoin, chaque jour".
Et j'insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?" Le mari, après quelques instants de réflexion :
"Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo"

Le Baiser, par Raymond Devos


Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.



2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre.
« Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf ? »
« Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.



5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
« Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien.
« Baiser » lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
« Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».

Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi ! »


Sacré Raymond

Un bateau en chocolat mis à l'eau dans le port de Concarneau (Finistère)

Le 25/09/2010 à 17:43

Un chocolatier du Finistère a mis à l'eau samedi un bateau de 3,50 mètres de long réalisé en chocolat et en sucre avant de faire quelques ronds dans l'eau face aux quais de la ville close devant plusieurs centaines de badauds, a constaté un photographe de l'AFP.

Georges Larnicol, célèbre chocolatier qui possède une douzaine de magasins dans l'Ouest de la France, a réussi samedi son pari en faisant flotter un bateau dont l'ossature a été réalisée en sucre roche et tout le reste de la structure en chocolat.

Doté d'une voile et d'un moteur, l'embarcation a accueilli deux personnes dont le chocolatier qui ont pu réaliser quelques ronds dans l'eau sous les applaudissements du public.

Le bateau a été conçu dans l'atelier de Melgven du maître chocolatier, meilleur ouvrier de France. Avec ses 1,2 tonnes, le chocolatier l'a comparé samedi à "un morceau de sucre dans le port de Concarneau".

Quel gâchis

Voici la bête!!!

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Le chocolatier Georges Larnicol (D) à bord de son bateau en chocolat le 25 septembre 2010 à Concarneau