Le côté obscure de la co dépendance...

Le côté obscure de la co dépendance alcoolique
 
La co dépendance suppose une addiction à la dépendance d’une autre personne, que ce soit dans des relations de couple ou dans une famille Nous sommes devant une dépendance psychologique où tout se joue autour de l’émotion
L’autre semble indispensable ou irremplaçable : sa présence est une condition nécessaire pour que nous nous sentions bien. 
La dépendance émotionnelle, très souvent, va de pair avec des comportements jaloux, manipulateurs ou possessifs envers la personne aimée. Sans la personne aimée le malade n’est plus rien et la personne co dépendante n’existe aussi que grâce au malade ,les deux dépendent l’un de l’autre, mais d’une façon différente
Peut-on parler d’altruisme ?
Chercher à prendre soin de son compagnon/sa compagne est nécessaire pour vivre une bonne relation, mais il faut que cela soit fait de façon à aider l’autre, en faisant preuve d’amour envers cette personne : il ne faut pas que ces actions soient réalisées uniquement pour nourrir une dépendance sous-jacente.
Les comportements qui dérivent de la co-dépendance ne font que renforcer la dépendance entre les deux personnes et remplir des vides internes qui n’ont pas été satisfaits au moment de l’enfance.
Protéger l’autre de façon excessive comme s’il ne le pouvait pas lui-même ne fait que renforcer l’estime de la personne co dépendance, cette dernière souffrant souvent d’un manque de reconnaissance de qui elle est.
Un cercle vicieux toxique finit donc par se créer dans la relation : le bonheur de l’un dépend de l’autre personne, dont le bonheur dépend à son tour du besoin d’attachement de l’autre. Cela peut sembler étrange, mais les études nous disent que certains couples se forment ainsi, ou ne peuvent que survivre de cette façon.
Cette dynamique donne –t-elle de bons résultats ? Le couple co-dépendant ne vit jamais de relation saine et satisfaisante : la souffrance et la sensation de vide au sein de cette relation deviennent omniprésentes. Si ce couple continue à vivre ensemble, ils peuvent perdre leur propre identité et fusionner avec l’autre.
En fait ce n’est que quand la personne prend soin de l’autre qu’elle prend aussi soin de son estime d’elle-même.
Les personnes co-dépendantes ont une faible estime d’elles-mêmes ; elles essayent de la remplacer par la sensation d’utilité et par l’idée selon laquelle elles seraient précieuses pour d’autres personnes, plus précisément pour leur compagnon/compagne.
Dans de très nombreux cas, on trouve un schéma d’attachement anxieux qui a commencé à se former au cours de l’enfance, dans la relation établie avec les principales figures de référence. Ainsi, il se peut que la personne n’ait été récompensée que lorsqu’elle faisait quelque chose pour les autres, et c’est de cette façon qu’elle a appris que sa valeur ne dépendait que de ce qu’elle pouvait apporter aux autres
Etant donné que leur estime personnelle dépend des autres, ces personnes ont tendance à utiliser la manipulation et le contrôle comme manière de surveiller “leur victime”. Pour pouvoir continuer à se sentir utile, élément nécessaire à leur vie, elles ont besoin de la dépendance de l’autre personne du couple, et ce n’est qu’en contrôlant cette dernière qu’elles peuvent parvenir à leur fin.
La personne co dépendante fait tout pour que le malade se sente incapable de s’aider tout seul, à ce moment que la personne co-dépendante apparaît, de façon apparemment désintéressée, comme s’il s’agissait d’un sacrifice.
Parfois la personne malade  a entrepris quelque chose de façon indépendante, prendre une décision seul, là les personnes co-dépendantes se mettent à paniquer et essayent de retrouver la situation passée.
Elles ont peur que l’autre s’en sorte seul et se rende compte qu’il n’a besoin de l’aide de personne ou qu’il y a d’autres personnes, qui peuvent l’aider. Ces personnes co dépendantes font tout pour que le malade n’envisage pas un parcours de soin extérieur. Elles ont besoin de superviser constamment ce que fait le malade.
La reconnaissance des autres confirme leur renforcement personnel Ainsi, les personnes co-dépendantes ont un grand besoin d’approbation
D’un côté, elles ont besoin de se sentir utiles en aidant leur compagnon dépendant. Cependant, au moment où celui-ci/celle-ci fait quelque chose qui contredit ce schéma, elles le lui reprochent, comme une stratégie pour faire en sorte que l’autre se sente mal et change de comportement. Des expressions du type “après tout ce que j’ai fait pour toi, c’est comme ça que tu me remercies”, “tu ne te rends pas compte des sacrifices que je fais pour toi”, “j’ai tout quitté pour te voir heureux ” sont donc très habituelles.
Vous identifiez-vous à l’un ou plusieurs de ces symptômes ? Même si cette façon d’agir au sein d’un couple peut nous surprendre, on la rencontre très fréquemment Par conséquent, si vous vous sentez identifier à cette personne co dépendante, osez faire l’expérience d’une situation saine où chacun aura la bonne place.

Ce texte me parle Shale. Je vais le relire pour bien l'assimiler.

M'étant sortie de la codépendance en lien avec l'alcool de mon ex-conjoint grâce à ce forum, une aide psychologique et différents ouvrages, ce texte prend un sens important pour moi.

C'est un long chemin à parcourir, c'est dû à des failles de notre enfance, j'en suis là dans mon cheminement.

Bonjour,

C'est grâce au forum que j'ai découvert, il y a des années, cette notion de
co-dépendance. J'ai mis longtemps à comprendre d'ailleurs! 

J'ai envoyé ce texte une amie fraîchement abstinente, ça l'a aidée à piger
et cela lui permet en ce moment de rayer des tablettes quelques toxiques
de son entourage.

Le fait de comprendre la co-dépendance évite de tomber dedans. Et pourtant
c'est vite fait, de tomber dedans..
Je pense à des relations qui sont encore dans les produits, ou d'autres qui 
ont été abstinentes et qui ont rechuté. Savoir ce qu'est la co-dépendance
permet aussi d'avoir un discours non culpabilisant vis à vis d'elles.

C'est leur problème, pas le notre. Pas qu'on s'en fiche, non. Mais pouvoir
leur expliquer que la relation avec le produit est leur relation, et qu'on est 
à l'extérieur de ça, cela permet de garder la relation avec elles.
On n'est pas leur "référent produit", ça c'est le boulot d'un pro.
Cela leur évite de culpabiliser auprès de nous si elles rechutent,
de nous voir comme ce qu'on est, une relation extérieure, qu'elles
peuvent garder.

De mon côté, 7 ans plus tard pourtant, je vois bien que quelques
personnes que j'aime, et dont je n'ai pu me défaire sont toujours 
dans la co-dépendance vis à vis de mon alcool.
C'est peut-être un des derniers stades, je ne les vois presque plus, je
m'habitue en douceur à les classer dans le passé, même si je regrette
profondément qu'ils n'aient pas évolué de leur côté.