Retour de Miminne Soleil...

Hello à tous...

Je ne sais pas si vous vous souvenez pas.. Miminne Soleil.. La grande pipelette qui n'est pas venue poser quelques mots depuis le décès de ma maman en janvier 2015.....

J'ai eu une envie irrépressible depuis quelques temps de relire tous mes post de l'époque....
J'ai tellement de choses à vous dire..

Tellement de choses se sont produites pendant ces quelques années où je ne suis pas venue vous voir... J'ai souvent pensé à vous.. Au groupe. À la famille... Ça me manque tellement si vous saviez...

Si vous êtes prêts... Je peux me lancer dans un monologue comme vous les aimiez à l'époque...

Je vais juste dire une chose.... J'ai enfin décroché mon permis en 2018 !!!!!! Enfin en 2009 j'étais déjà dedans mdr !!!
Une fois de plus je n'ai pas abandonné...

Je me sens comme chez moi ici...... Je vous embrasse tous..

Je me rends compte que je me suis trompée de rubrique.. Quelqu'un peut il le mettre à sa bonne place🥺

Oh mais bien sûr que je me souviens de toi..... :DJe suis heureuse de te revoir, tes posts nous manquent...Alors vas y , au contraire.....

J'ai tellement de choses à dire.. À poser...

Dans un premier temps, je n'ai pas encore réellement fait le deuil du décès de ma maman qui est partie le 6 janvier 2015...
Je ne sais pas si je réussirais à le faire un jour.

Ça me semble encore inaccessible pour le moment.

Je suis aussi une jeune maman d'une petite fille de bientôt 4 ans. ( le 3 février prochain) qui s'appelle Gaïa.. Elle m'a changé la vie.. Elle me fait connaître ce lien si fort entre une mère et sa fille. Je suis si fusionnelle avec elle comme si je voulais rattraper le temps perdu avec ma propre mère.
Je suis très protectrice envers elle.. J'ai peur de tout... Mon cœur de maman se serre très souvent...

Niveau professionnel : je suis restée 7 ans dans la même entreprise qui m'a appris énormément sur le plan professionnel et sur le plan humain... Mais les dernières années là bas ont été très laborieuses et je n'ai jamais été évalué à ma juste valeur malgré le travail que je fournissais.

J'ai démissionné en septembre dernier pour le même poste mais autre part.. Je me sens bien mieux en tout point...

Eh oui j'ai enfin mon permis que j'ai décroché en juin 2018... J'ai mis une année à tout passer et encore j'ai pris le temps.... Mes moniteurs m'appelaient la........pipelette... Bien sûr ! Jamais ils ont eu quelqu'un qui parlait autant que moi et aussi vite...

Je suis également mariée depuis 2014...

Mais le début d'année est toujours difficile pour moi car je ressasse beaucoup de choses... Même si ça fait 5 ans, jai. L'impression que c'était hier.

Vous m'avez énormément manqué... J'ai pensé beaucoup à vous.. Vous m'avez tellement apporté...

coucou ma pipelette,ben oui,tu imagines bien que cela a laissé un gros vide quand tu es partie!!  Tu etais une gamine toute perdue et te revoilà une femme et mieux une mère!!! quel beau voyage tu as fait 
j'imagine que le décès de ta maman a du être dur,j'espère qu'elle n'a pas trop souffert et que tu as pu l'accompagner comme tu le voulais.Je ne pensais pas que cela faisait si longtemps que tu étais partie,comme le temps passe!!
En tout cas,je suis ravie que tu sois revenue parmis nous,on va encore avoir des tonnes de posts à lire 

bienvenue à la maison miminne soleil 

Vous allez me faire pleurer avec tous vos messages.... . Ils me touchent tellement....

Ben tu as fait partie de la famille onsaidienne un bon bout de temps tu sais
Moi aussi j'ai eu une petite fille depuis ton départ,je ne sais plus quand tu es partie mais je crois que je ne l'avais pas encore,elle est née en octobre 2014,je suis une jeune maman moi aussi...même si j'ai aussi un fils de 15 ans  ça fait tout de suite moins jeune 
Si tu as le courage,tu nous parleras un peu du départ de ta maman,pour ceux qui ne te connaisse pas,c'est ta mère qui avait des problèmes d'alcool et tu fais partie de l'entourage.Tu peux raconter un peu ton histoire si tu le peux,ce sera plus facile pour ceux que tu ne connais pas de faire ta connaissance 

Et bien nous on attend les tiens de messages !!!!

Je n'ai pas lui dire au revoir comme je le voulais. Bien malheureusement.. Je l'ai vu la dernière fois le 3 janvier 2015... Je savais que c'était la fin, mais pas aussi rapide.. Ça a pris 3 jours tout compte fait..

J'étais venue lui annoncer la bonne année et lui dire que j'étais mariée puisque j'avais pas pu l'inviter pour les raisons que l'on connaît tous....

Elle était très maigre, jaunie.. Elle ne savait pas qui j'étais mais j'ai fait bonne figure. Je me suis effondrée en sortant de chez elle..

Je l'ai su au travail le mardi 6 janvier 2015.. Lorsque j'ai vu maman sur le téléphone, j'ai su.... Je me suis évanouie.. J'ai mis quelques minutes à recouvrer mes esprits...

Son con..ard de mec n'a pas pensé à éteindre le chauffage qui était à fond... Lorsque les pompes funèbres sont venus.. Il était trop tard.. Je n'ai pas lui dire au revoir.. C'était trop compliqué à gérér.. Mon mari voulait que je garde une belle image d'elle...

Mais j'aurais tellement aimé lui dire au revoir.. Lui faire un dernier baiser...

J'ai dû aussi prévenir la famille.. Mon frère que je n'avais pas vu depuis 4 ans... Génial les retrouvailles..
Jai dû gérer pas mal de choses seules..

Le jour de son enterrement il s'est ramené ivre et en retard.. Un manque total de respect pour elle et nous..

J'ai le cœur serré en écrivant....

Je suis partie il me semble en 2012... Et revenue en coup de vent pour vous annoncer le décès de ma maman..
J'ai arrêté de venir avant de commencer mon nouveau boulot que j'ai quitté en septembre l

Mais vous inquiétez pas.. Je suis revenue pour le plaisir ou pas de mon clavier 🤭🤭

Tu sais,tu ne pouvais pas savoir quand ta mère partirait alors ne t'en veux pas de ne pas lui avoir dit au revoir,tu l'a vu le 3 janvier,tu lui a dit que tu étais mariée,elle a du l'entendre dans son inconscience et partir sereine  :hearth:Elle est mieux là haut,ce sera plus facile pour elle de veiller sur toi,elle n'a plus d'alcool désormais.
Alors profite de ta belle petite princesse et souris à la vie sans regret,avances et ne te retourne pas,la vie est devant toi 

Je sais tout ça tu sais Cristal mais ça n'empêche pas de repenser sans cesse à ses derniers instants.
Le dernier au revoir m'aurait tellement permis plein de choses..

Si vous saviez tout ce qui m'est arrivé aussi.. Je suis un cobaye pour la médecine .

Mais grâce à votre aide, votre soutien, votre écoute j'ai pu me détacher de ma maman.. Mon cœur quant à lui jamais.. Je l'ai juste protégé et j'ai appris à vivre pour moi et non plus pour elle.

Je ne culpabilise plus de sa maladie même s'il m'a fallu de nombreuses années pour l'accepter...

Je me sens juste encore très triste de plus l'avoir à mes côtés... De plus pouvoir la voir.... C'est encore dur à accepter malgré ces 5 années sans elle...

Tu sais tu peux lui dire au revoir même si tu ne la vois pas...Qui te dit qu'elle ne te vois pas, qu'elle ne t'entend pas ? On ne sait rien de ce qui se passe une fois que l'on est passé de l'autre côté, alors tente le coup, écris lui une lettre et va lui lire là où elle repose.....
En tout cas, tu as beaucoup de choses à nous raconter, c'est une très bonne chose.... Gros bisous

Oui.. Pourquoi pas.. Mais je lui parle sans arrêt.. Je fais comme si elle était à côté de moi.. Ça peut paraître con, mais ça m'aide énormément par moment....

Sinon cobaye Miminne.... Je me suis fracturée le coccyx il y a 7 ans jour pour jour d'ailleurs....
Ça a duré plus de deux ans de douleurs, d'examens, d'arrêt maladie car impossibilité de m'asseoir...

La seule solution à été l'opération.. J'étais la première dans ce cas là car opération risquée malgré tout... Généralement ce n'est pas opérable mais les micro fissures multiples ne se consolidaient pas...
Résultats : 3 mois alitée...

J'ai cru revivre...

J'avais parfois ma maman au téléphone, dans ses bons jours
, elle me soutenait, me réconfortait... Comme une maman quoi...
Je garde ses moments dans mon cœur...

J'ai tellement d'histoires à vous raconter lol

Je vous embrasse fort

et bien ma pauvre,il t'en es arrivé des misères  heureusement que tu as pu les réparer 
tu as raison de penser à ta maman dans ses bons jours,c'est important de garder une belle image d'elle:cor:

Oui.. Il m'en est arrivé des choses mais j'en suis toujours sortie plus forte....
Oui j'y pense beaucoup.. Je laisse tous les mauvais moments de côté..
Mais le début d'année et mi février qui était son anniversaire est toujours dur pour moi...
Les fêtes de fin d'année était le moment où elle était toujours sobre.. Enfin jusque le début des années 2000... Donc je me rattache à cette période qui était une bouffée d'oxygène pur à chaque fois...

En vous parlant, je crois que je n'ai toujours pas fait mon deuil.. Je doute que l'on fasse réellement un jour....

Hello à tous...

Vendredi c'est enfin c'était l'anniversaire de ma maman... J'ai toujours du mal avec cette date.... J'aimais tant lui souhaiter.. Quand j'étais plus jeune même si je n'avais pas les moyens de lui ouvrir THE cadeau je lui contactais toujours à ma sauce..

Elle était toujours très émue...

Ça sera encore une journée difficilement supportable.. J'aimerai tant ne plus être aussi sensible... Ressentir tout à 1000%....

ta maman est libérée de ce poison qui la menait dans un monde de peurs et d'angoisses,un monde où elle ne reconnaissait même plus ceux qu'elle aimait  Cette maladie est terrible ,elle n'a pas eu les moyens de la combattre mais elle savait que tu l'aimais et au milieu de ses démons,ça a du beaucoup l'aider à vivre.Tu sais,même si on est aux prises avec l'alcool,on sait que les autres nous aime alors sois sure qu'elle savait combien tu l'aimais
Avance maintenant miminne et savoure le bonheur d'être maman 

Je sais que c'est très dur mais tu n'as jamais pu couper le cordon avec ta maman et tu te retrouves toujours liée à elle, même si elle n'est plus là...Il va falloir que tu fasses un travail là dessus pour y arriver car tu te gâches tes meilleures années et je ne pense pas que ta maman aurait voulu ça...
Alors regarde devant toi, c'est là que tout se passe...
Gros bisous..

Effectivement je me sens toujours liée à elle... Certaines dates restent importantes et je ne sais pas faire autrement que d'y penser...

Je pense que c'est aussi à l'origine de mes insomnies récentes... Tout est lié en même temps... J'y pense beaucoup et je cogite beaucoup.

Cest plus fort que moi et pourtant ça fait 5 ans.... 5 ans quoi !!
Après le fait de venir poser tout ça par écrit me fait énormément de bien....

J'ai tendance à savoir mieux m'exprimer par écrit que par l'oral..... Les écrits restent... La parole s'envole.. Elle n'est pas gravée...

Je sais qu'elle savait que je l'aimais et que je me suis battue de toutes mes forces à ses côtés... Que malgré tout je n'ai rien lâché....
Ce poison est cruel... Il enlève tellement de choses.. À tellement de gens....

Je vous embrasse tous...

La disparition de ta mère te laisse un vide et une culpabilité énorme.....Il faudrait que tu travailles là dessus...Est-ce que tu vois un psy??? Ce serait sans doute important pour réussir à couper ce cordon....