Remarque sur le retour d'un MA après une cure.

le MA qui rentre de cure a aussi besoin de se retrouver souvent seul,de s'isoler et parfois,de garder le contact avec les anciens curistes.Un lien de souffrance s'est établi entre eux et il ne se délie pas du jour au lendemain.Le conjoint peut avoir du mal à comprendre cet isolement et peut se sentir exclu du "cercle de cure" qu'il a crée avec ses compagnons de cure.En général,les amitiés entre curistes ne durent pas et heureusement car c'est très dangereux mais là n'est pas le sujet

Avec de la confiance,du respect de l'espace vital de l'autre,de la patience ,du dialogue et de l'amour,les liens se renouent et se renforcent ou alors la différence est telle que les deux protagonistes ne se correspondent plus et c'est parfois la rupture.
On ne peut pas savoir si un couple peut survivre après une cure mais ce qu'on sait c'est que ce ne sera plus jamais comme avant et finalement,heureusement....

d accord et pas d accord moi je suis pas resté sur ce qu elle etait bien au contraire.
apres soyons honnete je pensai que seuls les bons cotés allait resté mais et la c est pire que tout car me dit que je la connait meme pas ou finalement l ai jamais connue.
C est marrant ton "jardin secret" c est ce que je me suis pris dans les dents quand j ai voulu savoir d ou venait la bouteille qu elle cachait que j avais trouve par hasard et que me suis fait traité de voleur a plusieurs reprises...(et la je parle en revenant de cure).
Apres la confiance moi je l avait en elle.
Cependant celle qu elle avait mis tant de temps a me donner a été transferee sur ses "amis" de cure.
elle me parlait que d eux sans meme se preoccuper de moi et mes problemes de santé, alors même si ca me faisait mal je le concevait.
Et dans la liste de cristal finalement le dialogue que j ai essayé d instaurer tout en respectant tout le reste, espace vital, confiance, patience ben a fait qu un autrer en a bien profiter a mes depends.
limite ca pourrait etre cool si pendant la cure le conjoint pouvait etre admis genre a des sceances de psy de couple non pas pour gerer l apres mais aussi avancé en meme temps que l etre aimé et s adapter au lieu d etre completement perdu comme je l ai été.
alors pour moi c est trop tard mais pour d autre ca pourrait peut etre aidé

un MA qui se retrouve peut être totalement différent,je prends mon cas,j’étais timide,soumise et j'avais besoin d'être dominée et guidée parce que je me sentais trop nulle et trop inintéressante pour pouvoir prendre des décisions moi même,j'attendais l'avis des autres pour savoir ce que j'allais dire.Mon conjoint m'a connu comme ça.Et puis j'ai arrêté de boire,j'ai appris à me comprendre,à savoir qui j'etais et pourquoi je me sentais toujours idiote et j'a pris confiance en moi et je suis devenue une femme forte,courageuse capable de prendre des décisions et surtout,d'empêcher qui que ce soit de ne pas aller au bout de ces décisions.
Mon conjoint ne m'a pas reconnue,lui qui me dominait ne comprenait pas que je me rebiffe,j'ai toujours dis oui à tout.J'ai dis enfin ce que je pensais tout bas,je devenais enfin quelqu'un ou plutôt moi même.Le couple n'a pas tenu,lui ne me correspondait plus car il etait trop dominateur,avant,c'est ce qu'il me fallait,après l'alcool,c’était un combat permanent
Oui,j'avais un jardin secret et je ne voulais pas qu'il y entre mais je respectais aussi le sien puisqu'il sortait souvent seul avec ses copains.
Pour ce qui est d'intégrer le conjoint dans la cure,ce n'est pas possible car le MA doit retourner loin en arrière,dans son enfance souvent et le conjoint l'obligerait à revenir dans le monde présent et casserait le travail en cours.c'est un peu compliqué mais pour qu'il se reconstruise,il doit tout retourner dans son passé,trier le bon du mauvais,garder le positif et ranger le négatif,adapter le positif à sa vie actuelle.... tout un chamboulement où le conjoint actuel ne peut pas entrer.Mais à la sortie oui,pourquoi pas si les deux personnes s'aiment suffisamment pour tout recommencer car ce seront deux personnes différentes.

Comme je l'ai dit,si tu as tout essayé,c'est que le couple n'etait plus fait pour s'entendre,les deux personnalités ne pouvaient plus se rejoindre mais ce n'est absolument pas de ta faute ni de celle de ton amie,c'est son passé qui a tout faussé et aussi l'alcool 

De toute façon si ton amie buvait, ce n'était pas à cause de toi, mais à cause de failles dans sa petite enfance...Si elle a pu résoudre une partie de ces failles, elle a forcément changé et elle voulait une nouvelle vie.
Pour ma part c'était très clair qu'avec les amis que je m'étais faits en cure, nous ne nous contacterions pas après la fin. D'ailleurs c'était une recommandation liée au règlement intérieur du centre de cure...
Je n'ai d'ailleurs jamais revu personne. J'ai retrouvé mon chez moi, il y a eu beaucoup de choses à renégocier, à changer mais comme mon mari n'avait jamais été co dépendant, ça s'est réglé assez facilement. J'ai repris ma place, sans alcool, sans problème. Mais ça ne se passe pas toujours comme ça...
Je n'ai jamais voulu que mon mari vienne me voir en cure, c'était ma cure, un temps rien que pour moi et je ne lui ai raconté que le minimum..C'est un espace qui n'appartient qu'à moi et ça, c'est important...
Pour les raisons que t'a expliquées Cristal, les conjoints ne peuvent que rarement assister aux séances de psychothérapie de groupe, en cure. Ensuite, à la sortie, il est parfois recommandé de faire une psychothérapie de couple, pour remettre les choses d'équerre....

me suis peut etre mal exprime.
effectivement je comprends que nous ne fassions pas partie des sceances mais que peut etr eon nous oriente pour l apres c etait plus ca.
Meme si je comprends que le MA passe en priorité, il y a un manque d orientation pour la suite.
moi elle a gardé tous ses conacts de cure, leur amenai des clopes et chocolat quand elle y retournait les semaines d apres.
et est toujours en couple avec l autre. bref c est un sujet de fonds et pas sur moi.
Je disai juste que je trouve que l entourage est vraiment oublié dans ces cures. On ne sait comment réagir, ce qu il y a a faire ou pas.
perso j ai été super demuni et savai pas ou me tourner. Et pourtant j avais demande a l addictologue ce qu il faurait faire de notre coté. Apprendre ou comprendre la maladie peut etre pendant que le conjoint est en cure mais de son propre coté.

tu as raison ese,le conjoint est totalement oublié dans l'histoire et pourtant,il a sans doute plus souffert que le MA lui même parce qu'il ne peut pas comprendre,ce n'est pas sa maladie  lui aussi s'isole,se renferme et passe son temps à attendre que quelque chose se passe et quand cette chose se passe,et bien il est viré
Alors OUI,il faut absolument une prise en charge du conjoint pour lui expliquer la maladie,lui dire surtout que ce n'est pas de sa faute et qu'il ne pouvait rien faire pour aider le MA.Le père de mon fils m'a dit "je t'ai détruite ,je n'ai pas su te rendre heureuse " comme je m'en suis voulu de ne pas lui avoir expliquer avant que rien n’était de sa faute  
c'est pour cela que l'on aide aussi l'entourage ici parce qu'ils ont besoin de soutien peut etre plus que le MA lui même