Les Toxiques

Chouchou a trouvé ce texte que je trouve très parlant, je lui ai piqué dans Facebook, dites tout ce qui vous passe par la tête à ce propos.


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Merci Shale, je n'avais pas encore eu le temps de venir le mettre ici

Tu connais "plus rapide que son ombre" ? Et ben c'est moi!!!

Malheureusement, des personnes grandes toxiques ou petites toxiques, il y en a partout, à tous les coins de rue, nous les côtoyons tous les jours.
Ces personnes ont souvent le don de repérer leur proie à des km à la ronde.
Ne dit-on pas que l'on s'attaque toujours à plus petit que soi... 

La solution de rebooster l'estime de soi, de confiance en soi et d'affirmation de soi nous permet au fur et à mesure de nous fabriquer un bouclier anti-toxique!
C'est bien vrai que si notre manière d'être, de penser et d'agir change, nous attirons des personnes qui nous correspondent.
Oh non, ce n'est pas chose aisée; et ce n'est pas du jour au lendemain que les choses changent. On apprend par expérience.

Merci pour ce texte les filles 

Tu as raison et il est très difficile de vivre avec ce genre de personnes. C'est comme beaucoup de pervers narcissiques, à l'extérieur personne ne penserait que ce ne sont pas des personnes merveilleuses, mais dans leur foyer,c'est l'enfer qu'ils font vivre à leurs proches, surtout à leur conjoint. Et face à eux, on ne peut pas lutter, ou alors on y laisse sa santé physique et mentale, il n'y a qu'une chose à faire c'est de partir loin et le plus vite possible, sans qu'il sache que vous préparer votre départ... Je ne plaisante pas, les hommes qui tapent sur leur femme sont en général des pervers narcissiques mais il y en a beaucoup qui se contentent de détruire moralement et c'est aussi douloureux. Ce sont des malades mentaux très dangereux car ils ne se révèlent que dans l'intimité, en général l'extérieur ne nous croit pas quand on parle d'eux en ces termes, car ils savent très bien jouer le rôle de l'homme merveilleux et réussissent en général à duper tout le monde, sauf les proches qui vivent avec lui!!

il y a certaines personnes toxiques qui restent malgré tout dans notre sillage,pour ma part,j'ai réussi à transformer ces toxiques en personnes que je côtoie toujours sans qu'ils puissent me toucher car ils ont perdu leur toxicité quand j'ai retrouvé ma vraie personnalité.je pense même que je me suis laissé intoxiquer sciemment pour garder ce schéma de vie que j'ai eu depuis toute petite.
aujourd'hui,je les regarde et les écoute de loin,parfois,je me souviens de ce que je vivais a l'époque et je me sens forte et heureuse de ne plus être dans ce monde de soumission et de dévalorisation.
je me rends compte aussi que ces toxiques sont pauvres et bien plus mal que moi et je les plains  
mais sans doute est ce grâce a eux aussi que je suis tombée aussi bas et donc grâce à eux que je suis devenue aujourd'hui aussi forte en me faisant tomber si bas,ils m'ont permis de remonter encore plus haut

Arrêter l'alcool, c'est tellement difficile que ça nous donne une force incroyable. Mais pour les personnes fragiles avant l'arrêt de l'alcool, un toxique peut l'empêcher de se soigner et le rendre complètement dépendant de l'alcool et du toxique!

Dire ce qui nous passe par la tête? C'est çà qui me fait
réagir: "aimons nous assez pour ne plus accepter…"

Je n'ai pas du tout ce mode de fonctionnement.
"Maintenant je m'aime assez, alors les vilains ont tort, je ne
mérite pas, j'ai le droit de dire non …" Là, je ne suis pas du tout
là dedans.
Un toxique, çà n'a pas à être là. Si çà me bousille quelque chose
que j'ai construit et qui fait ma vie, c'est lui qui doit disparaître.

Pour ce faire, il y a deux solution: le supprimer, ou s'en détacher, couper
le lien. Je n'arriverai que dans très longtemps à trouver une forme
de pacifisme ou de patience vis à vis de çà.

Au début, j'avais envie de les tuer, mais ce n'était pas raisonnable
et bonjour l'énergie perdue, le temps consacré à des enfoirés ayant
été bu jusqu'à la lie.
La coupure, c'est mieux. Avec de l'aide, du soutien, qui évite encore
du temps perdu ou pire, gâché.
Le détachement, çà vient après, au fur et à mesure.

Je ne sais pas si je m'aime davantage, ce n'est pas ma problématique.
Mon sujet, c'est l'existence, ce que j'aime c'est ma vie, ce que j'en fais
et les gens qui en font partie.
Tout ce qui peut abîmer cela n'a pas à exister dans mon paysage:
réel ou virtuel, je ne veux pas avoir affaire à ce que j'ai localisé comme
toxique, ni même potentiellement toxique.

C'est peut-être un peu la même chose que ce que dit Mamou:
"l'estime de soi, de confiance en soi et affirmation de soi reboostées"
Bon, c'est une version moins subtile je le reconnais   , mais l'absence
de subtilité de l'issue qui a été évitée est bien présente dans mon
esprit.

En raccourci tu as raison, mais dans le quotidien c'est bien long et compliqué que ça.
-Il faut d'abord avoir pris conscience de notre valeur mise à mal par le toxique en question.
-Avoir repérer que celui qui a tort, ce n'est pas nous mais justement le toxique
-Et ensuite se sortir de ses pattes et là, il faut de l'aide et croire vraiment en soi, et comme il a l'art de nous déstabiliser, ce n'est pas facile de lutter, c'est aussi pour ça que je conseille souvent la fuite, car le mettre dehors, ce n'est pas simple du tout, il a du répondant et il a su se forger une image extérieure très bonne.
En conclusion,  à toutes les étapes de ce combat, il nous faut de l'aide et de l'aide bien choisie...

tous les toxiques ne sont pas des manipulateurs narcissiques et heureusement!!
pour mon cas,mes toxiques furent ma mère et mes ex,
ma mère,elle n'a plus été toxique pour moi quand j'ai lâche l'alcool parce que j'ai aussi appris à la comprendre et à connaitre son histoire,je l'ai vu sous un autre angle,elle a fait ce qu'elle a pu pour m’élever avec les moyens qu'elle avait.
un de mes ex lui etait vraiment très toxique et j'ai coupé les ponts mais là encore,après avoir arrêté l'alcool,je n'etais pas assez forte pour l'affronter avant  
le dernier,c'est le père de mon fils mais ce n'est pas un mauvais bougre,je lui ai juste donné le baton pour me battre à l'epoque et aujourd'hui,on s'entend très bien même si il a une vision des choses totalement différente de la mienne.Aujourd'hui,je lui dis que je ne suis pas d'accord, chose que je ne pouvais pas faire a l'epoque parce ce que je ne croyais pas en moi  
alors couper les ponts totalement avec ses toxiques?? pas forcément je dirais à partir du moment où on sait où les placer pour qu'ils ne le soient plus

Oui, tu as raison, là, j'abordais les pires des toxiques, les manipulateurs narcissiques, il y en a à différents degrés..

Je connais deux personnes qui ont eu à pâtir de manipulateurs narcissiques,
c'est diabolique comme type de toxique!
L'avantage, c'est que même s'il est difficile de se sortir de leurs pattes,
leur fonctionnement est connu et localisable de façon générale (ils ont
un profil et un "mode opératoire" identifiable)

Les nôtres, c'est beaucoup plus abstrait pour des gens de l'extérieur,
surtout pour des personnes n'ayant pas compris les rouages de la maladie
alcoolique.
Pour ma part, c'est ici que j'ai commencé à envisager ce terme en y mettant
des personnes de mon entourage. Personne ne m'avait jamais parlé
de ce phénomène (processus/ rôles?) avant. Alors que j'avais déjà vu un
paquet de psy en racontant les mêmes choses de ma vie.
Pour ces psy, ces mal être relativement ponctuels n'avaient pas de cause
extérieure établie, ils recherchaient des traumatismes divers.

Alors que les toxiques, ce ne sont pas des gens qui vous perturbent seulement
à certaines périodes, et ce ne sont pas non plus des gens qui réveillent des
douleurs anciennes. Ils en sont responsables, ou s'ils ne le sont pas, les entretiennent
voire en greffent d'autres par dessus.

Un manipulateur pervers narcissique est lui même un grand malade, nos
toxiques n'ont pas de quoi être localisés comme malades. C'est leur relation
à nous (et nous à eux) qui nous rend malades.

Ceci dit, je ne suis pas trop habilitée à disserter sur les PMN hein  

je suis victime d'un PN au travail.

Une seule solution fuir oui Mais difficile de quitter un travail.

J'ai passé un an à l'observer, le décrypter, voir ses failles. Et j'ai attaqué ou plus exactement je l'ai piègé et l'ai mis en défaut d'application du dt du travail. Pendant 4 mois je l'ai fait signé mes feuilles d'heures qu'il faisait chaque fois en m'adressant une remarque blessante ou ironique, et j'ai quatre fois eu le même plaisir sadique de refermer le piège sur lui. Pour lui le piège était invisible, pour moi je me rapprochais de ce que je voulais depuis plusieurs et qu'il me refusait.

J'ai gagné mon combat, j'ai fait requalifier mon contrat mais à quel prix!
J'ai utilisé les mêmes armes que lui.. je suis devenue moi même perverse! Ce qui me rassure, c'est pour moi c' est ponctuel, en revanche pour lui c'est pathologique... c'est comme une pulsion meurtrière, il perd sa proie momentanément, il s'attaque à une autre, il ne survit que dans le conflit/domination de personnes, sans ce fonctionnement, il est vide. les PN n'ont aucune compassion, n'éprouve aucune émotion et ne se sente concerné que par leur personne.

Pendant 3 ans j'ai été tranquille, il a à nouveau frappé dernièrement, j'ai à nouveau gagné, mais je sors de ce combat fatiguée. J'espère que c'est le dernier!


Les conseils que je pourrais donner est de s'isoler si possible, fuir.

Vous résumez très bien la situation du toxique. 
Pour ma part personnel je me suis habituée à vivre ainsi. Je me suis soumises car je pense que le toxique est malade et souffre aussi alors je prends pitié de lui même si il me fait souffrir.  
C'est dur d'imaginer que l'on peu être heureuse alors que l'on vient commerce à vivre ça vie d'adulte avec cette personne la.au fil fut temps on a l'impression que c'est normal mais on se rends compte que l'on ne connais pas le bonheur. 
Avoir par la suite...

Nini, il n'y a pas de pitié à avoir envers des gens qui te font du mal, tant qu'ils
sont en situation (ou en état) de le faire.

La pitié, c'est quand on les a mis à distance. Là on peut les plaindre,
mais de loin

Le bonheur, c'est un peu vague, chacun trouve le sien où çà lui convient.
Tes toxiques trouvent parfois leur bonheur en te rendant mal.
Le tien, ce sera de ne plus être leur chair à pâtée.
Ce n'est pas normal que des gens fassent du mal aux autres.
Accidentellement, çà peut arriver, mais en continu ce n'est pas normal.

Avoir une vie d'adulte, c'est avoir son propre jugement sur ce qui est bon
ou pas pour nous. Tant qu'on est sous influence/dépendance, on n'est pas
adulte.
Regarde chez les animaux: ce sont les jeunes ou les malades qui n'ont pas la
force de se défendre. les adultes se battent, ou s'éloignent pour vivre.

Je n'ai pas lu tout tes fils, mais ces principes dont je te parle, c'est très général
et çà s'applique à beaucoup de situations.

On peut aussi être toxique soi même pour d'autres personnes sans s'en rendre compte. Je pense que chaque personne à son côté sombre qui peut ressortir par le biais de certaines personnes. Quelque part, d'inconscient à inconscient, on se retrouve, on se complètent ou on se ressemble.. on ne se choisit pas par hasard.

Je sais que je suis une personne ou plutôt j'étais très influençable et certaine personne peuvent faire ressortir le plus mauvais en moi d'où l'importance de s'entourer de personne qui nous tirent vers le haut.
Aussi, dans le cas d'un couple par exemple, on peut trouver des défauts à son conjoint qu'il n'a pas mais qui sont nos propres défauts. (système de miroir)

Pour qu'il y est bourreau persécuteur, il faut un persécuté, une victime.. donc c'est bien au niveau inconscient que cela se joue.. Il faut une faille, une faiblesse, un besoin non satisfait pour s'y infiltrer.

On est plus victime quand on s'éloigne qu'on a compris, dégrossi les mécanismes destructeurs..

Tu sais So, malheureusement on ne les choisit pas forcément, ses
toxiques. Exemple: sa famille ou ses collègues.

so a écrit:
Aussi, dans le cas d'un couple par exemple, on peut trouver des défauts à son conjoint qu'il n'a pas mais qui sont nos propres défauts. (système de miroir)

Là, tu te flagelles. En tout cas celui dont tu parles était donc bien un toxique,
puisque tu endosses tout!

Un toxique ne fait pas "ressortir" le mauvais en toi, par contre il t'amène à te
mésestimer, c'est différent. Il ne le fait pas forcément exprès d'ailleurs.

S'entourer de personnes qui vous tirent vers le haut, c'est vrai que c'est l'idéal,
mais arriver à se positionner pour décider qui nous est bénéfique ou pas,
là c'est encore mieux.

Autre chose aussi: les purs toxiques ne te lâchent pas comme çà, çà les
arrange de t'avoir sous la main pour justifier ce qui ne colle pas chez eux.
La coupure et l'éloignement, c'est parfois difficile du coup.
Par contre, c'est vital.  

Il ne faut pas non plus oublier que beaucoup de toxiques sont atteints d'une pathologie mentale, c'est le cas des pervers narcissiques, là il vaut mieux partir en courant même!!!

Oui, ceux là sont les plus dangereux, mais souvent démasqués (beaucoup
d'études, de communication/ reportages).

De toute façon, les victimes ne peuvent se rendre compte de rien quand
elles sont sous emprise. C'est toujours un extérieur qui tire
la sonnette d'alarme, ou qui leur fait prendre conscience que ce qu'elles vivent
n'est ni "normal" ni acceptable.
Encore faut-il que çà sorte du cadre dans lequel
la victime est enfermée..

Je repense toujours à l'affiche: "La violence, si tu te tais elle te tue"

Je lisais un reportage sur les femmes battues qui meurent chaque année, c'est énorme, je n'ai plus le chiffre en tête mais je ne pensais pas qu'il y en avait autant...C'est inimaginable! Je crois en effet qu'il ne faut pas se taire, la victime ne peut pas parler, tout au moins pas assez vite, mais la famille, les voisins, les médecins , eux ils le peuvent, alors il ne faut plus se taire!!!