Et la dispute a commencé....

Ma femme s’est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m’a demandé : Qu’est-ce qu’il y a sur la télé ?
J’ai répondu : De la poussière.
Et la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu’elle voulait pour notre
prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l’espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé …

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n’arrêtait
pas de me demander de la réparer. Mais, j’avais toujours
autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains…
Un jour, pour me culpabiliser, elle s’est assise sur la
pelouse et s’est mise à couper l’herbe avec des petits
ciseaux de couture. J’ai alors pris une brosse à dents et je
lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu
pourras balayer l’entrée? Et la dispute a commencé …

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j’ai l’air vieille, grosse et laide.
J’ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé …

J’ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n’avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé…

Ma femme et moi étions à une réunion d’anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant,
« Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
Il n’a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l’on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé …

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la
sortir dans « un endroit cher ».
Je l’ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé …

Au supermarché, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions
prendre une caisse de bière à 25euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis,
elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé …

L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait aller
pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée ».
Je lui ai proposer d’aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé …

Eh oui pour un rien, elles se fâchent….
Allez les comprendre….

 et bien ce monsieur il mérite