Important: Stage de mise à niveau pour devenir un homme parfait, le rêve de tous les hommes!

Comme toute femme, ayant une profonde connaissance des hommes, je me rends compte qu'il y a tout de même pas mal de boulot pour les rendre parfaits ou presque. Alors Onsaide à penser à vous et après maintes recherches, appels à des donations et autres, J'ai donc trouvé un stage qui vise à ça. Je vous livre le programme:

-Comment remplir les bacs à glaçons: présentation, tâche par tâche, sur diaopositives.

-Papier toilette: Pousse-t-il tout seul sur les distributeurs ? Table ronde.

-Assiettes et verres: passent-ils de l'évier au lave vaisselle grâce à la lévitation ? Débat-interventions d'experts.

-Comment trouver les choses: D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène! Ne pas penser que les choses en questions vont venir toutes seules entre vos mains, les miracles ça n'existent pas: forum animé par un grand maître dans ce domaine.

-bouteilles de lait vides: doivent-elles aller dans le frigo ou dans la poubelle?
groupe de discussion et jeux de rôle.

-Santé: apporter des fleurs à son épouse est sans risque pour la santé!
présentation power point.

-Des hommes perdus demandant leur chemin:
Témoignage du seul homme l'ayant jamais fait.

-Est-il génétiquement impossible de rester tranquille pendant que votre femme gare la voiture: Simulation de conduite.

-Vivre avec les adultes: différences basiques entre votre mère et son épouse. jeux de rôle

-Comment être le compagnon de shopping idéal: Exercices de relaxation, méditation et technique de respiration.

-Se rappeler les dates importantes et prévenir quand vous avez du retard:
Apporter son agenda au cours et le garder avec soi tout le stage.

Les formulaires d'inscription seront envoyés par mail, en espérant vous y voir tous très bientôt!!!!

dans la meme optique  

Thème du stage :

Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc être parfait).

Objectif pédagogique :

Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l’existence.

Programme :

4 modules sont proposés dont 1 obligatoire.

Module 1

Cours obligatoires (Crédit en heures)

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2 000 heures)
2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n’est qu’un sport et Ronaldo un crétin (500 heures)

Module 2

Vie à deux (Crédit en heures)

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. Un souper prêt, une femme souriante (200 heures)
3. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
4. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
5. Je ne pisse pas à côté (100 heures) (exercice pratique avec vidéo)
6. Réussir à faire jouir ma femme avant qu’elle ne fasse semblant (1 500 heures)
7. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre (500 heures)
8. Comment survivre à un rhume sans agoniser (200 heures)

Module 3

Détente et loisirs

1. Repassage en 2 étapes (1 chemise en moins de 2 heures : exercices pratiques)
2. Digérer sans roter tout en faisant la vaisselle (exercices pratiques)
3. Le ménage : une activité familiale et valorisante
4. Je mémorise les journées de sortie des poubelles

Module 4

Cours de cuisine

Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : ON = mettre en marche ; OFF = arrêter
Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l’eau
Exercices pratiques : Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis

(auteur inconnu - reçu par mél)

Et pour nos amies les femmes .....
A prendre bien sur au 3eme degré

Sans rancune,

Coop Feministe malgre ce que vous vous pouvez penser

LES RÈGLES DE L’HOMME
Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES !
Et si elles sont toutes notées « 1 », c’est pas par hasard !
1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.
1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !
1. Pleurer, c’est du chantage.
1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !
1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.
1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.
1. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.
1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.
1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.
1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.
1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.
1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…
1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.
1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.
1. Péter et roter sont des comportements normaux.
1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.
1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.
1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.
1. Vous avez ASSEZ de fringues.
1. Vous avez TROP de chaussures.
1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.
1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n'est pas loin.
Faites suivre au maximum d’HOMMES que vous connaissez pour qu’ils se marrent un peu.
Faites suivre au maximum de FEMMES que vous connaissez car elles se marreront sans doute aussi tant tout est vrai.

Une  blague qui se moque des  hommes

Coop

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle a récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit :

- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.

La jeune femme s'inquiète toute de suite:

- Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?

- Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.

- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ???

- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.

La femme pâlit :

- Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un p*nis... ET un cerveau ?

et encore une sur les hommes (qui s'aime bien chatie bien)

Coop

Un homme était tanné de se lever pour aller travailler pendant que sa femme restait à la maison, il voulait qu'elle ressentent ce à travers quoi il passait, alors il pria :

- Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures pendant que ma femme reste à la maison, je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe, faites un échange de corps afin qu'elle s'en rende compte.

Le Bon Dieu dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.

1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à lunch
6. les conduisit à l'école
7. ramassa le nettoyage à sec en revenant à la maison
8. arrêta à la banque faire un dépôt
9. alla faire l'épicerie
10. revint à la maison pour dépaqueter l'épicerie
11. paya les factures et balança le livret de chèques
12. nettoya la litière et lava le chien
13. se dépêcha de faire les lits
14. fit le lavage
15. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le plancher
16. courut à l'école ramasser les enfants et se chicana avec eux en revenant
17. leur donna des biscuits et du lait
18. leur fit faire leurs devoirs
19. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
20. commença à peler les patates et laver les légumes pour la salade
21. pana les chops de lard et arrangea les fèves pour souper
22. après le souper nettoya la cuisine
23. emplit le lave-vaisselle
24. plia une brassée de linge et en mit une autre dans la laveuse
25. donna le bain des enfants et les mit au lit
26. à 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas finies, elle alla au lit où on s'attendait qu'elle fasse l'amour, ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et dit :

- Mon Dieu, je ne sais pas ce que je pensais, j'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison, SVP, faites que nous changions de corps encore une fois.

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :

- Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais il va falloir que tu attendes 9 mois, tu es tombée enceinte hier soir !!!!!

Elles sont excellentes Coop!!! j'ai bien ri, ce qui était sans doute le but rechercher!!!

Bien sur! ta liste m'avait fait fait bien rire aussi!

Bon, j'en ai deux dernieres en Anglais La premiere a prendre bien sur a prendre un au xeme degré La 2eme peut etre un peu vraie 




Coop

"Si une femme vous menace avec un couteau, sortez du pain et de la mayonnaise. Son instinct feminin prendra le dessus"

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Et pour terminer avec une blague feministe

"Si les femmes etaient telepathes, a chaque seconde, un homme prendrait une baffe"

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J'hésite là

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Un conseil, hésite très longtemps, ça vaudra mieux pour toi!!!

vous avez fait fort aujourd’hui!!je suis morte de rire

Un petit extrait d'un manuel des années 50. On offrait ça à la nouvelle mariée...de suite dans l'ambiance.  

Tous se perd...

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