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Bonjour,
J'avoue être un peu perdu...
je ne sais pas trop pourquoi je me suis inscrit ici ce soir ...

17h, ce soir, je rentre du boulot, ma femme est ivre, assise par terre dans notre chambre, les 2 petits sont assis à côté d'elle. Elle pleure, sans trop savoir expliqué pourquoi.
Les petits vont bien, ne comprennent pas pourquoi maman pleure.

ça fait 13 ans que je suis avec madame. elle a toujours plus ou moins des excès avec l'alcool mais là, je trouve qu'on a passé un cap...

je ne sais même pas pourquoi je vous raconte tout ça...

D'énervement, j'ai vidé toutes les bouteilles du buffet (ou presque) ... mais je ne crois pas que ça soit une solution...

Disons qu'elle ne boit pas tous les jours, mais qu'a chaque fois qu'on boit l'appéro (avec famille ou ami) c'est toujours dans l'excès.
mais là ce soir, c'est une première : bière, vodka, martini blanc.

Je voudrais juste qu'elle arrête, même pas pour moi, mais pour les petits.
Ils n'ont rien demandé eux.
Pourquoi ne pas simplement s'en tenir à 1 verre ou 2, juste pour le plaisir...
Ceci dit elle a baigné la dedans depuis qu'elle est toute petite, ses parents sont des éponges à Whisky : consomation moyenne : 1 L / jour.
Mais bon, c'est leur vie et leur choix ...
Je ne voudrais pas en arrivé à appeler les pompiers, les flics ou meme l envoyer à l'hopital...




Merci de m'avoir lu ...(ça fait du bien)

bonsoir père archi.

Bienvenue sur onsaide, ce que tu vis ce soir est difficile. Il semble que ta femme a un soucis avec l'alcool (excessif et sans contrôle si j'ai bien compris.

Il y a des attitudes à avoir face à des conjoints alcooliques, des personnes plus expérimentées que moi t'apporteront des conseils. mais ce qui me semble interessant à savoir est ,avez vous déjà discuté de ses conso excessives, est ce qu'elle a déjà abordé le sujet sous une forme ou une autre ?

Disons que j'ai été alcoolique à 16 ans, j'ai fais une tentative de suicide ... une psychothérapie ...

Donc l'alcool, je connais et surtout elle sait que je le voit tout de suite : les yeux vitreux , la voix qui change, elle parle beaucoup ...

On aborde le sujet, on en parle (on n est pas du genre à faire la technique de l'autruche quand quelque chose ne va pas) mais a chaque fois , elle minimise le truc

A moins de me tromper, je pense qu'elle est dans le déni.

Il va te falloir opter pour une attitude appelée ''le détachement'' il y a un texte qui explique son fondement. Il va falloir séparer la femme alcoolisée de la femme sobre, lui faire comprendre que tu n'acceptes plus l'alcool. Je n'ai pas vraiment d'expérience sur ce sujet, les autres forumeux t'aideront mieux que moi mais lis ce texte, il va te permettre d'envisager une approche différente afin de trouver des solutions

courage on t accompagne

Merci, je vais étudier ça, mais j'ai toujours eu cette attitude de faire la gueule , de montrer mon mécontentement...
JE vais voir

Ce qui est problématique c'est que la maladie alcoolique est une maladie évolutive et que tu constates toi même une évolution dans sa consommation. Elle boit plus .
Elle est aussi dans un certain déni, elle ne s'avoue pas qu'elle boit bien plus qu'elle ne le dit.
Elle ne pourra arrêter que pour elle et que lorsqu'elle l'aura décider. Mais pour l'aider à se décider, il faut pratiquer ce qu'on appelle en alcoologie le détachement. Tu en as la définition en haut de ce forum entourage.
Il faudra que tu lui expliques que pour toi, il y a deux personnes: celle qui est sobre et que tu aimes, ta femme, et l'autre qui te trompe avec l'alcool et que tu ne veux plus voir.
Concrètement ça donne une situation qui doit être le plus claire possible. Quand elle n'a pas bu, vous vivez normalement, mais si elle a bu, tu l'ignores complètement et tu t'éloignes avec tes enfants, dans une autre pièce, faire une balade, aller dans la famille, chez des amis.
Tu ne l'aides en aucun cas à résoudre les problèmes qu'elle a ou va avoir à cause de l'alcool, c'est à elle d'assumer. Par contre inutile de vider les bouteilles, elle en trouvera toujours. Par contre montre lui aussi que tu n'es pas dupe, quand tu trouves une bouteille cachée, tu la sors de sa cachette et tu la mets en évidence mais sans rien dire.
Je t'assure que ton silence et ton éloignement quand elle a bu fera bien plus que n'importe quelle engueulade...
Mais on va continuer à en parler peu à peu, si tu le souhaites bien sûr...
En attendant, tu peux lire les posts qui sont dans le forum entourage, tu apprendras pas mal de choses sur le comportement à avoir... 

Merci j'avais pas pensé à ce "détachement"...
et puis effectivement gueuler n'a jamais rien résolu...
Et puis bien sur que je veux continuer à en parler avec vous , j'ai franchi le cap ici alors pourquoi s'arrêter en si bon chemin?

Tu sais je connais un alcoologue qui dit qu'il a plus de résultat avec les malades alcooliques en travaillant avec leur entourage, sur justement comment se comporter avec un MA, qu'en traitant directement un alcoolique.
Tu as raison, te mettre en colère, gueuler ne sert à rien. Tu as aussi à lire "la lettre d'un alcoolique à ses proches", elle doit être dans la base de données, si tu ne la trouves pas, tu me le dis, je te mettrai un lien ici. Elle explique tout en fait.
Mais fais le point au jour le jour et on en parlera aussi au jour le jour pour réajuster ton comportement en fonction de ses réactions... 

merci encore !!!!

De rien, ici c'est un forum d'entraide, donc il est normal d'essayer de partager nos connaissances, nos souffrances, nos idées, de s'aider quoi!!!!  
A demain, je vais aller dormir!! 

Je constate qu'on t'a pas mal expliqué le détachement. Ce qu'il faut retenir, c'est de différencer la femme qui boit de celle qui est sobre. Si le sujet n'est pas tabou entre vous, tu pourras lui dire que maintenant l'attitude que tu adopteras lorsqu'elle boira, c'est que tu vas l'ignorer, que pour toi elle n'existera plus, mais que si elle est sobre, vos activités et votre vie se vivra de façon normale et habituelle.

Si tu connais le problème alcool, tu sais qu'une personne malade ne peut pas se contenter d'un verre ou deux, leur consommation n'est plus contrôlable.

En changeant ton attitude envers elle, en voyant que tu as du plaisir, que ta vie continue sans elle, que tu ne t'empêches pas de sortir seul ou avec les enfants, lui donnera peut-être le déclic pour se soigner. Mais il faut que ça vienne d'elle.

Je suis passée par là et le forum m'a aidé.

   

je vois que tu as déjà eu pas mal de bons conseils  

juste rajouter que les soins doivent absolument venir d'elle et qu'il ne faut pas la forcer ou la menacer,que si elle se soigne, c'est avant tout pour elle, pas pour sa famille ou ses enfants,c'est très important car si elle le fait pour qqn d'autre qu'elle,elle replongera tot ou tard   

tu dis avoir été alcoolique,sans doute n'étais tu qu'un buveur excessif car sinon, tu saurais qu'être MA c'est perdre la capacité de s'arrêter de boire  un MA ne pourra jamais se contenter d'un verre ou deux car il n'est plus dans le mode"festif et convivial" mais dans un mode"il me faut ma dose pour ne plus être mal".
Un MA dépendant psychologique ne boit pas tous les jours   mais quand il boit,il ne peut plus s'arrêter et quand il ne boit pas,il ne pense qu'a une chose: la prochaine fois qu'il pourra boire  

voilà quelques pistes supplémentaires pour réajuster ton comportement et bien connaitre la maladie pour mieux la combattre de ton coté aussi 

Merci à toutes et tous pour ces précieux conseils...

je vous raconte ... quand même...

Ce matin, je m'apprête à partir au boulot, et là mince ma voiture est en panne (le démarreur).
Du coup je re rentre pour attendre la dépanneuse et naurellement une discussion à démarrer sur ce qu'elle a fait hier.
Je pense que ce qu'il l'a destabilisé, c'st que je n'ai pas hurlé. je lui ai simplement expliqué qu'a son age je n'allais pas lui interdire de faire des choses, et que si elle voulait le faire, qu'elle devait m'appeler pour que je rentre du taf m'occuper des petits.
Elle m'a avouer qu'elle n'avait eu aucune raison valable pour avoir bu, et qu'elle se sentait honteuse.
Elle a reconnu avoir une faiblesse de ce côté là. et que pour moi et pour les petits, elle ne recommencerai plus à boire comme ça au milieu de la journée.
Je lui ai proposé de se faire soigné en nous faisant accompagné d'abord par notre médecin traitant. mais c'est pas gagné.

Si tu changes d'attitude, elle va aussi en changer. Mais dis lui bien que tu seras là pour l'aider quand elle aura commencé à se faire soigner, que tu ne veux plus la partager avec l'alcool et que tu feras donc en sorte de l'ignorer quand elle aura bu....
Sans hausser le ton, si elle se met en colère, tu parles encore plus doucement.... 

le "je ne recommencerai plus" on l'a tous dit et même pensé très fort mais la maladie est bien plus forte que nos désirs profonds  

tu as très bien fait de parler calmement et de ne pas l'avoir jugée,c'est un moment extrêmement pénible pour nous de revenir à la réalité un lendemain de cuite et de regarder ceux qui ont assisté a notre alcoolisation dans les yeux   
tu as proposé de l'aider,c'est très bien,maintenant,laisse la faire.Je ne pense pas qu'elle acceptera que tu entres dans ses soins,c'est trop intime et surtout trop honteux pour elle mais elle sait que tu es là prêt a l'aider et c'est ça qui compte   

reste ferme sur ta position à savoir que tu seras là quand elle est sobre mais que tu t'eloigneras lorsqu'elle boira.Il faut bien qu'elle fasse la différence entre le monde du petit singe où elle se retrouve toute seule et le monde de la sobriété où elle retrouve sa vie.
ça ne va pas être facile mais si tu arrives a te détacher de cette façon,elle pourra peut être avoir son declic et se soigner sérieusement.

tiens nous au courant  

Pas de soucis ... je vous dirais ;-)
Merci

bonjour,

Tu as retrouvé ta femme en pleure, je pense que ce n'est pas pour rien qu'elle pleurait. Elle doit avoir des problèmes personnels et souffrir en silence.
Je te dis ça car pour ma part c'est ce que j'ai vécu, je m'alcoolisais de façon excessive pour oublier et gérer le trop plein de souffrance intérieure.
Surtout émotionnellement parlant, elle doit faire un travail sur ses émotions et ses ressentis. Privilégie, la communication entre vous deux, elle cherche des solutions dans l'alcool pour soulager un mal être. Ne l'infantilise pas, fais lui confiance, discute avec elle sur ce qu'elle aimerait dans sa vie, sur ce qui pourrait lui faire du bien pour la soulager, sur l'évolution de votre couple..
En même temps, tu n'en dis pas beaucoup alors je te dis ce que je ressens par rapport à mon vécu.

Bonjour So, tu y es, On traverse une période (économiquement) très difficile.
De plus on essai de changer de vie, vendre la maison, elle aimerait reprendre le boulot car elle en congé parental...
Bref une succession d'ennuis qui l'ont fait basculer.
Depuis nous parlons beaucoup...
Et pas une goutte o_O

je vous dis ça