Au sujet de mon papa

Bonjour à tous,

voilà, j'ai besoin de parler de son alcoolisme, mais je vais commencer par le commencement. Je suis une jeune femme de 29 ans et j'ai vécu dans l'alcoolisme "passif" depuis longtemps.

D'aussi loin que me portent mes souvenirs, je le vois alcoolisé. Bon vivant, il aime la nourriture et l'alcool. A cette époque là, bien trop jeune pour m’apercevoir de quoique ce soit.
Et puis, arrivée au lycée, voilà qu'une amie me parle d'un MAB. Mais voilà, j'ai peur de mon père qui est extrêmement colérique (pas violent par contre), il crie sur ma soeur et moi, il crie sur ma mère... Je 'nai jamais pu lui parler de ces recherches, ça m'a bousillé ma scolarité : avoir peur de son père et en plus le savoir alcoolique...
J'ai fais des études longues et je suis partie de la maison : un grand bol d'air! quitter le cocoon familiale quel soulagement! mais à chaque retour, la même chose revenait sans cesse : dispute, cris...
La vie a fait que nos nous sommes éloignés physiquement, je suis partie à 1000km de mes parents, avant de partir, nous avons eu une énorme dispute. je commençais à m'affirmer et j'en voulais à tout le monde... Il a eu peur de me perdre et à ce moment là, nous nous sommes rapprochés.
Il y a 2 ans, je lui ai enfin ouvert moncoeur en lui expliquant que j'avais peur de lui petite mais que c'était temriné et je lui ai parlé de son alcoolisme...
Nous avons pas mal pleuré mais rien n'a changé... et moi, à la distance à laquelle je me trouve de lui, comment faire? eh bien je reste passive et j'avance dans la vie...

En juin dernier, il a eu une grosse montée de tension, urgences et compagnie. Il a eu très peur et a décidé d'enfin aller au MAB
Je suis retournée les voir en décembre, il paraissait alcoolisé. Il m'a expliqué plus tard qu'il s'agissait d'une rechute sèche et je l'ai cru.

Aujourd'hui, j'apprends qu'il ne va plus au MAB

Ma maman dans tout ça : elle subit les colères depuis plus de 30 ans (elle est restée pour ses enfants, mais aujourd'hui, il lui manque plus que le courage pour partir...), elle l'a trouvé plusieurs fois en train de boire, il a changé ses cachettes. Elle a laissé courir depuis 15 ans voir plus, il n'a jamais voulu en parler.
Maintenant qu'il sait qu'il a un soucis, il ne veut pas plus en parler.

Ma mère est persuadée qu'il reboit, elle ne lui demande même plus. Il manque de tomber quand il passe de la salle à manger au canapé. Et moi je culpabilise d'être aussi loin pour ne pas le soutenir. Il me dit qu'il ne boit plus, je me dis qu'il s'agit des rechutes sèches mais à cette distance, comment savoir?

Avant 1L de rouge par repas, maintenant, l'alcool est sur la table et il n'y touche pas. Je me pose la question : boit-il en cachette par honte? a t-il honte de me l'avouer?
Il a une tension élevée depuis son incident de juin et refuse de prendre des médicaments (ce que je peux comprendre car j'y suis aussi réfractaire).

Je ne sais pas ce que moi je peux faire. Je sais qu'il me fait confiance du fait de ma profession (je suis dans le paramédicale) et écoute ce que je lui dis, mais comment savoir si il a réellement chuté dans l'alcool?
Il n'a plus de soutien avec le MAB., ma mère s'éloigne de lui et veut partir, ma soeur est en plein divorce et donc on est en plein drame familiale et moi je suis loin.
Il sait que si il a besoin, je peux sauter dans le premier avion et je suis là dans la journée...

Dans tout ce récit : je ne dis pas que je suis partie loin à cause de son alcoolisme, mes problèmes ne viennent pas non plus de ça même si j'ai été affecté plus que je ne le pense...

j'ai édité le nom de l'association d'ancien buveur et l'ai remplacé par MAB,nous ne les nommons pas ici mais tu ne le savais pas,ce n'est pas grave  

je sens une pointe de culpabilité chez toi d'être loin de ton père et de t'être occupée de toi,rassure toi,tu as fait exactement ce qu'il fallait faire car pour ton père,personne ne peut rien faire sinon lui même!!

tant qu'il ne voudra pas se soigner,il ne le fera pas et personne ne pourra l'y obligé alors la seule chose a faire dans ce cas de figure,c'est de pratiquer le détachement(tu as des textes qui en parle en haut de cette rubrique) non pas pour le pousser a se soigner mais pour vous permettre,vous les proches,ne plus être touchés par l'alcool a travers lui.
il faut se recentrer sur soi,il faut le laisser se débrouiller avec toutes les bourdes qu'il fait sous alcool,ne pas réparer ses erreurs et ne pas être dupe quand il dit qu'il ne boit pas.Il doit savoir que vous savez mais il doit aussi savoir que cela ne vous touchera plus et qu'il ne sera plus le centre de vis préoccupations!!
le MA est un menteur,manipulateur extrêmement fort car il croit dur comme fer ce qu'il vous dit mais il ne peut pas s'arrêter de boire a son stade,en tant que MA,il a perdu la faculté de dire non à l'alcool.

mais nous allons reparler de tout cela,ce qu'il faut retenir c'est de ne pas culpabiliser de le laisser gérer seul sa
 maladie et ne plus se laisser touché par elle.il a bu,vous n'existez plus pour lui et vous vaquez a vos occupations,surtout,il faut que vous retrouviez une vie a vous(je parle de ta mère aussi là)sortie,plaisir,amis,loisir,pas de raison de s’empêcher de vivre a cause de lui   

essaye de lire un peu les témoignages de cette rubrique,tu te rendras mieux compte de ce qu'est le detachement et comment on arrive a l'appliquer  

je ne savais pas pour le MAB désolée...
je n'avais jamais vu l'alcoolisme comme ça... mais déjà, j'aimerais être certaine qu'il reboit...
ma mère en est à un stade de reproches à 200% et elle lui en veut beaucoup... j'essaye de la faire relativiser mais ce n'est pas simple...
pour le détachement, je vais lui envoyer le lien, je pense qu'elle a besoin de ça.
pour ma père, ils viennent tous les 2 me voir dans 2 semaines. Niveau alcool, je sais qu'aux repas il ne boira pas mais il va falloir que je "mine" le terrain pour voir si il y touche car il y a un jour où il sera 2h seul... après, il est capable d'aller au magasin du coin...
on se sent tout de même impuissant face à ça... J'ai toujours cru que tout guérissait avec l'amour mais non...
C'est une maladie terrible à vivre...

Je ne sais pas si vous avez vu dimanche soir l'émission concernant les femmes et l'alcool... c'est ce qui m'a fait prendre conscience que les choses devaient changer...

Merci encore pour ce forum!

tu peux dire a ta mère que les reproches ne servent a rien contre un MA,ils lui permettent au contraire de se complaire dans le rôle de victime dont se delecte le petit singe(c'est le nom que nous donnons a l'alcool) et plus il se sentira la pire des horreurs ,plus il fera de mal autour de lui,plus il nourrira sa maladie  

pour ton repas avec lui,tu fais un repas sans alcool mais tu ne le surveilles pas  si il va s'acheter de l'alcool,ok mais il ne le boit pas chez toi ,soit bien clair avec lui.Qu'il se detruise,c'est son choix mais il ne doit plus détruire les autres,ça,c'est terminé!!

la MA est la seule maladie où on doit laisser sombrer le malade pour qu'il s'en sorte alors pas de culpabilité,ce n'est pas de l'abandon,c'est le moyen de le responsabiliser et d'arrêter de donner trop d'importance a sa maladie,le MA ne supporte pas de sombrer seul et il fera tout pour vous ramener dans son enfer.Seul,il sera obligé de faire face a ses démons et il est terrorisé par ça,c'est pourtant grace a ce face a face qu'il trouvera la force de se soigner.
c'est un peu compliqueé mais tu vas comprendre a force mais dis bien a ta mère de ne plus entrer ds sa maladie,aussi bien pour elle que pour lui .

je dois partir chercher mon fils a l'ecole mais tu auras bientot d'autres réponses  

c'est un homme tellement gentil que c'est tellement difficile de croire qu'il veut nous emmener dans son enfer... j'imagine que c'est inconscient...
je comprends et ça fait écho en moi tout ce que tu dis... j'espère que ma mère le comprendra aussi!!!

(et je viens de comprendre ce que veut dire MA, je comprends vite mais faut m'expliquer longtemps^^)

excuse pour MA (malade alcoolique)on a tellement l'habitude de l'employer qu'on ne se rend plus compte que certains peuvent ne pas comprendre   
je suis sure que ton père est adorable en temps normal,il faut que tu différencies l'homme alcoolisé et l'homme sobre qui sont deux personnes différentes le problème c'est que l'homme sobre est trop faible pour le moment pour lutter contre l'alcoo,il faut des aides pour renforcer celui qui ne boit pas mais c'est a lui de chercher ces aides et surtout a lui de le vouloir.
Mon père boit aussi pour ne plus se sentir seul,(ma mère est en maison de retraite),j'ai des rapports très forts avec mon papa mais quand il a bu,je ne l’écoute pas car je ne le reconnais pas et j'ai horreur de ce qui ressort de lui ds ces moments là   alors j’écourte la conversation et je lui parle quand il est sobre pour retrouver celui que j'aime .

En tant que MA moi même,je peux te dire que j'ai manipulé et menti a mon ex conjoint pour pouvoir boire tranquillement et pourtant,ce n'est pas du tout dans ma nature  mais je devais le faire pour me donner la permission de boire.La logique du MA n'a pas de sens,il ne vaut mieux pas essayer de la comprendre,il faut que tu te concentres plutot sur toi et que tu expliques à ta mère de sortir de la co dépendance pour ne pas perdre elle aussi sa vie    

Pour un MA , la bouteille compte plus que tout le reste, c'est sa dose , comme l'héroïnomane qui a besoin de son fix pour tenir.
Alors effectivement si il boit, ce qui me semble plausible, il faut suivre les conseils de Cristal et appliquer le détachement, il n'y a que ça qui marche, mais ce n'est  pas facile à faire car souvent on culpabilise.
Il faut bien distinguer l'homme que vous aimez de l'homme qui a bu. Ce n'est pas le même. Quand il n'a pas bu, aucune raison de le laisser de côté mais s'il a bu, vous l'abandonnez à sa bouteille et vous vous éloignes sans rien faire pour l'aider. Il faut que ce soit lui qui assume sa maladie.
Mais on en reparlera.. 

Cristal : j'ai vite compris pour MA^^ le "A" j'y arrivais mais le "M" je trouvais pas!

je vais essayer d'appliquer le détachement... Quelque chose s'est passée hier et aujourd'hui... quelque chose comme une envie d'avancer... mais c'est compliqué de ne pas culpabilisé et de ne pas se dire qu'on "l'abandonne"... beaucoup de changements dans ma vie en ce moment, un de plus ou de moins, je vais y arriver^^

Sinon, petite question (enfin plusieurs) : quand ils vont venir, j'ai envie d'avoir une conversation avec lui pour savoir, sans qu'il se mente à lui-même, si il a rechuté, est-ce que c'est au-delà de ce que je dois faire???
et ma maman et mon homme aiment bien (alors, ils viennent 1 fois par an, on se voit 2/3 fois par an donc voilà, en dehors de ces moments, eux ne prennent quasi pas d'alcool) avoir un peu de vin pour le fromage, est-ce de la provocation de mettre une bouteille si il reboit? ou ne doit-on pas en mettre justement? (je pense connaitre la réponse mais une piqûre de rappel ne me fera pas de mal)

""""(je pense connaitre la réponse mais une piqûre de rappel ne me fera pas de mal)""""


  



Pour la question est ce que tu dois lui demander s'il a rechuté , hum ,il ne te répondra que ce qu'il a envie de te répondre , ou bien ce que tu as envie d'entendre .....

     

la réponse est non pour tes deux questions.ne lui parle pas de sa maladie sauf si c'est lui qui en parle et pour l'alcool,tu ne seras pas crédible de lui reprocher de boire alors que tu lui mets de l'alcool sous le nez tu comprends??
alors si il veut boire,c'est ailleurs que chez toi et franchement,le fromage sans alcool c'est très bon aussi.De plus,ils ont largement l'occasion de boire ailleurs mais tu sais que ton père est malade et qu'il ne doit plus boire une seule goutte d'alcool donc il est inconcevable que tu en mettes en table tu comprends??

pour la culpabilité,il va falloir que tu comprennes et intègres qu'il n'y a aucun abandon dans le fait de le laisser dans sa maladie,c'est au contraire une très belle preuve d'amour d'aller contre tes envies(de le sortir de là) pour lui laisser trouver seul en lui la force de se relever.C'est LUI qui doit puiser ses dernières forces pour ne pas sombrer,a chaque fois que vous le relevez,vous l'empechez de trouver lui même les outils dont il a besoin pour s'en sortir   
le MA a BESOIN de se retrouver tout seul face a l'alcool,il a besoin d'avoir une trouille bleue face à ce poison,il a besoin de toucher son fond car c'est au fond qu'il trouvera la clé pour remonter.
alors crois moi,la seule aide que tu peux lui donner,c'est de le laisser quand il a bu et de bien le lui faire comprendre: "l'alcool est en trop dans cette famille,je ne suis plus là quand il est là" .
Vis ta vie à TOI,tu ne peux rien faire pour lui et tu as assez de tes soucis pour ne pas t'en rajouter d'avantage.Et dis aussi a ta mère de pratiquer le détachement,il faut que tous ses proches fassent la même chose pour qu'il se retrouve vraiment face a ses démons tout seul.
 

En fait, depuis qu'il a commencé en juin dernier donc, son abstinence, on peut mettre une bouteille sur la table, il n'y touche plus! c'est ça qui est incroyable! il ne boit plus que de l'eau aux repas...
je comprends tout ce que vous dites, la nuit porte conseil dit-on... j'ai passé un cap, mais c'est difficile.
Ma mère est allée voir le post sur le détachement, elle n'a pas compris je crois. je lui ai demandé de s'inscrire ce sera peut-être plus simple!!!
je réfléchis à tout ça... je dois d'abord manger je rentre seulement!!!!

merci pour votre soutient en tous cas!  

C'est difficile de tout assimiler d'un coup concernant le détachement. Au début, ça peut nous sembler extrême comme mesure à appliquer, mais nous savons que c'est le mieux à faire pour SOI.