seule face au problème d'alcool de mon conjoint

Bonsoir, je ne sais pas où demander de l'aide, je craque.
Il est 21h47, ça fait 3 heures que je tourne en rond toute seule. Lui est allé se coucher sans un mot après que je sois allée le chercher à son travail pour le ramener, les enfants sont chez leur grand mère avec un gros bobard "PApa est tombé en panne, il faut que maman aille le chercher, vous dormirez chez mamy je ne sais pas pour combien de temps on en aura ". Humiliée par son agressivité (verbale) envers moi devant ses collègues qui ont eu la gentillesse de ramener sa voiture et personne de disponible pour en parler ou qui ne me prenne au sérieux ! Ras le bol du sentiment de culpabilité qui m'est infligé quand il boit ! Alors qu'il me semblait que tout allait bien depuis plusieurs mois , ça recommence ! J'y ai cru et je tombe de très haut ! Je ne sais plus du tout comment réagir, ni où avoir des conseils ou du soutien ! Merci à tous ceux qui voudront bien m'aider.

Bienvenue sur Onsaide. Je ne sais pas si tu as un peu parcouru les autres messages de l'entourage, si oui, tu te seras rendue compte qu'il y a une manière bien particulière de réagir face à l'alcoolisme d'un proche.
Il faut le laisser gérer sa maladie tout seul, tu te tiens à l'écart de son alcoolisme pour vivre toi, pour toi et tes enfants.
Par exemple, ce soir, il n'aurait pas fallu aller le chercher, ni que ses copains ramènent la voiture. C'est en le laissant se débrouiller seul quand il est alcoolisé qu'il se rendra compte que l'alcool l'empêche de vivre et qu'il se dira enfin qu'il faut qu'il s'en sorte. Si toi ou ses amis l'aide quand il a un problème à cause de l'alcool, il n'a aucun intérêt à se faire soigner...
Il n'est pas responsable de sa maladie mais il est responsable de se soigner ou pas.
En un mot, avec un malade alcoolique, il faut appliquer le détachement, tu en as la définition en haut du forum "entourage".
Mais on va parler de tout ça en faisant connaissance.
Courage à toi, je sais combien c'est difficile ce que tu vis!!

Le laisser se débrouiller me passe toujours par la tête mais c'est au dessus de mes forces! Comment le laisser quand il me fait comprendre qu'il boit parce qu'il est mal (souvent en évoquant notre relation de couple ) , qu'il a déjà parlé de suicide et que je sais qu'alcoolisé il se mettra en danger, accident, bagarre etc... (Même s'il cassait sa voiture ses parents seraient là pour pallier ses difficultés, même à 33 ans !!) Je sais que je ne supporterais pas ma culpabilité s'il lui arrivait quelque chose.

Tout d'abord, il faut que ce soit clair, ce n'est pas à cause de toi qu'il boit, ça remonte à sa petite enfance, le conjoint n'est pas responsable de l'alcoolisme de l'autre.
Il faut absolument que tu le laisses gérer sa maladie, il n'en aura que plus de respect pour toi si tu apprends à lui dire NON!
Tous les MA parlent de suicide, c'est du chantage et crois moi, nous sommes très forts pour ça et pour manipuler nos proches, garde ça en tête, c'est un des symptômes de notre maladie avec le mensonge....
Alors quand il est alcoolisé, tu l'ignores et tu le laisses se débrouiller tout seul.
Par contre, il faut que tu vives pour toi, que tu retrouves le goût de vivre, de faire des choses qui t'intéressent, que tu aimes, de voir des amis, de sortir avec tes enfants, bref de vivre tout simplement sans être soumise aux exigences de ton mari alcoolisé.
Il n'y a que comme ça qu'il a une chance de s'en sortir. Ta nouvelle attitude va le déstabiliser et il commencera à se poser des questions....

Comment différencier la cause de la conséquence ? Je fais du sport une fois par semaine, je fais des activités avec mes enfants où en tous ensemble ! ce qu'il me reproche ! Comment savoir s'il boit parce qu'il est mal ou s'il est mal parce qu'il boit ? Il y a trois ans il a été suivi par une structure et avait pris un traitement, démarche qu'il avait faite seule. Mais actuellement il ne pense pas avoir un problème et reporte tout sur un mal être qu'il me reproche ! J'ai le sentiment qu'il boit par provocation ?

Il boit parce qu'il est malade alcoolique et dépendant, donc son corps réclame sa dose. Il est aussi en colère après lui de ne pas réussir à s'arrêter et cette colère, il te la met sur le dos, ça le défoule et le déculpabilise.
Alors non, il ne boit pas par provocation, il décale juste sa colère sur toi pour ne pas avoir à l'assumer lui....
Il boit parce qu'il est mal, parce qu'il y a eu une faille dans sa construction psychologique quand il était petit et que cette faille il a pensé la remplir avec l'alcool, la faille entraînant une grande angoisse, voir un état dépressif et l'alcool étant au début un très bon anxiolytique. Ensuite il est mal aussi parce qu'il boit, car si au début l'alcool combat la dépression, au bout d'un certain temps, c'est le contraire, il devient un profond dépresseur....

tu es au bon endroit
tu vas voir les modos sont super!!!

c est dur à entendre tout ce qu ils te disent
mais c est pour ton bien

il faut que tu parles que tu te raconte
et que tu lise ce que les autres ecrivent
alors là
tu comprendras la maladie de ton conjoint et ce que tu dois faire

quand il hurle apres toi
reponds lui
ecoute on en reparlera demain
ce soir je suis fatiguée

et petit à petit il aura moins de prises sur toi
et se regardera en face

courage on est là

Merci énormément de votre écoute et votre soutien (pour ces mots que personne n'a su me dire, notamment reconnaître que tout cela pouvait être dure à vivre pour moi) et pour vos conseils. Ce matin la maison est vide , pas de petit mot pour me dire où il est, et moi je dois repartir comme si de rien était récupérer mes enfants , organiser leur journée sans savoir quoi leur dire ni s'il sera là plus tard ou non !!!!

Allo et bienvenue sur ce forum. Shale dit vrai. Je suis aussi conjointe d'un MA et j'ai été obligée de me choisir, de changer mon attitude, comme elle te recommande de le faire.

Une suggestion que je pourrais te faire, si tu peux parler avec ton conjoint lorsqu'il sera sobre, tu peux lui dire que dorénavant, lorsqu'il sera sous alcool, tu l'ignoreras, tu ne l'aideras plus, tu ne seras plus là pour lui, par contre, lorsqu'il sera sobre, vous pourrez partager la vie quotidienne comme avant.

Il faut qu'il comprenne que tu as une vie, que tu ne peux plus vivre avec l'alcool entre vous deux. En changeant ton attitude, il se posera des questions et la sienne changera probablement aussi, s'il veut continuer à te suivre dans votre vie à deux. Tu t'éloignes de lui lorsqu'il a bu. Peut-être que comme moi, tu trouveras ça difficile au début, mais crois-moi, on y arrive petit à petit.

Une étape à la fois, c'est ce qui aide. Un jour à la fois ou sinon, une heure à la fois.

As-tu pensé à rejoindre un groupe d'anciens buveurs (MAB) pour les gens de l'entourage? Là aussi, ça pourrait t'apporter une aide d'entendre leur témoignage sur ce qu'ils ont vécu.

Courage, tu auras tout le soutien nécessaire ici!!

Je voulais tout d'abord vous dire que ce forum m'a été d'un grand secours! Pas évident de se dire qu'on à besoin d'aide et pas évident de savoir où chercher de l'aide ! Alors que je me bats contre l'alcool depuis des années et que je n'avais aucun soutien de mon entourage, je suis très contente de vous avoir trouvé !! et je regrette de ne pas l'avoir fait avant !
Maintenant je voulais partager avec vous la suite de mon histoire.
Samedi matin je suis donc allée chercher mes enfants chez ma mère. Je lui ai fait par des conseils qu'on m'avait donné , à savoir le laisser gérer ses crises d'alcool seul. Elle n'a pas du tout été convaincu et m'a dit d'arrêter de lire des trucs et de me poser des questions. Je lui ai répondu que moi aussi j'avais besoin de soutien, de ne plus entendre mon entourage lui trouver des excuses et finir de me culpabiliser. (que je n'étais pas assez ceci avec lui, que je ne faisais pas cela, qu'il était surmené, que je devrais tel ou tel chose pour lui ...)
Quand j'ai revu mon conjoint en début d'après midi, j'ai fait ma vie. Plus tard j'ai du emmener mon fils à un anniversaire. Il m'a alors demandé si je revenais après. Je lui ai répondu que je ne savais pas puisque j'avais laissé ma fille faire la sieste chez ma mère. J'ai donc attendu qu'il me dise qu'il voulait discuter pour lui dire que je repasserais à la maison, sinon j'aurais fait autre chose.
En rentrant donc, je lui ai laissé la parole, après de longs silences il a commencé par dire qu'il était . Je lui ai demandé si c'était une raison pour boire ? IL m'a reproché mon comportement (il se sent délaissé), je lui ai expliqué que mon comportement était sans doute induit par le sien.
En effet je lui ai rappelé mon histoire familiale qu'il connait. Enfant ma grand mère nous envoyait surveiller mon grand père au jardin , pour voire s'il buvait. Je me souviens la voir chercher les bouteilles dans son atelier. De mes 8 ans à mes 18 ans j'ai vécu avec un beau père alcoolique. J'ai été profondément marquée ma ses colères subites, son comportement irresponsable, et la peur qu'un jour il en vienne à frapper ma mère dans un excès de rage !
Voir mon conjoint alcoolisé est non seulement dure à vivre dans le présent mais cela réveille de vieux démons encore aussi dure à gérer émotionellement !
En discutant je lui ai montré la contradiction de son discours : l'alcool lui permettais de m'avouer des choses mais en même temps je ne devais pas lui reprocher la violence de ses mots car il était alcoolisé (que je l'emmerdais, que j'étais pire que sa mère , qu'il n'avait rien à perdre dans la vie!!)
J'ai vite coupé court à ses reproches et je lui ai dit que je n'aurais pas du aller le chercher la veille à son travail et que la prochaine fois qu'il serait dans un tel état il ne compterait pas sur moi ! J'ai bien précisé que ce n'était pas du chantage, je ne menacé pas de le quitter au moindre écart mais simplement que s'il avait besoin de toucher le fond pour remonter je le laisserais faire mais que je serais là tant que je pourrais le supporter !
Je lui ai également expliquer que je ne mentirais plus pour le couvrir ni à l'entourage ni même aux enfants , que maintenant c'étai à lui de savoir ce qu'il avait à perdre. Je lui ai dit de ne pas tout attendre de moi que s'il avait besoin d'aide je n'étais pas la bonne personne, ni pour l'alcool, ni pour son mal être, et que je refusais qu'il confonde tout: NON notre couple ne va pas mal, quelques petites choses en matière d'éducation mais rien d'insurmontable puisque jusque là on dialogue, mes remarques ne sont pas des agressions comme il le pense mais sont simplement des remarques pour faire évoluer les choses. Jacques Salomé a dit :" je suis responsable de ce que je dis et toi de ce que tu comprends" . Je pense qu'il a un gros problème d'estime de lui même mais là encore je ne jouerais pas les psy , quand on veut une baguette on va chez le boulanger et non chez le boucher !!!
Je pense qu'il a compris ma position et m'a dit qu'il prendrait rendez vous au centre où il s'était déjà fait aidé.
Co dépendante , c'est ça ?je pense que je l'étais à 200% j'ai compris beaucoup de choses grace à vous et à d'autres lecture! Ce qui marche n'est pas ce qui parait le plus évident !! J'ai fait tout l'inverse de ce que j'aurais fait avant ! Maintenant ce qui me parait le plus dur est de garder notre relation sereine entre les crises, comment ne pas garder de rancoeur ?
Le comble de l'ironie, dimanche nous sommes allé manger chez mon père pour l'anniversaire de mon conjoint et ils lui ont offert ... une tireuse à bière !!!!!!!!!!

Le cadeau n'est pas très bien choisi!!!!
En tout cas, tu as compris beaucoup de choses et tu fais tout pour sortir de la co dépendance...Nous ferons tout pour t'aider mais tu as déjà bien commencé!!!! Bravo à toi!!

Bonsoir et bienvenue !
Le pseudonyme que tu t'es choisi en dit long...
Oui, c'est vraiment pas facile de vivre avec un mari alcoolique, mais je trouve que tu comprends très vite l'attitude à avoir. Ton passé t'a peut-être permis d'avancer plus vite que les autres dans ce sens. Courage à toi, ton combat portera sûrement les fruits de la victoire. Et puis, dans le moments de doutes, de découragement, d'indécision : il y a la grande famille du forum "on s'aide"...

Tu as dit ce qu'il fallait. C'est SA maladie, pas la tienne. Tu as été claire et c'est là l'essentiel, il sait à quoi s'en tenir. Pas facile de se sortir de la codépendance et de comprendre, mais tu y arrives déjà.

Un mot : Bravo!!

Tant que la communication est au sein du couple, je crois que les chances sont bonnes pour pouvoir s'en sortir.

N'hésite pas à revenir nous parler de ton cheminement, à poser des questions, le soutien dont tu as besoin restera

Bonjour,
L'Auvergne me rappelle les bons moments des vacances de cet été, en dépit du fait qu'elles ont été "polluées" par l'alcool. Tu habites une région magnifique : quelle chance !
Tu verras, à force d'avancer, de la rancune contre ton mari, il est fort probable que tu en aies de moins en moins !! Crois-en mon expérience ! J'étais quelqu'un de très rancunière il y a encore pas si longtemps que cela (à savoir garder une dent contre une autre personne pendant des années...), mais en même temps que le comportement de ton mari va évoluer, ton regard sur lui va changer. Tu le verras moins comme un manipulateur, un menteur que comme une personne malade et en grande souffrance ! Du coup, tu sauras prendre la hauteur nécessaire, refixer tes propres objectifs (rester ou partir) et aller à l'essentiel. Tu ne t’embarrasseras plus, par exemple à trouver un coupable ou à comprendre les raisons de cette déchéance.
Par contre, le cadeau de tes parents : je comprends que ça te reste en travers de la gorge. Sont-ils au courant de la maladie alcoolique de ton mari ? Est-ce volontaire de leur part ? Sinon, il me semble que tu aurais pu leur en toucher un mot avant qu'ils ne lui offrent, car c'est vraiment fort maladroit de leur part !

« Bonjour, je suis étudiante en master de psychologie à l’université Toulouse II Le Mirail. Dans le cadre de ma formation, je réalise une étude sur l’impact de l’alcool et de l’alcoolisme sur la relation de couple. Cette étude s’adresse à toute personne majeure étant en couple depuis plus de 3 ans, quelque soit son lien avec la boisson alcoolique.
Votre participation consistera à compléter un questionnaire en ligne. Cela vous prendra une vingtaine de minutes.

Lien questionnaire : https://docs.google.com/forms/d/12hOz16M3SnxNvUBxYHC9uei9UZS0lMTP_qX9f5vutrk/viewform

Vos réponses seront bien sûr traitées avec le respect total de votre anonymat et du secret professionnel. Je vous rappelle également votre droit de vous retirer de l’étude à tout moment si vous le souhaitez. Je me tiens bien sûr à votre disposition pour répondre à toutes vos questions. N’hésitez pas à m’envoyer un mail à l'adresse suivante: clarapauchet@gmail.com.
Une telle recherche ne peut se faire sans votre collaboration et je vous remercie donc très chaleureusement de bien vouloir y participer en dépit des émotions que certaines questions peuvent susciter. J'ai vraiment besoin de vous en tant que conjoint de personne en difficulté avec l'alcool afin de faire évoluer les prises en charge et accompagnement des familles et personnes alcooliques.

Très cordialement,
Un grand merci pour votre aide ! »

Pauchet Clara

Informations complémentaires en cliquant sur le lien ci-dessous :
https://sites.google.com/site/alcoolrelationpsychologie/

Ton étude doit être très intéressante et il y aura sans doute des membres qui souhaiteront y participer, mais je préfèrerais que tu en parles ailleurs qu'au milieu du fil d'un membre.
Tu peux mettre la demande dans "entourage", mais tout seul, d'abord il sera plus visible par tous, ou alors , tu le mets dans "débats questions de fond"...