Ais-je fait le bon choix ???

Bonjour tout le monde,

Je me présente brièvement : j'ai 38 ans, 3 enfnats d'un premier mariage, en couple depuis trois ans et on s'est mariés depuis un peu plus d'un an maintenant.

Et maintenant j'en suis arrivée à quitter la maison à cause de son alcoolisme. La vie était devenue un enfer. Pourtant je savais qu'il avait un souçi avec l'alcool et je pensais pouvoir l'aider à s'en sortir, mais en à peine trois ans toutes mes illusions se sont envolées. l'alcool est trop fort contre moi.

Sur ces trois années, il a été 5 fois en cure de sevrage de 5 jours à l'hôpital, a tenté plusieurs sevrages sous valium à la maison.
Il s'est arrêté plusieurs fois de boire. Les pauses entres deux alcoolisations variaient de quelques jours à quelques semaines jamais plus. Et il rechute à chaque fois.

Il me dit toujours "j'arrête quand je veux!" Mais le plus dur c'est de ne pas recommencer !! Et cela, il n'y parvient pas. Il ne veut pas entendre parler des MAB. Il y a déjà été avant que je ne le connaisse et il dit que cela ne lui apporte rien, qu'il ne voit pas ce que cela pourrait lui apporter de plus de parler de son problème avec d'autres que lui, il est suivi par un psy spécialisé dans les addictions depuis plusieurs années et depuis plusieurs mois par un alcoologue qui l'a mis sous baclofène.

Il dit reconnaître qu'il a un problème avec l'alcool mais que si il boit c'est une conséquence d'un problème. En l'occurence, c'est à chaque fois ou de ma faute ou de celle de mes enfants qui sont trop difficiles ou parce qu'il ne passe assez de temps rien qu'avec moi ou parce qu'à 51 ans il ne retrouvera plus jamais de boulot ou d'autres excuses encore (elles sont multiples). Mais celle qu'il préfère c'est mes enfants trop difficiles et trop envahissants (ils ont 11et1/2, 10 et 6ans).

Donc voilà, de guerre lasse, j'en suis venue à me séparer de lui depuis quelques jours et suis retournée chez ma mère.


Voilà en gros ou nous en sommes actuellement. C'est un peu long j'en conviens, mais merci a ceux qui me liront

Seljame

bonjour seljame et bienvenue sur onsaide  
tout d'abord,tu as très bien fait de partir,c'est la meilleure chose a faire pour reflechir tranquillement et te permettre de voir les choses posément et pas avec l'alcool en arrière plan!!

sache que les causes de la maladie alcoolique viennent de très loin ds l'enfance,cela ne peut donc pas venir de toi ou de tes enfants :noooon:il a besoin d'une excuse ou d'un bouc emissaire pour expliquer son mal être,il prend donc ce qui est le plus proche de lui pour ne pas devoir affronter la réalité c'est a dire qu'il est la cause de son alcoolisme !!

mais ça,c'est son problème et pas le tien,le tien est de recommencer a vivre et a retrouver un sens a ta vie.Tu es encore jeune,tu as des enfants et tu as une vie a savourer,tu n'es pas malade et tu n'as pas a subir les conséquences d'une maladie qui n'est pas la tienne  
sache que tu ne peux RIEN faire pour lui,il est le seul responsable de sa maladie et de ses soins,l'amour ne peut rien contre l'alcool,la seule chose qui peut en venir a bout,c'est lui et lui seul alors surtout,ne te sens pas coupable de ne pas reussir a le faire arreter,c'est impossible et ne te dis pas non plus que tu l'abandonnes,tu lui permets au contraire de faire face a sa maladie et a se responsabiliser.

tu as un texte en haut de cette rubrique qui s'intitule "le detachement"lis le et tu comprendras ce a quoi tu devras arriver.

il faut que tu te remettes a penser a TOi et a faire en fonction de TOI,il est adulte et apte a se prendre en charge alors laisse le gérer sa maladie et occupe toi de ta vie a toi.
tes passions,tes desirs,tes attentes,tu es une personne seljame et tu dois te retrouver.

mais on va en reparler,pose ici tous tes mots,nous sommes a l'ecoute

Bienvenue, Seljame.

Oui, nous sommes la pour t'aider et te soutenir.

Il y a un moment ou, parfois, il faut partir. Pour toi et tes enfants.

Tu dis que tu pensait pouvoir l'aider. Il faut d'abord qu'il DECIDE de s'aider lui meme. Sans cela, tu ne peux rien faire. Tu ne peux changer les gens que si ils veulent changer. J'en sais quelque chose. Ma mere a cru pouvoir sauver son mari (mon pere) de lui meme, Il ne le voulait pas vraiment ca n'a pas abouti

Bon courage Seljane, e n'oublie pas que nous somme la

Coop

Merci pour ta réponse !

Je pense savoir que je ne suis pas la cause de son alcoolisme ni mes enfants non plus d'ailleurs. Mais il arrive tellement bien à le faire que parfois j'en arrive même à en douter et je me dit que peut-être si je faisais plus d'efforts....

Il arrive à me faire culpabiliser d'une manière tellement subtile que même si je sais que ce n'est pas moi la cause j'y suis quand même pour quelquechose.


Tout cela parce qu'il me dit qu'avant qu'on ne se mette en couple, il a vécu avec une autre femme et qu'avec elle, il ne buvait plus. (car avant cette personne, il avait déjà des problèmes d'alcool et fait plusieurs cures et avait divorcé de sa première épouse en partie à cause de cela). et donc qu'avec elle, il ne buvait plus et que c'est à partir du moment ou on s'est mis en ménage qu'il a commencer à reboire donc à cause de moi encore une fois. On en revient toujours au même point.

Je me dit que quelquepart c'est peut-être vrai....

Même sa mère me fait culpabiliser en me disant qu'avant moi, il ne buvait plus et que donc c'est encore une fois moi ou mes enfants. Puisque évidemment c'est ce qu'il lui a raconté.

Pourtant, j'ai vraiment essayé de l'aider peut-être n'y ais-je mis pas assez de force ? Je suis vraiment perdue en ce moment ou plein de doutes m'assaillent. Et je culpabilise encore en me disant que je l'abandonne à son sort. Je ne sais pas comment il va faire pour s'en sortir financièrement vu qu'il est au chômage et n'a pas de quoi se payer un loyer.

Que va penser sa famille de mon attitude de "fuite" car elle l'interprètera comme ça.

Je sais que je ne devrais pas prendre tout cela en considération et que je devrais ne penser qu'à mes enfants et à moi mais je ne peux pas m'empêcher d'y penser quand même.

Ho lala tout cela me donne le vertige....

Avant ,et ,Avec , une autre il ne buvait plus?

Il fallait donc qu'il y reste  sinon il est maso le pauvre gars quand à moman hum !hum ! de quoi je me méle  

Ben té comme on dit chez moi dans cette catégorie d'individus il n'y a rien à en tirer ,alors toi vas t'en ,quittes le , penses à toi et surtout tes enfants ,on a pas le droit de leurs faire vivre çà .

Ici grâce au forum , j'ai complété ma décision ,et je peux dire que aujourd'hui je ne me reconnais plus moi_même , j'avais oublié qui j'étais."avant" .Ici il y a aussi des MA qui font preuve d'un grand courage et qui se prennent en main .Celà prouve bien que ceux qui ne veulent pas ,et bien il faut les laisser dans leur mouise ,peut être la seule façon de les voir un jour qui c'est s'en sortir.IL ne faut rien attendre ,continuer à vivre point.Ce n'est pas évident au départ ,mais avec le temps petit à petit on se rend compte de ce soulagement intense ,ne plus avoir peur, ou simplement de ne plus culpabiliser , ils sont trés trés fort ,enfin le parasite qui les squatte .C'est celà le plus difficile .à digérer. Je l'aime trés fort cet homme mais pas la bestiole qui est là .
Il faut un peu de courage (enfin beaucoup quand même) c'est dur mais çà vaut la peine de vivre vraiment ,tout le monde va t'aider ici ,mais si tu lis les MA tu verras que quelquefois les coups de poêles ,les bottages de fesses et autres joyeusetés , ah oui les piqures  sont de mise

   

Il pense que c'est de ta faute, ce qui est complètement faux, et bien tu t'en vas, tu réponds à sa demande, donc il ne devrait plus boire à partir du moment où tu es partie. Alors pour toi, profite de ta vie, sans t'occuper de lui. Il est assez grand pour gérer sa maladie et il verra que tout seul il n'y arrivera pas. C'est là où il envisagera peut-être de chercher de l'aide.
Mais toi, reste en dehors de tout ça, vis pour toit et pour tes enfants, ne rentre pas dans la co dépendance, son alcoolisme , c'est à lui de se se soigner... 

seljame a écrit:Merci pour ta réponse !

Je pense savoir que je ne suis pas la cause de son alcoolisme ni mes enfants non plus d'ailleurs.  Mais il arrive tellement bien à le faire que parfois j'en arrive même à en douter et je me dit que peut-être si je faisais plus d'efforts.... Sois convaincue que même si tu y mettais tous les efforts que tu veux, il ne se soignera pas plus et il continuera à te faire sentir coupable.

Il arrive à me faire culpabiliser d'une manière tellement subtile que même si je sais que ce n'est pas moi la cause j'y suis quand même pour quelquechose.


Tout cela parce qu'il me dit qu'avant qu'on ne se mette en couple, il a vécu  avec une autre femme et qu'avec elle, il ne buvait plus. (car avant cette personne, il avait déjà des problèmes d'alcool et fait plusieurs cures et avait divorcé de sa première épouse en partie à cause de cela). et donc qu'avec elle, il ne buvait plus et que c'est à partir du moment ou on s'est mis en ménage qu'il a commencer à reboire donc à cause de moi encore une fois.  On en revient toujours au même point. Ça lui prenait une excuse pour reprendre la bouteille, tu n'es pas responsable de sa rechute.

Je me dit que quelquepart c'est peut-être vrai....  

Même sa mère me fait culpabiliser en me disant qu'avant moi, il ne buvait plus et que donc c'est encore une fois moi ou mes enfants. Puisque évidemment c'est ce qu'il lui a raconté. Tu sais au fond de toi que tu n'y es pour rien, il fait ses choix tout seul, alors sois tranquille et ne te soucie pas de ce qu'ils peuvent dire ou penser.

Pourtant, j'ai vraiment essayé de l'aider peut-être n'y ais-je mis pas assez de force ? Ce n'est pas à toi d'y mettre les forces. Conserve ton énergie pour toi et tes enfants, pour lui ça ne donnera rien, tant qu'il refusera de voir qu'il est seul responsable de ce qui lui arrive. Je suis vraiment perdue en ce moment ou plein de doutes m'assaillent.  Et je culpabilise encore en me disant que je l'abandonne à son sort. Tu ne l'abandonnes pas, tu te protèges de sa maladie, tu te mets à l'abri pour pouvoir vivre ta vie. Je ne sais pas comment il va faire pour s'en sortir financièrement vu qu'il est au chômage et n'a pas de quoi se payer un loyer. Lui, tu le laisses se débrouiller, il faut que tu sois en mesure de continuer ta vie sans l'alcool. Trouve tes propres solutions, tu es la personne la plus importante.

Que va penser sa famille de mon attitude de "fuite" car elle l'interprètera comme ça. Ce que les autres pensent, ce n'est pas important, c'est ce que toi tu penses qui l'est. Il faut que tu sois bien avec la décision que tu as prise, les gens ignorent ce que c'est que de vivre avec un alcoolique tous les jours. Toi, moi et autres conjoints de MA le savons. Ils ne peuvent pas juger les décisions qu'on prend pour être bien!

Je sais que je ne devrais pas prendre tout cela en considération et que je devrais ne penser qu'à mes enfants et à moi mais je ne peux pas m'empêcher d'y penser quand même. Vas-y un jour à la fois, même que souvent, il faut vivre 1 heure à la fois, ne te mets pas trop de pression, ça viendra en appliquant le détachement. Comme te l'a suggéré Cristal, en lisant sur le détachement et la codépendance, on arrive à se déculpabiliser. Tu as des suggestions de livres aussi qui peuvent t'aider dans un des sujets du forum.

Ho lala tout cela me donne le vertige....

Tu n'es pas seule, courage!!

  

Bonjour,

J'ai lu attentivement tous vos messages qui petit à petit m'aide à me sentir un peu moins mal dans ma peau vis-à-vis de mon mari bien que pour l'instant même éloignée de lui j'y pense quasiment sans arrêt.

Ne me répondant pas au téléphone, j'ai peur que dans l'état dans lequel il se trouve, il ne lui soit arrivé quelquechose. Il ne répond pas non aux appels de sa maman qui elle aussi s'inquiète.

J'ai par cntre été étonnée de la réaction de sa maman quand je lui ait fait part de ma déçission de m'en aller de la maison. Elle m'a dit que j'avais bien fait et qu'il fallait d'abord que je pense à mes enfants et à moi. Elle pense apparaent également qu'on ne sait plus faire grandchose pour lui si ce n'est qu'espérer qu'il se rende compte lui-même de sa situation et se décide à s'en sortir.

Alors, je me pose une question: dois-je aller voir à la maison si tout va bien ou ne dois-je pas le faire ? cruel dilemme !!

A part moi, personne ne sait venir voir jusque chez nous: sa maman est âgée et ne sais pas conduire et ses frères et soeurs nous ne les voyons quasi jamais bien qu'ls soient au courant de son problème.

De plus, maintenant sont également présents pour moi les problèmes d'ordre financires puisqueje pars de la maison avec seulement mes valises puisque tout ce qui est dans la maison est lui apprtient vu que c'est lui qui a tout payé (meubles, électro et tout le reste) Donc, je pars sans même de quoi pouvoir mettre une caution pour un appart pour les enfants et moi.Cela me fait très peur de recommencer tout sans rien pour démarrer. J'ai également plein de factures en retard à payer. Je me trouve dans une m**** pas possible. Nous sommes le 23 et je n'ai plus un sous en poche...

j'essaie de me persuader que ma tranquilité et celle de mes enfants n'a pas de prix mais que c'est le bon choix mais j'ai vraiment peur...

Une chose à la fois seljame. Tout d'abord, si ça fait quelques jours que vous n'avez pas de nouvelles, oui ça peut être une idée de passer. Si tu peux y aller avec un ou une amie, ce serait bien, juste ne pas être seule s'il est en colère ou dans un état d'alcool avancé, ça peut être nécessaire.

Je ne connais pas les aides qui existent en Belgique, vivant au Canada, mais il y a sûrement des organismes qui viennent en aide à des personnes comme toi, qui doivent vivre, se loger, recevoir de la nourriture, des vêtements, des meubles à moindre coûts. Alors n'hésite pas à t'informer, tu n'as pas à avoir honte surtout, tout le monde peut se retrouver un jour ou l'autre dans une telle situation.

Courage, pense à toi et à ta fille. La famille et les amis sont importants dans de tels moments, ils ont peut-être des meubles ou des articles qui ne leur est plus utile que tu pourrais prendre en attendant.

 

pour répondre à ta question crystaline, oui j'ai de l'aide du cpas de ma commune c'est à dire qu'il me pret e l'argent pour une caution d'appartement. Et en attendant que je trouve un logement à moi, je peux aller dans un logement de transit qui leur appartient. C'est déjà un début.

Evidemment, en, partant il m'a dit qu'il ne me laisserai pas m'en aller comme ça, que je devrai "payer" comme il dit c'est à dire qu'il veut que je paye la moitié du loyer, des factures courantes, que je lui rembourse ce qu'il a investi pour nous meubler et nous équiper dans la maison, il veut que je paie aussi les factures de mazout qu'il a payé pour le chauffage, etc, etc,....Le loyer, c'est moi qui le payait jusqu'à présent

Il dit qu'il va engager un avocat et qu'il ne se laissera pas faire. Moi je ne veux rien du tout, je lui laisse tout cela c'est à lui même si on est mariés sous le régime de la communauté des bien. tout cela a été acquis avant notre mariage.

Fera-t-il tout ce qu'il dit ou est-ce pour essayer de m'impressionner; je ne sais pas.

Enfin, on verra mais je dois avouer que cela me fais aussi un peu peur...

Pour l'aide que tu reçois, c'est bien, c'est rassurant d'une certaine manière, il y a des ressources.

Pour les menaces, j'ai connu ça avec le père de mes filles et il n'a jamais mis à exécution ce qu'il disait. Il me disait qu'il me mettrait dans la rue, que je ne pouvais pas le mettre dehors, qu'il ne me laisserait rien, que je devrais payer etc. Nous avons vu un médiateur et je lui ai laissé tous les meubles. J'ai racheté mon ménage petit à petit.

Tu peux prendre des informations auprès d'une aide juridique, tu sauras exactement ce qu'il a le droit de demander ou non. J'ai déjà du mal avec les lois d'ici, alors celle de chez-toi. Mais ça ne coûte rien de te renseigner, de te préparer et de savoir ce qui peut t'attendre. Si tu es bien armée, il ne pourra pas te manipuler comme il veut. La colère fait parfois dire et faire des choses que la personne ne pense pas vraiment.

Alors, une chose à la fois. N'envisage pas le pire avant qu'il se présente sur ta route. Une bonne préparation, les informations nécessaires en cas de séparation te seront plus utiles que de vivre dans la peur.

 

Bonjour à tous



Voilà, j'ai trouvé un appart à partir de septembre.  C'est une bonne chose (enfin, je l'espère).  Mais j'ai mal, très mal vis-à-vis de mon mari; je sais qu'il est au 36ème dessous depuis que je suis partie de la maison, il ne fait plus que boire et cuver et quand il y arrive m'appelle en me demandant de revenir, qu'il a besoin de moi et qu'il n'y arrivera pas si je ne suis pas là. Au bout du fil, il me répète sans cesse: tu es partie, tu es partie sans s'arrêter.  Je crois que pour lui, je l'ai abandonné....

J'ai peur qu'il ne fasse une connerie et çela, çà me poursuit.  Je n'ai pas pour l'instant la possibilité d'aller jusqu'à la maison.  J'y suis passée ce samedi, j'ai essayé de lui parler mais sans vraiment de succès, il était complètement alcoolisé et je ne sais pas s'il me comprenait...

Je me fait l'effet d'être un monstre d'égoïsme sans coeur de le laisser comme ça.  En suis-je un ?  Je ne suis vraiment pas loin de le penser.   De plus, quaand je l'ai au bout du fil, je nesais pas quoi lui dire sauf que si j'ai fait cela c'est pour justement que lui sans sorte de lui-même et qu'il le fasse surtout pour lui-même et aussi en même temps pour nou sauver tous les deux.  Est-ce les bonnes choses à lui dire ?  En tout cas, j'espère qu'il le comprend même si il est alcoolisé.  Je sais bien sur que lui ne le voit pas comme moi.

Celà me fait tellement mal de le laisser.  C'est dur de l'entendre me dire ttout cela.  J'ai l'impression de ressentir sa souffrance à  travers le téléphone.  Je me sens vraiment très très mal....

Bien sûr qu'il souffre, tu ne t'occupes pas de lui, il faut qu'il assume ses conneries avec  l'alcool et il n'a pas encore compris qu'il fallait qu'il y arrive tout seul. Ne t'inquiète pas, il va te faire tout le chantage imaginable et possible et quand il verra qu'il n'y a pas d'espoir de ton côté et bien il se prendra en charge, comme la plus part des malades alcooliques qu'on a vu passer chez l'entourage.
Tu peux tout de même lui écrire une lettre en lui expliquant que tu pars car tu ne veux pas le partager avec la bouteille, qu’alcoolisé, il n'est plus l'homme que tu aimes et que toi tu ne peux plus supporter ça.
Tu peux lui dire aussi que s'il commence une démarche de soin, tu seras là pour l'aider, mais que s'il boit, tu repartiras aussitôt.
Tu peux joindre à cette lettre l'adresse du CSAPA le plus proche, d'un alcoologue, d'un psy, d'un centre de cure....
Mais tu n'y retournes pas.... En ce moment, son but c'est de te faire plier pour que tu reviennes et qu'il puisse continuer à boire tranquillement!!!

oui c'est dur seljame,il vit une terrible souffrance mais c'est justement pour se sortir de cette souffrance qu'il va réagir et se soigner.Si tu amoindries cette souffrance,alors il n'ira pas chercher au fond de lui la force dont il a besoin pour se soigner.
il ne faut pas réagir avec un MA comme avec n'importe qui,il faut laisser le MA souffrir et affronter ses demons seul,c'est le seul moyen pour qu'il s’en sorte.
Je pense que tu pourras mieux comprendre en pensant au drogué qui hurle de douleur parce qu'il est en manque,ça dure qqs jours et puis il s'apaise et se bat pour se relever.Mais cette souffrance,il doit la ressentir pour vouloir vivre alors laisse le,il a en lui un instinct de survie qui va le faire bouger,on est tous passé par là.

en attendant qu'il touche son fond et qu'il se décide a remonter,il faut que tu chasses cette culpabilité car tu es justement en train de lui donner les moyens de s'en sortir et tu dois penser a toi et a tes enfants.Il faut que de ton coté,tu sortes aussi de la maladie alcoolique car tu es imprégnée toi aussi de cette maladie.
Essaye de voir la vie autrement que par rapport a ton mari,fais toi des petits plaisir,sort un peu,reprend tes activités et réapprend a vivre.
tu as pris la bonne decision mais blinde toi face aux attaques du petit singe qui va tout faire pour te ramener a lui.
tous les mots qu'il te dit sont dictés par l'alcool,il ne sera sincère que lorsqu'il sera sevré alors sois patiente et en attendant,pense a toi.

tu devrais aller voir un medecin pour t'aider et aussi un groupe de parole,nous sommes là aussi

seljame,tu avais déjà ouvert un fil,je vais fusionner celui ci avec l'autre pour que l'on puisse suivre ton évolution.Essaye de toujours garder le même post et de ne pas en ouvrir de nouveau,c'est plus facile pour te suivre ok?? 

tu en es où là,tu arrives a mieux te detacher ?? nous sommes là si besoin

Bonjour à tous,

Quelques nouvelles qui n'ont pas vraiment évolué en fait, sauf que mon mari m'appelle plusieurs fois par jour en me demandant de revenir, qu"il n'y arrivera pas si je ne suis pas là, qu'il faut que je l'aide pour qu'il s'en sorte etc, etc...

Je lui ai répondu que si je m'éloignais c'est pour justement l'aider à ce que lui s'en sorte par lui-même seul, que c'est la seule façon pour qu'il puisse vaincre la'alcool c'est d'affronter ses démons intérieurs par lui-même e pour lui-même. Que je ne m'éloignais pas de lui mais de l'alcool qui dirige sa vie et la mienne à fortiori et que je refusais que l'alcool dirige ma vie. Que c'est également pour l'aider à se sauver lui mais notre amour et notre couple également.

Il ne comprend pas ce que je veux lui dire par là. Lui ne voit que le fait que je sois partie et que pour lui sans moi il ne s'en sortira pas.

Je rentre dans mon appart la semaine prochaine à la rentrée. Ce qui va être un moment dur c'est lorsque je vais aller à la maison emballer mes affaires, faire mes caisses et rechercher tous mes effets personnels. J'aurais aimé le faire en une seule fois mais c'est impossible à cause de mon boulot car je ne sais pas prendre congé pour l'instant donc, je vais devoir faire des aller-retours plusieurs fois j'ai l'impression que ça va être pénible pour lui comme pour moi. Mais je ne reviendrai pas sur ma déçision. J'aimerais tant lui faire comprendre que c'est l'alcool que je quitte mais pas lui.

Seulement voilà, je n'arrive pas à trouver les phrases quand je veux lui faire comprendre tout ça. J'ai déjà essayé de lui écrire tout cela mais là aussi, mais même de cette manière,il ne comprend pas le pourquoi de mon départ.

Mon Dieu que tout cela est difficile, j'espère qu'il me comprendra un jour...

Seljame,

Je n'ai malheureusement pas de conseils a te donner mas je te souhaites bon courage, et que la recupération de tes affaires se passe dans le calme.

Nous sommes avec toi,
 
 
Coop

Ce n'est pas facile quand le conjoint n'accepte pas de se retrouver seul. Mais garde ta position, ne change pas d'idée. Ce que tu pourrais faire, c'est de laisser à sa vue le Témoignage d'un MA et sa femme. Il se retrouve dans les post-it en haut de cette rubrique. Tu peux aussi laisser à sa vue le texte sur le détachement, parfois ça les fait réfléchir.

Tu lui as bien répondu en lui disant que tu ne voulais plus que l'alcool gère ta vie. Tu peux aussi lui répéter que tu ne veux pas le partager avec l'alcool.

Tu te protèges et tu as raison de le faire.

  

ce n'est pas toi qui explique mal seljame ou qui n'utilise pas les bons mots,c'est lui qui ne peut pas comprendre,l'alcool l'empeche d'etre receptif a tes mots!!
alors laisse le croire que tu l'abandonnes,c'est plus facile pour lui de le penser que de se resoudre a se soigner.Un MA trouvera toutes les excuses possible pour boire encore plus,il a une belle aubaine avec ton départ,il va pouvoir se victimiser a souhait et s'enfoncer encore plus bas,c'est le but du petit singe mais tu n'y es pour rien  
tu ne l’abandonnes pas,tu lui permets de se responsabiliser,il doit grandir et trouver en lui la force de se débarrasser de l'alcool et ça,il ne peut le faire que SEUL.
Alors laisse le entendre ce qu'il veut,toi tu es clair avec toi même et sache qu'il a parfaitement compris pourquoi tu pars et c'est bien pour cela qu'il a mal,parce que tu as raison !!!

garde bien cette ligne de conduite,c'est la seule qui pourra te sauver toi et peut etre le sauver lui

Voilà, je suis au boulot et il m'appelle quasi toutes les heures toujours pour me répéter la même chose. J'aimerais ne pas lui répondre mais je n'y arrive pas je décroche à chaque fois et toujours pour lui dire que ma déçision est prise et que je ne reviendrai pas dessus. J'ai aussi peur que si je ne décroche pas il fasse une connerie car en plus de l'alcool, il est dépressif profond.

De plus, la maison que nous louons doit être remise en location. Moi n'habitant plus là-bas, comment va-t-il faire pour les visites d'éventuels amateurs à la relocation ? Le loyer de septembre va bientôt tomber. Moi de mon côté, j'ai mon nouveau loyezr à payer. Je ne pourrais pas assumer les deux et lui n'a même pas de quoi payer ce lui de notre maison. Comment va-t-il faire dans l'état dans lequel il se trouve pour déménager ses meubles et tout le reste ? Tout cela me turlupine également.

Je sais que je ne devrais pas m'en soucier mais je n'arrive pas à m'en empêcher....

Je vais te donner un conseil, à toi ensuite de faire comme tu le sens. Étant donné que tu es au travail, tu peux lui demander de ne pas t'appeler. Les MA ont le don de jouer avec la manipulation pour nous faire sentir coupable. S'il est dépressif, il peut se faire soigner, consulter, mais c'est à lui de le décider tout comme il doit décider de se soigner de son alcoolisme. C'est dur ce que je vais dire, mais que tu restes avec lui ou non, s'il décide de faire une connerie, il va la faire quand même. Tu ne seras pas responsable, tu n'auras pas à te sentir coupable. Qu'il embête sa famille ou ses amis et qu'il te laisse partir.

Il faut que tu vives ta vie et le laisses couler. Il va tenter de toutes les façons possibles de te garder avec lui. N'entre pas dans son jeu, il faut absolument que tu laisses sonner ton téléphone, mais au prochain appel tu lui dis clairement que s'il rappelle, tu ne lui répondras pas. Il sera averti. Ne parle pas avec l'alcool, ça ne donne absolument rien.

Tu es sous l'emprise de cet homme. Lire sur les manipulateurs t'aideraient à mon avis, car il semble en être un. L'important, c'est que tu as ton travail, tu as un logement, tu peux subvenir à tes besoins, s'il est sans le sou, c'est son problème pas le tien. Je sais que c'est dur de lire ce que j'écris, mais tu ne peux pas le sauver et tu ne peux rien pour lui.

Courage, essaie de ne pas trop penser. Vis le moment présent et protège-toi au maximum de son insistance.

 

Bonjour Seljame,
Je viens de lire votre message et j'ai eu l'impression de faire un bon dans le passé de prés de 15 ans, je m'explique:
je suis femme de MA et fille d'un ancien maniacho dépressif (excuse pour l'orthographe) qui buvait plus que de raison ,mélangez les médicaments et l'alcool et vous obtiendrez le cocktail explosif qu' était notre quotidien...
Bref, au bout de 20 ans de mariage j'ai encouragé ma mère à travailler déclaré (elle faisait des ménages au noir) et l'ai aidé à prendre la décision de quitter mon père. Toute la famille en a bavé pendant prés de 2 ans et à sa dernière tentative de suicide (il en fait prés de 10 en 20 ans) c'est moi qui du haut de mes 18 ans ai du le faire interner en HP.
J'ai appris une chose durant toutes ces années: la plupart des personnes qui vous menacent de se suicider ne passent que rarement à l'acte, c'est à dire que même s'ils essaient ils font toujours en sorte que ce ne soit pas irrémédiable. Mon père prenait des médicaments mais le faisait devant nous, ou alors il appelait quelqu'un de la famille pour lui dire ce qu'il venait de faire, il laissait toujours sa porte ouverte de façon à ce que les pompiers puissent intervenir.
En fait ce sont des appels au secours, un moyen de pression que l'on a sur son entourage, un chantage odieux mais qui fonctionne toujours très bien.
N'ayez pas peur de le quitter, quoi qu'il fasse vous n'êtes pas responsable, personne ne peut vous obliger à rester avec une personne, personne pas même lui. Il fera sans doute une TS et après, ce serait peut être une bonne chose en fait, un bon lavage d'estomac, un internement en HP, avec des psychiatres et du personnel médical compétent, une bonne thérapie et il sera sur le chemin de la guérison.
Et s'il passe à l'acte ne l'appelez pas, n'y allez pas ce n'est pas votre rôle, il doit s'en sortir seul, sans vous vous ne serez plus là et c'est quand il l'aura compris qu'il avancera.
Lors de sa dernière hospitalisation, j'allais voir mon père tous les jours pour m'assurer qu'il allait mieux , qu'il reprenait le dessus, et un jour le psychiatre m'a convoqué et m'a demandé de ne plus revenir, d'attendre qu'il aille mieux que ma présence le desservait.
Ca a été dur à entendre , surtout à 18 ans, mais quand je vois l'homme qu'il est aujourd'hui je me dis que ça vaut le coup.
N'ayez pas de crainte , les personnes qui veulent vraiment en finir avec la vie ne prennent pas le soin d'alerter les proches, elles ne vous appellent pas 10 fois par jour, elles passent à l'acte tout simplement sans espoir de retour.
Vivez votre vie, ne vous préoccupez pas de lui, ce sont les médecins qui prendront soin de lui.
Je vous souhaite bon courage et comprends votre souffrance, votre difficulté à vous séparer de lui, mais ça en vaut la peine, vous serez surprise de voir qu'il ira mieux, pas tout de suite mais dans quelques mois , quelques années, quand il aura résolu ses problèmes.
A bientôt.

Louloute80

C'est un beau témoignage louloute. J'espère que votre expérience permettra à d'autres conjoints(es), mères, enfants, pères à se déculpabiliser quand viennent les menaces et le harcèlement.

Merci d'avoir osé parler de votre histoire.

Courage seljame, tu dois penser à toi d'abord.

 

Ton témoignage est effectivement très important et confirme ce que nous répétons jour après jour sur le détachement pour aider le conjoint et le MA.
Merci à toi!!  

Moi n'habitant plus là-bas, comment va-t-il faire pour les visites d'éventuels amateurs à la relocation ? Le loyer de septembre va bientôt tomber. Moi de mon côté, j'ai mon nouveau loyezr à payer. Je ne pourrais pas assumer les deux et lui n'a même pas de quoi payer ce lui de notre maison. Comment va-t-il faire dans l'état dans lequel il se trouve pour déménager ses meubles et tout le reste ?

c'est justement là que tout va s'eclairer pour lui,il va devoir puiser la force en lui pour trouver des solutions tout seul puisque tu n'es pas là et c'est GRÂCE a ton absence qu'il va devoir se depasser et grandir!!
il appelera sa famille ou des amis ou il le fera tout seul,peu importe mais ce sera son choix et sa décision et il est très important que cela vienne de lui
Il va en baver bien sur comme tu en as bavé avant de te décider a partir!!

c'est quand on touche son fond qu'on depasse ses limites car malgré tout ce qu'on pense quand on est au plus mal,nous sommes nés et programmés pour vivre et non pour mourir et on trouvera toujours en soi un instinct de survie pour nous pousser a réagir.Permet lui de trouver cet instinct de survie en le laissant se debrouiller seul,c'est une des plus grandes preuve d'amour que tu peux lui donner