Re: blague du jour d'eric

chouchou 1/3/2017, 22:24

Je sais cristal mais ça m'agace.
Bon ce nest pas grave.
Excuse moi, Paco.

**SHALE** 2/3/2017, 11:06

Pour les fonctionnaires, le pire c'est que beaucoup de personnes pensent que c'est vrai, j'en connais un paquet autour de moi, parce qu'ils ont la sécurité de l'emploi, ça les autorise à ne rien faire, ce qui est complètement faux.
Mais bon, excuse nous Paco d'avoir cassé ta blague, il y a des choses sur lesquelles je n'ai aucun humour, pas grave, j'attends la prochaine!!!! smiles

eric D 2/3/2017, 11:43

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
– Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !

L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant:
– Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule.

Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.
– Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l’homme répond:
– Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !

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**SHALE** 2/3/2017, 12:10

Excellente , j'ai bien ri!!!! Very Happy

**mamou** 2/3/2017, 16:02

De toute façon, des blagues, il y en a sur tout, dans n'importe quel domaine ....

**Paco** 2/3/2017, 20:22

Elle est bonne Eric Very Happy

Pour ce qui est des fonctionnaires, les agents communaux, les policiers je les aime

Même s'ils me gratinent de pv des stationnements quelques fois par mois..., de tracasseries administratives, de formulaires à remplir, de règles parfois absurdes, souvent contradictoires.
Dur d'être artisan à Bruxelles et ailleurs sans doute
Embarassed

Paco

**SHALE** 2/3/2017, 22:40

Les enseignants spécialisés ou non, tu les aimes ??? Attention à ce que tu vas dire ???? Very Happy

**Paco** 2/3/2017, 22:48

J'aime, j'aime, j'aime

Bonne nuit
petits coeurs

**SHALE** 2/3/2017, 23:14

Bon, alors tout va bien!!! Very Happy

eric D 14/10/2017, 20:21

pourquoi un chien remue toujours la queue??

?????

?????

parce que la queue n'est pas assez forte pour remuer le chien....... rigolade

**SHALE** 14/10/2017, 23:24

, ça fait du bien de retrouver tes blagues!!! Very Happy

eric D 16/10/2017, 10:54

celle-ci je ne la raconte pas, je la partage, elle est énorme.

eric D 17/10/2017, 11:49

Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième, il annonça:
– Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
– Barre le sept, barre le sept !!!…

**SHALE** 17/10/2017, 19:21

Je connaissais la blague de l'ours bleu, mais j'ai eu plaisir à l'entendre aussi bien racontée.
La barre du 7, là je suis ravie, je vais la raconter à mon mari ce soir, elle est géniale!!!
Merci Eric!! coeurs

eric D 20/10/2017, 12:55

Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute.
Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :
– Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
– OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

**Paco** 20/10/2017, 14:44

eric D 8/6/2021, 10:40

Bon on reprends les bonnes habitudes:

L’éléphant et le chameau

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L’éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
– Pourquoi tu as les nichons sur le dos ?
Le chameau lui répond :
– Culottée comme question pour quelqu’un qui a son sexe en plein milieu de la figure !

eric D 10/6/2021, 10:37

La dictée qui rend fou

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !

**SHALE** 10/6/2021, 12:11

:whooho:Pas facile !!! Very Happy

eric D 14/6/2021, 12:39

Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
– Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…
Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»
Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.
– Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
– Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle
– Mais ma petite dame, vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?…

eric D 24/6/2021, 09:49

C’est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.

Ce gars s’appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
– OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j’aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit :
– À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l’heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite… Et tous les dimanches, Raymond arrive à l’heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu’il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n’y tient plus et demande à Raymond :
– Dis donc Raymond, tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l’heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues… Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications ?
Alors Raymond répond :
– Oui oui, tu as raison. En fait, c’est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.
Et du coup Roger lui demande :
– Et si elle dort sur le dos ?
– Et ben dans ce cas là, j’arrive 10 minutes en retard !

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