Dire NON!!!

C'est bien aussi le but de ce débat que j'ai ouvert, montrer l'importance du NON et notre difficulté de MA à l'utiliser à bon escient.....

En fait la difficulté que l'on a parfois à dire non vient souvent que l'on craint le "jugement de valeur" que l'autre va peut être émettre et qu'on laisse ce jugement avoir une importance beaucoup trop grande pour nous.

Nous sommes également programmés par la société, l'éducation que l'on a reçue aussi parfois à en émettre à notre encontre. Le plus puissant étant le "si... alors..." ( je suis ce que je fais )

Ce que j'ai répondu à la question 4 en est un parfait exemple : si je ne rend pas service à un ami, alors je suis un mauvais ami. C'est on ne peut plus incorrect, car nous ne sommes pas ce que nous faisons.

Je ne sais pas si j'ai été bien clair...

Merci à toi, SHALE, en tout cas, ce débat m'a ouvert les yeux sur une mauvaise manière que j'ai de fonctionner.

si je ne rend pas service à un ami, alors je suis un mauvais ami.

ce qui veut dire que tu parles a la place de l'ami car ce n'est pas toi que tu traites de mauvais ami n'est ce pas??
mais tu penses que c'est ce que lui va penser de toi car toi,tu sais très bien que tu es son ami.

ce qui veut donc dire que tu penses non pas par rapport à TOI mais par rapport a l'autre ,tu penses pour lui donc tu ne reagis pas en fonction de ce que tu penses toi !!!

Si l'on rend un service a un ami en se mettant mal,alors on n'est contre soi et "pour l'autre" et je met des guillemets car ce n'est pas forcément une bonne chose de rendre ce service surtout si il est rendu a contre coeur.

être un bon ami,c'est justement réussir a lui dire que là,on ne peut vraiment pas mais qu'une prochaine fois,peut être.
Etre un "mauvais"(le terme est trop fort là) ami,c'est lui faire croire que cela ne nous dérange pas parce que là c'est lui mentir [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] et on ne ment pas a un ami
c'est juste un point de vue [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Je partage tout à fait l'avis de Cristal, ça n'a rien à voir avec qui nous sommes, si nous ne pouvons pas ou ne voulons pas rendre ce service, c'est notre liberté qui est en jeu. Nous sommes tout à fait libre de dire non, en trouvant une excuse prépérée à l'avance ou, comme je le disais en prenant le temps de la réflexion (je ne sais pas encore, je te dirais si je peux ou pas). Agir comme ça nous permet d'être en accord avec nous même tout en ne blessant pas la personne qui demande le service....

Je remonte ce sujet car nous n'avions pas fini d'en parler de ce fameux NON... Comme vous vous en doutez quand vous pourrez dire non à tout ce que vous ne voulez pas faire, il sera plus facile de dire non à l'alcool...
Nous avions parlé de la question 1, j'aimerais bien que nous reprenions les autres questions une à une elle aussi!!!!!

2)-vous êtes invité à une soirée où il y aura de l'alcool à foison et vous avez peur d'y aller. Comment allez vous refuser l'invitation ou si vous y allez, comment allez vous refuser de boire, sachant que tout le monde sait que vous aimez bien boire???

pour ma part,je disais que j'etais barbouillée ou que je prenais un traitement,ça marche bien ces excuses
Ou alors,je refuse en disant que je suis malade.

hors alcool aujourd'hui,je dis juste que je ne bois pas d'alcool et si on insiste,je dis que ça me rend malade,ce qui est vrai [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Pour ma part, n'ayant jamais caché mon alcoolisme, j'ai simplement à dire que "je ne supporte pas l'alcool", personne n'insiste et c'est très confortable. Si quelqu'un insiste pour en savoir plus, je dis simplement que je suis une ancienne alcoolique et j'explique si on me le demande...
Mais c'est rare quand on insiste....
Si je ne veux pas aller à cette soirée, j'ai toujours mon agenda qui se remplit à une vitesse grand V dans ces cas là!!!
Toujours avoir une porte de secours, bien y penser à l'avance.
Je sais aussi par exemple que je pars dés que la soirée commence à être trop alcoolisée et la conversation impossible...

Toute ma famille et mes proches le savaient et ont respecté mon abstinence, c'est moi qui leur ai dit qu'ils pouvaient consommer devant moi sans que cela me gène
Je n'ai eu qu'une fois l'occasion de dire non mais vu le personnage (qui est mort d'alcoolisme) j'ai prétexté que l'heure n'était pas encore celle de l'alcool et j'ai pris un café.

SHALE a écrit:... On considère que le petit enfant entre dans la communication quand il sait dire non, alors il est grand temps pour nous d'apprendre à le dire...

Tiens c'est bizarre. Même si le "non" est une étape décrite par Sptiz, J'ai cru pour ma part constater que les enfants savent généralement très tôt dire non. Même un bébé qui vient de naître saura refuser le sein, détourner la tête, c'est à dire dire "non", s'il n'a pas faim. Et pareil si on lui donne pas ce qu'il veut, il exprimera le non par milles moyens. Le non est instinctif. Je pensais que c'est plutôt pour le "oui" que les enfants ont vraiment du mal et qu'il leur faut à la fois du temps et de la sécurité. C'est - à mon humble avis - l'apparition du oui qui est preuve de maturité et communication. Et sa non apparition (ou tardive) qui est signe de problème. Se cloîtrer dans le non pour un enfant, c'est la défense instinctive et facile. Il peut dire "non" sans réfléchir - même quand il veut dire un "oui" qu'il ne peut pas dire. Utiliser le "oui" c'est au contraire prendre un risque, c'est s'engager après avoir mesuré un bénéfice/risque.

Bref, l'enfant qui est en nous peut nous handicaper, mais le mettre en parallèle avec les étapes du développement psychologique d'un enfant réel d'un an et demi ou deux ans est peut être un peu trop spéculatif. L'enfant qui est dans ma tête est probablement pré-ado, il fait ses nuits et n'a plus de couches. Ses "non" et ses "oui" n'ont pas la même teneur que le non d'un quasi bébé qui n'a guère d'autres moyens pour préserver son intégrité et qui découvre un monde.

In my humble opinion :)

Ph.

SHALE a écrit:Je partage tout à fait l'avis de Cristal, ça n'a rien à voir avec qui nous sommes, si nous ne pouvons pas ou ne voulons pas rendre ce service, c'est notre liberté qui est en jeu. Nous sommes tout à fait libre de dire non, en trouvant une excuse préparée à l'avance ou, comme je le disais en prenant le temps de la réflexion (je ne sais pas encore, je te dirais si je peux ou pas). Agir comme ça nous permet d'être en accord avec nous même tout en ne blessant pas la personne qui demande le service....

C'est un peu ça qui me gêne. "Inventer une excuse".

Si j'invente une excuse, je ne suis pas moi-même, je reste un enfant, je me cache derrière un arbre, je triche au jeu de la relation, j'arrange les bidons.

Dans le mensonge, je reste victime, avec mon mensonge. En fait je n'ai pas dit "non". J'ai rusé... avec moi-même, et donc j'ai perdu.

Si je mens pour pouvoir dire non, alors je ne m'affirme pas. Je suis juste malin, j'évite les écueils, mais je reconnais que ces écueils sont plus forts. Dans la vie, évidemment qu'il y a des choses plus fortes que nous, et il faut bien parfois "louvoyer", sinon on serait superman, ou superwoman pour les dames.

Dans le mensonge, on trompe qui ? L'autre ou soi-même ?

Cela ne serait pas un trop gros problème s'il ne s'agit que de mentir à son patron (et encore, cela reste quand même une défaite) mais si cette technique devient un mode de vie, ça tourne à une forme de manipulation où bientôt on regarde les autres agir avec dans les mains le mensonge qu'on leur a servit.

Moi j'arrive pas à fonctionner trop comme ça. Je mens aux assedics, aux impôts, je mens probablement par omission pour cacher mes lâchetés, mais d'une manière générale je ne peux pas mentir aux amis. Si je pouvais leur mentir... c'est que ce ne seraient pas des amis. Il m'importe peu d'être un roc, une île qu'on ne peut atteindre - je revendique ma dépendance à l'amitié, avec tous les paradoxes et les situations où je vais m'empêtrer, y compris dire "oui" alors que ça me gonfle d'aller aider untel justement "ce week-end" pour son déménagement, ou même son mariage.

Je comprend qu'il faille parfois mentir pour se défendre - mais je n'arrive pas à voir comment l'usage du mensonge dans ce cadre, qui s'apparente plus ou moins à la technique de la souris qui rentrerais dans un trou trop petit pour que le chat ne l'attrape, peut être considéré comme une affirmation de soi.

Ph.

Très intéressant tout ce que tu dis là, il y a beaucoup de choses à en tirer. J'ai lu aussi Spitz pendant mes études, mais si je m'en souviens bien il parle plus de communication non verbale.
Quand je parle du NON, dit par un enfant, ce n'est pas le refus du sein qui est une réaction physiologique à une satiété, je parle du refus énoncé clairement, c'est à dire du moment où il est conscient d'être une personne différenciée de son entourage, notamment de sa mère et où il peut s'affirmer comme un être communiquant.
Pour le mensonge, sur le fond tu as raison, mais sur la forme ce que tu dis n'est pas forcément facile à faire. Or ici, les conseils ont pour but de réussir peu à peu à s'affirmer. on arrivera sans doute à dire non franchement, mais au risque de se brouiller avec tous ses amis ou de faire malgré soi ce qu'on n'a pas envie de faire, il faut mieux trouver le moyen de se donner le temps de la réflexion. Dire" il faut que je consulte mon agenda", permet simplement de prendre ce recul. Ensuite tu dis non de la manière qui te semble la plus judicieuse, si c'est en évoquant une prétendue impossibilité pour préserver les rapports d'amitié et éviter de blesser quelqu'un ,pourquoi pas. Un mensonge peut éviter bien des chagrins parfois. Ce n'est pas pour ça que je conseille de mentir à tout le monde, mais de prendre la mesure de la situation et d'utiliser la façon d'être qui sera la meilleure pour soi et pour les autres, le but étant de refuser ce que nous n'avons pas envie de faire.
Mais l'important au bout du compte c'est de se sentir assez fort et libre pour dire "non" à la bouteille...

Je viens de reprendre le "oui et le non " de Spitz, je te mets une phrase pour le plaisir!!!

"Le stade du non dans lequel l'enfant apprend à s'obstiner apparaît aux environs du quinzième mois. Il dénote l'acquisition d'une capacité d'abstraction, révélée par une faculté de jugement. Pour Spitz, le "non" est l'aboutissement d'un long processus de maturation somato-psychique qui ouvre la voie vers la communication humaine"

Dans le mensonge, je reste victime, avec mon mensonge. En fait je n'ai
pas dit "non". J'ai rusé... avec moi-même, et donc j'ai perdu.

il faut que tu restes dans le contexte de la maladie alcoolique Philou,on parle ici de dire NON alors que nous sommes très fragiles psychologiquement ,dire NON,c'est s'opposer a l'autre,c'est lui prouver que nous ne somme pas d'accord,c'est en fait s'affirmer et tu sais très bien que dans l'alcool,nous ne sommes pas capable de nous affirmer


alors il faut y aller en douceur pour ne pas se brusquer,il faut se ménager parce que ce combat contre nous même est horriblement difficile et aussi très fragile,une panique,un stress mal geré et on retombe dans l'enfer
alors il nous faut trouver un moyen de devenir plus fort pour pouvoir reprendre confiance en soi et oser dire non,et oser DEVENIR NOUS MEME.

Alors OUI,j'ai rusé en mentant mais NON,je ne suis pas victime [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] je suis juste fragile et je souffre de ne pas être comme les autres alors je biaise pour qu'on ne me deteste pas,pour que je ne me deteste plus et pour ne plus me détester,je dois arreter de boire même si pour cela,je dois mentir aux autres pour me protéger.

et NON encore,je n'ai pas perdu [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
j'ai gagné au contraire parce que JE N'AI PAS BU et que ce jour de sobriété va m'apporter le courage et la force de pouvoir enfin dire NON quand je serai plus loin dans mon abstinence.

Il ne faut pas faire une généralité là Philou,nous sommes dans le contexte d'une maladie extrêmement délicate où tous les subterfuges sont bons pour arriver a la victoire finale: retrouver notre liberté pour justement clamer notre vraie personnalité et pouvoir dire NON sans détours ,juste parce qu'on le pense et de la façon qui nous correspondra .

bonjour,
Cristal, c'est d'une limpidité inouie

SHALE a écrit:Je viens de reprendre le "oui et le non " de Spitz, je te mets une phrase pour le plaisir!!!

"Le stade du non dans lequel l'enfant apprend à s'obstiner apparaît aux environs du quinzième mois. Il dénote l'acquisition d'une capacité d'abstraction, révélée par une faculté de jugement. Pour Spitz, le "non" est l'aboutissement d'un long processus de maturation somato-psychique qui ouvre la voie vers la communication humaine"

Oui oui, j'ai cité Spitz à dessein, c'est un des théoriciens "psy" de l'enfance que j'aime bien, il a su remettre du concret et de l'humain dans un domaine, la psychologie, qui a son époque s'en éloignait bigrement et je dirais dangereusement.

Alors d'accord, cela nous éloigne du contexte du forum - mais ma digression était une réponse à ta remarque sur la construction de la communication chez l'enfant - sinon je n'en aurais pas parlé - et pour enfoncer le clou de la digression, je maintiens que l'apparition du "oui" (ou pire sa non-apparition) est un marqueur bien plus fondamental du bon développement. Un enfant qui ne sait que dire "non" - et tous les petits enfants savent dire non car au départ c'est instinctuel - devrait être diagnostiqué comme pas dans une si bonne "communication" que ça.

C'est pourquoi je me demandais si la question du "non" dont tu parles, avec raison, dans ce fil, devait être liée à ce non du jeune enfant - où s'il ne devait pas être lié à un "non" qui vient plus tard, dire "non" à la maîtresse d'école, au docteur, au grand frères et soeurs, bref à des formes autorités "légitimes" (j"insiste sur les guillemets).

Le très jeune enfant n'a pas l'imagination pour envisager les conséquences de son "non". Il dit non et basta, dans un égoïsme indispensable pour se préserver, mais sans vraiment cherche à comprendre le monde.

L'enfant plus agé - celui que je crois être en nous tous (avec notre part adulte aussi, bien sur) - ne deale pas le "non" au même niveau, ne manipule pas les mêmes concepts et conséquences. Par exemple, ne pas dire non pour "protéger" ses parents - c'est un truc qu'un enfant agé peut faire, même si quand il était plus petit la vulnérabilité de ses parents n'était pas un concept qu'il pouvait avoir. C'est ce que je voulais dire, le "non" qu'on ne sait pas dire est un "non" plus élaboré que celui dont parle Spitz dans le cadre où il le situait dans le développement normal du petit enfant, c'est pour ça que je voulais nuancer sur ce parallèle. Le parallèle doit se situer, opinion très personnelle, dans un stade ultérieur.

Ph.

cristal a écrit:

Dans le mensonge, je reste victime, avec mon mensonge. En fait je n'ai
pas dit "non". J'ai rusé... avec moi-même, et donc j'ai perdu.

il faut que tu restes dans le contexte de la maladie alcoolique Philou,on parle ici de dire NON alors que nous sommes très fragiles psychologiquement ,dire NON,c'est s'opposer a l'autre,c'est lui prouver que nous ne somme pas d'accord,c'est en fait s'affirmer et tu sais très bien que dans l'alcool,nous ne sommes pas capable de nous affirmer

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Alors OUI,j'ai rusé en mentant mais NON,je ne suis pas victime [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] je suis juste fragile et je souffre de ne pas être comme les autres alors je biaise pour qu'on ne me deteste pas,pour que je ne me deteste plus et pour ne plus me détester,je dois arreter de boire même si pour cela,je dois mentir aux autres pour me protéger.

et NON encore,je n'ai pas perdu [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
j'ai gagné au contraire parce que JE N'AI PAS BU et que ce jour de sobriété va m'apporter le courage et la force de pouvoir enfin dire NON quand je serai plus loin dans mon abstinence.

Il ne faut pas faire une généralité là Philou,nous sommes dans le contexte d'une maladie extrêmement délicate....
.

Je suis assez d'accord avec toi. Sur la question de "l'affirmation de soi", mon commentaire était très personnel. J'ai cette réaction personnelle de penser que si je biaise dans une situation, c'est une défaite pour moi et non pas une affirmation de moi. Très personnellement, devoir mentir pour me sortir d'une situation n'est pas une preuve d'une affirmation de moi. Etre moi-même serait d'imposer "mon fait", pas de le cacher dans ma poche.

Si je suis amené à le faire, parce "c'est la vie" - pour ma part très personnelle, j'en mange mon chapeau à chaque fois, je ne me sens pas "revigoré" en m'étant affirmé, j'ai juste évité plus ou moins adroitement un écueil, et je mets cela "sous le tapis". d'ailleurs en fait je ne le fais pas, car je suis râleur et dans la réalité, mon honnêteté ne m'a que desservie. C'est là certainement où se situe mon enfant, que je vois un peu comme un adolescent, c'est à dire pas trop capable de dealer avec la réalité, la vie, un peu trop sentimental ou romantique, comme on voudra.

En clair, je disais ce que le recours aux mensonges comme une technique faisaient sur moi, sans aucunement prétendre vouloir faire une loi générale ou un exemple à suivre - je parlais de ma difficulté à me satisfaire du mensonge parce que j'ai un coté un peu trop "gamin", ou "romantique", comme on voudra. c'est chez moi un manque d'indépendance, que je n'arrive pas vraiment à corriger. Je ne critiquais pas l'usage de ces techniques, je parlais de ma difficulté personnelles à les employer, avec l'esprit tordu qui me caractérise.



Ph.

En référence à ce forum, je parle de tous ces enfants dont le NON est refoulé, pas entendu, puni ou je ne sais quoi et qui arrivés à l'âge adulte ne peuvent qu'être soumis devant les autres, on ne leur a jamais dit que leur refus avait de l'importance. Ainsi on niait leur existence. Ces personnes se jettent dans l'alcool pour pouvoir rêver leur existence à défaut de pouvoir la vivre...
Je comprends ce que tu veux dire, mais pour ma part, je me situais dans le cadre d'un forum alcool, ce qui annonce déjà une pathologie dans la construction enfantine et cette pathologie passe par ce NON qui n'a pas pu exister....

SHALE a écrit:En référence à ce forum, je parle de tous ces enfants dont le NON est refoulé, pas entendu, puni ou je ne sais quoi et qui arrivés à l'âge adulte ne peuvent qu'être soumis devant les autres, on ne leur a jamais dit que leur refus avait de l'importance. Ainsi on niait leur existence. Ces personnes se jettent dans l'alcool pour pouvoir rêver leur existence à défaut de pouvoir la vivre...
Je comprends ce que tu veux dire, mais pour ma part, je me situais dans le cadre d'un forum alcool, ce qui annonce déjà une pathologie dans la construction enfantine et cette pathologie passe par ce NON qui n'a pas pu exister....

Ben, je ne crois pas avoir oublié dans mes posts précédent sur quel forum nous sommes; Tu as fait un parallèle avec le développement du non chez l'enfant, j'ai dit ce que je pensais de ce stade : uniquement dans le cadre de la difficulté du non sur ce forum. Pour être plus clair, la difficulté du non dans l'alcool ne doit pas se chercher dans la très petite enfance au sens qu'en donne Spitz, mais dans un non ultérieur, qui reste dans l'enfance mais pas "la très petite enfance".

Je pense t'avoir répondu en plein dans le sujet, puisque tu as évoqué en premier la question du développement de la communication chez le petit enfant.

Alors si j'ai été hors sujet en te répondant sur ce point précis, je le regrette, mais le point précis en question, ce n'est pas moi qui l'a initié.

Si, lorsqu'il y a un débat serein sur un sujet que tu inities, et sur un point précis que tu as évoqué toi-même la première - ton argument ultime est de sous-entendre que mes commentaires sont hors sujet alors là je te dis clairement : non, je n'étais pas hors sujet en argumentant exactement sur les points précis tu avais évoqué.

Si maintenant tu veux dire que ce que tu as dit était hors sujet, ben là j'y peux rien.

Su tu veux dire que d'être contredite est par définition être hors sujet... là je trouve que tu abuses. Je n'ai fait que répondre à ton sujet, et au point précis que tu évoquais.

Il y a un tas de débats tabous ici - et donc absence de parole sur bien des sujets. Je respecte ces conditions. Maintenant quand je répond à des points précis, sans quitter la route tracée par le sujet, tu n'as pas à me dire que je suis hors sujet parce que je nuance un minimum ce que tu as dis.

Maintenant, si ce que tu veux me dire est qu'il ne faut pas débattre de quoi que ce soit, en particulier des sujets et des points initiés par les admins eux-mêmes, sous peine d'être taxé de hors sujet parce qu'on apporte sa propre nuance et son point de vue, sans quitter d'un iota le sujet en question, alors effectivement, n'en parlons plus, ça ne fera un sujet de débat en moins.

en tous cas, moi j'ai répondu dans le sujet, et en tant que MA avec mon expérience à moi, qui vaut celle de n'importe qui. Et tous le monde peut venir m'expliquer que j'ai tort, que je n'ai rien compris à rien, ce qui est fort possible, je n'ai pour moi que ma sincérité et mes erreurs de jugement que je suis près à reconnaître.

Mais hors sujet, là non.

Ph.

Je ne réponds pas à un post où la mauvaise foi se mélange à l'agressivité.
Tu as très bien compris ce que j'ai voulu dire mais tu préférais chercher la petite bête histoire de dire que les modos ne savent pas tout, ce dont nous sommes très conscients .
Alors là, je ne vais pas passer ma soirée à argumenter sur ce sujet.
Tu veux avoir raison et bien tant mieux pour toi, moi je m'en moque je ne suis pas là pour avoir raison ou tort, je suis là pour apporter des infos et des éléments de réflexions.
Je ne suis pas là non plus pour me faire agresser gratuitement.

je crois que l'on va arrêter là cette discussion qui nous éloigne du sujet dont nous débâtions et qui ne nous apporte rien d'autre qu'une atmosphère gênante emplit d'agressivité incompatible avec le role premier du forum :aider .

alors revenons en au sujet maintenant,je remet le post qui nous interesse :



je remonte ce sujet car nous n'avions pas fini d'en parler de ce fameux
NON... Comme vous vous en doutez quand vous pourrez dire non à tout ce
que vous ne voulez pas faire, il sera plus facile de dire non à
l'alcool...
Nous avions parlé de la question 1, j'aimerais bien que nous reprenions les autres questions une à une elle aussi!!!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

2)-vous
êtes invité à une soirée où il y aura de l'alcool à foison et vous avez
peur d'y aller. Comment allez vous refuser l'invitation ou si vous y
allez, comment allez vous refuser de boire, sachant que tout le monde
sait que vous aimez bien boire???




je me souviens de ce premier NON comme si c'etait hier,j'avais beau savoir que cet alcool m’était interdit,j'avais une enorme boule au creux du ventre et tout mon corps me criait OUI alors que m'a bouche a réussi a dire NON

il m'a fallut faire un énorme effort pour dire ce NON et un autre encore plus fort pour le redire lorsqu'on a insisté mais je crois qu'au fond de moi,ma détermination etait telle que je ne pouvais pas dire autre chose et j'avais tellement envie d'etre fière de moi le lendemain [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
j'ai trouvé une excuse bidon bien sur,je n’étais pas encore capable a l’époque d'avouer que j'avais un problème de boisson

Pour ma part, il m'arrive encore de refuser ce genre de soirée, pas par peur d'avoir envie d'alcool, ça fait longtemps que c'est bien fini, mais par peur de m'ennuyer parmi tous ces gens alcoolisés qui ne parlent plus que pour eux et souvent disent n'importe quoi...Pour refuser, j'invoque un empêchement quelconque ou si c'est une soirée où il y a beaucoup de monde, je ne préviens pas et je n'y vais pas....
Je pourrais expliquer la cause de mon refus, mais autant on peut en parler en petit groupe, autant devant un grand groupe ce n'est pas évident!!!

Bonjour, on peut aussi se préparer des aides du type "Je dit NON car j'ai un traitement et je ne peux pas boire avec mes cachets je serais malade".C'est une idée comme une autre mais cela permet d'évité de dire que l'on a eu des problèmes avec l'alcool ainsi l'orgueil reste intact (si on à peur d'être jugé).

Chacun a sa technique qui peut évoluer au fur et à mesure que nous avançons dans l'abstinence. On peut toujours évoquer la maladie, un régime, un bilan sanguin mauvais, un foie qui fonctionne mal ou dieu sait quoi...Les excuses ne manquent pas. Le problème est que la plus part du temps tout le monde sait que nous sommes alcooliques alors que nous étions persuadés que ça ne se voyait pas, alors mentir le moins possible, c'est encore la meilleure solution....

je crois surtout que l'excuse que nous inventons est rassurante pour nous,pour nous présenter sous un "meilleur jour".
Si tout le monde sait que nous sommes MA ,nous voulons nous persuader que personne n'a remarqué parce que c'est invivable sinon d'affronter les regards

alors cette excuse est là surtout pour NOUS bien plus que pour les autres....

la preuve,c'est que lorsque nous sommes bien avec nous même après plus d'années d'abstinence,nous arrivons sans problème a dire NON sans trouver d'excuse parce que nous n'avons plus rien a nous excuser nous même [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

enfin,c'est comme ça que je le perçois pour moi

Je suis assez d'accord avec toi, cristal ! En effet, il n'y a pas vraiment de raison de justifier sa non consommation d'alcool. Il existe des gens qui sans être MA, ne boivent pas d'alcool du tout !

Mais, il faut bien avouer qu'il y en a qui sont bien lourdingues !!

Les lourdingues, je les envoie paître (j'utilise généralement un autre verbe... ). La dernière fois, j'ai dit à l'importun (déjà partiellement aviné...) qui m'a proposé pour la n-ième fois un verre de punch, aller, rien qu'un, pourquoi tu veux pas : " Je me suis converti à l'Islam, ça te suffit comme raison ?"