Mon copain est alcoolique

Hello,

J’espère que vous allez bien, je viens trouver refuge ici et merci d’avance de me lire

Voilà j’aurais besoins de conseil je suis avec un homme de 24 ans (moi 25 ans). Il buvait jusqu’à ne plus s’arrêter quand je l’ai rencontré , nous deux c’est aller très vite on s’est vite attaché très vite projeter au bout de 1 mois ont voulais même habiter ensemble.
Au début j’avais des doutes qu’il soit alcoolique car quand je lui demandais s’il buvais tous les jours il me disait non mais a chaque fois qu’on se voyait il buvait donc au bout d’1 mois comme ont ce voyait 3/4 fois par semaine je l’ai vite remarqué et sa soeur m’a confirmé qu’il l’étais mais qu’il nie car il en a pas conscience. Je lui ai vite fais remarqué que je n’accepterais pas car ma mère est alcoolique et que j’ai beaucoup souffert de ça petite y’a eu de gros problèmes.
Au début il buvait devant moi mais quand je l’ai freiner il buvait en cachette et il fumais aussi mais part la suite au bout de 2/3mois il avait diminuer ce n’étais plus excessif et il a arrêter de fumer il est même aller chez le médecin pour des médicaments bon il les a pas pris régulièrement mais c’est déjà bien et c’est parce que je lui est dis que sa pouvait pas continuer sa la pousser a le faire,
plus ont avançait plus je me perdais parce que au final je n’avais pas guéris moi des problèmes de mon enfance lier a cela donc j’ai fessais des crises incroyable je pleurais souvent de colère et de tristesse car le voir se détruire me détruisais autant car je l’aime et que je peux pas voir quelqu’un se détruire sous mes yeux et voilà un jour c’est aller trop loin pour moi sachant que je vis encore avec ma mère qui boit donc quand je rentre je vois ma mère et quand je sort c’est mon copain qui boit mais moins excessivement des fois il boit pas pendant 1 jours et maintenant c’est que le soir.
Il m’a déjà dis qu’il buvait pas pour le gout j’en ai constater qu’il cherchais a soulager son coeur… 
Je précise qu’il a fais bcp d’efforts car il était très contrôlant et manipulateur (chantage affectif)envers moi et que même sa il s’est améliorer part contre il ment souvent même sur des trucs ou il a honte 
 

Donc voilà je sais pas quoi faire parce que je l’ai quitté y’a 4 jour pour soigner mes trauma et pour faire un déclic et j’ai trop envie de lui parler mais si je reviens j’ai peur de ce qu’il penser… et si je repars aussi parce que je supporte plus encore j’ai peur. il me remercier d’être très dur avec lui et je me demande pourquoi si faut être dur ou pas parce que moi je le poussais a m’avouer qu’il avait bu vraiment je le poussais a bout y’avait des grosse crises de colère mais j’étais vraiment dure quoi… Une fois j’avais essayé de plus rien lui dire au niveau de l’alcool et sa avait bien marcher aussi donc je sais pas trop

je me suis dis ça peut marcher il ma déjà dis qu’il pourrais tous faire pour moi tous le temps il me retenait de partir il voulais toujours qu’on communique sa mère dit qu’il écoute que moi tous le temps il me remerciait juste d’être la avec lui bref c’est un amour je veux faire ma vie avec lui mais j’ai peur pour l’alcool si un jour ont a des enfants et qu’il boit je souffrirais beaucoup trop mais d’un coté je me dis que si en 4 mois il a fais autant d’efforts faut y croire et continuer de se battre voila j’aimerai votre avis si le mieux c’est de partir ou de rester… moi j’ai envie de rester mais voila
Ou même des conseils 
J’aimerais bien savoir les risques de rechute etc si c’est inévitable ou pas 
Merci beaucoup pour vos conseils en avance

Bonjour et bienvenue.

Je dirais, à la première lecture : ne bouge pas, ne fais rien, surtout ne décide rien. Pose toi avec nous, on va essayer de te connaître un peu en parlant calmement des très nombreux sujets qu'il y a, emmêlés dans cette présentation.

Pour les solutions au problème d'alcoolo dépendance, elles doivent venir du malade lui-même ; manifestement ton copain boit pour la défonce, c'est à dire pour "être un autre" et/ou oublier. S'il fait des efforts pour toi seulement, il ne guérira rien des blessures qui le poussent à boire.

Ceci rappelé, tu sembles avoir grand besoin de t'occuper de tes propres blessures au lieu de t'épuiser dans une lutte que tu as probablement "choisie" malgré toi. Je m'explique : ayant grandi avec un réfèrent parental alcoolique (ta mère) que, enfant, tu n'as pas pu sauver de son alcoolisme (car c'est impossible) il est tout à fait possible que dans tes sentiments pour ton copain il y ait en arrière-plan  une mission que tu te donnes, inconsciemment, de le sauver, lui, de son addiction.

Ça n'enlèverait rien à ta sincerité, mais ça brouillerait sérieusement les cartes. En particulier en t'amenant à faire des choix erronés, voir dangereux, parce que tu t'oublierais, toi, pour être "Sauveur".

C'est pour ça que je te suggère de ne rien faire, là, tout de suite. Sauf nous parler de toi, de cette situation, et accepter que nos avis te surprendront parfois, car nous connaissons l'alcoolisme "de l'autre côté".

Tu as eu raison de pousser la porte, je crois. Respire calmement et ne t'enfuis pas.

Bonjour ninou, bienvenue sur Onsaide
Nous allons essayer de t'aider au mieux même si nos conseils risquent au départ de ne pas trop te plaire car il faut agir avec un MA (malade alcoolique) à l'inverse d'un malade et c'est contre nature, logiquement, on aide un malade à gérer sa maladie, on est à coté, on fait à sa place quand il ne peut pas, avec un MA, c'est tout l'inverse qu'il faut faire, il faut le laisser gérer sa maladie et ne pas faire à sa place pour qu'il comprenne que l'alcool est mauvais pour lui. Un exemple, si tu ramasses tout ce qu'il a cassé ou fait tombé à cause de l'alcool, si tu l'excuses au boulot parce qu'il n'a pas pu se réveiller, alors pour lui, rien ne se passe de mal quand il boit alors il va continuer.
Par contre, si il voit les dégâts qu'il a causé après une soirée alcoolisée ou que son patron l'engueule, là il va se dire" faut que j'arrête"

Donc la première des choses, c'est de ne rien faire pour minimiser ses alcoolisations, ne pas lui acheter son alcool non plus, ne pas discuter avec lui quand il a bu, tu parles alors à l'alcool et pas à lui et il n'entendra pas ce que tu lui diras, peut être lui suggérer des moyens de se soigner, style CSAPA (centre de soins pour MA gratuit) mais ne pas faire les recherches pour lui ,il doit vouloir se soigner et se soigner pour lui, pas pour te garder.

Une autre chose très importante, ce qui compte là c'est TOI, ce que tu dois faire là, c'est pas pour qu'il arrête de boire, ça c'est son rôle et sa responsabilité ,c'est pour que tu vives bien, sans colère, sans mal être parce que tu as le droit et le devoir de faire de ta vie ce que tu en veux. Si tu es mal dans cette ambiance alcoolisée, alors ne reste pas , si tu arrives à faire barrière à l'alcool et ne pas en être impactée, alors reste mais protège toi.
Il faut que tu arrives à faire la différence entre l'homme qui est sobre et celui qui a bu, tu ne parles pas, tu ne vois pas celui qui boit, tu lui tournes le dos, tu ne l'écoutes pas par contre, tu es là quand il n'a pas bu. Si tu t'énerves quand il a bu, rien de ce que tu lui diras ne l'impactera ,ou du moins, cela ne changera pas l'image qu'il a déjà de lui mais ça ne le fera pas arrêter de boire. Si ça peut te soulager TOI, alors dis lui ce que tu as sur le coeur mais sache que ce n'est pas ça qui le fera se soigner.

Bon, on te dit beaucoup de choses là et c'est pas forcément facile à intégrer, ce que tu dois retenir là c'est que tu dois avant tout faire en fonction de TOI, tu veux vivre avec lui mais si c'est pour te mettre mal, alors non, tu as trop d'importance pour être mal à cause de l'alcool.
On va reparler de tout ça, vide ton coeur

Les amis t'ont déjà dit tout ce que j'avais aussi à préciser. On va faire connaissance peu à peu et on va en reparler, calmement. Ce qui est sûr et certain, c'est qu'un malade alcoolique doit se soigner pour lui même et doit le décider seul. Tu ne peux pas l'aider sur ce plan là.
L'important là, comme te l'ont dit les autres, c'est de penser à toi....

Tu peux le soutenir, mais il faut qu'il porte la démarche par et pour lui-même, pas pour "faire plaisir".

Les efforts à fournir sont extrêmement intenses (et douloureux) pour s'arracher à l'emprise de l'alcool. Imagine s'il en venait à penser que les épreuves qu'il traverse pour arrêter étaient "de ta faute"... Évidemment ce serait faux, mais il pourrait le croire et t'en vouloir.

C'est la raison de cette idée (difficile à accepter) que c'est au malade alcoolique de se "débrouiller", de choisir seul de faire le premier pas.

Bonjour Ninou,
Pas facile de vivre avec des malades alcooliques, parce que c’est une maladie. La dépendance s’installe progressivement, au bout d’un certain temps le cerveau est modifié et la seule solution pour un malade c’est de boire de plus en plus. Alors, il va te faire beaucoup de promesses, « je vais réduire, « mais non c’est impossible parce que un seul verre va entretenir la dépendance. Il n’y a qu’une seule solution, c’est l’abstinence.
Ceci dit, tu dois te protéger toi.

Prends du temps, du recul et essayes d engager une conversation uniquement quand il sera sobre, on ne parle pas avec l’alcool.
Tu lui donnes l’adresse de csapa, d’un hôpital avec un centre d addictologie, je vois que tu es du 92 ( celui des 4 villes est excellent)ou qu’il cherche celui qui l’arrange et après tu verras sa réaction.
Soit c’est le début d’une réflexion de sa part pour commencer les soins, et tu le soutiens, il soigne SA maladie, soit tu fuis.

Ma fille a fuit aussi la maison, elle ne supportait plus de me voir dans des états lamentables. Alors, combien je comprends ta souffrance, alors ne recommence pas avec ton copain.

Courage, et ne te sens coupable en rien, c’est leur maladie, leur choix de se soigner ou non et surtout pas à toi de te substituer aux professionnels, ni la subir.

Bonjour à tous,
Merci énormément pour vos messages. Ça m’a beaucoup affectée de partir et je pense que j’ai trop pris a coeur d’ailleurs j’ai suivi ma première thérapie aujourd’hui pour pouvoir avancer, ça m’a fait beaucoup de bien
Effectivement, je ne peux pas choisir à sa place, car c’est à lui de le faire. Le point positif, c’est qu'il m'a dit qu'il ne voulait pas continuer ainsi à boire, bien qu'il soit dans le déni quand je lui demande s'il a bu. Dans sa famille, personne ne boit, mais il a des amis également alcooliques. Il sait qu'il doit s'en écarter, car moi, je ne lui ai rien imposé, c'est d'ailleurs lui qui le veut ainsi, mais il va les voir dès que l'envie de boire le prend.
Quand il boit, il a tendance à dire des choses vraiment bizarres et incohérentes, mais quand il est à jeun, c'est un monde vraiment différent. Il prend souvent des douches, je dirais 4 fois par jour, dort avec les fenêtres ouvertes ou avec un ventilateur, sinon il transpire. Est-ce dû à sa consommation ?
En fait, quand je l'ignore après qu'il a bu, il panique et remarque immédiatement lorsque je change de comportement. Il veut toujours parler, me demande ce que j'ai, et je suis obligée de répondre et de le prendre dans mes bras, sinon il ne me laissera pas dormir jusqu'à ce que je lui avoue. Cela peut durer de 23h jusqu'à 4/5h du matin. Soit ça va m'énerver, et je vais faire une énorme crise. En fait, il est dépendant et a un type d'attachement "anxieux". Il ne veut jamais me lâcher et veut toujours me voir, ce qui m'a étouffée à la longue.
Je vous avoue que sans lui, je suis très triste. J'ai compris depuis quelques années que je ne pouvais pas aider ma mère, grâce à un docteur qui m'a conseillé de faire ma vie, car je ne pourrais rien y faire. Depuis ce jour, je ne lui ai plus rien dit, je ne voyais aucun changement ni aucune réaction j’ai finis part accepté
En revanche, avec mon "copain", je vois qu'il veut et que ça le touche quand je le dispute. Je lui ai déjà dit qu'il y a des couples qui boivent ensemble, mais moi, je n'accepte pas. Il me répond à chaque fois que justement, il ne veut pas être comme ça. Donc, d'un côté, ça me rassure.
J'aimerais le pousser au déclic ou au moins lui transmettre un message qui lui fasse comprendre qu'il faut qu'il se soigne pour lui et qu'il soigne son cœur également
Merci pour le centre de soin c’est rassurant de savoir qu’il est bien je prend note ! et oui c’est vrai que je me sentais coupable et vous m’avez vraiment rassurée et merci beaucoup vraiment et oui je continue de prendre du recule pour pas revivre cette situation avec mon copain

https://www.ch4v.fr/
Service addictologie, j’ai suivi le protocole de soins proposés par celui de Sevres.

Tu fais très bien de te faire aider psychologiquement

En alcoologie, on conseille de pratiquer le "détachement", ce mot à un sens bien particulier, je te mets la définition ci-dessous.

Le détachement...


Je voudrais préciser ici le sens précis de ce mot en alcoologie. Nous l'employons souvent pour l'entourage des malades alcooliques, mais il peut être mal compris.

Dans ce cas, il a un sens très particulier. Le détachement, c'est le contraire de l'indifférence. Être détaché, ce n'est pas ne plus aimer, c'est aimer différemment, en prenant de la distance vis-à-vis du comportement, non de la personne. Il ne s'agit pas d'abandonner l'alcoolique, mais simplement de ne plus se laisser entraîner dans les crises qu'il a suscitées, de ne plus faire les choses à sa place, qu'il s'agisse de payer ses dettes, de l'aider à ne pas perdre son boulot en mentant pour lui, de réparer ses bêtises, mais au contraire de le considérer comme responsable de sa conduite et de la manière dont il doit gérer sa maladie.
C'est reprendre notre liberté pour lui laisser la sienne.

Ce n'est pas facile, il ne faut pas se laisser submerger par la colère, le ressentiment ou les illusions. Ne pas être dupes de ses mensonges et le lui faire savoir, mais sans manifester de reproches, en le laissant dans sa maladie. Il faut aussi énormément se protéger car c'est quelque chose de très dur à assumer, on se sent très vite coupable, mais il faut vous dire que c'est le seul moyen d'aider votre proche malade alcoolique à toucher son fond et à avoir enfin envie de s'en sortir. C'est aussi le seul moyen de ne pas vous laisser entraîner avec lui dans sa maladie et de ne pas devenir co dépendant.


Je pense qu'il est important que tu prennes cette définition au pied de la lettre et que tu mettes ce détachement en pratique, c'est, à mon avis, le seul moyen de gérer la situation dans laquelle tu es actuellement....Courage, nous sommes tous avec toi...

Bonjour,
merci beaucoup pour tous vous m’avez énormément aider,
Je vais bien y réfléchir car ça va être dur de ne pas me laisser me submerger mais je vais revenir jusqu’à que ça rentre dans ma tête ! Et je vais prendre soin de moi également :) merci pour vos conseils Et d’avoir été et merci pour le centre d’addictologie il a l’air top

L’équipe est très à l’écoute, il faut compter 3 à 4 semaines d’attente pour suivre un sevrage, et après discussions , beaucoup de discussions avec l addictologue qui va vous suivre durant tout le parcours 
généralement on va directement en postcure. Ils travaillent avec 5 ou 6 établissements selon ce qui va le mieux lui correspondre.
Ils m’ont suivi après durant une année. Ils sont d’une gentillesse incroyable, très habitués. Durant les  11 a 18 jours on a beaucoup d’activités douces obligatoires mais au bout de 5 jours pas avant, on passe son temps à  dormir au début enfin c’est ce qui se passait il y a  plus de 58 mois. Les visites sont permises à partir de5 jours le soir.
Bon courage s’il se décide à y aller, il sera très bien pris en charge.le plus dur c’est d’y aller. Et toi de laisser faire les professionnels, et de prendre soin de toi en attendant.

C’est génial merci je connaissais pas le processus j’ai déjà été rendre visite a un proche dans un hp est ce que c’est un peut le même principe (dormir là-bas + chambre personnelle + médicaments) j’ai leurs site internet ils ont l’air effectivement de bien accompagner, je n’ai pas renvoyé de message pour le moment mais au dernière nouvelle il ne voulait pas aller,
Petite question une personne dans le dénie est ce que même à jeun elle peut continuer a nier ou non c’est que c’est volontaire ? Merci

Rien à voir avec les HP, on peut sortir à l'extérieur pour marcher, faire quelques petites courses au kiosque,  le jardin est grand. O n est hospitalisé entre 11 et 18 jours selon la décision du médecin. 
S'il est dans le déni,  c'est qu'il ne veut pas reconnaître qu'il est malade.  Il va bientôt y avoir le dry january,  si tu lui proposes de le faire avec lui, il ne tiendra pas 2 ou 3 jours. 
Tant qu'il ne reconnaît pas sa dépendance,  son impuissance avec l'alcool,  c'est peine perdue.  
Parfois, un malade qui risque de perdre une personne très proche peut avoir le déclic et décider d'aller suivre un sevrage . Mais pour lui, pas pour faire plaisir à l'autre.  Si ça ne vient pas de lui même, son choix, sa décision, tu peux te préparer à prendre beaucoup de recul et ne penser qu'à toi. 
Lui aura choisi l'alcool.  C'est difficile à entendre mais c'est la dure réalité.

Ah d’accord c’est vraiment super y’a quand même une liberté et de retour au centre y’a des test de dépistage a faire ou autres ?
J’ai envie de lui dire tous ce que vous m’avez conseillé en soins etc mais d’un coté j’ai peur de repartir s’il reconnaît pas ça dépendance et de lui refaire mal
J’ai essayer pleins de fois de lui faire un déclic il est aller chez le médecin maintenant sans plus.
Auriez-vous des idées pour qu’il aille le déclic parce je pense pas que de soit suffisant que je parte

Bonjour.

Le déclic est un long processus, assez mystérieux. Le point commun, semble-t-il, c'est de ne plus supporter les souffrances liées à l'abus d'alcool. Mais avant d'en arriver là, l'alcoolique peut vivre des années de pratique même s'il est déjà sorti du déni et parfaitement conscient des risques (santé, famille, travail...).

Avec 50000 morts par an, en France, et plus de la moitié des soignés qui rechutent, il est prudent de ne pas se faire trop d'illusions. Ce n'est pas pour te décourager, c'est juste une réalité que les chiffres confirment avec constance. Mais certains s'en sortent durablement, aussi.

Pas de retour puisqu'on reste sur place le temps du sevrage! on peut ponctuellement sortir prendre l'air, aller faire des courses au grand kiosque en bas.

Pour le medecin, généralement ils ne sont pas formés à la maladie alcoolique. Il peut lui prescrire un anxiolytique, ou un antabuse , comme on soigne une angine. Prenez ça le matin au réveil et débrouilles toi avec ça, il a fait son ordonnance, au patient suivant. Non, c'est un csapa, ou un centre comme celui des 4 Villes, parce que ton copain derrière son alcoolisme se cache une immense souffrance psychologique.

J'ai subit la pression durant 1 longue année de ma fille et mon conjoint et pour avoir la paix, je suis allée à l'hopital des 4 villes. Ils m'ont pris, mais au fond de moi c'était pour donner le change et faire plaisir à mes proches à ma fille surtout. J'ai suivi la cure de sevrage 11 jours, j'ai été aux groupes de paroles les AA, tous les 2 soirs, fait de la gym tout, tout tout sauf qu'au fond de moi je n'étais pas prête du tout à dire adieu à l'alcool. Le soir du 1 er janvier , on m'a offert une coupe de champagne, j'avais 8 mois d'abstinence difficile à gérer , et j'ai bu cette petite coupette de bulle , une heure après j'avais descendu la bouteille, le lendemain j'ai recommencé en cachette. Ma fille était effondrée, mon ami pausé, m'a juste répondu "il n'y a que toi qui peut décider", voilà tout était dit "que moi" et ils sont partis. Ma fille à Angers pour sa 1 ere année de prépa ingénieur, elle revenait quelques week-end me faire un bisou et partir passer son week-end avec ses copines, mon copain nous avions convenu de nous voir que si je ne buvais pas, lui a pris son appartement à 5km de chez moi.

Là, j'ai pu boire du matin au soir , même la nuit, et  l'enfer sur terre a commencé durant 5 ans pour me réveiller un matin incapable de bouger un doigt. Le mécanisme d'acceptation de ma maladie a commencé. J'ai été consulter, on m'a diagnostiquée diabétique sous insuline, en sortant de ma consultation j'ai téléphoné à l'hopital des 4 villes. J'ai pris pleinement conscience. Et là, un long travail a commencé, j'ai suivi tous les conseils de mon addictologue.

Alors, tu peux donner les renseignements à ton ami, tu peux aussi lui dire d'aller écouter un groupe de parole d'anciens buveurs, tu peux lui proposer des tas de solutions mais tant que lui et lui seul n'aura pas pris conscience de sa dépendance, continue ta vie. Vois tes amies, fais tes activités , ton boulot comme a fait mon copain, il m'aime sincèrement ( en plus c'est un dépendant affectif ) je m'en suis rendue compte après, pas durant j'avais ma vie réglée par l'alcool; plus par moi.
Courage parce que tu vas t'engager dans la même galère que lui, à la différence c'est que toi tu vas régler ta vie par rapport à lui qui la règle avec l'alcool. Lui c'est le foie qui souffre, toi le coeur! Tout le monde souffre en fin de compte.

Effectivement je viens de me rendre compte qu’il faut énormément de patience et de force pour pouvoir le soutenir dans sont combat…
Pensez-vous que si je l’aidais a comprendre sa souffrance et accepter qu’elle soit présente pour pouvoir la guérir et avancer cela pourrait donner un résultat ? (avec l’aide d’un thérapeute)
A-t’il conscience qu’il se «soigne» avec l’alcool ?
Ah d’accord j’avais mal compris et peut-il décider de partir de nous même du centre ? Ah oui s’il y vas faut vraiment qu’il soit responsable
Si c’est pas indiscret comment ils ton mis la pression pour que tu aille en centre ?
Et si c’est pas indiscret tu as bu du matin au soir car ton ami était parti ainsi que ta fille donc tu n’avais pas forcément de soutiens et de «compte a rendre» ? Oui j’ai regardé des reportages et souvent c’est quand la santé ne suit plus ou soit un drame si je me trompe pas.
Suite a cela quand tu as pris le choix d’arrêter comment ça s’est dérouler tu as couper avec l’alcool du jour au lendemain ? Tu en as parlé autour de toi ? Comment tu l’as vécu intérieurement ? Et si j’ai bien compris c’est a vie qu’on ne dois plus consommer ? Est-ce vous pourriez me donner un exemple a quel point c’est addictif ?
Désolée pour toutes ces questions et merci pour votre soutien j’aimerais tellement comprendre et oui pour le moment je prend du temps pour moi et je verrais quand je me sentirais prête :)

Pour un MA, l'alcool c'est comme l'héroïne pour un héroïnomane , il lui faut sa dose et il ferait n'importe quoi pour ça, la seule différence c'est que l'alcool est moins chère et qu'on la trouve partout et pire, on te pousse à le consommer alors quand on a pas d'alcool durant 3 ou 4 jours (sauf pour les dépendant physique, le stade le plus élevé où là il faut la dose tous les jours) on a plus que l'alcool en tête ,on a mal au ventre, on a un mal être extrême et le seul moyen d'enlever ce mal être et de se sentir moins mal, c'est de boire de l'alcool. A cause de l'absorption d'alcool , notre cerveau s'est modifié , l'alcool en gros a détruit une hormone très importante, une hormone du plaisir la dopamine et et à la place fabrique une molécule qui remplace la dopamine pour que le corps puisse fonctionner la THP. Sauf que la THP ne peut se fabriquer qu'avec de l'alcool. Quand il n 'y a plus d'alcool dans le corps, la THP ne se fabrique plus et la dopamine est à l'arrêt, pas d'autre solution que de boire pour fabriquer la THP et être "mieux". C'est schématique mais cela peut peut etre t'expliquer pourquoi un MA est obligé de boire pour ne pas devenir fou ou en grande souffrance.
Tant que l'alcool ne lui aura pas détruit la vie (perte de boulot, permis, accident, famille....) il se dira qu'il peut gérer. Il ne veut pas se dire que c'est à cause de l'alcool parce qu'il sait qu'il faut sinon arrêter la seule chose qui le maintien "en équilibre" . La seule chose qui peut l'aider, c'est un professionnel qui pourrait lui expliquer tout cela et NON ce n'est pas à toi de lui faire comprendre sa souffrance , c'est trop compliqué et dangereux d'aller dans ses failles de son passé sans etre professionnel.
Quand il verra qu'il perd peu à peu tout ce qui fait la vie, alors il réfléchira à des soins mais ça doit venir de lui .
Et effectivement, la machine à fabriquer la THP ne s'en va plus jamais, elle se met en veille mais peut se réactiver tout au long de la vie de l'alcoolique. Donc zéro alcool à vie mais ça, il le découvrira au fur et à mesure de ses soins, pour un MA ce "plus jamais est inconcevable".
Donc, la chose à faire pour toi, c'est juste de lui dire que tu seras toujours là quand il est sobre mais que tu ne veux pas de lui alcoolisé , le mieux c'est aussi de garder un autre logement pour partir dès qu'il boit pour bien lui montrer que c'est l'alcool le problème.

je peux te raconter comment ça s'est passé pour moi. 
J'étais dépendante physique, c'est-à-dire une droguée. Il me fallait ma dose d'alcool, dés le matin même. Je ne pensais pas que je pouvais vivre sans alcool, ne plus en avoir en réserve, c'était ma terreur. Mais un matin, après un énième coma éthylique, j'avais vu mon médecin qui m'avait dit, qu'au rythme où j'allais, il ne me restait même pas un an à vivre. J'avais déjà de graves problèmes physiques.
Alors ce matin-là, je me suis levée en me disant que je n'avais plus que deux solutions, ou je continuais à boire, et c'était la mort à petit feu, ou je me soignais.
J'ai alors pris mon téléphone et appelé un médecin addictologue. Il a dû sentir l'urgence car il m'a pris dans la journée, s'il n'avait pas pu, je ne suis pas sûre que j'aurai rappelé. 
Il m'a donc conseillé, au vu de mon état physique et psychologique, une cure. Il m'a donné une liste de plusieurs centres de cures et postcures , il en a souligné un en me disant qu'il pensait que celui-ci serait le mieux adapté à mon cas.
J'ai appelé dans la foulée. j'ai eu une personne adorable au bout du fil qui m'a parlé de maladie, je tombais des nues, car, à l'époque, je ne pensais pas que l'alcoolisme était une maladie. Elle m'a fixé un rendez-vous pour que j'entre dans leur centre, trois semaines plus tard.
Cette cure n'était pas facile, il y avait une grosse prise en charge psychologique, j'ai tenu bon, je me suis accrochée et j'en suis sortie complètement hors alcool. Tu vois, ça fait plus de 25 ans que j'ai bu mon dernier verre, et je n'ai plus jamais touché à l'alcool depuis. En haut de ce forum, tu dois avoir le livre dans lequel je raconte cette cure au jour le jour, si tu ne le trouves pas, je te mettrai le lien. Tulipe a aussi écrit sur sa cure, le récit est aussi sur le forum.

Je ne te cache pas qu'avec le départ de ma fille , de mon ami, la maison était désesperement vide, plus personne pour m’interdire j'étais livrée à mon délire alcool. Je n'ai jamais autant bu de ma vie, avec le "syndrome du nid vide" la chambre vide de ma fille unique c'était horrible pour moi. Ne culpabilise pas, elle m'a supporté toute sa vie avec une mère alcoolique, elle a fait le bon choix celui de vivre sa vie, de se protéger, d'aller poursuivre ses études , de rencontrer des gens. J'allais la voir chaque week-end à Angers, là je ne buvais pas de trop en cachette. 
J'ai eu la bêtise de croire que je ferai comme pour la cigarette. A 30 ans je fumais comme un pompier 3 paquets par jour, un matin j'ai décidé suite à un événement qui aurait pu mal se terminer d'arrêter de fumer. Et du jour au lendemain, je n'ai plus fumé et ce depuis 33 ans. Je me disais ce n'est qu'une question de volonté!!! pauvre de moi! c'était et c'est  impossible la THP était passée par là et avait modifié mon cerveau. Cristal t'a expliqué.
Je t'ai dit que pour ma 1ere hospitalisation c'était pour faire plaisir à ma fille, pas pour moi.
 Pour la seconde c'était mon choix, ma décision, ma prise de conscience, certains vont te dire "toucher son fond" certains malades ne sortiront jamais du déni et même sur leur lit de mort prendront un dernier verre pour la route. Certains vont tout perdre famille, boulot, maison et continuerons sous les ponts leur descente aux enfers.
Du jour, où j'ai choisi d’intégrer l'Hopital je n'ai plus touché une goutte d'alcool. Comme j'ai bu toute ma vie, je ne peux pas accepter et rayer comme ça le fait de ne plus jamais boire.Alors, je me dis que peut-être j'ouvrirai le jour de mes 100 ans une bouteille de champagne, si j'en ai envie. Tu penses bien que non, mais bon c'est mon truc. D'autres vont se dire qu'ils prendront leur apéro dans un quart d'heure et ça fait 20 ans que ça dure, chacun a sa raison, sa barrière.

Il est indispensable d'avoir à esprit qu'un seul verre, remet la machine en route, c'est pour ça que la consommation contrôlée c'est mission casse "gueule" et ça revient à se tirer une balle dans le pied.

Je vais te mettre le lien de la postcure que j'ai "choisi", enfin où mon addictologue m'a envoyé suite à nos entretiens. Un sevrage seul est insuffisant, il est préférable de comprendre les causes, l'origine de ses souffrances pour écrire une nouvelle page de sa vie.

https://forumonsaide.forumactif.org/t8466-post-cure-de-tulipe-noire-a-lire

Rassures toi, maintenant je n'ai jamais eu autant de liens de grande qualité avec ma fille, et mon ami. Elle me téléphone quand elle est mal à l'aise à son boulot, ou avec son futur mari.Une grande complicité c'est établit. On se prévoit des week-end toutes les 2, un jour de l'An ensemble au cirque du Soleil, plein de projets.
Elle a en face d'elle une maman bien dans sa tête, sure d'elle, et elle sait qu'elle peut compter sur moi.

L'alcool c'est l'enfer,le mauvais "médicament" mais une fois que tu as réglé les problèmes psys en lien avec, tu as en face de toi une personne d'une immense force morale.

SHALE a écrit:En alcoologie, on conseille de pratiquer le "détachement", ce mot à un sens bien particulier, je te mets la définition ci-dessous.

Le détachement...


Je voudrais préciser ici le sens précis de ce mot en alcoologie. Nous l'employons souvent pour l'entourage des malades alcooliques, mais il peut être mal compris.

Dans ce cas, il a un sens très particulier. Le détachement, c'est le contraire de l'indifférence. Être détaché, ce n'est pas ne plus aimer, c'est aimer différemment, en prenant de la distance vis-à-vis du comportement, non de la personne. Il ne s'agit pas d'abandonner l'alcoolique, mais simplement de ne plus se laisser entraîner dans les crises qu'il a suscitées, de ne plus faire les choses à sa place, qu'il s'agisse de payer ses dettes, de l'aider à ne pas perdre son boulot en mentant pour lui, de réparer ses bêtises, mais au contraire de le considérer comme responsable de sa conduite et de la manière dont il doit gérer sa maladie.
C'est reprendre notre liberté pour lui laisser la sienne.

Ce n'est pas facile, il ne faut pas se laisser submerger par la colère, le ressentiment ou les illusions. Ne pas être dupes de ses mensonges et le lui faire savoir, mais sans manifester de reproches, en le laissant dans sa maladie. Il faut aussi énormément se protéger car c'est quelque chose de très dur à assumer, on se sent très vite coupable, mais il faut vous dire que c'est le seul moyen d'aider votre proche malade alcoolique à toucher son fond et à avoir enfin envie de s'en sortir. C'est aussi le seul moyen de ne pas vous laisser entraîner avec lui dans sa maladie et de ne pas devenir co dépendant.


Je pense qu'il est important que tu prennes cette définition au pied de la lettre et que tu mettes ce détachement en pratique, c'est, à mon avis, le seul moyen de gérer la situation dans laquelle tu es actuellement....Courage, nous sommes tous avec toi...

Merci beaucoup pour cet écrit, je découvre le forum en tant que compagne d'un homme alcoolique. Le détachement est très difficile pour moi, mais vos mots me rassurent.

Bienvenue Kar 24
Je vois que tu as commencé à découvrir le forum. Est-ce que l’on peut essayer de t’accompagner parce que si je comprends bien tu es en souffrance en ce moment avec ton mari malade alcoolique.

Bienvenue kar 24, tu peux venir nous parler de ton histoire si tu veux, on pourra t'aider plus personnellement  Tu peux ouvrir ton fil en cliquant sur "nouveau" mais tu peux pour le moment juste lire et répondre sur les posts si tu préfères
Si tu n'arrives pas à ouvrir ton fil, tu nous le dis et on t'aidera. 
Le détachement est très dur à faire avec une personne qu'on aime mais on y arrive à partir du moment où on y va a son rythme et surtout quand on comprend pourquoi c'est indispensable de le faire. Mais on va en reparler, je suis contente de t'accueillir sur Onsaide

Bienvenue sur Onsaide, si nous pouvons t'aider, nous le ferons volontiers. Le détachement, c'est effectivement difficile, tout au moins au début. Ensuite, on voit assez vite les résultats et c'est encourageant..Mais on va en parler peu à peu avec toi.