mari alcoolique

Virg a tout à fait raison,tu laisse ton ex se débrouiller,tu évites de laisser ton fils là bas un maximum mais laisse le dans sa graisse,ce n'est pas ton problème,tu n'habites plus ici.Pour le papa du bébé,c'est normal qu'il soit au courant,maintenant,c'est à ta fille de voir comment gérer son couple,si tout le monde lui dit quoi faire ou l'empêche de faire,elle ne saura jamais se débrouiller.
Alors,une priorité pour toi,ramener ton fils à la maison,tu peux aussi aider ta fille les premiers jours de son accouchement,c'est normal,c'est ton role de mamie(mes félicitations au passage )mais là encore,elle a aura des aides pour s'occuper d'elle et peut être que le papa a une famille aussi.Bref,ne t'investit pas trop,les assistantes sociales peuvent aussi l'aider à se débrouiller avec son bébé,elle est adulte.
Ne prends pas tous les problèmes pour toi Penel,tu as aussi ta vie à gérer,un travail à trouver,te sortir des pattes totalement de ton ex,reprendre ton fils,c'est déjà largement suffisant.Et tes parents se débrouillent aussi,ils sont aptes à se gérer seuls?
Donc tu te poses un peu,tu souffles et tu ne t'occupes pas de tout ok??

Ah oui, j'ai compris. J'ai failli m'endormir au volant hier aprèm en rentrant. Alors aujourd'hui, j'ai décidé que j'irais nulle part ailleurs que chez moi. Tant pis pour les autres. J'ai passé mon temps à faire des papiers pour les autres... encore. C'est vrai que je recommence à m'oublier. Chasse le naturel, il revient au galop. Mon ex a voulu me laisser une clé de son appartement pour au cas où. Mais je ne l'avais prise uniquement si ils revenaient plus tard que moi de leur sortie. Donc, j'ai tout rendu sur sa table. J'ai compris que j'avais fait une idiotie en ne prenant pas de pique nique froid, mais j'ai fait au plus vite et au plus mal. Alors voilà. Par contre, j'appelle mon ex. Pour qu'il aille voir sa fille à l'hôpital. Et bien sûr au passage, j'ose donner des conseils qu'il ne suivra sans doute pas. C'est bizarre de s'accrocher comme ça à quelqu'un. C'est maladif. Pourtant, il n'y a plus rien entre nous. Il drague les hôtesses aux caisses du magasin. Alors là, j'ai compris. J'y reviendrais plus ou à distance cette fois. A longue distance. J'ai des trucs à faire chez moi. Mon ex vient chercher son fils ce soir pour le weekend. Je vais encore le voir. C'est dur de couper dans ces conditions. Avec moi, y a pas de demi mesure. C'est tout ou rien. Tout, je me mêle de tout. Rien, c'est tout couper d'un coup. Enfin bref, j'ai beaucoup de chemin à faire. Je suis pas faite ni pour la vie à deux, ni pour les séparations. Parce qu'en définitive, il faut être deux. Sauf que je continue à n'être qu'un et qu'avec le recul, même en couple, je n'ai toujours été qu'un pour certaines choses. Rien pour soi, tout pour les autres. Vais essayer d'être là pour moi, ce weekend sous réserve de récupérer ma fille qui sortira de l'hôpital...

Prévois toi quelque chose de sympa pour ce week end,tu coupes avec tout et tout le monde et tu ne penses qu'a toi.Ce n'est pas facile de se retrouver seule avec que soi à penser,cela ne se fait pas du jour au lendemain alors commence par des petites choses au début et surtout,apprends à dire non quand on te demande qq chose car pour les autres aussi ça va être nouveau de ne plus pouvoir compter sur toi.
c'est un apprentissage et comme tout début,il faut du temps mais tu vas y arriver,tu nous as prouvé maintes fois que tu as des capacités extraordinaires en toi 

Penel, est-ce que tu lis ce que nous te donnons comme réponse? J'ai l'impression que tu fais fi de ce que nous t'expliquons. 

Il te faut laisser ton ex gérer ses affaires, ne pas lui donner de conseil, tu lui annonces la naissance de son petit enfant et tant pis s'il ne va pas voir votre fille à l'hôpital, il n'a pas à t'écouter et à faire ce que tu lui dis ou demandes. Vous n'êtes plus ensemble, il gère sa vie comme il veut. S'il veut vivre dans la saleté, ça lui appartient, tu n'as pas à être d'accord ou non avec sa façon de vivre. 

Fais juste en sorte que ton fils passe le moins de temps possible dans cet endroit. Surtout, abstiens-toi de passer des commentaires devant ton fils. C'est son père, peu importe comment il vit. Il est plus que temps que tu lâches prise penel, parce que tu vas y laisser ta santé. 

Tes énergies doivent être tournées vers un avocat qui va t'aider à récupérer la garde de ton fils et à te trouver un travail qui va te plaire. Trouve-toi des activités pour occuper tes journées afin que tu oublies comment vit ton ex. 

Je suis peut-être dure là, mais il est temps de prendre ta vie en main et de laisser les autres vivent la leur comme ils l'entendent, même si ça ne te plaît pas du tout.

Bonjour tout le monde,

J'ai un problème, (mais ce n'est pas nouveau). Aujourd'hui, ma fille doit rentrer de l'hôpital avec son bébé. C'est mon ex qui va la ramener chez moi. Je lui ai passé le siège bébé hier car il m'a déjà ramené mon fils de 8 ans. En fait, ma fille est victime de la tension familiale. Mes parents ne veulent pas qu'elle vienne habiter l'appartement (qui est le leur et qu'ils me louent). Donc, je lui ai suggéré de vivre dans l'appartement de son père. Mais j'ai peur de l'envoyer au casse pipe. D'envoyer une autre personne qui va faire les frais de la co dépendance. Ma fille ne comprend pas qu'en retournant avec le père de son bébé qui a un problème de drogue et d'alcool aussi, peut s'exposer à bien des problèmes en étant suivie par une assistante sociale. D'un côté, je me dis que j'arrêterai d'être constamment derrière elle et que cela m'obligerai enfin à avancer. Sauf que l'appartement est dans un état minable. Je suppose que ce n'est pas à moi de le nettoyer à fond pour que ma fille puisse y habiter avec son père. Je vais essayer de la laisser gérer tout ça avec son compagnon. Mais je ne suis pas sûre qu'elle fasse le bon choix. De mon côté, je cherche ma formation à faire ou le moyen du comment pour y arriver. J'essaie, mais j'ai du mal à me concentrer sur ce que je fais. Mon ex a pris la décision de faire les vendanges... Bizarre pour un alcoolique. Mais bon. C'est son choix. En fait, il s'en sort beaucoup mieux que moi. Au moins, il va travailler. Moi, je dois recommencer de zéro, sans jamais savoir si je vais en voir le bout.

les assistantes sociales sont là pour aider les personnes, Penel. Pas pour leur faire du tort... Elles vont agir pour le bien être du bébé en priorité et tu sais, il y a des hôtels, des foyers, des maisons où l'on accueille les jeunes mamans en attendant qu'elles puissent obtenir un logement... Laisses ta fille voir ce qui sera le mieux pour elle et son bébé avec l'assistante sociale  

Virg a raison,ta fille doit se tourner vers une assistante sociale,c'est leur métier de trouver des logements pour les mamans et leur bébé.Tu as tout fait pour enlever ton fils de chez son père MA,ce n'est pas pour y mettre ta fille avec un bébé en plus.
Mais bon,elle est majeur et apte à prendre ses propres décisions.Tu ne vas pas faire le ménage chez ton ex pour recevoir le bébé et ta fille non plus!!
Alors dis lui d'appeler une AS,elle peut même le faire sur place puisqu'elle est à l'hopital et elles sont dispo mais ne t'encombre pas avec un problème de plus,il faut que ton ex,ton fils,tes parents ou ta fille se débrouillent sans toi et il faut aussi que tu les laisses gérer seuls leur vie car il me semble que tu ne refuses pas leur demande et même que tu leur proposes
Il faut arrêter de jouer les sauveurs Penel,occupe toi de TOI,c'est une priorité.Tu es sortie d'une prison pour en former une autre  Lâche les et fais en sorte qu'ils te lâchent ok??

Suis les conseils des autres, ils sont bons, mais je voudrais tout de même savoir pourquoi tes parents ne veulent pas que ta fille habitent avec toi dans leur appartement....
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C'est un peu spécial. Mes parents ne veulent pas parce qu'en fait, elle me fait vivre un double enfer. Elle ne supporte rien d'autre qu'elle. Quand mon fils est à la maison, donc pas avec son père, elle est toujours en train de lui dire : fais pas ci, fais pas ça. Elle croit que parce qu'elle est là, il va se tenir à carreaux pour tout. Cela fait régner une tension pas possible et c'est invivable. Quand mon fils n'est pas là, faut être à ses petits soin. Je pense que cela ne date pas d'hier. Elle est jalouse que je m'occupe plus de son frère qu'elle et on l' paye encore. De plus, il n'y a que deux chambres dans l'appartement. C'est petit. Au moment de prendre cette appartement, elle était avec le père du bébé qui est un drogué. Il a habité dans notre ancien domicile pendant environ 4 mois. Il ne faisait que regarder la télé, manger. Ma fille qui était apprentie à l'époque, c'est fait avoir en lui donnant tous ses salaires. Pour sa grossesse, je ne l'ai su qu'au mois de mars ou avril, soit presque plus de trois mois. Il lui a promis monts et merveilles. Elle s'est rendue compte qu'il avait déjà eut un bébé avec une autre fille (plus jeune). Passé un moment, elle avait coupé les ponts (maintenant j'en doute) avec ce copain. Et là, il réapparaît comme par hasard, le jour de l'accouchement. On se doutait un peu qu'elle allait avec. Ce qui correspond pour nous, à des mensonges. Dire à ses parents que c'est fini mais en fait que non. Recommencer les mêmes erreurs en pire. En fait, mon père a essayé de mettre dehors ce copain lorsqu'il s'était incrusté dans notre ancienne maison. On avait réussi, mais il est revenu. Et mon ex n'a rien fait pour le mettre dehors. Ensuite, ma fille est partie de la maison vivre dans sa petite chambre de foyer jeune travailleur (car il savait qu'on devrait vendre notre maison). Cela n'a pas été facile. Elle a laissé tomber son travail d'apprenti à cause de tout ça. Et on a déménagé. Elle est venue avec moi, croyant que j'arriverais à la protéger de son copain. Mais non. Et là, elle a décidé qu'elle irait vivre chez son père. J'ai prévenu mon ex de ce qui risquait de se passer. A savoir que son copain risque à nouveau de lui prendre de l'argent (il n'a pas de travail) et de laisser tomber encore une fois ma fille, une fois qu'elle n'aura plus d'argent. Avec ma famille, on a tout fait pour la convaincre de ne pas se remettre avec, mais elle n'écoute pas. Alors, je lui ai dit que soit elle allait chez son père, soit dans un foyer pour jeune maman. J'ai dit qu'elle devrait se débrouiller pour déménager. Pas envie de revivre ça. A chaque fois que j'y suis allée, j'ai eu des angoisses, des pleurs qui sortent n'importe où, n'importe quoi. Je n'ai plus envie d'aller là bas. Tant pis pour moi.

Est ce que tu te rends compte que la grande majorité des tes soucis, tes emm... viennent des autres ????? 
Cà me saute aux yeux quand je te lis   
Ta fille, son mec drogué, ton ex, son appart, tes parents, ... Au secours !!! 
Et toi , dans tout çà !!! ??? 
tu coupes ton téléphone, tu arraches les fils de la sonnette , ou tu enlèves le fusible, c 'est plus cool   tu te fais couler un bain, tu mets de la musique et oufffff, tu respires !! 

Oh que Virg a raison!! Tu es entourée de personnes toxiques qui te pourrissent peu à peu la vie, alors laisse les tous de côtés, ils font ce qu'ils veulent, c'est leur vie, si ça va contre leur intérêt, tu t'en moques, ce n'est pas ton problème, tu as assez à faire avec toi et ton fils, laisse tomber tout le reste...Là, il faut absolument que tu te protèges, je ne pensais pas que c'en était à ce point là.....ça me fait peur pour toi Penel, vire tout ce monde là de ton univers et ne pense plus à ce qu'ils peuvent devenir, ils sont adultes et n'ont pas besoin de toi...Ils te demandent de l'argent, tu refuses....Là, il faut que tu apprennes à être égoïste sinon tu ne t'en tireras pas.....
Courage penel, je pense très fort à toi!!!!
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Et c'est toi qui porte tout ça   Penel,maintenant,c'est NON pour tout le monde et OUI pour toi,ils sont tous adultes alors qu'ils règlent leur problèmes tout seul.Tu n'as qu'une obligation,c'est ton jeune fils,le reste,tu zappes et tu penses à toi et à ta nouvelle vie.Quand tu auras un peu de sous de coté,ce serait bien que tu ailles vivre ailleurs!!! 

On est avec toi 

coucou Penel 
comment vas tu ? as tu réussie à décompressée, hier ??  

bonsoir penel,

je suis entièrement d'accord avec les filles....
tu ne peux tout porter tout le temps....

Bonjour à tous,

J'ai quelques problèmes avec ma famille. Lorsque mon fils a rendu visite à ma fille à l'hôpital. J'avais demandé à mon ex de montrer son appartement à son fils et sa famille. Mais il ne leur a pas autorisé à rentrer dans son appartement. J'avais suggéré cela pour que son fils connaisse enfin l'endroit où il habitait et puisse lui installer internet (je n'ai pas le temps de le lui faire chez lui, ni l'envie). Résultat, pour une raison qui m'échappe, je fais les frais de tout ça. Ma belle soeur s'en prend à nous, parce qu'elle est en manque affectif et que je ne suis pas assez démonstrative pour elle. J'empoisonne tout le reste de la famille avec mes histoires d'appartement sale de mon ex en envoyant mon fils là bas. Je dois résoudre tous les problèmes en écrivant au jaf pour signaler ces problèmes. Bref, je suis la cause de tous leurs problèmes. Ok. Je vais faire une lettre au jaf comme cela, tout le monde pourra dormir sur ses deux oreilles. Et je pourrais arrêter de leur parler de ce qui me tracasse depuis  8 ans passé. L'alcoolisme de mon ex et de sa famille. Est ce que la tranquillité de chacun passe réellement par moi ? Quel pouvoir ai-je ? Je n'ai pas réussi à sauver mon couple et je devrais résoudre ce que la société n'est pas capable de résoudre ? Les méfaits ou les effets secondaires de l'alcoolisme ? Cela me retombe dessus comme d'habitude. Je fais quoi ? Je fais ma lettre ok. Et si la lettre ne résouds rien, je deviens quoi ? C'est comme si j'étais moi, une alcoolique qui refusait de se soigner et qu'on met sur le bord de la route en attendant ? Moi, j'ai bien envie de passer la main en écrivant à la famille de mon ex en disant, prenez vos responsabilité. Vous savez et vous ne faites rien ? Et ce sera encore sur moi que cela va tomber parce que j'ai l'audace de laisser aller mon fils chez son père ? Je veux bien arrêter d'être co dépendante, comme vous dites, je veux bien faire comme dit mon fils, ne plus l'aider, parce qu'il compte sur moi. Mais moi, je ne sais pas aider autrement. Je n'ai pas de super pouvoir. Pourquoi tout doit passer par moi ? Si je suis partie c'est que je voulais échapper à tout ça et que cela continue à m'empoisonner aussi. Est-ce que moi aussi, je pourrais pas leur dire. Mais nom d'un chien, si j'ai tous les pouvoirs, vous, vous n'avez pas de supers pouvoirs aussi ? Remuez donc le nez comme la sorcière bien aimé et dites moi si ça marche !

Coucou Penel 

Tu sais sa famille a peut être compris qu'ils ne pouvaient rien faire pour lui et peut être que tu ne cesses de leur rappeler leur impuissance face à la maladie. Quand on te dit d 'être affectueuse avec lui, c'est de passer outre sur sa façon de vivre, l'état de son appartement et de ne tenir compte que de la personne que tu as aimé pendant 8 ans. 
Bien sûr que tu as des pouvoirs : remues ton petit nez et dis 
JE ne m'occupe plus de mon ex. JE ne parle plus de lui à sa famille, la mienne, nos enfants... Si J'estime que mon fils est en danger, JE le garde vers moi. JE m'occupe de ma vie.....
Ils sont là tes supers pouvoirs , Penel 

On ne peut pas changer les autres, mais on a le pouvoir de changer notre comportement

Penel, tu ne crois pas que tu en fais trop pour ton ex et pour les autres, ce n'est pas étonnant qu'ils te tombent dessus, c'est toi qui gère tout, qui fait tout, qui contrôle tout. Alors laisse les tranquilles, ne fais plus rien pour eux, occupe toi de ton fils et de toi et laisse le reste, ils se débrouilleront sans toi. Ainsi ils ne pourront plus te reprocher tout ça....
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tu as été dans la co dependance durant des années et ils se sont moulés à ta façon d'être.personne ne sait que es sortie de la co dependance (et en plus,ils ne savent pas ce que c'est) alors ils agissent comme avant tout simplement.c'est à toi de leur dire que tu as changé et que désormais,tu ne seras plus là pour eux,que tu veux vivre ta vie et que si tu as divorcé,ce n'est pas pour continuer à t'occuper de ton ex.
Tu mets les choses au point une bonne fois pour toute car il me semble que vous ne parlez pas trop ensemble et donc,personne ne sait vraiment ce que tu veux  
Laisse les se débrouiller,tu n'as pas besoin que ton fils aille voir l'appartement de son père mais par contre,une assistante sociale OUI,il faut faire la lettre pour le JAF pour ton fils,tout ça,c'est pour ta vie à toi donc tu le fais mais pour le reste,tu les renvoies à leur vie qui n'est plus la tienne.
Ce n'est pas évident de se sortir de la co dependance parce que même quand on est parti,les sequelles de l'alcool restent encore un temps,à toi de diriger les autres en dehors de ta nouvelle vie 

Merci pour vos réponses,

J'attend avec impatience que mon divorce soit enfin validé. Je n'en suis qu'au stade de la séparation et dès qu'on fait des papiers, on nous demande de prouver cet état. Et le seul moyen quand on est marié, c'est de divorcer pour avoir la paix. J'en ai fait les frais en m'occupant seule (parce qu'il ne veut pas faire les papiers) pour l'assurance de la voiture. Je suis allée ce matin, mettre en règle l'assurance (nom, carte grise, adresse). Mon assurance refuse de me résilier mon ancien contrat fait pendant le mariage. Il faut la preuve du divorce. On ne vit plus ensemble, mais on a encore pleins de papiers communs et pourtant... je n'ai plus rien en commun avec lui. Quant à ma famille qui se plaint que je ne sois pas assez affectueuse, envers eux, je les laisse pleurer dans leur coin. Tant pis si on me prend pour un glaçon. J'ai assez pleuré toute seule dans mon coin sans les appeler. Et ce n'est pas aujourd'hui, ni demain que je le ferais. Demain ma fille va chez son père (qui se sent seul, texto au téléphone) avec son bébé. Le samedi, je lui amène mon fils chez lui. Au moins, il aura run jour sans alcool. Avec mon fils de 8 ans, on joue souvent avec des personnages et sort souvent ce qui se passe chez son père. Les personnages  tiennent le rôle d' alcooliques. Cela ne démarre pas tout de suite comme ça, je vous rassure. Je sais, je joue encore avec à son âge. Heureusement que j'en suis capable, parce que dans le passé, avec ma fille aînée, j'avais été incapable de le faire. Une psy m'avait conseillé de le faire à cause d'angoisses qu'elle avait. Mais ce n'est pas une corvée pour moi, au contraire. Signe que mon fils et moi avons besoin d'exprimer tout ça. De toute manière, je jouais avec lui avant tout ça. Alcool ou pas au milieu. C'est juste une manière de s'exprimer pour l'enfant à travers le jeu. C'est vrai qu'avec ma famille, ils ne savent pas ce qu'est la codépendance. Et de toute façon, ils ne comprendraient pas. Mieux vaut faire ce que je peux à mon niveau. Une lettre au jaf une fois le divorce prononcé. Je ne peux aller plus vite que la musique. Je vais essayer d'aller voir une personne d'aide juridique qui me conseillera peut-être ou une assistante sociale. En attendant il faut avoir les yeux et les oreilles et prier pour que rien n'arrive.

Bonjour Penel,



Le contrat doit être au nom de ton ex mari, il faut que ce soit lui qui fasse la demande de résiliation.

Si la carte grise est à ton nom, personne ne t'empêche d'aller assurer ton véhicule à la concurrence. (par contre demande un relevé d'information et tu prends avec toi le contrat initial pour qu'il puisse éventuellement te reconstituer ton bonus).

Et aujourd'hui il y a la loi "Hamon" qui permet de résilier un contrat à tout moment, mais c'est à ton ex de le faire. https://droit-finances.commentcamarche.com/faq/33052-loi-hamon-et-assurances-ce-qui-change.

Tu trouveras des modèles de lettres et tu fais signer comme çà tu ne manges pas de l'énergie pour rien, même s'il faut lui imprimer...

Courage tu as déjà bien avancé, mais tu en fais trop pour les autres il faut juste penser à toi.

Bonjour, 

Olivia, j'ai réussi à faire faire les papiers de carte grise pour le changement de propriétaire de la voiture, ainsi que pour ma nouvelle adresse. je suis toujours considérée comme son épouse en ce moment. Enfin, j'ai réussi à modifier l'assurance de telle manière à ne pas payer l'amende si j'ai un contrôle de la police ou des gendarmes sur la route. Seulement, comme on est en procédure de divorce, pour l'assurance c'est un motif de refus de résiliation étant donné que j'ai fait la lettre à la place de mon ex mari qui se fiche complètement des papiers. J'ai pensé faire au mieux. Alors, j'ai fait comme tu dis une lettre qui mentionne son adresse et je vais la lui faire signer. Mais je doute que cela soit suffisant pour eux. L'assurance voudra la preuve que nous sommes divorcés, et comme je n'ai pas encore mes papiers définitifs, juste le projet de divorce. L'assureur a pointé du doigt que le contrat établi par mon ex avait été fait avec le compte joint, alors qu'il n'y a plus de compte joint. Ils sont très pointilleux et très pénibles. Aujourd'hui, mon ex vient prendre sa fille et son bébé avec tout son matériel de puériculture. Bon vent. J'étouffe avec tout ça. Pourtant j'aime bien les bébés, mais j'ai eu ma dose. J'ai même pas envie d'amener mon fils chez lui le samedi, mais bon. Garde alternée au milieu, faut respecter. Et puis, il va signer sa lettre de résiliation pour l'assurance. C'est fatiguant de vivre avec des alcooliques mais c'est aussi fatiguant quand on ne vit plus avec et qu'on est obligé d'assurer les choses administratives à leur place. Mais c'est vrai que qu'est ce qu'on respire quand on ne s'occupe plus des problèmes des uns ou des autres sauf de ses problèmes à soi...

 Mais c'est vrai que qu'est ce qu'on respire quand on ne s'occupe plus des problèmes des uns ou des autres sauf de ses problèmes à soi...

Alors maintenant,tu t'occupes de toi et tu laisses les autres se débrouiller,personne ne vient se mêler de ta vie ou te proposer son aide donc chacun ses ennuis et toi,tu respires de nouveau et tu recharge enfin tes batteries 

il y a vraiment de quoi tourner en bourrique 

en résumé, tout ce qui concerne ton fils, sa santé, sa santé psychologique, oui, bien sûr tu est en droit/devoir de t'en mêler... mais pour le reste, .. que l'ex belle famille, ou toute autre personne, pleure, rigole ou peu importe, tu t'en fiche... tu tournes les talons... il est grand temps de penser à ton avenir à toi 

Bonjour,

Aujourd'hui, j'ai été bien occupée toute la journée. J'ai amené mon plus jeune fils chez mon ex. L'alcool y est toujours présent. Ma fille a décidé d'y habiter un moment et c'est la seule chose qui puisse me rassurer pour le moment. Je n'ai pas eut autant d'angoisse que la dernière fois en y allant. Elle est avec le père de son bébé. Je me suis aussi occupée de mon fils aîné à aménager son appartement et y faire du bricolage. Du coup, j'ai incité mon fils aîné à aller voir sa soeur et son neveu. J'ai dû manger avec eux à midi chez mon ex et ça m'a fait bizarre. Je ne me suis pas trop sentie à ma place. Mais bon. Je n'étais pas là tout l'après midi pour finir le bricolage chez mon autre fils. J'avais laissé mon chien chez mon ex en compagnie de mon autre chien de berger qui vit chez mon ex. J'ai aussi aidé à débarrasser les cartons de mon fils qui étaient stockés chez son père et finir le rangement chez mon fils aîné . Le plus gros c'est que mon plus jeune fils va être invité à un anniversaire par les propriétaires de notre ancienne maison. Les propriétaires ont un fils du même âge. J'ai dit à mon ex que ça craignait un peu. Mais bon. Ce sont des enfants, pas des adultes. Mon ex m'a dit "qu'il était encore dans l'ancienne maison" et qu'il en avait fait des cauchemars. J'ai dit que moi aussi, j'en avais fait. Toute cette famille est complètement traumatisée. J'ai une question. Pourquoi les enfants retournent-ils voir leur père, même alcoolisé ? Je me demande si j'ai vu juste en le quittant ou bien croient-il qu'il vont l'aider ? En tout cas, j'ai senti que je n'avais plus rien à faire là dedans. Enfants ou pas. C'est trop étrange comme sensation. Mais quelque part, je me suis sentie utile aujourd'hui.

Pourquoi les enfants retournent-ils voir leur père, même alcoolisé ?

parce que c'est leur père et qu'ils en ont besoin pour leur équilibre.Tu en fais encore beaucoup trop pour tout le monde Penel mais c'est que tu dois en avoir besoin.Essaye de les laisser un peu se débrouiller sans toi et prends du temps pour toi,tu en as besoin.
Tu ne te sens pas bien chez ton ex parce que ce n'est plus ta place,tu as pris un autre chemin même si tu as encore du mal à te défaire de cette ancienne vie,c'est normal.Quand tu auras bien trouvé tes marques et quand tu auras un boulot,tu pourras plus facilement te détacher de cette ancienne vie