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mari alcoolique

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Message  penel le 21/5/2019, 12:14

Moi, je veux bien mais c'est mon ex qui fait semblant de me faire du rentre dedans. Vous allez me dire, je le laisse faire ? Non. J'ai compris son manège. Parce qu'à chaque fois lorsque je parle des consultations csapa pour lui, il fait le sourd ou alors il me repose la question : qui je dois voir et où ? Je vais bien, je vais mieux, j'ai pas de problème (phrase répétée plusieurs fois à la suite) que ce soit en personne ou par téléphone (une voix pas très claire au passage).  Ou alors il me prend pour une idiote ou alors il a un problème de neurones. Franchement, je crois bien que c'est le cas. Moi, de mon côté je fais ce que je peux mais je ne suis pas un robot. Cela me rappelle la même attitude qu'il avait eue envers moi à savoir prendre la décision de divorcer. Je lui posais la question et aucun son ne sortait de sa voix. C'est moi qui l'ai prise seule. Et là, j'élève seule mon enfant. Pourquoi les MA ne sont pas capables de dire, je suis tout simplement pas capable de m'en occuper au lieu de tourner autour du pot ? Cela éviterait bien des attentes et souffrances inutiles pour tous. Je crois que je n'ai pas encore découvert toutes les subtilités que cette maladie comporte. On est parfois complètement au bord du désespoir. Désespoir de le voir s'occuper réellement de son fils, désespoir de le voir un jour indépendant. Parce qu'il est en train de devenir dépendant de sa maladie dans tous les sens du terme. La seule chose qui manque c'est comment l'expliquer à des enfants (qui n'ont pas forcément envie non plus de l'entendre) ou tout simplement faire avaler tout ça à l'entourage ? J'ai fait une formation sur le service à la personne mais la seule chose que j'ai pas apprise c'est celle là. La communication entre les malades et la famille.
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Message  SHALE le 21/5/2019, 12:18

Communiquer avec un malade alcoolique est une chose quasiment impossible car il y a toujours l'alcool entre lui et vous...Alors il entendra ou n'entendra pas, il oubliera dans la plus part des cas comme il a oublié les phrases qui lui ont été dites maintes et maintes fois....Il  y a une phrase qui dit :"on ne discute pas avec l'alcool", je pense que c'est tout à fait juste.... Crying or Very sad

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Message  cristal le 21/5/2019, 15:39

 Parce qu'à chaque fois lorsque je parle des consultations csapa pour lui

Penel,il faut(si tu le peux du moins) que tu cesses de te préoccuper de ses soins,tu as divorcer pour te sortir de l'alcool et c'est toi qui te remets dans l'alcool avec ces questions.Tu perds de l'énergie à te demander si oui ou non il va enfin se soigner,si oui ou non il va s'occuper de son fils parce que la réponse est NON mais tu n'arrives pas à l'admettre  Crying or Very sad
Tant que tu n'auras pas compris que ton ex (qui n'a d'ex que le papier du divorce tant tu es encore dans sa vie Crying or Very sad) est un MA qui n'est pas entrain de se soigner,alors tu ne pourras pas avancer Crying or Very sad
- il n'est pas capable de prendre en charge ton fils
- il n'est pas capable de régler ses papiers administratifs
- il n'est pas capable de prendre des décisions
- il n'est pas capable de répondre à tes questions
- il n'est pas capable de te laisser partir et il ne le fera pas et tu es coincée dans sa toile Crying or Very sad
c'est dur à entendre Penel je le sais et encore plus à mettre en pratique mais il faut que tu comprennes que ton mari a perdu le controle de sa vie et que tu es partie pour ne plus subir son alcool.Alors,sors toi de son alcool qui te pollue même à distance Crying or Very sad

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Message  mamou le 22/5/2019, 22:14

Nous savons que ce n'est pas facile....mais.ne "continue" oas la codépendance à distance....
Il est temps, plus que temps de t'occuoer de toi  coeurs

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Message  penel le 23/5/2019, 13:11

Vous avez raison. On ne peut pas entretenir la co dépendance à distance. C'est épuisant, étouffant et angoissant Ma fille m'a appelé ce matin, je vais la chercher samedi matin. Je ne laisserai pas mon fils à mon ex, ce weekend chez lui. Elle m'a dit que son père était toujours alcoolique. Je le savais. Mais il avait commencé à m'embrouiller en me disant qu'il avait encore des sentiments pour moi (ce qui est faux). J'ai gardé ma petite fille une partie de la journée du mercredi et je dois avouer que ça m'a distraite un peu, ouf, ça fait du bien. J'ai dû triller des cartons de vêtements d'enfant que mon fils avait déposé chez moi. ça m'a fait tout drôle parce que c'était des vêtements récupéré de mon fils (le dernier). J'ai cru que j'allais craquer, mais non. Drôle de vie. Déballer des choses qui rappellent le passé. Cela fait un pincement au coeur, mais ça fait un peu moins mal aujourd'hui qu'il y a un an. Ou alors ça attend de sortir je ne sais quand, je ne sais où. Je me suis empressée de déposer des cartons au vestiaire de ma ville. Ouf, ça fait du bien de lâcher un peu prise. Tout le reste est à faire. Comme je dis à ma fille, maintenant, je fais sans filet, le père est devenu une sorte d'ombre alcoolique. Et si il me réclame son fils ce weekend que vais-je répondre ? Je ne pourrais pas être derrière ce weekend, j'ai ma fille chez moi. Impossible d'être à deux endroits différents à la fois.
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Message  cristal le 23/5/2019, 15:15

tu ne laisses pas ton fils à son père ce week end et c'est tout,tu vas chercher ta fille avec ton fils et puis voilà à moins que le petit ait un copain chez qui il peut rester un peu le temps que tu ailles chercher ta fille,il faut aussi penser au copains qui peuvent aider et dépanner parfois.
Laisse ton ex avec son alcool et ne t'occupe plus de lui,il te demande,tu dis NON et c'est tout,un enfant,c'est sans alcool point barre.
Tu vas y arriver penel,avec un suivi psy,ça sera plus facile.Tu en es où au fait avec le psy??

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Message  penel le 23/5/2019, 16:14

J'ai rendez-vous chez le psy mardi matin. J'en saurai mieux après. Pour mon fils, je pense que si il sait que sa soeur vient, il n'aura pas besoin d'aller chez son père.
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Message  mamou le 24/5/2019, 23:06

Ce rendez vous te fera le plus grand bien.
Mais.en tout cas, tu avances penel  coeurs

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Message  Crystal_ine le 25/5/2019, 14:37

Je trouve aussi que tu chemines Penel. Le rendez-vous avec la psy t'aidera assurément. 

Courage, tu es sur la bonne voie. C'est un long processus, mais ça vaut la peine de persévérer. 

Nous sommes là, même si je suis moins présente dernièrement, tu reçois du support et c'est l'important. 

coeurs

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Message  BB43 le 25/5/2019, 18:24

Pennel je comprends ce que tu ressens et les filles ont raison ne pas lui laisser ton fils si il s alcoolise toujours non et non les enfants on se doit de les proteger. Tu ne le prive pas de son père tu le protege c est tout car d apres ce que j ai compris il boit toujours. Courage surtout

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Message  VMARGUERITE le 25/5/2019, 19:42

Courage Penel, protéger ton fils doit être ta priorité sans état d'âme. C'est ta responsabilité pour qu'il se construise un peu sainement. Il en a suffisamment pati et n'est qu'un enfant qui n'a pas le choix. Toi, tu as le choix de ne plus voir ton ex  même si il est le père de tes enfants. Tu ne lui dois rien. Plus tu t'éloigneras de lui, mieux tu te sentiras. Il est responsable de ses actes.
Ton rendez vous chez le psy risque de te "brasser" mais va t'aider à t'éclaircir et à affirmer les actes que tu poses. Bon week end
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Message  penel le 27/5/2019, 09:37

J'ai appelé mon ex en lui disant qu'il ne prendrait pas son fils le weekend prochain. Là, il m'a dit que je ne pouvais pas lui interdire de voir son fils, que c'était de ma faute. Je lui ai dit que sur le papier du jugement, c'était un weekend sur deux et que là, jusqu'à présent, je l'avais laissé voir presque tous les weekend sauf maladie. J'ai dit que j'allais écrire à la médiatrice et que je demanderai conseil à un avocat si nécessaire. Il ne soigne pas le chien dont il a la charge chez lui non plus. Au téléphone, il était très alcoolisé. Je lui ai demandé de mettre en place quelque chose pour assurer derrière lui si il voulait garder son fils le weekend. Il a répondu qu'il assurait lui-même et qu'il ne fallait pas mêler sa famille à tout ça. Il se sert d'eux pour faire ses papiers d'impôt et moi je dois galérer pour tout ce qui est administratif et son fils, il compte pas ? J'en ai assez de supporter tout ça. Quand ça l'arrange plus, y a plus de sentiments, il change de ton. Et bien moi aussi, je vais changer de ton.
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Message  SHALE le 27/5/2019, 10:20

Penel, ça fait longtemps que tu aurais du changer de ton!!! Il n'a pas à avoir son fils plus que prévu, surtout dans les conditions où il le prend....Je pensais même qu'il ne le prenait plus tout seul, je n'ai pas bien compris là.... Crying or Very sad

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Message  cristal le 27/5/2019, 11:55

je pensais également qu'il ne l'avais plus le week end? scratch
Je lui ai demandé de mettre en place quelque chose pour assurer derrière lui si il voulait garder son fils le weekend.
il ne le fera pas Penel,il est incapable de mettre quoique ce soit en place.Tu cherches une logique dans ses actes,tu attends de lui des réponses raisonnées mais ce n'est pas possible et tu n'arrives pas à l'admettre Crying or Very sad 
Non,il ne soignera pas son chien,NON il ne fera pas passer son fils avant la bouteille,ni toi ni personne,il est drogué et incapable de sortir de son enfer alors n'attends rien de lui!!!

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Message  penel le 27/5/2019, 13:11

J'ai pas besoin qu'on me juge. Quand je l'ai laissé le samedi matin, il était pas alcoolisé. C'est quand j'ai appelé le samedi soir pour vérifier si l'avait ramené chez lui, l'avait pas fait que je me suis rendue compte. Mon fils était en pleurs au téléphone, il a pas voulu me le ramener et il a quand même dormi là-bas. Il l'a ramené le dimanche matin, ce que je voulais faire pour ramener ma fille. Sauf pour mon fils c'était urgent. Il s'y sentait pas bien. Son père l'a ramené et par la même occasion, il a ramené sa fille et son bébé chez elle. Pour le chien, j'ai su par mon fils qu'il n'était pas bien. J'ai aussi eu la visite de mon autre fils plus vieux qui m'a dit que le chien n'allait pas bien aussi. Donc, j'ai appelé mon ex le soir pour lui dire que le weekend prochain pour lui, c'est non et il comprend toujours pas pourquoi c'est non. Pour lui, faut continuer comme ça et il est plutôt menaçant qu'autre chose. Alors stop. Si sur le forum vous voulez plus me lire, supprimez-moi et on n'en parle plus. Personne vous tiendra responsable de rien. je suis entièrement responsable de mes actes, de ce que j'écris. Comme ça plus personne ne craindra rien. Voilà, je l'ai écrit.
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Message  cristal le 27/5/2019, 13:28

mais personne ne te juge Penel!! personnellement,il me semblait que tous les week end il te demandait de prendre son fils et qu'a chaque fois tu répondais non c'est pour cela que je ne comprenais plus pourquoi il était là bas mais il n'y avait aucun reproche là dedans,on sait que c'est pas facile ce que tu vis et que tu essayes de faire au mieux.
Tu ne veux pas couper non plus ton fils d'une relation avec son père,c'est tout à ton honneur mais ton mari boit et ce que tu n'as pas l'air d'intégrer c'est que l'alcool l'empêchera toujours d'avoir des réactions saines,des comportements logiques.Tu as à chaque fois l'air de tomber des nues c'est juste cela que je te disais.
Tu lui demandes des choses qu'il ne peut pas faire car il boit,il ne peut pas prendre soin de son chien,ni de son fils et encore moins de lui même,il ne peut pas prendre de décision ou penser à l'avenir,il est MA et de plus en plus alors son seul monde c'est l'alcool et il ne peut vivre que dans l'instant,savoir ce qu'il fera ne serait ce que dans une heure,c'est impensable pour un MA.Il ira là où l'emmène l'alcool tout simplement Crying or Very sad
est ce que c'est plus clair?? petits coeurs

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Message  SHALE le 27/5/2019, 16:56

Penel, jamais je ne te jugerai, souvent même je t'admire de réussir à tout mener de front, il faut le faire, ce n'est pas facile...Moi aussi c'est la présence de ton fils chez son père qui m'a surprise, j'avais compris qu'il venait le voir chez toi pour l'emmener au parc, j'ai du me tromper...Je ne pensais pas non plus que c'est ton mari qui le ramenait dans la mesure où il est alcoolisé...
En tout cas, Cristal a raison, tu ne le feras pas changé, pour un malade alcoolique c'est impossible, il ne changera pas, au contraire s'il ne se soigne pas ça ira en empirant jusqu'au jour où il aura un gros problème, de santé, ou sur la route , ou autre....Là, il se trouvera peut-être devant une obligation de soin...
Je t'embrasser très fort et tiens bon.... coeurs coeurs coeurs coeurs

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Message  chiffounette le 27/5/2019, 21:24

salut Penel, je ne suis jamais intervenue sur ton post parce que ton combat m'en rappelait un autre sur un autre niveau.

J'ai divorcé et tout comme toi il restait un lien affectif qui me disait que sa conscience de père, de notre amour était toujours existant, je devais me battre pour qu'il se batte pour nos enfants. Je voulais qu'il démontre à moi et ses enfants sa capacité d'être un père.  mais voilà 14 années ont passées... j'ai cheminé et j'ai petit à petit coupé ce lien affectif avec le même combat que le tien (pas sur l'alcool sur sa responsabilité parentale... où il était absent )mon problème était différent pas forcément sur l'alcool mais sur une incapacité d'être père (bien que mes enfants deviennent grands et me disent aujourd'hui et qu'ils en prennent conscience,leur papa avait un problème d'alcool).

Au bout de plusieurs années j'ai dit stop, je devais assumer mes enfants, tout financièrement administrativement, je les prenais à part entière. Le papa n'avait défénitivement plus de place entre eux et moi. Je ne pouvais pas m'opposer à la décision de justice à savoir un WE sur 2. Mais je n'imposais plus l'application strito sensus de la décision de justice. J'organisais les espaces pour lui en fonction de ce qu'il me disait et j'avoue avoir fait avec mes enfants en sorte qu'ils passent le moins de temps avec lui (tout était bon anniversaire chez un pote le samedi et je récupérai mes enfants à la sortie de l'anniversaire si bien qu'il n'avait passé que le vendredi et le samedi matin avec lui). J'ai usé de stratagèmes pour me consacrer à l'essentiel à savoir ma relation apaisée avec mes enfants et sans doute inconsciemment les protéger d'une relation toxique.

J'ai abandonné de me battre contre lui parce qu'il ne fonctionnait pas comme un père (c'était et c'est encore un enfant... a tel point que mon fils a 17 ans et que j'ai remarqué cette année qu'il a pris le dessus sur lui avec autorité et maturité! c'est d'ailleurs affligeant de voir un fils avoir plus de maturité que son père)...

Arrête de te battre contre des moulins à vent! prends le risque d'une main courante de non présentation d'enfants. tu le justifieras par son alcoolisme... Et franchement aura t il le courage de faire une main courante! protège tes gosses et pense à la magnifique relation que tu pourrais avoir avec eux sans la toxicité du père. Lache prise ma belle  coeurs coeurs
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Message  penel le 28/5/2019, 09:28

Ne plus se concentrer sur le fait qu'il ne le prend pas tel ou tel jour mais sur le fait que l'enfant soit avec moi. Sauf qu'il revient à la charge tous les weekend en insistant qu'il assure alors que ce n'est pas le cas. La main courante ? Non, il le fera jamais. C'est comme dit plus haut, c'est encore un enfant dans sa tête. Peut pas arrêter de boire, ça nuirait à sa qualité de vie. Son fils c'est uniquement parce qu'il se sent seul d'après ce que j'ai compris. Ce n'est pas de son fils qu'il s'occupe, c'est de lui-même avant tout et pour tout. J'ai envoyé ma lettre à la médiatrice et au JAF. Avec la médiatrice, on avait décidé d'un commun accord que mon fils devait être vu en ma présence. Ce que j'ai plus ou moins fait. Cette fois-ci, c'était pas organisé. Ni dans ma tête, ni ailleurs. Je me suis mise dans la tête qu'il avait encore quelque chose pour moi et j'étais prête à faire certaines concessions. Sauf que mon fils n'est pas du tout mais pas du tout d'accord. J'ai compris que le laisser chez son père, c'est impossible. J'ai donc demandé à la médiatrice par courrier  et au jaf de mettre en place un accueil dans sa famille à lui (une personne de confiance) qui puisse éventuellement garder mon fils le weekend si il est toujours aussi motivé. J'ai fait part de mon idée à mon ex, il n'a pas l'air bien d'accord. J'aurais tout essayé. Reste plus qu'un lieu neutre dans ces cas-là. Ou bien il renonce à son droit de garde ? Mon fils est d'accord pour qu'il vienne le voir mais rester chez lui, non. C'est pas évident. Une chose est sûre, il va revenir à la charge et ça finit par me démolir physiquement et mentalement. A part se barricader, je vois pas, ou partir tous les weekend. J'ai pas envie de fuir toute ma vie à cause d'un malade. Merci à tous pour vos réponses. onsaidiens
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Message  SHALE le 28/5/2019, 10:21

Je te comprends c'est épuisant. Si ton fils ne veut plus y aller, il faut le mentionner très clairement au JAF et lui expliquer pourquoi il ne veut plus y aller, le JAF peut en parler directement avec ton fils, je pense qu'il ne devrait plus avoir le droit de garde, pas seul en tout cas....Mais c'est vrai qu'il te faut du courage et de l'énergie... coeurs coeurs coeurs

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Message  penel le 28/5/2019, 13:28

ça y est, j'ai vu ma psy. Elle m'a aidé et donné des pistes. Je la revois fin juin. Je ne dois pas lui donner tous les weekend mon fils et établir clairement un planning pour la garde. Il faut que ce soit mon fils qui doit me dire si ça le gêne d'aller chez son père. Il peut voir un avocat si il le souhaite, pour que sa parole soit entendue. Pour le reste si ça ne convient pas à mon ex, il doit voir avec le Juge avec tous les problèmes de l'alcool. Je pourrai faire établir une expertise mentale, sauf que lui aussi peut le faire pour moi. Je suis pas trop prête à ça. Organiser des activités communes avec mon fils genre piscine ou escalade. S'occuper de moi quand je ne l'ai pas sous ma garde. Arrêter de porter secours à tout le monde (surtout ceux qui ne le demandent pas). Pratiquer le sauvetage dans des activités professionnelles. (aide aux personnes handicapées, pompiers ou autre). Le pire c'est que je manque de confiance en moi. Et j'ai compris une chose l'amour, c'est pas sauver les gens qui ont pas envie qu'on les sauve. L'amour, c'est laisser partir les gens sans leur faire de mal, les respecter. L'amour c'est pas rendre des services pour qu'on nous accepte, c'est sans conditions. J'ai besoin de savoir quels sont mes besoins réels et pas ceux des autres. Et pour moi, c'est énorme. Avant, je n'étais pas prête à ça parce qu'il faut faire le travail de deuil qui est quand même entamé. Reste l'acceptation et c'est le plus dur à faire. Méthode de sophrologie (j'en avais besoin). Le plus difficile c'est de changer les mauvaises habitudes, et pourtant je me retiens. J'ai beaucoup de travail mais pas beaucoup de temps.
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Message  cristal le 28/5/2019, 16:01

comme je suis heureuse de te lire Penel,la psy t'a permis de comprendre ce qu'on arrivait pas à te faire passer comme message,les professionnels ont des mots plus percutants et je suis heureuse que tu puisses enfin dénouer le noeud Very Happy
tu as raison sur tout,on a trop souvent l'impression que pour se faire aimer,on doit aider et qu'iamer,c'est donner de soi mais NON,aimer,c'est laisser l'autre libre de choisir et ce qu'il faut surtout,c'est commencer par s'aider soi et s'ecouter soi.
tu as fait du très bon travail Penel,Bravo bravo

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Message  SHALE le 28/5/2019, 18:41

Penel, tout ce que tu as écrit est très important, tu as tout compris là....Ta psy est une aide appréciable dommage que tu ne la vois qu'une fois par mois, mais bon c'est mieux que rien....
En tout cas, bravo... smiles coeurs coeurs coeurs

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Message  mamou le 28/5/2019, 19:52

Je suis contente que ta psy t'aide à y voir plus clair ...je suis certaine qu'elle va beaucoup t'aider dans le.cheminement que toi tu as commencé à faire.
Bravo en tout cas  coeurs

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Message  VMARGUERITE le 28/5/2019, 19:53

Voilà un bon début Penel. Même si tu ne la vois qu'une fois par mois durant l'espace temps laissé cela va cheminer dans ta tête et tu vas avancer. Oui la sophrologie peut être utile pour rester ancrer, respirer mais aussi visualiser. Petit à petit ton cerveau se reformatera. Tu es vraiment sur la bonne voie et tu vas te sentir épauler. Tu iras à ta vitesse. Je suis persuadée que tu vas y arriver car tu es une femme de volonté. Tu ne t'en rends sans doute pas compte mais tu as beaucoup de qualités à exploiter dans ton intérêt. Fais toi confiance, écoute toi, tu as tout en toi. Tu es une jolie personne.
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