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lullaby77

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mari alcoolique

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Re: mari alcoolique

Message  SHALE le 5/7/2018, 14:07

Penel, c'est contre coup de tout ce que tu as vécu, ça me semble normal que tu déprimes.. As-tu vu un médecin peut-être qu'un anti dépresseur t'aiderait à passer ce cap difficile.
Pour ta fille aînée, elle n'a pas à faire ça pour son père, qu'il voit ça avec sa famille comme tu le lui as dit..... Crying or Very sad coeurs coeurs
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Re: mari alcoolique

Message  penel le 6/7/2018, 21:31

Bonsoir, le plus gros c'est qu'il a appelé mon autre fils de 26 ans pour lui demander d'appeler son opérateur téléphonique. Il me l'a dit car il était venu récupérer du linge que j'avais repassé pour ma belle fille accidentée. J'ai dit à mon fils ce que j'avais dit à mon ex, de s'adresser à sa famille plus proche de chez lui, que ni moi, ni son fils ne pouvait gérer ça à sa place. C'est vraiment incroyable mais vrai. J'ai eu une discussion avec ma fille en lui disant que si mon ex lui redemandait de lui répondre non. Elle a eut l'air soulagée de savoir que ce n'était pas à elle de prendre les affaires de son père à charge. Ce soir, il n'est pas venu chercher son fils à cause des bouchons d'été. Mais je n'en crois pas un mot. Le vendredi soir, c'est plutôt l'apéro de fin de semaine. Mon avocate m'a donné signe de vie. C'est bientôt la fin et au mois d'août, j'aurais mon divorce. Garde alternée ou non. De toute façon, il n'est pas parti pour l'appliquer du tout. Mais mon dieu, quelle pression. Il ne se rend pas trop compte de ce qui est en  train d'arriver ou peut-être trop bien. Avec les témoignages de l'entourage sur le site, je comprend presque mieux ce que j'ai vécu ou ce que je suis en train de vivre. La codépendance n'est pas de l'amour, c'est une sorte de frein à la liberté de penser, d'agir. On est comme prisonnier. C'est terrible. Alors quand on espère une réponse de la part de notre conjoint sur l'avenir de notre couple et qu'on ne nous répond rien ou qu'il nous dit qu'il ne sait pas. C'est qu'il n'y a plus rien à savoir. C'est fini de chez fini. Seulement, nous, on n'est pas prêt à l'entendre. Et les conjoints alcooliques s'en servent contre nous pour qu'on reste avec. Et j'ai cru devenir folle à espérer une réponse. Et quand j'en ai eu une, je refusais de l'entendre. Et le cycle infernal recommençait. Les belles promesses jamais tenues. Les jours, les semaines, les mois, les années gâchées par l'alcool. Maintenant, il faut se reconstruire et c'est long. Il me faudrait peut-être de l'aide c'est sûr. coeurs
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Re: mari alcoolique

Message  SHALE le 6/7/2018, 21:44

Oui, Penel, il te faudra de l'aide. Il faudrait que tu trouves un psychothérapeute qui soit psychiatre car ainsi tu serais remboursée. Ou alors, tu assistes à des groupes de paroles tu peux en trouver peut-être au CMP!

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Re: mari alcoolique

Message  cristal le 6/7/2018, 22:05

je ne pense pas que le juge puisse tolérer une garde alternée si ton ex n'est même pas capable d'assumer 15 jours de vacances !!est ce que ton avocate est au courant de tout ça?
Pour les problèmes d'opérateur ou autre,ce n'est surement pas aux enfants de s'en occuper!! si le juge sait ça aussi,il va vite comprendre que ton ex est incapable s'assumer un enfant en bas age  bras crois
Ce qui compte pour toi aujourd'hui,c'est de trouver un travail et un mode de garde pour ton fils.Tu as des baby sitter qui pourraient t'aider,ce sont les vacances et les étudiants ont besoin d e sous,tu peux essayer par là.Essaye de voir pour la garde exclusive parce que je ne suis pas sure que ton ex ne mette pas la vie de ton fils en danger.
Pour ton chien,il a appelé le veterinaire??

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Re: mari alcoolique

Message  mamou le 7/7/2018, 21:19

bonsoir penel,

je soutiens ce que les filles te disent....pour ce qui est d'assumer ses démarches à lui... c'est un peu facile de demander de faire à sa place...

je pense aussi que lorsque le divorce sera prononcé, tu pourras aller encore mieux de l'avant.... c'est encore un moment charnière et tu es encore remplie de blessures, qui vont se cicatriser.... il faut parfois du temps et de l'aide  coeurs coeurs

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Re: mari alcoolique

Message  penel le 8/7/2018, 08:22

Bonjour, à tous

Pour ce qui est de mon chien malade, c'est moi qui en ai la garde et qui m'en occupe depuis toujours. Je l'ai amené au véto et je le soigne. Bien sûr en ce moment je suis très inquiète. Chez moi, les animaux c'est de l'affect. Si je n'en ai pas avec moi ou bien si ils sont malades, je me fais un sang d'encre. En ce moment, je fais des cauchemars à cause du divorce, la garde alternée. Mon ex a fait bouger ceux de sa famille. Il m'a embêté pendant presque trois mois et là, j'ai tapé un peu du pied alors il est allé voir ailleurs. Mais c'est épuisant moralement et aussi physiquement. Je sens que je me vide. C'est étrange comme sensation, une espèce de vide qui s'installe. Quand je m'occupe tout va bien, mais quand j'essaye de ne rien faire c'est autre chose. C'est comme lorsque j'étais encore avec mon ex, je pensais jour et nuit à tout ça. Et bien là, c'est un peu pareil. Mon corps et mon esprit s'épuise à la longue. Il faut apprendre à ne pas tout vouloir résoudre d'un coup. Trop de gens autour de moi voudrait que les choses se fassent vite et en faisant vite, on y arrive pas tellement plus vite. Mais moins bien. J'ai pris le parti de ne pas travailler en juillet parce que mon fils n'a pas de mode de garde et moi pour bosser, j'ai besoin d'avoir l'esprit tranquille. J'ai pas envie de savoir qu'il traîne toute la journée dehors autour des immeubles. Mon ex m'a dit qu'il voulait le prendre pendant le mois d'août, mais je n'ai pas envie qu'il le prenne un mois entier. Etant donné qu'il boit de toute façon. Remarquez, il y aura toujours du soucis à se faire. Mais là, j'avoue que j'ai du mal. J'ai dit aussi à mon ex que comme nous ne sommes plus ensemble et qu'il y a la garde de son fils au milieu, il devrait faire les démarches pour l'inscrire au centre aéré même si il travaille. Perso, j'ai tout assumé pendant deux étés et il ne s'est pas miné une seule fois pour son fils pour ce qui est de l'inscription, demander ce qu'il a fait de beau dans la journée. L'alcool était là pour lui et tout allait bien pour lui. Mon porte monnaie va s'en doute en prendre un coup, mais tant pis c'est de bonne guerre. Mais cela ne m'empêchera pas de chercher du travail. Même si je ne me pointe pas aux entretiens. L'angoisse est plutôt plus que forte en ce moment. Un bon coup de pieds au derrière me serait sans doute nécessaire parfois. Tout le mois d'août, il veut ma mort mon ex. bras crois
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Re: mari alcoolique

Message  SHALE le 8/7/2018, 09:34

Tu pourras toujours chercher du travail , si tu ne vas pas au rendez vous fixé, tu n'es pas prête d'en avoir un. C'est la même chose pour ton enfant, tu sais quels problèmes peuvent se produite avec lui si il se met à vouloir conduire, je ne vois pas comment tu peux laisser ton fils tout le mois d'août avec son père, s'il boit, c'est un danger ambulant...
J'ai impression que tu ne t'investis pas assez dans la lutte contre l'alcool, c'est dommage. Crying or Very sad

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Re: mari alcoolique

Message  Catania76 le 8/7/2018, 11:31

Penel, je comprend ce que tu ressens, dit toi que t'a un but dans ta vie, c'est d'être heureuse, pour y aller t'a décidé de quitter ton homme et t'a bien fait. Maintenant il te faut construire ta nouvelle vie, pour être heureuse t'a besoin de tranquillité, qu'est ce qu'il te faut pour être tranquille ? Ben, c'est facile c'est de ne pas besoin de te faire des soucis pour tes enfants. Tu serai tranquille si ton fils est avec ton mari ? S'il en a la garde alterné ? Deuxième point, l'argent, pour en avoir assez il te faut un travail.... mets toutes tes chances de ton côté Penel, je me répète mais va voir un syndicat. De se battre tous le temps, c'est dur je le sais mais il faut le faire pour pouvoir enfin trouver cette liberté et d'être heureuse. Une nouvelle vie ça se construire de A à Z. Malheureusement cela n'arrive pas toute de suite il y aura des hauts et des bas et dans les bas surtout n'oubli pas de vue ton but... bon courage Penel, tu va y arrivé, ne baisse pas les bras. Regarde ce que t'a déjà réussi a faire et continu dans ce chemin, ça faut la peine de se battre pour une vie meilleure. Gros bisous à toi  coeurs
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Re: mari alcoolique

Message  Crystal_ine le 8/7/2018, 12:57

penel, j'espère que tu as informé ton avocate que ton ex ne respecte pas l'entente que vous avez pour récupérer son fils le week-end. Car ça va te donner un argument supplémentaire que la garde alternée n'est pas possible.

Je comprends que tu sois fatiguée de tout ça, mais il ne faut pas baisser les bras, au contraire, c'est important pour le bien-être et l'équilibre de ton fils. Pour le travail, si tu cherches mais ne te présente pas aux entretiens, ça ne vaut pas la peine de chercher. Ce sera de l'énergie dépensée pour rien par les gens qui vont te convoquer et qui vont regarder ton cv. Ça ne fera pas bonne figure pour ton dossier... 

Alors prends le temps de réfléchir au plus important et poser les bonnes actions. Après, tu auras le temps de te poser lorsque tout sera mis en place de la meilleure façon possible.

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Re: mari alcoolique

Message  cristal le 8/7/2018, 15:40

Là,il te faut mettre des priorités dans ta vie: trouver un moyen de garde pour août pour ton fils et trouver du travail.
Est ce que tes parents ne pourraient pas te faire qqs jours au moins? les frères et soeur? peut etre des copains d'ecole pour une journée par ci par là?tu peux aussi voir avec des baby sitter,ça court les rues en été.
Pour ton travail,il faut absolument que tu ailles aux entretiens,ton fils est assez grand je crois pour rester qqs heures seul chez toi au pire des cas et puis il me semble que tu es proche de tes parents maintenant.Tu as aussi les colonies de vacances par la ville,il reste peut etre des places Very Happy
Pour ton ancien boulot,je suis d'accord avec catania,tu ne devrais pas laisser tomber,tu peux avoir gain de cause si tu te bats pour avoir un licenciement en règle.
Je te sens épuisée,à bout de force mais tu es dans la dernière ligne droite là,ne lache pas maintenant et met tout en place dès maintenant pour etre enfin tranquille par la suite.Ne demande rien à ton ex,il est incapable de faire quoique ce soit,n'attends plus rien de lui,il est hors jeu.
J'espère que ton avocate pourra faire avancer les choses,une assistante sociale peut aussi t'aider Penel,n'hesite pas à les solliciter,c'est leur métier  coeurs

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Re: mari alcoolique

Message  penel le 21/7/2018, 20:38

Bonsoir à tous,

J'ai une question concernant mon profil. Je ne parviens pas à modifier mon adresse mail. J'ai essayé, mais j'ai le message suivant : cette adresse a déjà un utilisateur. Mon adresse mail actuelle qui est inscrite sur mon profil est celle de mon ex et je voudrais bien l'enlever. Le moral est plutôt bas en ce moment. J'ai mes périodes de déprime, cauchemars. Et dès que je sens une odeur d'alcool qui me rentre dans le nez, c'est encore pire. La colère refait surface, c'est la panique. Le fait de laisser mon fils au mois d'août ne me rassure pas du tout. J'essaye de me raisonner en me disant que si je le laisse un peu chez son père, cela me forcerait à aller un peu plus de l'avant. Rien n'est facile. Mais une fois que j'aurais cherché un peu ma voie, je pense que j'y verrais peut-être un peu plus clair. Mais depuis que j'ai senti encore son odeur, ce matin, je ne suis plus sûre de rien. C'est la peur et la colère qui prend le dessus.  anxieux
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Re: mari alcoolique

Message  cristal le 21/7/2018, 20:47

est ce que tu es suivie Penel? tu sais que la co dependance est un vrai traumatisme et comme tout trauma,il faut un spécialiste pour le soigner,il te faut sortir toute cette colère et cette peur et la soigner avec un professionnel.

Pour ton adresse mail,elle est rattachée à ton pseudo,si tu veux changer d'adresse mail,il te faudra changer de pseudo mais tu peux mettre "penel 2" ou penel bis ou Penel avec un P majuscule pour que l'on te reconnaisse Very Happy .

Pour le mois d'aout,son père a décidé de le garder,il en a la responsabilité et doit pouvoir gérer,est ce qu'un de tes grands enfants ne pourrait pas passer pour voir si tout va bien??est ce que ton fils est capable de t'appeler en cas de besoin? toi,tu as du travail à trouver et surtout,un gros travail sur toi pour te retrouver.est ce que tu as des anti depresseurs?

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Re: mari alcoolique

Message  mamou le 22/7/2018, 22:41

Bonsoir penel, 

Tubas probablement le contre coup de ces derniers mois dernieres années,  c'est un réel combat pour toi.. 
Je rejoins cristal,  ce serait bien que tu puisses poser tout ça et mettre des mots. 
Tu peux noud rappeler l'âge de ton fils?
Bisous ma belle  coeurs

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Re: mari alcoolique

Message  penel le 23/7/2018, 10:49

Bonjour à tous, merci pour vos réponses

Concernant mon fils pour le mois d'août, je ne crois pas que mon ex pourra le prendre plus d'une semaine. En fait, c'est plutôt pour mon fils que ce serait dur ou pour les deux. Mon fils m'a confié que ce weekend, il était allé voir une copine dans sa maison et pendant ce temps, mon ex l' attendait au parc. Traduisez, il laisse divaguer son fils avec n'importe qui, n'importe où. En gros, pas de responsabilité, pas d'activité, rien. Ce dimanche, il l'a ramené chez moi à 14h30, parce qu'il s'ennuyait et voulait rentrer. J'ai pas été prévenue parce que mon fils a dit à son père que c'était pas la peine d'appeler. Heureusement que j'ai pas bougé de chez moi ce jour là. Vous me direz, quelque part, cela m'a rassuré de le voir rentrer. Car je déteste quand il part avec son père. Je n'empêche pas mais je le supporte pas. Je me sens mal, pas du tout rassurée et angoissée. Mon fils qui habite dans le même département que mon ex et donc pas très loin, lui, travaille. Il ne s'occupe pas du tout de savoir si tout va bien ou non. Je n'ose pas lui demander. C'est pas trop son truc la famille en général. Il ne nous parle pas beaucoup, sauf pour demander quand il a besoin. Son domaine, c'est le vélo freestyle, les copains, la teuf, les copines quand il y en a, peut-être les vacances. Il est souvent à découvert car maintenant, il est en appartement avec un copain en colloc et doit régler les factures qui vont avec, ainsi qu'un crédit voiture à rembourser, dont nous sommes les cautions. On a eu une discussion avec mon ex à ce sujet, mais pas avec l'intéressé (mon fils) et on pense qu'il devrait habiter avec son père pendant ses études d'apprenti, mais avec l'alcool au milieu, je doute qu'il le veuille. En attendant, on est obligé de l'aider financièrement. Ce qui ne pourra pas durer éternellement.  Je me fais un sang d'encre pour notre chien de berger qui vit chez mon ex. Je demande toujours si il va bien, etc.... C'est vrai que le fait de se confier, serait pas mal. Mais je débarque et ne connaît pas grand monde, y compris les psychologues. Pour faire ma formation, je réfléchis beaucoup. Je n'ai pas assez cumulé d'heures de travail pour en bénéficier. Donc, il faut se mettre à bosser tout de suite et je ne suis mentalement et physiquement pas prête du tout. Cependant, il me reste la solution de faire ma formation à domicile et de chercher un stage en entreprise. Un boulot comme un autre. Il faut que je commence à chercher. Je sais que la formation existe, mais pas tout prêt de mon domicile (faut changer de zone de confort), reste à savoir comment la financer et si c'est faisable...
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Re: mari alcoolique

Message  penel le 23/7/2018, 10:50

Ah oui, mon fils qui est apprenti a 22 ans.
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Re: mari alcoolique

Message  SHALE le 23/7/2018, 11:44

Il me semble que je parlerai à mon fils aîné des problèmes que tu traverses. Il est adulte, il peut entendre ce que tu as à dire. Il sait bien vous demander de l'aide, alors il peut aussi prendre sa part des problèmes et gérer de temps en temps son petit frère.....Il ne faut pas hésiter à en parler..Les parents ont souvent peur d'aborder certains sujets avec leurs enfants devenus adultes et c'est dommage car ça crée des non-dits préjudiciables à tous... Crying or Very sad

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Re: mari alcoolique

Message  Catania76 le 23/7/2018, 12:30

Je suis d'accord avec Shale, imagine que ton ex aurait eu une autre maladie qui pourra avoir comme effet que tu t'inquiète pour ton plus jeune fils. dans ce cas t'aurais parler avec l'aîné pour qu'il surveille de temps en temps, voir qu'il s'occupe de son petit frère, n'est que pour quelques heures.....
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Re: mari alcoolique

Message  cristal le 23/7/2018, 16:16

C'est vrai que le fait de se confier, serait pas mal. Mais je débarque et ne connaît pas grand monde, y compris les psychologues.

quand on prend rdv avec un téhrapeute,on ne le connait pas alors commence déjà par en trouver un et t fera connaissance peu à peu,c'est le but des séances  Very Happy
Pour ton fils,il faut le responsabiliser un peu plus,en tant que grand frère,il a aussi un rôle à jouer et vous ne devez pas l'empêcher d'avoir ce role qui peut justement le faire grandir.Pour l'argent,si il ne peut pas payer,et bien il quitte la coloc et trouve u autre logement,vous n'allez pas payer toutes ses dépenses alors que vous ramez niveau finances.
Pour ton chien,tu ne pourrais pas le confier à une famille qui s'en occuperait mieux que ton mari?des voisins,des parents de copains de ton fils,peut être demander au vétérinaire si il connait quelqu'un mais au moins tu serais rassurée.
Pour le mois d'aout,tu peux tenter les baby sitter quelques jours dans la semaine et peut etre les grands parents de temps en temps? peut etre justement ton fils qqs heures.IL faut savoir demander pour trouver des solutions alors ose et tu verras bien  coeurs

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Re: mari alcoolique

Message  penel le 26/7/2018, 05:58

Bonjour tout le monde,

J'ai un problème concernant mes parents. Soit, ils m'ont aidé à me loger. Ok, je n'ai pas de boulot. Je ne paye pas de loyers encore. Sauf, qu'ils disposent de mes économies et que je n'y ai plus accès. Mon père me demande tout le temps des nouvelles de mon divorce, veut tout savoir. La pension que mon ex me donne," qui ne couvre même pas mon loyer". J'ai dit que je me débrouillait avec. J'ai souligné le fait que concernant mon divorce, la garde alternée était maintenue et que si mon ex voulait ne pas donner de pension, il était tout à fait en droit ne rien donner puisque c'était fait pour ça. Et quand je parle de l'alcool au milieu c'était comme si ça n'avait jamais existé, comme si j'avais inventé. Ils sont autant dans le déni que mon ex. Mon père veut m'aider à faire une lettre pour le jaf et la faire signer à mon ex. Mais est-ce bien légal tout ça ? Il veut que cela soit validé par un avocat, mais cela voudrait dire encore payer pour une autre procédure. En plus, si je fais cette lettre, ce n'est pas pour lui mais pour moi. Et si je fais cette lettre, malheureusement pour mon ex, cela veut dire que pour m'appuyer et avoir des arguments "valables", c'est sur son alcoolisme que je dois m'appuyer, pas uniquement sur le fait qu'à cause de son travail, il ne peut pas prendre son enfant. Le juge pensera qu'on se fiche de lui et ne changera en rien sa première décision. Qu'en pensez-vous pour ceux qui ont déjà vécu une expérience similaire ou ceux qui s'y connaissent un peu en droit ? Mon plus grand fils qui est marié et qui a eut sa femme accidenté, il y a peu, c'est la même chose. Ils veulent aider, alors qu'ils ont pris déjà quelqu'un pour le faire (ménage). Il s'est rendu compte qu'il y avait des petites bêtes dans son placards. J'ai dit à mon fils, donne moi ton repassage pour cette fois et laisse lui faire tes placards. Mais non. Ma mère a dit qu'elle irait faire ses placards, dès qu'il ferait moins chaud. Moi, perso, j'ai tout de suite vu que ma mère a trouvé une bonne occasion pour fouiller dans les placards de mon fils. C'est une maladie, elle  touche à tout et range tout. Mes parents voudraient que je les invite à manger chez moi, mais moi, j'y vois une intrusion dans ma vie. Je n'ai dit ni oui, ni non. Et je vais mettre en garde mon fils, parce que c'est une intrusion dans la vie. J'ai peut-être perdu ma maison, mon mari, mais je ne suis pas prête à tout accepter. En gros, j'ai aussi perdu mal place dans ma propre famille. J'étais noyé dans ma vie remplie d'alcool et maintenant que je veux la reprendre, y a plus de place pour moi. Ainsi va la vie aussi idiote soit-elle.
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Re: mari alcoolique

Message  cristal le 26/7/2018, 11:45

Tes parents essayent de t'aider au mieux mais parfois,ils s'y prennent mal,c'est à toi de mettre tes limites et être ferme,tu n'es plus une enfant et ils n'ont pas à te traiter comme tel.
Pour le lettre,c'est une bonne chose de la faire,je ne vois pas en quoi ce serait illégal!!Ton fils n'est pas en sécurité avec un MA,ton fils peut aussi être traumatisé par les responsabilités qu'il va devoir supporté face à son père irresponsable.Et OUI,tu dois mettre en avant son alcoolisme,c'est bien le coeur du problème non??alors pourquoi le cacher?et ne parle pas à la place du juge,tu ne sais pas ce qu'il va prendre comme décision.

Pour ton fils,il est adulte il me semble alors laisse le gérer ses affaires avec ses grands parents,tu n'as pas à te mêler de leur histoire,tu en as assez à faire avec les tiennes sans t'en rajouter d'autres tu ne crois pas??
Tu te mets des obstacles là où il n'y en a pas,contente toi de faire ce qui est le mieux pour toi et pour ton fils mineur,les reste,c'est le problèmes des autres  coeurs

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Re: mari alcoolique

Message  Crystal_ine le 29/7/2018, 13:39

Je rejoins Cristal, Penel. Pour la lettre, bien sûr qu'il faut la faire. Ce que je ne comprends pas, c'est pourquoi la faire signer par ton ex? Tu demandes à ton avocate que ce soit fait, que la lettre soit remise en cour avec ton dossier et le juge aura tout en main pour prendre la bonne décision pour le bien être de ton fils. Ne lui donne pas des armes tout de suite pour qu'il se défende. C'est une carte que tu dois garder dans ta manche pour ta propre défense. Il est alcoolique, tu n'as pas le choix de le dire, pour ton fils. Et si ça se trouve, le juge verra qu'il veut la garde partagée uniquement pour ne pas payer de pension alimentaire et chez-nous, ça joue en leur défaveur et la garde est confiée à la mère. Tu ne dois pas présumer de ce que le juge fera. Si tu arrives avec un bon dossier, avec la bonne information, la garde de ton enfant ne lui sera pas confiée. 

Et puis, normalement, même en garde partagée, si l'un des deux parents gagne plus que l'autre, une pension peut être versée pour combler la différence de salaire. À moins que ce soit différent en Europe qu'au Québec? Alors fais tout en ton possible pour avoir le meilleur dossier possible pour obtenir la garde de ton fils. 

Pour ton fils qui est marié, c'est à lui de mettre ses limites avec tes parents et non à toi. S'il accepte que ta mère s'immisce dans ses affaires, c'est son choix, pas le tien. Il va assumer.

Ta priorité, c'est le bien être de ton fils, concentre-toi sur ce que tu peux faire pour lui et pour toi.

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Re: mari alcoolique

Message  penel le 29/7/2018, 21:27

Bonsoir, tu as raison Chrystal-in, je ne vois pas pourquoi je ferais lui ferais signer une lettre dont il n'aura même pas l'idée d'écrire. Aujourd'hui, j'ai rendu visite à mon fils de 22 ans qui est en co-location avec un copain dans son appartement, dans un village non loin de mon ancien domicile. Il a l'air plutôt bien, malgré le manque de meubles. Mais je vais essayer de l'aider, enfin, si je peux. J'ai appelé mon ex, pour essayer de voir si je pouvais voir mon autre fils de 8 ans en passant, mais pas de réponse sur son portable. Et puis, une fois rentrée, j'ai rappelé parce que j'étais inquiète. Re-belote, il était au parc tandis que son fils était chez une copine du village en question. Et là, je l'ai eu au téléphone, enfin, il avait invité sa copine à venir manger à la cafét du coin. Et il doit rentrer lundi. Pour une semaine de vacance chez son père, 3 jours, c'est court. C'est incroyable, ce qu'on peut croire au Père Noël. La garde alternée, n'importe quoi. Cela m'apprendra a croire en ses sornettes. Je vais essayer de pondre une lettre, avec mes mots et tant pis si ce n'est pas dans le bon jargon des avocats. J'ai une question. Lorsqu'on est séparé et que finalement, les MA ne font pas ce qu'ils promettent de faire. Est-ce une stratégie de leur part pour qu'on soit à nouveau derrière eux ? Je trouve que je n'avance pas beaucoup avec lui. Au contraire. Parfois j'ai l'impression d'être passée de l'état de co dépendance à l'état de l'aliénation parentale. Et ça à l'air aussi pervers. Si quelqu'un a déjà vécu ça. Je me concentre sur mon fils, sauf que quand mon fils est chez son père, j'ai l'impression de me transformer en détective privé. Travail double.  scratch
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Re: mari alcoolique

Message  SHALE le 29/7/2018, 21:30

Là, preuve à l'appui, il faut que tu fasses appel au JAF, il n'y a que lui qui pourra supprimer la garde partagée. N'hésite pas à le faire, ce sera plus prudent pour ton fils..... Crying or Very sad

_________________
Demain sera un autre jour...





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Re: mari alcoolique

Message  cristal le 29/7/2018, 21:46

il n'y a pas de stratégie chez le MA,il y a l'alcool et c'est tout.Ils n'y a plus aucun raisonnement,aucune logique et les promesses ne peuvent pas etre tenues parce que l'alcool prend toute la place.
Alors fais ta lettre,ecris là avec les mots de ton coeur et récupère ton fils une bonne fois pour toute sans te poser de question sur ce que va devenir ton ex.Il aura ce que sa maladie fait de lui mais ça,c'est pas ton problème

_________________
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" celui qui combat risque de perdre,mais celui qui ne combat pas a perdu d'avance "

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Re: mari alcoolique

Message  penel le 31/7/2018, 14:55

Bonjour tout le monde,

J'ai demandé par mail à mon avocate si elle peut m'aider pour la suite. J'attends sa réponse. J'ai demandé un papier à mon assurance auto pour pouvoir être prête à changer d'assurance quand mon ex aura enfin fait le nécessaire pour la cession du véhicule. Je me rend compte que je ne suis pas au bout de mes peines. A chaque jour, suffit sa peine. Il a déjà ramené mon fils chez moi (il était censé le prendre 1 semaine complète). Tant mieux, ras le bol de se faire du mauvais sang à distance. On fait des sorties le matin, vu la canicule et ça se passe bien. Je sens bien que tous ces problèmes travaillent mes enfants.
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