mari alcoolique

ouiiii,c'est tout à fait ça,passe à autre chose car là,tu parles à un sourd,c'est perdre de l'energie pour rien alors que tu en as tellement besoin pour des choses plus constructives

Je suis d'accord avec Cristal, penel. Il est temps de passer à autre chose. Tu ne peux pas refaire le passé, tu n'auras probablement jamais de réponse à tes questions, il faut que tu apprennes à lâcher-prise et c'est urgent. Tu as choisi de partir, pour ton bien et c'est sûrement la meilleure décision que tu as prise. 

Je crois aussi que l'aide d'un psychologue te serait bénéfique pour t'aider à te retrouver, à évacuer ce qui te ronge, ce que tu tournes en boucle depuis longtemps. C'est le plus beau cadeau que je me suis offert en faisant une thérapie. 

Bien sûr, je sais que je n'aurais aucune réponse de sa part. Hier, j'ai dû raccompagner ma fille chez son père, elle était venue à mon domicile pour faire des papiers. Mon ex n'a toujours pas d'imprimante, et est aussi incapable d'aider sa fille pour remplir ses papiers. Donc, le samedi matin, papier, l'aprem, je l'ai ramené. Il a fallu qu'on s'arrête pour prendre les clés de l'appartement de mon ex, qui se trouvait au parc. J'ai bien pris soin d'attendre dans la voiture, loin de lui et de ses soi disant amis qui nous ont acheté notre ancien domicile. Arrivées à l'appartement, je fais un tour dans la cuisine. Il faisait très chaud et j'avais plutôt soif. Donc, j'ouvre le frigo... complètement moisi à l'intérieur. J'ai osé ouvrir le couvercle de la gazinière... couvert de graisse. Je vous raconterais la suite plus tard, je dois sortir. A+

Penel,arrête de regarder dans l'appart de ton ex,ce n'est pas ton domicile et c'est chez lui,tu n'as pas à faire l'état des lieux!! si il veut vivre dans la crasse,c'est son choix . Là,tu t’immisces dans sa vie privée,tu ne devrais même pas entrer chez lui,tu as juste déposé ta fille,pas besoin d'entrer chez lui,tu n'es pas chez toi 
Apprends à te détacher encore un peu plus,sa vie n'est plus la tienne,seul ton fils vous lie et là,il n'etait pas là.
Essaye de mettre encore plus de distance Penel,tu fais de gros progrès malgré tout,c'est super d'être resté dans la voiture mais fais en autant pour l'appart ok??

Ce n'est pas encore très clair dans ta tête que vous êtes séparés...Sa vie ne doit plus t'intéresser comme la tienne ne doit plus le concerner, alors oui, évite d'entrer chez lui et de fouiller dans le frigo ou les placards, ce n'est plus ton problème, c'est le sien et c'est à lui de se débrouiller....
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Malheureusement, penel, tu es encore en pleine codépendance de ton ex. Tu n'arrives pas à faire la coupure. Ce qu'il fait ou ne fait pas le regarde, tu n'as pas à t'immiscer dans sa vie privée comme tu le fais. Je suis certaine que s'il ferait une telle chose chez-toi, tu ne l'accepterais pas, alors pourquoi le faire chez-lui?

Il serait grand temps que tu te concentres sur ta propre vie et le laisser vivre la sienne comme il l'entend. 

Je continue de penser qu'une aide d'un psychologue te serait d'un grand secours pour pouvoir passer à autre chose et surtout te concentrer sur toi au lieu de sur les autres.

Tu ne vis pas ta vie, mais tu continues de vivre à travers celle des autres...

Bonjour, tout le monde,

J'avoue, je suis coupable. J'ai nettoyé le frigo plein de moisissure et la gazinière pleine de graisse. Mais c'est parce que je savais que mon fils y restait pour le weekend. Je ne me suis pas du tout amusée à faire ça. J'avais prévu autre chose, mais il s'est passé ça à la place. J'aurais pu aller me balader dehors ou bien faire du shopping tranquille. Le problème c'est que je ne me fais jamais passer en premier. Et c'est là que ça ne va plus. Mais j'ai décidé de me concentrer sur autre chose. Advienne que pourra. Demain, c'est coiffeur. Marre de courir pour les autres. Je vais le faire pour moi. J'avoue que je me sens paumée et c'est à chaque fois que je regarde en arrière.

Tu es très consciente que tu n'avais pas à nettoyer les saletés que laissent ton mari, ton fils saura faire la différence entre chez toi et chez son père...Mais je comprends que ça a été plus fort que toi et c'est là qu'il faut que tu travailles sur toi...Tu as raison, il faut que tu penses à toi en priorité, mais tu en es encore loin ....Vas y peu à peu..Tu as coiffeur, très bien...Donne toit d'autres projets pour te faire plaisir à toi et rien qu'à toi, essaie d'en avoir au moins un par jour, au moins un temps pour toi où tu puisses faire ce que tu veux, ce que tu as envie et que tu repousses toujours pour t'inquiéter des autres....

J'avoue, je suis coupable.

tu fais ce que tu peux Penel,c'est pas évident de couper un conditionnement mais tu as bien conscience(et c'est une bonne chose) que tu n'avais pas à le faire alors surtout,essaye de ne plus recommencer.
Super pour le coiffeur,ça va te faire un bien fou 

Coiffeur, ok. C'est vrai que ça fait du bien. Pour me rassurer, le matin, j'ai appelé mon ex. Je sais, c'est pas bon. Mais; Je l'ai informé que la maîtresse de son fils voulait me voir parce qu'il était un peu agité en ce moment. Et j'ai posé la question à mon ex sur ses sentiments pour moi. Que je me posais des questions étant donné qu'il me laissait aller dans son appartement, que j'ai fait le ménage dans son frigo et sa cuisinière. Je lui ai dit que je n'avais pas à faire ça et que je me demandais pourquoi il me laissait faire ? Que moi non plus, je ne savais pas. Il m'a dit j'ai encore quelque chose pour toi. Si tu veux on ne divorce plus. J'ai dit qu'il était trop tard pour ça. Je n'ai pas dit ce que je ressentais, je ne suis pas vraiment douée pour ça. Ecrire, oui. Mais les écrits ça reste dit-on, les paroles s'envolent. Sauf que ça ne suffit plus. J'ai besoin d'avoir un échange, un vrai échange. Mais si l'alcool tourne autour, je sais pas. Je vais continuer de m'occuper de moi, tant que je peux. Dans ma tête je me dis, t'es pas un peu malade ? Je me cherche. De quoi j'ai besoin, comment y remédier et ne rien attendre en retour, de personne. Pas de sauvetage, pas de chantage, rien. On laisse en l'état et on verra bien, et tant pis si ça plaît pas. Ce soir, c'est la maîtresse, stress.

Je ne sais pas non plus ce que tu attends de ton ex....Je ne sais pas non plus pourquoi tu agis ainsi, tu nettoies son appartement, tu lui demandes quels sentiments il a pour toi, tu essaies quasiment de le reconquérir....J'avoue que je ne comprends pas bien, mais tu dois avoir tes raisons, simplement j'ai du mal à les saisir..Si tu peux nous expliquer un peu mieux ce que tu recherches chez lui .....

tu n'as pas besoin de ton ex pour exister Penel,tu n'as pas besoin des autres pour être quelqu'un,tu es Penel et tu es une personne importante SEULE.Il faut que tu te fasses confiance,que tu te donnes vie pour toi et plus pour les autres,il faut que tu existes pour toi et pas à travers les autres.
Qu'aimes tu faire Penel? tu l'as déjà dit mais je ne me souviens plus,il va falloir que tu t'ouvres un peu sur le monde et que tu oublies un peu ton ancien monde qui ne te va plus.Ton ex est un MA,il aura toujours l'alcool collé à lui,n'oublie pas tout ce que tu as vécu avec et va de l'avant,tu vas découvrir ce nouveau monde sans alcool comme nous l'avons fait,c'est déroutant au début mais tu vas voir,c'est chouette
Laisse ton ancienne vie de coté,ce n'est pas le bon chemin Penel,avance au lieu de reculer ok?? et cesse de poser des questions à ton ex,tu n'auras pas les réponses que tu veux.Tu es suivie par un psy??je ne me souviens plus 

Non, je ne suis pas suivie par un psy. J'ai été suivie par le passé, mais plus maintenant. C'est sûr, je me sens perdue et je me tourne vers le passé car c'est la seule chose que je connaisse. Et puis, le problème c'est qu'on m'appelle pour résoudre telle ou telle chose. Papiers à faire ou lettre, problèmes financiers. Je sais que c'est une utopie de penser refaire sa vie avec son ex, alcoolique. Je pense que ça pourrait plus se retourner contre moi qu'autre chose. Mon ex me prend pour son amie. Rien n'est clair. Ou plutôt quelqu'un qui est là pour écouter ses problèmes et tant qu'à faire, trouver la solution. Aujourd'hui, il m'a appelé car sa mère lui a reproché de ne pas avoir rempli des papiers pour trouver un appartement en HLM. Parce que sa sœur s'est portée caution pour son appartement actuel et qu'il est au chômage. Je lui ai expliqué que si il y avait un problème, de s'adresser à sa sœur et non à sa mère. Et que tant qu'il sera à la recherche d'un emploi (entretien, cv), forcément, il trouvera quelque chose. Je lui ai suggéré, de récupérer quelques anciens clients qu'il avait quand il avait son entreprise de jardin, quitte à faire un peu de concurrence aux autres qui lui ont piqué (lorsqu'il était alcoolisé). Pour son appartement actuel, perso, je lui avais dit que dès que tu as un cdi, d'aller ailleurs. Mais ça ne se trouve pas sous la semelle d'une chaussure, alors bon. J'en sais quelque chose. Parce que j'ai l'impression qu'il voudrait que je récupère ma fille qui est chez lui en ce moment à cause de sa famille à lui. Je lui ai dit que de mon côté, si je n'avais pas eu ma famille, à l'heure actuelle, je me serais retrouvée dehors avec mes enfants, et que pour moi, la famille, pc'était pas juste des gens qui viennent vider vos affaires sans autorisation et sans tenir compte de votre avis, alcoolisé qui plus est. D'un côté, je suis soulagée de ne plus faire partie de tout ça et en y réfléchissant, je n'ai aucune envie d'y retourner. J'ai bien envie de faire ma vie sans tout ça. Ce mode de fonctionnement n'est pas très sain pour l'esprit à vrai dire. J'ai l'impression que tout ça ne finira jamais. Si sa famille ne veut pas l'aider, qui le fera ? Personne, je le vois bien. Alors je ferais ce que je peux, ce qui est à ma portée, c'est tout. Je peux l'encourager, mais c'est tout. Il n'y a rien à attendre de plus de la part de mon ex. Mon corps et mon esprit veut des réponses, mais il m'interdit totalement de me réengager avec tout ce qui s'est produit avec l'alcool au milieu. Même si c'est dur. J'apprend à faire sans lui, j'ai mes trucs. Seulement, je ne suis pas sortie de la codépendance parce que on me demande sans arrêt des trucs et que je me rend disponible parce que j'ai l'impression que sans les autres, je n'existe pas. Il faut que je me trouve une méthode pour en sortir. Je ne ne me pardonne pas ce qui s'est passé. Perte de logement, de ma famille, du travail. Je vis au travers de. C'est pour ça que je cherche des réponses. Sauf que la ou les réponses, c'est pas un tel qui vont me les donner, c'est moi. Et c'est long à venir.

Si sa famille ne veut pas l'aider, qui le fera ?

ce n'est pas ton problème penel!! il est adulte et a les moyens de trouver ses propres solutions et même de grandir si et seulement si tu arrêtes de te mêler de ses affaires qui ne sont plus les tiennes!!

C'est pour ça que je cherche des réponses. Sauf que la ou les réponses, c'est pas un tel qui vont me les donner, c'est moi. Et c'est long à venir.

 ce serait bien moins long et bien plus facile si tu te faisais aider Penel!! pourquoi ne veux tu pas faire de thérapie?? tu as peur de te découvrir ? Donnes toi les moyens d'aller mieux,tu en vaux la peine,tu as tellement de bonté et de valeurs en toi,il faut que tu ressortes tout cela de toi et que tu apprennes à vivre en harmonie avec toi même.Va voir un professionnel pour te guider,je ne vois pas pourquoi tu ne le veux pas,tu as tout fait pour être libre alors apprends maintenant à te servir de cette liberté,là,tu cherches à te remettre en prison,c'est pas le but!!
Alors l'étape suivante après la liberté,c'est apprendre à vivre avec soi,à réparer ses déchirures et enfin vivre en fonction de soi et pour y arriver il faut que tu sois aidée par un pro ok??
tu vas y arriver ma belle,tu as eu une co dependance très forte,tu as besoin d’être guidée comme il faut pour t'en sortir 

Je crois que tu es tellement ancrée dans la codépendance que sans aide, tu auras du mal à couper avec cette dépendance. Tu penses encore que tu vis parce qu'il y a les autres. Il serait urgent que tu commences à penser à consulter Penel. Il te faut de l'aide pour réaliser que tu ne vis pas ta vie et trouver des trucs pour que ça s'arrête. 

Je n'ajouterai rien à ce que te dis Cristal et Shale, je répéterais les mêmes mots.

Pense à toi et à toi seulement!

bonjour penel,

je suis à 200% de l'avis des filles, ... il est indispensable que tu puisses te faire aider, que tu puisses déposer ton puzzle et être guidée...

il est grand temps de penser à toi 

Penel, plus on a été confronté longtemps à un MA et à une vie surréaliste et plus c'est long de s'en sortir car on s'est perdu de vue en étant focalisé sur le fonctionnement de l'autre. On se suradapte et on se perd de vue. Connais tu le conte de la grenouille que l'on trempe dans l'eau ? C'est une grenouille que l'on trempe dans l'eau chaude régulièrement et qui s'habitue petit à petit. Plus le temps passe moins elle trouve l'eau chaude. A la fin elle finit cuite. Si on l'avait trempé tout de suite dans l'eau bouillante elle se serait débattue mais en le faisant petit à petit elle s'est habituée. Je raconte mal ce conte mais c'est l'idée. Quand on vit avec un MA on "s'habitue " progressivement même si on n'est pas d'accord et on s'anesthésie, on se replie au fond de soi jusqu'à ne même plus se rappeler qui on est. On fait des choses impensables, on se disqualifie, on perd confiance en soi, on se sent responsable alors que pourtant le responsable n'est pas nous mais l'autre. S'en éloigner, avec le courage dont tu as fait preuve, permet de reprendre pied tout doucement mais les automatismes sont encore là. Ce que tu as vécu avec ton mari est encore ancré dans ton cerveau et l'aide d'un tiers ne peut que t'accompagner dans ton changement et te faire du bien. Mais c'est vrai que c'est long et parfois douloureux. Ne perds pas confiance et continue tes petits pas. Quand tu sens une pulsion d'aller aider ton ex mari, prends le temps de t'arrêter et de réfléchir. Ce temps de réflexion et d'observation te permettra de reprendre pied.

Merci Marguerite. J'ai compris que je ne devais pas me précipiter à chaque fois qu'on m'appelle, sauf urgence. Il faut réfléchir avant. Aujourd'hui, j'ai passé un test d'admission pour faire une formation assistante de vie. Mais je ne sais pas si je pourrais la faire car la formation n'est pas tout à fait à côté. Donc, je réfléchis à faire une formation à distance qui m'éviterait toutes les déconvenues (frais de garderie, de transport). Je vais étudier la question de près. J'ai pris une décision concernant le fait que ma fille soit chez son père avec son bébé. Je pense que je ne devrais la voir uniquement chez moi et pas chez mon ex, sauf si on m'y invite. Ma fille commence à se plaindre du comportement alcoolique de son père par message. Je lui ai répondu que c'était pour ça entre autre, que j'avais quitté son père. Aujourd'hui, il devait amener sa fille et son bébé à l'hôpital pour un rendez-vous chez un cardiologue. Une chance qu'il ne se soit pas fait attrapé par la police... Mais bon. J'ai dit soit elle reporte son rendez-vous pour que je l'amène, soit elle fait avec. Elle a pris le risque de faire avec. De toute façon, je ne pouvais pas, j'étais prise par mon test de formation. En tout cas, on m'a dit que j'étais capable de suivre la formation en travaillant ou en révisant un peu mes maths. Donc. J'ai acheté un assortiment de crayons pour dessiner. Et ça fait du bien. Je m'arrange pour sortir tôt le week end avec mon chien pour ne pas trop croiser les familles. (ça me déprime quand je suis seule). Je me bouge pour voir le reste de ma famille et ça passe beaucoup mieux. Il faut que j'apprenne à anticiper. Pour le moment, les émotions sont un peu moins violentes. Surtout quand on s'occupe l'esprit en faisant du dessin et d'autres trucs. Pour le psy, j'y réfléchis aussi. Quand je serais prête, je me connais, je me fondrais dedans. Il va y avoir les vacances scolaires bientôt. J'ai pas du tout envie de laisser mon fils chez mon ex, vu qu'il boit.

Le dessin et la mise en couleur est une très bonne détente, tu as raison d'en faire...Pour ton fils effectivement passer les vacances chez son père, ce n'est pas le top....Alors si tu peux l'éviter ce serait bien.
Pour la formation, j'espère que tu vas trouver ce que tu souhaites....
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Bonsoir Penel,

Pour ta formation, tu ne peux pas voir avec Paulemploy..., pour une aide à la mobilité ?

Va voir sur le site ou renseigne toi en agence.

Qui tente rien, n'a rien...

je pense que c'est une très bonne idée d'arrêter d'aller chez ton ex,tu n'as plus rien à y faire et y aller te remets automatiquement dans ton ancienne vie alors OUI,fais les entrevues avec ta fille chez toi ou dehors mais plus chez lui.Pour ton fils,ce serait bien aussi que tu le récupères sur le pas de la porte,pas la peine d'enter,tu ne pourras pas t'empêcher de voir l'état de l'appart et ça va te mettre mal.Alors évite un maximum ce lieu toxique pour toi et con centre toi sur ton environnement à toi.
C'est génial pour le dessin,je suis vraiment contente que tu aies franchis le cap et que tu t'y sois mise,c'est vraiment un super échappatoire   Tu nous montreras tes dessins?? j'ai toujours rêvé de savoir dessiner alors comme je ne suis pas bonne,je me régale à voir le dessin des autres  

Pour ta formation,si tu peux la faire en ligne,pourquoi pas,demande tout de même si il n'y en a pas des plus près ou un moyen  de transport plus rapide (co voiturage ...)
Pour le psy,je pense que ça te ferai énormément de bien et au fond de toi,tu le sais mais tu sais aussi ce que va t’apprendre ce psy sur toi et tu retardes un peu  prends le temps qu'il te faut Penel mais ne t'oublie pas surtout.

Pour l'aide au transport pour la formation c'est à partir de 60 km et là c'est 30 km. Donc, pas d'aide. Mon ex m'a appelé pour dire qu'il prendrait mon fils ce weekend. Je lui ai souligné le fait que s'il ne prévoyait rien d'autre que le parc, pas la peine de le prendre des jours en plus. Pour couronner le tout, il veut se sevrer parce qu'aujourd'hui, c'est son anniversaire. Je le connais son sevrage, un vrai cauchemar... Vous en pensez quoi, vous ?

je pense que tu es encore entrain de vivre en fonction de lui.Si il veut se sevrer,c'est bien et si il n'y arrive pas,c'est pas ton problème Penel,c'est sa vie et tu n'en fais plus partie.
Pour ton fils,l'important c'est que son père veuille avoir son fils,peu importe où il l'emmène,là encore,ce n'est pas ton problème.La seule chose que tu dois regarder,c'est si il est ivre et qu'il veut conduire mais sinon,laisse lui son fils (si ton loulou est d'accord),ce qu'ils font ensemble les regarde

Je partage l'avis de Cristal, par contre veille à ce qu'il n'emmène pas ton fils en voiture sous peine que tu lui fasses retirer le droit de garde....
Pour le reste, tu n'as pas à t'en occuper....
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Penel, je suis tout à fait d'accord avec l'avis des filles. Tu prends un rôle qui ne te revient pas. Peu importe ce qu'il fait avec son fils lorsqu'il est avec lui, ça ne te regarde en rien. Il l'a peu souvent, alors, ça ne fait pas grand mal. Tu n'as pas à lui dire ce qui est bien ou mal de faire avec son fils. Même s'il boit, c'est un adulte. 

Par contre, là où tu peux intervenir, c'est s'il conduit ivre et que tu en as la preuve, dénonce-le aux autorités. Mais ça s'arrête là ce que tu peux faire penel. 

Je comprends que tu peux être inquiète, mais tant que tu ne mentionnes pas son problème aux avocats ou tout autre personne en mesure de ne pas lui confier la garde, et bien, tu dois laisser aller. 

Les conversations avec ton ex devraient se limiter aux enfants et à rien d'autres.