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mari alcoolique

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Message  penel le 2/9/2018, 08:06

Bonjour  tous,

Mais tout se retourne contre moi. On me dit ne fais pas ci, ne décide pas ça. Et tout se casse la figure. Mon fils ne peut même pas rester dans son internat parce qu'il n'arrive pas à faire face aux frais de son appartement. Son père devait l'aider. Je ne sais pas se qui s'est passé, mais apparemment, rien ne s'est passé. Ma fille traîne encore chez son père et avec son copain. Même schéma que dans l'ancienne maison. Il est venu chercher mon fils dans mon appartement complètement beurré. Et quand je lui pose l'ultimatum de faire dégager le fameux copain de son appartement, sinon il ne viendra plus chez lui. Il me répond qu'il peut bien voir son fils. Il a toutes les cartes en main et il le sait. Tout ça pour rien. Je ne suis pas de taille. Je n'ai pas l'énergie, ni le mental pour suivre. Si ça continue, je vais lui laisser toute l'année et comme ça, j'aurais la paix. Il pourra se planter dans un arbre avec son fils si cela lui plaît. Tous les weekend, j'ai le ventre noué. Et on me dit d'aller m'amuser ? J'ai bien envie d'aller chercher mon fils, mais je suis hors la loi, n'est-ce-pas ? L'alcool est toute puissante. Et cela va encore me tomber dessus ? Et bien cela me tombera dessus, j'en subit les conséquences depuis le début. Une de plus ou de moins. Je ferais sans avocat. Lui, s'en trouvera un, il est doué pour avoir des avocats malhonnêtes. Et on verra. Je vais préparer le terrain avant. Et si on me dit que ce n'est pas possible, je ferais sans avocat. Et j'irais en taule pour avoir détourné la loi ou je paierai des amendes hors de prix. Mais je protégerais mes enfants de cette cochonnerie. Je ne sais pas comment je vais faire pour y arriver, mais je vais y arriver.
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Message  virg le 2/9/2018, 09:52

Bien sûr que tu vas t 'en sortir ! Mais encore une fois, tu dois prendre les problèmes un par un. Ta fille est responsable d 'elle même et ce qui se passe avec son père, ce qui se passe chez son père, c 'est leur problème. Tu dois vraiment en faire abstraction. Elle ne reviendra pas chez toi,  c'est sur ce point que tu dois rester ferme. 
Ce n'est pas le fameux copain qui pose le principal souci pour ton fils. C'est la maladie de son papa. Tu ne dois pas laisser ton fils partir avec lui s'il est alcoolisé. Dans ce cas, tu peux le filmer avec ton portable, ce qui te permet de justifier ton action au cas où la gendarmerie intervienne. Ou bien tu appelles directement la gendarmerie qu'ils puissent constater l'état de ton ex. Tu a la possibilité aussi de garder ton fils et d'aller dans l'heure, à la gendarmerie expliquer pourquoi tu n'as pas " respecté" le jugement. Ta déposition servira devant le juge. Tu as beaucoup de possibilité, penel. Penses à ton fils, sois courageuse et fais les choses pour lui. 
Il existe des formulaires sur internet pour avoir une audience en urgence auprès du JAF. Tu expliques la situation par écrit sur le formulaire. Un avocat n'est pas obligatoire. Tu dois bien avoir des preuves de sa maladie, non ? date d' ancienne cure  ,retrait de permis? Licenciement ? Tu expliques que tu veux protéger ton fils de la maladie.
Par contre, je ne comprends pas, où est inscrit ton fils pour la rentrée scolaire ? Dans ta ville ou celle de ton ex , qui je crois est à 40 kms ? Que dis ton jugement exactement ? Quelles sont les modalités de cette garde alternée dont tu parles ? As tu reçus la notification du jugement ? 
Je sais c'est beaucoup de questions, mais j'ai dû mal à comprendre  Very Happy

Courage Penel  petits coeurs

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Message  cristal le 2/9/2018, 13:56

je suis tout à fait d'accord avec virg,tu te mets des problèmes là où tu ne devrais pas en avoir,ton fils,il est majeur alors il se débrouille pour trouver l'argent ou un foyer ou d'aller voir son père pour lui rappeler ses engagements,tu n'as rien à voir dans l'histoire.
Tu n'as pas non plus à te mêler de ce qu'il se passe chez ton ex,il prend chez lui qui il veut,ce n'est plus ton logement noon donc tu zappes ce problème aussi.
Tu n'as qu'un seul problème à régler,c'est la garde de ton fils mais il me semble que fin aout,tu devais revoir le jugement non??
Alors comme le dit Virg,tu gardes ton fils chez toi et tu vas signaler l'incident à la police,c'est important que tu aies des éléments pour prouver l'alcoolisme de ton ex.Garde ton énergie pour ça,la garde exclusive de ton fils,cela ne veut pas dire qu'il ne verra plus son père mais que tu auras tous les droits pour prendre les décisions de visite chez son père.Il faut que tu revois le JAF,ne laisse pas ton fils au mains de l'alcool,mets toi hors la loi si il le faut le temps qu'il décuve et va à la police expliquer la situation.

Et laisse tes grands enfants se débrouiller,tu as fait ton boulot de maman,maintenant,ils sont grands et doivent apprendre à se passer de toi  petits coeurs

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Message  mamou le 3/9/2018, 21:07

je ne peux qu'être d'accord avec les filles concernant ton fils..... 

le faire constater illico par les autorités compétentes.... 

tu vas y arriver penel.... coeurs

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Message  VMARGUERITE le 3/9/2018, 23:12

Penel, ne te décourage pas. Tout est une question de positionnement. Lâcher prise n'est pas une vaine expression. Agir là où tu peux agir, c'est à dire sur toi et laisser aux autres ce qui leur appartient. Une maman n'est pas responsable de tout et n'a plus la main sur ses enfants devenus adultes (et j'en sais quelque chose!). Tu as semé des graines en les aimant, les accompagnant de tout ton coeur. Maintenant c'est à eux de prendre leur vie en main. Ce n'est pas facile mais cela s'apprend jour après jour. Tu as encore un petit garçon qui a besoin que tu sois là, que tu le protèges des conduites de son père. Sois là pour lui et surtout écarte toi de ton ex. Tu as fait le choix de le quitter alors ne t'occupe plus de rien de sa vie et évite d'aller chez lui. C'est difficile de vivre pour soi quand cela nous a évité de nous rencontrer. Mais tu es capable d'y arriver et de prendre soin de toi. Bats toi pour ton fils car l'alcoolisation de son père doit le marquer très profondément. Tu as le devoir de le protéger. Aucun juge aux affaires familiales ne t'en voudra de l'avoir protégé. C'est ton rôle. Il doit sentir que tu es inquiète.
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Message  penel le 5/9/2018, 13:36

Bonjour tout le monde,

J'essaye de me calmer parce que là, j'avoue c'est dur. J'ai posé la question à ma fille si elle voulait le reste de ses affaires. Elle a dit que oui. Comme ça je suis fixée. Je lui ai répondu par message en lui écrivant que c'est son père qui récupérera ses affaires. Bien que je n'ai aucune envie de le voir récupérer quoi que ce soit chez moi. La dernière fois, il puait la bière et s'est plaint que patati patata. Toute la semaine j'ai pensé à l'histoire de ma fille. Sur le fait qu'elle ne reviendrait jamais...et que je n'irais jamais la voir, vu qu'elle habite chez son père. Enfin, quand faut tourner, faut tourner. Inutile de s'en mêler à nouveau, cela ne servirait à rien.
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Message  cristal le 5/9/2018, 13:54

Mais pourquoi es tu si mal?? ta fille fait sa vie,c'est normal qu'elle ne souhaite pas habiter chez toi et puis c'est bien mieux ainsi,tu te vois vivre avec ta fille son nourrisson et le père du bébé ?? alors au contraire,savoure ta liberté et ne t'en fais pas,le "plus jamais ma fille" ça n'existe pas,elle reviendra bien assez tôt alors fais le bagage de ta fille et va le déposer chez ton ex un jour où tu passes par là et pense à TA vie sans eux,tu dois retrouver ta liberté Penel et commencer ta reconstruction,tu dépends encore bien trop d’eux là  Crying or Very sad
est ce que tu as eu des nouvelles du JAF?? de l'avocate??

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Message  SHALE le 5/9/2018, 13:54

Pourquoi dis-tu que ta fille ne reviendra jamais vers toi, tu n'en sais rien. le temps passe et arrange bien des situations. Pour le moment, tu ne t'en occupes plus, tu laisses tomber, tu verras plus tard.. Là, tu penses à toi, un point c'est tout.... coeurs coeurs coeurs

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Message  penel le 5/9/2018, 23:05

Bonsoir tout le monde,

Le problème est que j'ai toujours endossé tous les problèmes... des autres. C'est pour ça que je me sens aussi mal. Je me suis toujours sentie mal face aux problèmes de ma fille, depuis qu'elle est petite. Toujours à essayer de ressentir à la place des autres. Pourquoi devrais-je me sentir mal ? Mais parce que j'ai l'impression que tout le monde m'agresse. Alors je montre les choses, les ressens, mais suis incapables de les verbaliser. Je sens que ça déborde n'importe où et n'importe comment. Pas de nouvelles de mon avocate. J'attends que le divorce soit définitif pour bouger, c'est ce qu'elle m'a conseillé. J'attends, je ne sais pas quoi, mais j'attends. J'en ai marre d'attendre. J'ai l'impression d'être bloquée dans un espace temps. Demain, je dois amener mon père à la clinique parce qu'il ne peut pas conduire. Ma fille écrit sur les réseaux sociaux qu'elle se sent rejetée. Elle ne comprend pas qu'elle a choisi de vivre chez son père qui a problème d'alcool, que son petit copain a autant de problèmes avec la drogue. Bien sûr elle n'est absolument pas prête non plus à entendre tout ça. Toute la famille a compris, sauf elle. Mais tout le monde a droit de vivre comme il l'entend, personne alcoolique, droguée ou pas. Même avec un bébé. Rolling Eyes
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Message  Catania76 le 5/9/2018, 23:34

elle a quelle age déjà ta fille ?
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Message  Crystal_ine le 6/9/2018, 00:42

Penel, je ne peux qu'être d'accord avec ce que les filles t'ont dit. 

Le père vient chercher fiston alcoolisé, tu refuses qu'il l'embarque dans la voiture et tu appelles la police. Il est temps qu'il assume son alcoolisme. Toi tu protèges ton enfant. 

Il est temps de trouver un avocat qui sera à même de t'aider dans le processus de la garde. 

Au lieu de t'en faire pour tes enfants majeurs qui doivent assumer leurs décisions et leurs choix de vie, tu te concentres sur la garde de ton jeune fils. Elle est là ta priorité Penel. Il ne faut pas que tu t'éparpilles, mais régler le plus urgent, le reste viendra plus tard. 

Et tu avises le père de ton enfant que s'il vient le chercher sous l'effet de l'alcool, il ne part pas avec lui. Tu fais cet avertissement par écrit et tu en imprimes une copie pour ton dossier. Voilà ce qui est important pour l'instant. 

Courage!

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Message  cristal le 6/9/2018, 14:01

que tu sois mal avec les problèmes de ta fille quand elle etait petite,c'est normal mais elle est grande maintenant,elle est adulte et tu n'as plus ce role de maman protectrice à avoir pour elle!! elle s'est mise dans la mouise,a elle de s'en sortir,elle a des aides pour cela,il suffit d'aller les trouver.
Si tu ne veux pas attendre que les choses bougent,alors va aux devants des choses et va voir une AS ou appelle le JAF ou ceux qui s'occupent des problèmes de garde pour faire avancer les choses.Tu ne peux pas laisser cette garde alternée avec un père alcoolique,ce n'est pas possible  noon et tu n'as pas besoin d'attendre le divorce pour protéger ton enfant.
Alors relance ton avocate,dis lui que ton ex boit et qu'il met son fils en danger et fais bouger les choses,attendre n'est pas constructif Penel  Crying or Very sad
Et pour les réseaux sociaux,tu n'es pas obligée de lire ce qu’écrit ta fille Rolling Eyes petits coeurs

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Message  penel le 6/9/2018, 18:12

Ma fille a 18 ans. Vous avez vu, il y a une chanteuse irlandaise qui est morte alcoolisée dans son bain. La pauvre. Mon ex aurait pu se noyer dans son bassin de jardin, à une époque. Si je n'étais pas passée voir ses élucubrations délirantes à l'époque. C'est malheureux à dire mais quand ils se ratent, ils nous le reprochent toute notre vie. Et on paye encore et encore. Marre. J'ai préparé une lettre, je vais l'envoyer par la poste, en envoyer une à mon avocate et au juge. On verra bien. Au moins, j'aurais essayé.
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Message  SHALE le 6/9/2018, 18:40

Ne pense pas au pire non plus, tu ne peux rien faire pour ton mari malade alcoolique et pour ta fille non plus, elle ne t'écoutera pas, mais tu peux protéger ton fils plus jeune, c'est ce qui est actuellement le plus important, vous protéger lui et toi.... Crying or Very sad
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Message  cristal le 6/9/2018, 21:27

je suppose que c'est une lettre pour la garde de ton fils?? si oui,alors c'est super,tu fais ce qu'il faut pour protéger ton fils  super

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Message  Catania76 le 7/9/2018, 00:30

18 ans et un enfant à gérer c'est jeune.....  Crying or Very sad
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Message  penel le 7/9/2018, 12:40

Ah oui, c'est jeune 18 ans pour élever un bébé. Mais les jeunes maintenant, ça sait tout maintenant, c'est bien connu. Alors, demain, elle vient prendre ses affaires avec la remorque de son père et vogue la galère. Pour le reste, j'ai fait réfléchir son père en ce qui concerne mon plus jeune fils, en lui disant que si il voulait le revoir, il fallait que le petit copain de ma fille ne soit pas dans les parages quand il viendra chez lui. Pour le reste, y a plus qu'à. Je l'aurais prévenu et encore prévenu. Après... Je vais peut-être arrêter d'avoir la boule au ventre, ce weekend, qui sait ? mais je ne me fais pas trop d'illusion... Je suis très réservée.
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Message  cristal le 7/9/2018, 14:15

ton fils est chez son père ce week end?? est il à l'ecole dans ta ville ou dans celle de ton mari?

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Message  penel le 7/9/2018, 17:03

Je vais essayer de l'éviter, mais je ne pense pas qu'il va y couper. C'est moi qui l'amène à l'école toute la semaine et qui l'héberge toute la semaine. Mon ex n'a que son fils le weekend pour faire mumuse. Autrement dit, je me tape tout le boulot et lui peut se fendre la gueule comme il veut, y compris le weekend.
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Message  cristal le 7/9/2018, 17:35

tu as donc déjà la garde exclusive,pour le week end,c'est un sur deux logiquement mais il faut que tout cela soit notifié par le juge et si il est alcoolisé,tu ne lui donnes pas.J'ai aussi mon fils toute la semaine,c'est le lot de beaucoup de maman solo mais ça me convient.Tu es encore trop en colère contre ton mari,il faudrait que tu évacue tout ça chez un professionnel Penel,ça te ronge et te rend amère alors que tu as un fond joyeux et une grande envie de t’éclater ,aujourd'hui,tu as la possibilité de le faire alors ne reste pas enfermée dans ta colère et ouvre toi à ta nouvelle vie  coeurs

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Message  VMARGUERITE le 7/9/2018, 20:48

Penel, penser en permanence, ressasser le passé que l'on a vécu, surtout le côté pourri d'ailleurs, ne le change pas mais te rend mal sans aucune solution.
Accepter la situation comme elle et agir là où tu peux agir. Protège ton fils et vis avec lui, avec toi. Revivre en boucle sans trouver d'issue paralyse et surtout t'empêche de vivre ton présent.
Quant à ta fille, le rejet d'un enfant est toujours pénible à vivre mais c'est son choix actuel. Le temps va passer par là et elle fera ses choix de vie. L'important est que tu gardes le contact avec elle et avec le bébé car tu as le joli rôle de grand mère. Elle va apprendre la vie, comme nous tous l'avons appris et elle grandira car devenir maman fait grandir. Aies confiance en l'avenir et avance pour toi et ce petit garçon qui doit être déjà bien écartelé entre son papa malade et sa maman en colère. Il n'y est pour rien, il n'a rien choisi. Il aime son papa et sa maman.
Tu as montré beaucoup de courage en quittant ta maison, je t'ai beaucoup admirée alors je sais que tu peux y arriver.
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Message  Crystal_ine le 8/9/2018, 13:28

penel a écrit:Je vais essayer de l'éviter, mais je ne pense pas qu'il va y couper. C'est moi qui l'amène à l'école toute la semaine et qui l'héberge toute la semaine. Mon ex n'a que son fils le weekend pour faire mumuse. Autrement dit, je me tape tout le boulot et lui peut se fendre la gueule comme il veut, y compris le weekend.
Je vais essayer de te faire voir les choses autrement, parce que toujours être dans le négatif et voir le pire d'une situation n'est bon pour personne. Tu ne pourras jamais être heureuse à entretenir la haine contre ton ex. Au contraire, au lieu d'avancer, tu fais du surplace et tu ne pourras pas évoluer.

Tu as le pouvoir de changer certaines choses et surtout ton attitude face à la vie, mais encore faut-il que tu le veuilles. 

C'est une bonne chose que ton fils soit avec toi. Il a l'amour, l'affection, l'attention, la sécurité dont il a besoin. Au lieu de dire que tu te tapes tout le boulot avec ton enfant, dis-toi que tu as la chance de créer un lien privilégié avec lui et de lui donner toutes les chances de réussir dans la vie. Oui, ça demande du temps et de l'énergie un enfant, mais c'est une richesse. Perso, je préfère savoir mes enfants heureux et en sécurité chez-moi que malheureux et avoir peur pour eux ailleurs. 

Tu ne veux pas que ton fils aille chez ton ex, mais d'un autre côté, tu trouves qu'un enfant ça demande trop de travail... Il faudrait que tu saches ce que tu veux Penel. Ce que tu écris donne l'impression que tu ne veux pas avoir cette responsabilité. Il faut accepter que le père de ton enfant ne sera pas en mesure de lui offrir ce que tu attends de lui. Il est comme il est et tu ne peux pas le changer. C'est toi qui doit changer pour permettre à ton fils de grandir dans un environnement sain et j'espère qu'il ne ressent pas le fardeau qu'il est pour toi. 

Il est temps de te tourner vers l'avenir et de cesser d'entretenir cette haine contre ton ex, parce que tu t'empoisonnes la vie et tu t'empêches d'être la personne que tu dois être. Prends les décisions en fonction de toi et de ton fils et le reste tu ne t'en occupes plus.

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Message  penel le 9/9/2018, 07:19

Mais le problème ne vient pas de mon fils. C'est mon ex qui me demande tout le temps quoi faire et je me retrouve à décider pour tout. Concernant mon fils, il a fallu que je décide qu'il ne viendrait pas chez lui ce weekend parce que je lui avais dit que si le copain de ma fille se trouvait encore chez lui, il n'irait pas. Il m'a raconté que le copain en question n'y serait plus quand mon fils irait. Ensuite, il a fallu que ma fille vienne chercher ses affaires, sauf que lui ne veut pas s'en occuper juste pour ça étant donné que j'ai refusé qu'il prenne son fils. Parce quand on dit une chose, puis une autre c'est plutôt déstabilisant ensuite. Résultat, il m'a demandé de lui passer son fils, il lui a raconté tout ça et il n'a plus voulu aller chez lui. Je me suis sentie coupable à fonds. J'essaye d'organiser des choses, mais mon fils n'a pas l'air d'être prêt à ça non plus. Alors, on sort quand même, mais je vous garantie qu'hier, j'étais très mal. Et la seule chose qui m'a sortie de cet état, c'est que mon fils aîné est passé chez moi. Je sais plus quoi faire pour me sentir bien. Je suis submergée par mes émotions et ça tourne en boucle dans ma tête. J'ai envie de tout laisser tomber.  photo
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Message  cristal le 9/9/2018, 09:58

je trouve ça dingue et tellement dur de faire subir tout ça à un enfant de cet âge Crying or Very sad Ton ex se venge de toi à travers son fils et c'est inadmissible!! si ton ex te demande quoi faire,tu lui dis qu'il est adulte et assez grand pour trouver des solutions tout seul,quand on est parent,on est apte à trouver des solutions pour ses enfants.Mais quand je vois qu'il ne veut pas de son fils parce que tu as dit non si ton gendre etait là,je trouve cela puéril et totalement immature pour un père bras crois
je ne vois pas pourquoi tu te sens coupable là Penel,tu ne peut pas tout porter sur ton dos non plus!! alors essaye d’écourter les conversations avec ton ex et surtout,ne lui passe pas ton fils quand il est dans un état d'infantilité pathologique🇵🇫

Ne te remets pas en question Penel,si tu penses que ton fils est en danger avec le copain de ta fille alors tu as raison de mettre tes limites.Il faut juste expliquer à ton fils les raisons qui font qu'il ne va pas voir son père,c'est important qu'il ne fasse pas ses réponses tout seul  Crying or Very sad

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Message  SHALE le 9/9/2018, 10:47

Je suis d'accord avec Cristal, évite les coups de fil et les sms de ton mari, évite de discuter avec lui à moins qu'il soit sobre et tienne un discours cohérent et intéressant pour vous deux. Sinon, laisse le où il est, et toi tu vis sans te préoccuper de tout ça, ça ne te regarde plus, protège ton fils aussi, il en a besoin....Tu devais écrire au JAF pour lui expliquer la situation, ce serait préférable qu'il soit au courant... Crying or Very sad
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