mari alcoolique

Les enfants ont besoin de voir leur père justement parce que c'est leur père et qu'ils l'aiment, je ne vois pas d'autres raisons...Il y a peut-être aussi l'avantage d'être logé, je ne sais pas...
Par contre, je note qu'aujourd'hui encore, tu n'as rien fait pour toi, tu n'as fait qu'aider les autres que ce soit tes enfants adultes ou autres....
C'est plus fort que toi, il faut que tu donnes de ta présence aux autres, par contre toi, tu n'y penses même pas....Pourtant ça te ferait du bien de t'occuper que de toi de temps en temps, faire ce que tu aimes, trouver de nouvelles occupations...
Mais c'est ton choix, il ne regarde que toi....
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Une question me vient en te lisant penel : Est-ce que tu existes en tant que personne seulement à travers les autres? 

C'est encore une forme de codépendance que de ne pas dire non à ton fils, ton ex, ta fille, etc. Ils doivent bien avoir des amis, des gens dans leur entourage qui peuvent les aider autre que toi à la fin.

Le livre Vaincre la codépendance de Mélody Beattie va dans ce sens, prendre du temps pour soi, apprendre à dire non, penser à soi en premier et les autres après, dans la mesure où ça nous convient et non pas quand eux le décident.

Penel, il est plus que temps que tu fasses des choses pour toi seulement.

Bonjour,Crystal in
 
Oui, je crois bien que je n'ai vécu qu'à travers les autres depuis tout ce temps, c'est pour ça que je ne connais que cette façon de fonctionner. Tout pour les autres et rien pour moi. Mais dans le fond, je sais très bien que ce n'est pas bon pour moi. Mais il n'y a rien eu à faire. Il fallait que je mette mon nez partout encore une fois. Mais cela m'a permis d'apprendre une chose. Mes enfants peuvent très bien se passer de moi. C'est peut-être ce qui me chagrine. Mon ex peut très bien se passer de moi. Donc, il va falloir aller de l'avant. En fait, tout ça c'est juste pour calmer l'angoisse de laisser mes enfants au loin. L'incapacité de croire que mes enfants pourront n'aller que mieux sans que je sois dans leur jupe. Et puis apprendre à vivre pour soi et bien plus difficile qu'il n'y paraît. Et le peux que je réussisse, j'ai l'impression d'avoir escaladé un sommet. C'est comme un toc. Il faut que j'arrête de répondre oui quand il faut dire non. Je n'ai pas vraiment de but dans la vie et c'est peut-être ça qui me fait revenir vers le passé. Aujourd'hui, je passe la journée avec moi et je m'occupe de moi. Aucune réponse, à aucun coup de fil. Programme : ménage, repassage, promenade... seule avec mon chien. Je commence aussi à apprécier ces moments là et aucune envie de le partager. Je commence à faire de la résistance. C'est bon signe ? Lundi, je me force à déposer un C.V. à +.

ce n'est pas facile de se mettre au centre de sa vie quand on a tout fait pour ne jamais être en première ligne  A force d'exister grâce aux autres on s'est totalement oublié et on ne sait pas vivre pour soi
Mais cela s'apprend et c'est très agréable tu verras,il faut aussi donné aux autres la chance de se construire tout seul car si on est toujours derrière,ils ne sauront pas faire face à la vie future alors en t'éloignant,tu t'aides autant que tu aides les autres
Tu n'es pas obligée de tout lâcher d'un coup tu sais,fais une petite chose à la fois pour que cela ne sois pas trop brutale mais surtout,apprend à te connaitre et à savoir ce que tu aimes et vire ce que tu ne veux plus dans ta vie

Tu as raison d'avancer peu à peu . Tu commences par t'occuper que de toi deux ou trois heures par jour. Tu évites de dire oui quand tu penses NON, tu dis que tu ne sais pas encore, qu'il faut que tu vois ton agenda, ça te permet de repousser ta réponse et d'en préparer une négative.....Tu vas y arriver...
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c'est vrai qu'à force de sans cesse faire pour les autres sans penser à soi, et quasi du jour au lendemain essayer de s'occuper de soi... en théorie oui, en pratique ça prend du temps...

c'est aussi passer du temps en sa compagnie, apprendre à se connaître, reconnaître ses failles.... mais peu à peu tu vas y arriver....

penel, un enfant aura toujours besoin de ses parents.... mais se débrouiller seuls, c'est aussi une victoire pour nous... une victoire d'indépendance 

Chaque fois que je me retrouve seule avec moi-même, je me rend compte du travail incroyable et difficile qui me reste à faire. J'ai fait une promenade hier, c'était agréable mais il me faut beaucoup de temps pour arriver à me détendre. Il faut vraiment que je me fasse un programme d'entraînement. Genre exercices. En tout cas, niveau temps, je dépasse pas plus d'une heure à l'extérieur, après je panique. J'ai l'impression de m'avoir fait avoir en allant chez mon ex à aider mon fils. Je veux dire, pourquoi ce besoin d'aider les autres ? Qu'y gagne t on sinon des déceptions à la longue ? En fait cela fait plus de mal que de bien. J'ai évité les coups de téléphones, hier. On doit penser que comme je suis seule, je vais pas y arriver. C'est énervant. Alors je me sers de la sonnerie du téléphone pour me bouger et sortir. J'ai l'impression de fuir quelque chose, comme un danger. Je me suis rendue compte aussi que mon ex s'est bien servie de moi ou plutôt que je me suis bien mise à son service ou à sa disposition. Toute cette attitude se retourne contre moi en fait. Cela n'entraîne que douleurs, plus de confiance en soi et autres, doutes. Mais peut-être est-ce une étape à franchir pour comprendre comment je fonctionne. J'ai peur de moi-même. Je ne me sens pas capable de faire face. Je suis en train d'affronter le passé, le présent et le futur en même temps. Je suis revenue dans l'endroit de mon adolescence et dans le même état. J'ai de bons souvenirs et de mauvais souvenirs. Je stagne. Mais comme tu dis Mamou,  ça ne va pas se faire en un jour. Pourtant, il faudra bien y arriver.

Pour le moment, laisse le passé où il est. Tu as fait comme tu as pu avec ton éducation et ta personnalité, tu n'as rien à te reprocher. Maintenant c'est l'avenir vers lequel il faut que tu te tournes, voir tout ce qui est possible pour te donner plus d'autonomie, les activités qui pourraient t'intéresser, voir du monde autre que celui qui tournait autour de l'alcool..
Là, il faut penser  à toi, ne te fais aucun reproche, d'abord ça ne sert à rien et en plus tu es injuste avec toi même....Tout ça n'est pas de ta faute, tu n'avais pas à l'époque les armes pour te défendre. Tu en as acquis déjà une bonne partie de ces armes, tu as aussi repris confiance en toi, mais il y a encore du travail à faire et c'est dans ce sens là qu'il faut que tu ailles....
Gros bisous..
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concentre toi sur le présent Penel,c'est le seul moment que tu peux changer.Il faut que tu t'écoutes,que tu commences à te demander avant de faire des choses si tu as envie de les faire ou non.Si tu sens que c'est une contrainte,alors ne le fais pas,personne ne t'y oblige et tu vas peu à peu apprendre à dire NON sans que cela soit pris pour une attaque,dis le avec tes mots,pas forcément un NON ferme mais "je vais y réfléchir et je te tiens au courant" tu peux aussi mentir si c'est trop dur de dire que tu n'en as pas envie "je suis fatiguée,j'ai un rdv,je suis malade..." l'important étant que tu sois en accord avec toi même et que tu aies le résultat escompté.
L'autre problème est la reconnaissance des autres dont tu as besoin,l'illusion que tu n'existes qu'à travers eux,tu verras qu'en t'éloignant d'eux,paradoxalement,les autres seront bien plus proches de toi car bien plus vrais et ils te respecteront bien plus,là tu es leur bonne,leur femme à tout faire,leur solution à tout mais si tu n'es plus là,tu redeviendras la maman ou l'amie et tu verras que ce ne sera plus du tout la même relation.
Et oui,il va falloir que tu fasses la paix avec toi même,que tu affrontes tes démons et que tu apprennes à t'aimer,à repérer tes valeurs,à te dire que tu es une personne importante dans ta vie,la plus importante même.
Pour faire tout cela,il te faut un professionnel Penel,je ne me souviens plus si tu es suivie??

penel a écrit:Je suis revenue dans l'endroit de mon adolescence et dans le même état.

Bonjour Penel, cette phrase, c'est exactement comment je me sens actuellement.....

Bonsoir penel,

il faut bien se dire que nous avons tous un chemin de vie, que le hasard n'existe pas... que nous avons à traverser des épreuves, à rencontrer des personnes pour nous aussi nous faire évoluer... rien n'arrive pour rien...

pourquoi tu te retrouves là un peu comme à l'adolescence? car entre temps tu as vécu énormément, et il y a sûrement des "aspects" à régler;

Bonjour,

En réalité, j'ai eue une vie d'ado très courte. J'étais toujours à la maison, je ne sortais pour ainsi dire pas, sauf pour faire des activités : vélo, équitation. Et puis je suis allée au lycée. J'ai été confronté à d'autres ados qui eux sortaient en boîte, etc. Et puis, il y a eu cette copine. Elle m'a fait rencontré mon ex, par l'internet de l'époque (minitel), puis en réel. Et on s'est fâché parce qu'on devait partir en vacance ensemble et qu'elle changeait constamment les dates et disait que je voulais retenir mon ex pour moi toute seule. On en a eut assez, et on est parti tous les deux en vacance. Et comme par hasard, je reviens sur les lieux du crime. Comme pour lui dire : tu vois, je crois bien que tu avais raison ou bien pour recréer un lien d'amitié, puisque je n'avais qu'elle ou elle prétendait que si elle n'avait pas été là, je n'aurais jamais eu d'amis. C'est le manque de confiance en soi qui ressort. Pourtant, je me suis affirmée depuis. Sauf que là, je reviens dans un endroit où je n'ai plus aucun contact avec le passé. C'était il y a plus de 20 ans. J'ai voulu faire un essai aussi en retournant sur le lieu où je faisais de l'équitation avant que tout ça se produise et c'est là que j'ai été prise d'angoisse. Comme une idiote, je recherchais l'endroit où habitait cette copine (chez ses parents) qui a dû depuis tout ce temps, déménager, se marier et avoir des enfants, comme tout le monde. Comme pour le fait de revenir dans le département où je vivais avant ma séparation. Je n'ai plus rien avoir avec ma vie d'avant, ni cette vie là d'aujourd'hui. J'ai lu le post de Catania et des fois, je me suis posée la question : pourquoi ne pas aller s'amuser et sortir comme une ado ? Ben non. J'y arrive pas. Je ne me sens plus aussi jeune et étant jeune, je n'étais pas sûre de moi non plus. Et puis sortir toute seule le soir, j'avoue que cela me fait un peu peur. Sauf que je sais que si je ne franchis pas la barrière, je resterais où je suis maintenant. Et non, je n'ai toujours pas trouvé un médecin pour me prescrire le médicament miracle. J'ai beaucoup de choses à faire pour moi encore.

Pour le moment,tu es perdue parce que tu n'as plus trop de but,de projet,tu es empêtrée dans ton passé,tu te fais face pour la première fois parce que les autres ne sont plus là pour occuper ton temps et ton esprit.c'est difficile de se voir en face et de savoir quoi faire de soi,on est pas habitué d'une part et puis on ne s'aime pas,comment le pourrait on quand personne ne nous a renvoyé une belle image de nous
Alors tu ne vas pas aller trop vite Penel et prendre les choses une par une.Ta priorité a été de te sortir de l'alcool et tu l'as fait toute seule!!!et je peux te dire qu'il faut une sacrée force de caractère et un courage monstre pour y arriver.Donc tu es forte Penel contrairement à ce que tu penses.
Tu es retourné dans le lieu de ton passé pas par vocation ou par l'appel du passé mais parce que tu avais l'opportunité d'avoir un logement tout de suite et d'être auprès de tes parents,sans cela,ce n'est pas sure que tu aurais pu partir de ta maison.
Tu es partie,tu as fait les papiers du divorce,tu t'es occupée de la vente et de tellement d'autres choses,maintenant que tout cela est fait,il ne reste plus que TOI à réparer à caser,à trouver une place dans ta vie et effectivement,ce n'est pas une mince affaire mais c'est la partie la plus passionnante
est ce que tu as un suivi psy??je ne me souviens plus.

Tu vas peu à peu trouver tes marques et trouver un travail et quand tu auras un petit pécule,tu pourras trouver un autre logement ailleurs,loin de tout ton passé si tu es mal avec.
Quand à jouer les ados à ton age,si catania l'a fait,c'est qu'elle en avait besoin,envie et que ça lui plait,personnellement,ça ne me dit rien du tout,je l'ai fait à 28 ans mais aujourd'hui,je n'irai pas,ça ne me correspond plus.Alors fais de ta vie ce que tu veux,tu es le chef de ta vie et tu es libre aujourd'hui pour la mener comme tu le souhaites.Et c'est sans doute ça qui est déroutant,toute cette liberté dont tu ne sais pas encore quoi faire.La prison est destructrice mais au bout d'un certain temps,elle devient rassurante et protectrice,pas facile alors de se retrouver à l'air libre sans avoir le tournis

Pour rencontrer du monde, dans chaque ville, il y a des associations qui animent différentes activités, randonnées, théâtre, broderie, gymnastique, scrapbooking etc...Tu peux t'y inscrire, ça ne coûte presque rien et tu fais une activité avec d'autres personnes, l'ambiance est souvent très sympa....

Avec tes réponses Penel, je comprends mieux à quoi tu dois faire face. Ça ne se fera pas en un jour, mais si de te poser ici, d'échanger avec nous t'aide toujours à avancer vers une vie meilleure pour toi et qui te convienne, c'est déjà une victoire en soi. J'ai dû apprendre à me mettre en avant scène. Les enfants finissent par vivre leur vie comme ils le veulent et comme ils le sentent. À toi de faire de même à compter d'aujourd'hui. 

Quand je regarde tout le parcours que tu as fait depuis tous ces mois, voir ces années, tu peux être fière. Oui, il reste encore du chemin à faire, mais Penel, tu fais en sorte que ça change petit à petit. Si c'est une heure que tu t'accordes à toi par jour au début, c'est 1 heure que tu n'as pas donné aux autres. Et puis tu augmentes le nombre d'heures à te consacrer en soin, en regardant une émission qui te fait plaisir, qui te fait du bien, une marche, si une heure c'est trop pour toi, arrête après 30 min. le temps que tu te familiarises avec cette activité et que tu n'angoisses pas. L'important, c'est que tu sois bien avec toi-même. 

Tu peux même inscrire dans un agenda ou un cahier le nombre d'heures que tu t'accordes. Et tu ne comptes pas le temps que tu passes à faire du ménage, du repassage, de la bouffe. Seulement ce que tu fais pour te faire plaisir (cinéma, voir des amis, marcher avec ton chien, fouiner dans des bouquins à la bibliothèque du quartier si ça te branche, etc.) 

Dans quelque temps, tu verras comme ça évolue. Tu vas y arriver, parce que tu as réussi à quitter une relation qui t'était toxique. Ce ne sera pas facile, tu vas avoir tendance à retomber dans ces habitudes, mais tu vas en avoir conscience et tu vas le répéter de moins en moins souvent. 

Et puis, nous serons là, avec toi, pour t'accompagner. 

Est-ce que voir un ou une psy serait envisageable pour t'aider? Moi, c'est ce qui m'a aidé. J'avais des exercices à faire, des objectifs à atteindre fixée par mon psy et ça me motivait. J'ai appris à dire non, à me choisir et à faire en fonction de mes besoins. Je viens en aide aux autres, mais selon ce qui me convient et non plus l'inverse. 

Je te donne un exemple : Une amie a besoin de moi pour son déménagement. Je lui ai donné mes disponibilités et nous avons convenu ensemble d'une journée où j'irais l'aider à faire du rangement dans son nouvel appartement. Parce que la journée de son déménagement, je n'étais pas disponible et ça ne me convenait pas. Elle a compris et nous sommes les deux gagnantes, car elle va avoir de l'aide et moi, j'ai choisi ce qui me convenait. C'était à prendre ou à laisser. 

Alors, tu verras, ça s'apprend Penel. Il m'est arrivé de refuser carrément, parce que je n'avais pas envie et lorsque je refuse certaines situations, je ne me justifie pas, je dis juste que j'ai autre chose à l'agenda, que je ne peux pas annuler. Mes amis me connaissent aussi, quand je m'engage, je respecte mes engagements. 

Donc, oui, tu seras capable, mais donne-toi du temps, parce que ce n'est pas évident au début. Les gens sont déstabilisés par notre changement d'attitude. Parce qu'ils sont habitués à se faire dire toujours oui, mais tu verras, tu seras respectées par la suite, parce que tu poseras tes limites. 

Bonjour, 

Merci Cristal, je me sens un peu moins seule... face à moi-même. C'est vrai que maintenant, je n'ai plus trop envie de faire ce qu'on me demande. Je fais traîner. Hier, mon ex m'a téléphoné pour me raconter sa vie. Il va acheter une plus grande télé pour rendre la télé que sa soeur lui avait prêté (c'est moi qui avait récupéré la télé de l'ancienne maison). Il a enfin débouché son évier (grâce à une ventouse) que lui a passé mon ex beau père. Il m'a dit qu'il allait passer un entretien d'embauche pour un nouveau travail et il espère que ça marchera. Je lui ai répondu : "Et alors ? Tout ce temps pour ça ?". je n'ai même plus envie d'être contente pour lui. J'ai simplement l'impression d'être tout le temps à son écoute, de lui avoir rabâché des choses et là, quelqu'un d'autre arrive chez lui et lui fait faire tout le boulot. Marre. En fait, c'est plutôt l'impression d'être passé en second. Quand je vivais avec, c'était tout le temps comme ça. Je demandais, je demandais et puis rien. Et dès qu'il y avait une personne extérieure qui venait, il le faisait. Et j'avais l'impression d'être une espèce de fantôme pour lui. Sauf que là, je lui ai fait comprendre que je m'en fichais. Et il m'a demandé de lui passer mon fils...pour lui dire la même chose. Et je me suis sentie mal, coupable. Du coup, je me suis occupée de mes affaires. On prépare la rentrée. Tri des vêtements trop petits, achats de nouveaux. Le soir, après l'orage, on sort. Promenade au bord de l'eau et ping- pong. Je joue avec mon fils, mais il me faut aussi ma récré. Je regarde une vieille série américaine qui se passe dans un ranch, à la campagne, plein de chevaux. C'est ça qui me manque. La campagne, les animaux. Je ne suis pas très urbaine pour le moment. Mais je vais essayer de m'y faire... un jour, peut-être.

Ne perds pas ton temps à l'écouter, tu lui dis simplement que tu lui en avais déjà parlé et tu raccroches ou tu passes à autre chose. Ne le laisse pas se vanter devant toi de ce qu'il fait, ça ne te regarde pas et tu n'as pas à t'en occuper. Ne lui raconte pas non plus ta vie, vous êtes séparés, c'est pour votre bien être à tous les deux. Alors ton ex obéit à qui il veut, tu t'en moques et tu n'as pas à te dévaloriser pour ça..Tu devrais plutôt être contente, il se débrouille pour faire ce qu'il y avait à faire, peu importe comment, seul le résultat t'importe pour ton fils...
Passe une bonne journée ma belle....

Ah oui je me rend compte qu'on a pas les mêmes vécues en étant ado et donc pas les mêmes sensations mais tu vois Penel, Shale à raison va voir dans des associations, va faire de l'équitation (on a au moins ça en commun  ) et comme disait mon père quand je suis arrivée en France il y plus de 20 ans"Pourquoi tu va pas au Théâtre pour rencontrer du monde ?" "Mais papa si je vais au théâtre je vais rencontrer des gens qui aiment voir du théâtre et moi je n'aime pas aller au théâtre", (j'aime bien faire du théâtre mais pas aller voir du théâtre) donc je sortait en boîte car j'aimais bien danser....j'allais dans les bars après mon travail, rencontrer des gens qui vivent la nuit, qui aiment danser.. mais toi Penel, toi tu peux aller au théâtre, le cinéma, l'équitation ( ) en bref va faire des choses que t'aime pour rencontrer des gens qui aiment faire la même chose que toi car c'est en faisant des choses que t'aime que tu va rencontrer des gens qui aiment faire la même chose que toi. Tu vois, ma nouvelle copine, elle aime la vie de nuit, elle aime les terrasses des bar, pas pour boire d'alcool car elle ne bois pas d'alcool mais pour regarder les gens et discuter, philosopher, elle aime bien les BBQ en nature tout comme moi donc je l'ai rencontrer sur un terrasse d'un bar et maintenant on prend régulièrement un verre ou un café ensemble on fait des BBQ qquand il fait beau jusqu'au tard la nuit.....

Du coup, je me suis occupée de mes affaires.

voilà,c'est excatement ce qu'il faut faire Penel et tu le fais très bien,ton fils doit etre content que tu sois dispo comme ça pour jouer avec lui et t'occuper de lui.tu ne dois plus t'occuper que de toi et de lui maintenant,le reste,ce ne sont plus tes affaires 

coucou Penel 

yeahh !   Je vois que tu avances !! Tu commences à laisser derrière toi toutes ces vies qui ne sont pas la tienne.
 L'avantage de la ville c'est que justement, tu as accès à une multitude d'activités diverses ! De plus en septembre souvent, ils proposent des accès gratuits " pour voir" . C'est le moment d 'en profiter ! Je comprends que tu n'ai pas envie,mais il faudrait que tu te forcer un peu et qui sait ??!! 
Courage ma belle 

Bonjour tout le monde,

A chaque fois, j'ai l'impression d'être tombée du lit. Je me réveille vers 5 heures du matin. D'un coup, je dormais et je me réveille. Les problèmes refont surface ou plutôt les soucis. Hier, mon ex m'a appelé en me disant qu'il en avait assez que le copain de ma fille squatte chez lui. Je lui ai dit qu'il lui dise de partir de chez lui, sous couvert que ma fille ne lui ouvre la porte. Ma fille ne veut toujours pas décoller de chez son père avec son bébé. Je lui ai demandé si elle revenait chez moi. Mon ex m'a répondu non. J'ai dit de lui dire que si elle voulait revenir, ce serait non, qu'elle se cherche une place ailleurs. Rien que d'en entendre parler, me fait froid dans le dos. Mon ex dit qu'il est stressé à cause de ça. Je lui ai demandé ce qu'il attendait exactement de moi, puisqu'on était séparé. Pas de réponse. J'ai mis fin à la conversation voyant que tout de que je pouvais lui dire, passait à la trappe. Mais je dois dire que cela a tendance à me gâcher la vie. J'ai tout de même sorti mon fils dans le parc de la ville. C'est bien le parc, mais la ville moins bien. Bruit, monde, etc. Du coup, j'ai été stressé et stressante à mon tour. Mais le soir, on est toujours fatigué et fatiguant. Ce soir, il vient chercher son fils. J'hésite à le lui laisser à cause de ma fille et de son copain, à cause de l'alcool. A cause de tout. Ce weekend c'est porte ouverte des associations pour les activités de loisirs. Je vais jeter un oeil, sauf si d'autres problèmes apparaissent encore.

Pourquoi tu ne gardes pas ton fils vers toi, ce we ? Le prétexte est tout trouvé : vous vous rendez aux portes ouvertes des associations 
 Un we juste tous les deux 

Mon père disait toujours ce n'est pas la peine de ce faire des soucis pour ce qu'il pourra arrivé car si cela n'arrive pas on c'est fait des soucis pour rien et si cela arrive vraiment on est trop fatigué pour affronter ces problèmes... c'est sûr c'est plus facile à dire qu'à faire... mais Penel ne te prive pas de t'amuser à cause des éventuels soucis qui peuvent éventuellement se produire... tu voit ce que cela te fait ? T'a pas dormi, t'est fatigué et tu songe même déjà a renoncer à te faire plaisir... et pourtant t'en a grand besoin pour pouvoir affronter ses éventuels soucis et s'il ses soucis ne viennent pas, c'est parfait et en plus tu t'est amusé..... Bon courage Penel, et pense à toi 

il a accepté de recevoir sa fille,il assume maintenant et tu n'as pas à intervenir,c'est son problème!! Tu as toujours tout géré alors maintenant,il ne sais plus rien faire sans toi  il est temps qu'il grandisse et qu'il se débrouille seul,tu as très bien fait de lui dire que tu ne voulais pas de ta fille,tu as assez à faire avec toi et ton fils.
Pour ton fils,tu le gardes ce week end,comme le dit virg,vous avez des associations à voir.Que veut ton fils de son coté?

Penel, sincèrement, je dirais à ton ex de ne plus t'appeler à moins que cela concerne ton fils. Vous êtes séparés et ce qu'il vit de son côté, ne te regarde pas. 

Cela t'empêche de vivre ta vie, car le temps que tu mets à l'écouter se plaindre ou à se vanter, tu passes à côté de ce que tu pourrais faire pour toi. Alors il est temps que ça cesse, qu'il trouve une autre personne à qui parler.

Il faut que tu mettes des limites. 

Pour ton fils, c'est toi qui sait ce qui est le mieux pour lui. Mais comme le dossier n'est pas encore réglé pour la garde, l'empêcher de voir son père ne pourrait pas finir à jouer contre toi? Il est plus que temps qu'un avocat mentionne que le père est alcoolique et que la sécurité de l'enfant est menacée.