Le quitter ou pas?

Bonsoir,
Me voilà de retour sur ce forum après deux ou trois années de silence. Silence parce que j'avais retrouvé une vie sereine avec mon mari MA. Il était abstinent...
J'étais d'abord venue vous parler de sa rechute après quelques annnees d'abstinence'. Puis je m'étais réjouie avec vous de son retour vers le chemin du soin. Il avait même réussi un concours, allait pouvoir travailler... Je m'étais, au passage, moi-même débarrassée de ma "co-dépendance" (je vivais enfin pour moi quoi).
Mais... l'air de rien les souvenirs sont là... Et voilà qu'il a de nouveau rechuté. Cette fois, c'est nettement plus fort : alcools forts encore jamais pris à ma connaissance, doses hallucinantes du produit, et surtout DÉNI. Cela dure depuis 3 mois (par épisodes de 2 voire 3 jours espacés de quelques semaines). Et là, j'avoue : tout remonte. Toute la colère mise sous le tapis pendant toutes ces annnees (presque 18 ans ensemble et ... 3 enfants), les déceptions (son incapacité chronique à faire des projets ou, quand il suit les miens, à ne pas faire grand chose pour y parvenir), les autres reproches laissés en suspens (comme son addiction aux jeux qu'il ne reconnaît pas vraiment comment une addiction)... L'angoisse de réveiller des traumatismes enfouis chez les enfants (qui, pour deux d'entre eux, entrent dans l'adolescence).
Je me demande quoi faire. Nous parlons tant bien que mal, de tout et de rien. Mais quelque chose ne va pas. J'ai des projets (auxquels il avait adhéré) mais je ne sais plus si je parviendrai à les réaliser avec lui. Si même j'en ai envie...Je finis par me demander si je l'aime encore. Mais quand je me questionne, je suis tellement triste, je me dis que je ne veux pas abandonner, que j'avais tellement espéré dans cette relation... que je n'ai jamais envisagé de divorcer....
Pourquoi ce sentiment ambivalent? J'aurais presque envie qu'il soit alcoolisé en continu comme ça je pourrais prendre la décision de partir plus facilement... C'est dingue. Car c'est tellement penible quand il est alcoolisé (tellement de choses à gérer seule, tellement de pression psychologique pour supporter son état, pour protéger les enfants...) Il nest pas violent quand il boit (mais je ne suis pas sure que ça n'arrivera jamais vu qu'il y a 5 ans il m'avait inquiété). Mais il renvoie une image qui me dégoutte. Je n'en peux plus de me sentir partagée entre ce profond attachement à la relation que nous avions construite et ce dégoût de plus en plus persistent. Que faire..? Et je ne vous parle même pas de l'inviter à retourner au centre d'addicto. C'est ce que j'ai fait lors de la première cuite de cette rechute. J'étais même assez confiante. Mais son déni est tel qu'aujourd'hui j'ai une colère et une tristesse qui ne s'en vont pas...

Il s'est passé quelque chose qui a pu le pousser à la rechute ?
De toute façon, si en plus il est dans le déni, pour se soigner, ça ne va pas être simple.
Le plus urgent là, c'est de reprendre le détachement , d'expliquer à tes enfants que lorsqu'il est alcoolisé ce n'est pas la peine de discuter avec lui, l'alcool n'a pas de réponses cohérentes à donner, mais qu'il vaut mieux l'ignorer..
Laisse le gérer sa maladie sans t'en occuper, reprends ton rythme de vie toute seule, sans lui car ce n'est pas la peine de faire de projets qui l'incluent en ce moment, ça ne marchera pas, où il te plantera en plein milieu...
Et puis si tu ne peux plus le supporter, prépare ton départ, mais on en reparlera.
Tiens nous au courant, on essaiera de faire le point ensemble...
Courage à toi, je sais combien c'est difficile;....

je comprends ta colère et ta tristesse,malheureusement,tu ne peux rien faire pour lui,lui seul le peut  
La seule chose que tu puisses faire,c'est te protéger et protéger les enfants,reprendre le détachement et lui expliquer quand il sera sobre,que tu ne revivras plus cet enfer,plus jamais  
Tu es déçue et je le comprends parfaitement,ton mari n'a pas été assez loin dans ses failles pour les éradiquer complètement mais ça,c'est son problème.Je crois que tu devrais lui dire tout ça ou lui écrire en lui disant que si il ne reprend pas le chemin de l'abstinence,tu ne resteras pas près de lui à revivre l'enfer.Il faut qu'il voit ta souffrance et qu'il sorte de ce déni qui l'empêche de se soigner.
mais en attendant,protège toi et revois tes projets,je sais c'est dur mais avec l'alcool,il ne peut plus y avoir de projet avec lui  
tu as bien fait de revenir nous voir,je suis tellement désolée que ça n'ai pas tenu mais il peut peut être se reprendre mais en attendant,pense à toi et met des barrières solides contre son alcool.Peux tu aller t'aérer un peu la tête qqs jours ailleurs??

Ce n'est pas facile ce que tu traverses. Tu as beaucoup de questions et toi seule peux y répondre. Il vient un moment où le conjoint en as assez de revivre ces épisodes sous alcool. Il te faudra des choix qui te conviennent. Reprends le détachement, c'est le mieux que tu puisses faire pour le moment. Protège-toi de sa maladie et laisse-le gérer!

Bonsoir...
D'abord: un grand merci pour vos réponses Shale, Crystal et Crystal_ine. Vos messages m'ont réconfortée.
Oui, le détachement, je le vis complètement. Je ne cherche même plus les bouteilles planquées. En fait, ma seule préoccupée concernant sa consommation, c'est d'anticiper la prochaine cuite pour faire face aux impératifs du quotidien sans lui. (A commencer par les rares jours où, pour le boulot, je vais devoir m'absenter de la maison... et donc laisser les enfants...)
Cela dit, la colère est en effet vraiment présente. Elle est là, tapie dans l'ombre. Tout est calme en ce moment mais je sens bien que je ne suis plus du tout prête à faire des concessions. Et ça, c'est dur... Car en fin de compte, cela met à jour l'effritement des sentiments qui s'est opéré au fil des années.

Quant à savoir "ce qui l'a repoussé à boire"... J'ai plein de suppositions. Aucune certitude évidemment. Mais ce qui m'apparaît de plus en plus clairement c'est que l'alcool n'est que la partie émergée de l'iceberg. il a une souffrance en lui qui remonte à très loin. Il me l'a déjà dit depuis longtemps: "je ne serai jamais heureux"... Tout est dit. Quand il me disait cela, il y a des années, je ne mesurais pas à quel point cela aurait un impact sur sa vie (et la mienne...) Je crois l'avoir aimé profondément. Mais la fatigue et la lassitude ont pris le dessus... Je me demande si ce n'est qu'un moment d'épuisement moral, si mes sentiments envers lui renaîtront. Ne s'agit-il que d'une mauvaise période comme en vivent tous les couples? Est-il possible d'oublier tous ces moments cruciaux (que je ne veux même pas nommer de peur de trop les garder en tête) où il a été saoul? Ces moments où j'aurais eu besoin de lui mais qu'il n'était pas "là"?
Tous ces mots durs que j'ai fini par lui dire, après tant d'années de mise sous silence (des mots que j'ai dits par colère mais aussi parce que je les pensais) continueront-ils de polluer notre relation?

M'aérer ailleurs, Oui, je l'ai envisagé. Mais je ne peux pas, en tous cas, pas maintenant... Mais j'ai repris le sport. Ça me fait du bien, ça me vide la tête et je me sens tellement mieux dans mon corps ensuite. Cela dit, ce n'est que passager. Les questions fondamentales sur l'avenir de ce couple qui n'en est plus vraiment un reviennent en boucle.

ce qui l'a repoussé à boire,c'est son histoire et sa problématique,il est évident qu'il replongera tant qu'il n'aura pas réglé ce ou ces problèmes mais toi,tu n'y peux rien et tu n'as pas à subir son enfer Alors si tu ne peux pas t'eloigner,essaye de t'octroyer des moments rien qu'à toi pour recharger tes batteries,ne lui parle plus quand il a bu,va dans une autre pièce,mets de coté les projets que tu avais avec lui,ils ne sont plus réalisables aujourd'hui et fais toi des projets à toi avec tes enfants.Expliquent leur aussi ce qui se passe avec papa,qu'il est malade et qu'il faut qu'ils s'en éloignent quand il a bu,c'est important qu'ils mettent des mots sur cette nouvelle vie qu'ils ressentent
Il faut que tu reprennes tes habitudes de détachement,de protection et que tu réadaptes ta vie à cette nouvelle situation.
Je comprends que tu sois fatiguée par tout ça;c'est très dur à vivre surtout quand on a connu le bonheur mais cette maladie est terriblement dure à éradiquer,il ne l'a pas assez combattue ou pensait en avoir fait le tour  
Quoiqu'il en soit,fais attention à toi et mets une grosse barrière entre l'alcool et toi mais ne cesse pas de vivre pour autant

Merci cristal pour cette réponse. J'ai bien repris les stratégies de protection et de détachement. Mais je m'inquiète de voir que ce détachement est devenu un dégoût... Et je me demande si, un jour, effacer ce "dégoût".

Je crois qu'à force je "connais" cette maladie, pas du point de vue du MA bien sûr. Mais j'en ai une idée assez claire maintenant du côté "entourage". Tout ce que l'on nous explique pour comprendre ce qu'est cette maladie, les attitudes à adopter pour aider le MA, les attitudes aussi pour se protéger soi-même et ses enfants... etc...
Cet été encore, cela me paraissait loin. Et soudain, depuis sa rechute, j'ai l'impression de, moi aussi, "rechuter". Non pas "rechuter" dans la co-dépendance mais plutôt dans le rejet. En fait, quand il a rechuté en 2011. J'ai cessé d'être "co-dépendante" mais, dans le même temps, j'ai aussi commencé à ressentir une fracture dans notre couple ou du moins dans le regard que je portais sur mon mari. Je ne l'admirais plus. (Au fil des années d'addiction, je l'ai admiré de moins en moins. Mais là, c'était plus fort encore.) Puis, en le voyant se ressaisir et se soigner (après sa précédente rechute donc), j'ai commencé à mettre en sourdine ce sentiment de "non admiration". Mais, en fin de compte, depuis cette époque, je n'ai jamais réglé "ce problème": je l'ai, bien malgré moi, gardé dans mon esprit à cette place un peu "subalterne" qu'il a occupée pendant des années (dans notre couple et dans la société, faute d'être capable d'avoir des ambitions).
Bref... je finis par me demander si je ne suis pas toxique pour lui autant qu'il l'est pour moi quand il boit.

non ce n'est pas toi qui est toxique pour lui,c'est l'alcool et c'est aussi l'alcool qui a pollué ta perception de ton mari.Il est possible par contre que la cassure devienne tellement profonde qu'elle soit irréparable  
Il faut que tu penses à toi et que tu fasses en fonction de toi maintenant,si tu n'as plus d'amour pour lui,alors pas la peine de détruire ta vie dans l'alcool pour ne rien avoir à sauver je pense que tu en es à une période de grande réfelxion où tu te demandes si tu as encore envie de continuer ta route avec cet homme,il arrive qu'on évolue différemment et que les chemins se séparent pour en trouver un autre plus adapté.
Donne toi le temps de réflechir à tout ça et voir ce qui est le mieux pour toi.

C'est assez rare qu'un couple résiste  à l'alcool, pour les raisons que tu cites. On ne voit plus notre conjoint comme l'homme que nous avions aimé mais comme un être faible et notre amour en pâtit...
C'est le risque, c'est peut-être aussi le moment comme le dit Cristal de remettre ta vie en question, continuer avec lui ou sans lui... En tout cas, tu n'es pas toxique pour lui, ce n'est pas à cause de toi qu'il est malade alcoolique, comme tu as du le lire, la maladie alcoolique prend sa source dans la toute petite enfance... Alors tu t'es protégée, tu es sortie de la co dépendance ce qui est une très bonne chose. Si l'amour est parti, et bien c'est comme ça, il serait peut-être parti aussi même sans la maladie alcoolique...
Donne toi le temps de faire le point, de voir ce que tu peux faire....
Tiens nous au courant!
Bon courage à toi!

En pratiquant le détachement, tu ne peux pas être toxique pour ton conjoint qui boit. Il faut que tu te sentes bien dans la situation actuelle et la manière pour y arriver est de pratiquer le détachement de la maladie.

Prends le temps d'analyser ce que tu veux faire de ta vie, ça ne sert à rien de précipiter les décisions, mais il est normal que tu te poses des questions.

Nous sommes là au besoin, tu peux compter sur nous.

Bonsoir,
Voilà... Après de nouveaux épisodes éprouvants pour moi et, surtout, pour les enfants, ma décision est prise: je suis prête à le quitter. (J'imagine que je lui laisserai une porte ouverte s'il se soigne et si, le cas échéant, j'ai de nouveau envie de vivre à ses côtés. Mais c'est loin d'être sûr...)
Le problème maintenant c'est de passer de la décision à l'action. Je pense qu'il a compris ce que j'avais décidé mais il ne me laisse pas l'occasion de lui parler. Depuis que c'est clair dans ma tête, il n'est jamais disponible pour une franche discussion: soit il travaille (oui, il travaille encore pour le moment, sans aucun retour de sa hiérarchie à ma connaissance), soit il est alcoolisé.
Que puis-je faire? Je sens bien qu'il redoute ce moment où je vais lui dire que je ne veux plus vivre avec lui et que, par la force des choses, les enfants viendront avec moi. (Il suffit d'écouter ce qu'il raconte aux enfants quand il est ivre.) Mais je ne peux pas continuer comme ça, et lui non plus... Comment rompre ce rythme insupportable? Mon fils de 10 ans est complètement déboussolé. Encore ce soir, il pleurait dans son lit et me posait tant de questions auxquelles je ne peux pas répondre. Je ne peux pas le laisser regarder son père se détruire comme ça.
Je suis vraiment désarmée. Faute de discussion, j'ai imaginé prendre les devants: en partant de la maison avec les enfants et le laisser seul à la maison. Mais c'est trop violent, et pour les enfants et pour moi. J'ai aussi imaginé que j'allais lui demander de se chercher un appartement (ou, du moins, le chercher à sa place pour que ça aille plus vite), mais j'aurais l'impression de le foutre dehors... L'idéal serait que l'on en discute franchement et qu'on prenne une décision entre adultes matures. Mais il ne semble absolument pas disposé à ce genre de discussion... Avez-vous des conseils?

C'est évident qu'il n'est pas prêt à partir dans la mesure où il me semble qu'il est encore plus ou moins dans le déni....
Mais ta santé mentale et celle de tes enfants sont en jeu là.... Tu ne peux pas le laisser démolir ses enfants comme ça, il faut absolument que tu puisses t'éloigner de lui ou lui de toi, mais là, si vous restez ensemble, il y a danger pour tes gamins...
Tu devrais consulter une assistante sociale pour connaître tes possibilités. Pour le lui dire, tu le coinces à un moment où il ne peut pas se défiler et tu lui dis que tu veux le quitter, que tu veux qu'il parte car il vous démolit sur tous les plans, notamment les enfants et ça, tu ne le veux absolument pas. 
Tu as épousé un homme que tu aimais, mais tu ne l'as pas pris avec la bouteille, elle est en trop dans votre couple, c'est pire qu'une maîtresse....
Il faut que tu marches vers la liberté, je ne sais pas encore trop comment, là, je pense à l'assistante sociale, mais as-tu de la famille qui pourrait t'aider, tu as du le dire mais je ne me souviens pas.....

Il vient de me dire qu'il avait dit aux enfants qu'il nous "laissait un mois pour décider s'il devrait partir". (Mes enfants me l'ont en effet répété avant qu'il ne me le dise.) Mais je ne sais pas comment prendre cela vu qu'il est encore alcoolisé. Et puis, j'ai aussi l'impression qu'il se dit ça surtout à lui, c'est une façon de se donner une nouvelle chance à lui-même...
J'ai de la famille autour de moi. J'ai des amis aussi. Mais je ne vois pas comment me faire aider... Demander d'être hébergée avec les enfants durant une certaine période? (C'est un peu compliqué car j'ai trois enfants, qui sont dans trois établissements scolaires différents, et que ma famille ne vit pas dans notre ville.) Et puis surtout j'ai peur de perturber encore plus les enfants si je trouve des solutions précaires. Je sens qu'ils ont besoin de stabilité et, surtout, d'un cap précis que je pourrais leur donner.
L'assistante sociale, je n'y avais pas pensé. C'est une idée. Merci Shale. (Une amie m'a suggéré de trouver une association de femmes. Mais je crains de tomber sur des caricatures qui vont le cataloguer... Je ne veux pas que mon départ le fasse encore plus plonger... Je sais que je ne dois pas porter cette culpabilité si jamais il s'enfonce après coup, mais ça me fait réfléchir...)

Tu sais il y a beaucoup de malades alcooliques qui ont besoin de tomber très bas pour pouvoir remonter, ton départ peut aussi être le déclic qui l'amènerait à se soigner.... Alors pense à toi et à tes enfants, pas à lui , il peu se débrouiller seul pour gérer sa maladie ou aller voir des professionnels.

Quand on est conjointe d'un MA, nous avons beaucoup de choses à prendre en considération. Alors je vais essayer de t'aider à y voir clair le plus possible, car là je te sens paniquer et je me dois de te rassurer, il y a des solutions, mais tu dois prendre ton temps et évaluer l'urgence étape par étape. Je ne crois pas que tout précipiter sans réfléchir ne soit pas la solution appropriée.

Alors, tu veux le quitter, c'est correct, parce que tu ne peux plus supporter cette situation et pour les enfants, c'est difficile aussi. Un départ, ça se prépare. De rencontrer une aide sociale est une bonne chose, ensuite, tu dois évaluer quelle solution est la mieux pour tes enfants. Que leur père soit héberger par un membre de sa famille ou un ami le temps que vous réfléchissiez aux décisions que vous devez prendre concernant la maison, les enfants et ce que vous avez en commun, est une solution envisageable à mon avis. Il pourra se chercher un appartement, mais ce n'est pas à toi de le faire pour lui.

Tu peux lui dire que ce recul est nécessaire pour y voir clair, car tu ne veux plus partager ta vie avec l'alcool. Tu te choisis pour ne pas sombrer avec lui, vu qu'il refuse de se soigner et de voir que l'alcool brise tout autour de lui. Tu ne peux pas l'empêcher de sombrer, sa maladie va l'entraîner dans un gouffre, mais tu n'y peux rien et tu ne dois pas t'en faire, c'est à lui de réagir. Même si tu voudrais lui éviter la chute, tu n'y arriveras pas, la maladie est la plus forte.

Il faut que vous retrouviez une tranquillité les enfants et toi. Vu que les enfants ne peuvent pas subir son état, il est normal que ce soit toi qui reste là, tant que les décisions concernant le domicile ne seront pas prises. S'il refuse de quitter, il faudra voir quelle autre solution s'offre à toi avec les enfants. Mais il faut tenter le coup de lui faire comprendre que votre bien-être en dépend.

Je te conseille de vivre un jour à la fois et de traiter un problème à la fois, ça va être moins angoissant pour toi et tu verras que les solutions se présenteront en étant plus calme pour réfléchir.

Tiens-nous au courant des démarches que tu entreprendras. Courage, ce n'est pas facile de partir ou de laisser partir l'autre, mais nous sommes là!

Ta situation est bien sûr invivable... et dans ce cas, pas évident de prendre une décision .. qui dans un cas comme dans l'autre va bousculer l'équilibre familial.
Le ""but"" premier est de te protéger toi, et tes enfants afin de ne plus être éclaboussés par l'homme alcoolisé...

Fais pour un mieux....
courage 

J'ai fini par trouver le moment pour lui parler. C'était ce soir. Il a accepté le principe d'une séparation en insistant sur le fait que c'est ma décision. Mais tout ce qu'il m'a dit ensuite me fait tellement mal....
A ses yeux, je veux le quitter pour d'autres raisons que l'alcool. Que ma décision remonte à plus loin que sa rechute... (Comme s'il n'y en avait pas eu d'autre avant). Il est vrai que l'alcool s'ajoute au reste mais j'ai le sentiment que c'est bel et bien la cause de ce "reste"...(incapacité de faire des projets, notamment).
A ses yeux, aussi, il ne serait pas un danger pour ses enfants. Oui je sais c'est le déni mais zut.... c'est dur d'entendre ça... j'ai l'impression d'inventer des histoires pour le faire passer pour un mauvais père. (Alors que je fais tout pour préserver son image dans la tête des enfants!!)
Enfin il m'a prodigué des conseils: "attention! Ceux qui te conseillent aujourd'hui ne seront pas là après, quand tu seras seule..." Comme si je n'avais réfléchi aux conséquences d'une séparation après 18 ans de vie commune! Comme si ce n'était pas une souffrance d'en arriver à une telle décision... comme si ce que j'endure quand il est saoul (et ce que j'ai enduré pendant plus périodes de plusieurs années de notre vie commune) ne comptait pas... comme si les enfants et tout ce qu'ils me confient (de leurs peines et de leurs colères contre leur père) n'existait pas... de Je ne sais pas ce qui me trouble le plus: sa surdité face à tout ce que nous endurons nous, les enfants et moi? La crainte de l'avenir? Je ne sais plus... je sais juste que j'ai fait ce choix en conscience....
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C'est un choix difficile.... il "entend" ce qu'il veut bien ou... se retrouve face à la réalité;.. mais limite peu importe qu'il y ai eu des autres causes que l'alcool... aujourd'hui c'est cet alcool qui vous pourrit la vie...

mais bien sur que tu as bien réfléchi avant de faire ce choix mais en fait,il ne t'en laisse pas beaucoup de choix
n’écoute pas ce qu'il te dit,il est mal ,il a peur et il va tout faire pour te faire culpabiliser.Rien n'est vrai dans ce qu'il te dit et au fond de toi tu le sais,il essaye de se dédouaner tout simplement mais pense à la liberté que tu vas avoir maintenant et à la liberté que vont enfin avoir tes enfants.c'est lui le fautif,pas toi si il n'y avait pas eu l'alcool,tu n'en serais pas là aujourd'hui!!
Alors fais ce break dont tu as tellement besoin,à lui de comprendre d'où vient le problème,toi,tu as ta vie à vivre et celle de tes enfants à assurer,les rassurer aussi qu'il retrouve une belle sérénité dans leur maison.
Tu as fait le bon choix n'en doute pas et ceux qui diront le contraire ne savent certainement pas ce que tu vis!!

Le MA n'admettra pas ses torts, c'est plus simple de mettre tout sur la faute de l'autre. Essaie de faire abstraction de ce qu'il t'a dit, car tu sais que c'est faut, que tu es une bonne mère et c'est justement pour ça que tu prends cette décision.

Il doit se rendre compte de ce que l'alcool lui fait perdre et cette séparation est peut-être ce qu'il lui faut. En tout cas, je sais que ça te fera du bien, même si ce sera difficile par moment.

Pour l'avoir vécu, je sais par quoi tu vas passer, mais vis ça un jour à la fois, et sois sûre que nous serons là pour toi aussi longtemps que tu en ressentiras le besoin, séparée ou non, d'accord!!

Me revoilà...
Ma décision de la quitter est prise.
Depuis que je la lui ai annoncée, il a visiblement réussi à diminuer considérablement sa consommation (je ne l'ai plus une seule fois revu dans les états dans lesquels il a été depuis sa rechute), il semble être retourné au centre d'addicto pour un suivi en externe (comme il l'avait fait par le passé). L'ambiance à la maison a été calme pendant quasiment trois semaines. Mais la tension est revenue depuis dimanche quand je l'ai trouvé irritable (comme il peut l'être quand il a besoin de boire). Du coup, j'ai paniqué. Je passe les détails mais, en gros, j'ai déclenché la discussion qui devait arriver: celle de notre séparation. Il semble tout faire pour refuser d'en discuter. Il semble croire que je ne sais pas ce que je veux, qu'au fond je ne veux pas me séparer...
J'avoue: c'est dur pour moi d'accepter cette idée. Parce que suis déchirée au fond de moi. Je vois tous ces proches qui me disent que "c'est normal, ça finit toujours comme ça". Et ça m'agace terriblement. Ils m'énervent parce qu'ils ne le connaissent pas comme je le connais, parce que je sais (je crois vraiment) qu'il va, une fois de plus, se relever et, de nouveau, rester abstinent. Bref, que ce n'est pas une fatalité.
Mais, dans le même temps, malgré ma "foi" en lui, je suis cassée. Complètement fissurée à l'intérieur. Et ça, j'ai l'impression qu'il ne le comprend pas. Qu'il n'arrive pas à croire que c'était la goutte de trop. Il ne cesse de répéter que "notre couple n'était pas parfait" avant cette rechute, que ce n'est pas cette rechute qui a tout déclenché. Bien sûr qu'il a raison. Mais toutes ces failles qu'il y avait dans notre couple se sont creusées au fil des années, en grande partie, à cause de ses périodes d'alcoolisation (en tous cas, en ce qui me concerne)... Et aujourd'hui tout ressort. Je n'arrive plus à contenir cette douleur. Je n'y arrive plus. Et ça, il ne le comprend pas.
Alors, aujourd'hui, je me sens prise dans une impasse. Pour qu'il comprenne, j'ai bien l'impression que c'est moi qui vais devoir partir.

J'oubliais...

Aujourd'hui, je suis très perturbée évidemment. Mais je sens bien que ce chamboulement intérieur ne m'est jamais arrivé. Je cherche désespérément à comprendre ce qui m'arrive, mais je ne trouve aucun article, livre ou site spécialisé qui parle de "nos" souffrances psychologiques et les troubles que cela entraîne chez "nous" les proches de MA. Il est toujours question des perturbations psychiques sur le MA lui-même. Mais qu'en est-il de "nous"? Je voudrais comprendre ce qui m'arrive. Moi qui ai toujours été combattive, à avancer coûte que coûte, je n'arrive plus à faire la moitié de ce que j'aurais fait en temps normal. Enfin, je me sens beaucoup moins productive ou efficace dans ce que j'entreprends (car je suis loin d'être inactive), comme si j'avais perdu certaines de mes facultés... J'ai bien tenté d'aller voir un psy. Je ne suis pas prête pour ça visiblement...
Auriez-vous une lecture à me conseiller?

Tu souffres de co dépendance et tu essaies de t'en sortir. Des documents, tu en trouveras dans la base de données, je suis sûre qu'il y en a.
Pour le moment l'alcool te bouffe autant, sinon plus la vie qu'à lui... Tu n'en peux plus de parler avec quelqu'un d'alcoolisé car c'est en général l'alcool qui te répond.
Il repousse bien entendu la faute sur toi, ce n'est pas facile, mais ça il faut que tu le refuses. l'alcoolisme prend ses racines dans la toute petite enfance, tu n'y es pour rien. Là, tu n'as qu'une solution c'est d'échapper à ce monde où l'alcool règne en maître.
Tu as plusieurs possibilité, tu l'ignores quand il est alcoolisé, tu te fais ta vie à toi, comme elle te plaît, tu sors, tu fais ce qu'il te plaît.
L'autre possibilité c'est de partir. Mais si tu prends une décision, il faut que tu ailles jusqu'au bout, sinon tu ne seras plus crédible pour lui et il continuera en sachant que tu ne bougeras pas...
Là, laisse le gérer sa maladie et occupe toi de toi et de toi seule..... De toute façon, quand il essaie de te mettre tout sur le dos, refuse d'entrer dans ce débat, d'une part c'est faux et le MA trouve toujours les points qui vont nous faire mal, alors autant éviter ce genre de confrontation....
Tu sors au contraire pour te faire plaisir, aller chez le coiffeur, t'acheter quelque chose ou juste faire une balade, il commence à faire beau, ne le laisse pas te gâcher ce printemps....
Tiens nous au courant, courage ma belle!!!

ce qui est le plus important là,c'est de te reconstruire TOI et tu ne peux pas le faire en présence de l'alcool qu'il y en ait beaucoup ou pas,ce n'est pas ce qui importe,tu ne veux plus et ne peux plus supporter ce poison dans ta vie.
Tu es fissurée et cassée de partout,tu ne peux pas t'occuper de lui dans cet état ni t'occuper de ton couple alors une seule solution,te recentrer sur toi et toi seule.Peu importe qu'il comprenne ou non tes souffrances,elles sont là et tu dois les combattre.Personne ne peut comprendre ce que tu vis sauf des MA qui ne boivent plus ou des co dépendants comme toi,je pense que d'aller dans des groupes de paroles pour proches de MA t'aiderait beaucoup pour comprendre,pour te déculpabiliser,pour recommencer à t'aimer.
Il faut que tu prennes une décision concrète comme le dit shale et t'y tenir,lui dire que tu vas le quitter sans le faire ne sert à rien,soit tu le fais soit tu restes mais il faut que cela soit clair.
La MA,c'est son affaire,c'est à lui de gérer et apparemment,il n'est pas encore sorti de l'enfer mais toi tu peux en sortir et tu sais comment faire.
Tu dois faire un travail sur toi car pour toi aussi le sevrage va être long,on ne vit pas des années a coté de l'alcool sans être éclaboussé et aussi dépendante,ta vie est basée autour de l'alcool,vivre sans ne va pas etre facile et tu dois être aidée.
Va voir un groupe de paroles,tu verras que tu y verras beaucoup plus clair et que tu sauras alors exactement quoi faire et comment le faire  
on reste à tes cotés,bon courage

Les groupes de paroles, les MAB en ont pour l'entourage, tu peux en avoir au CSAPA ou au CMP, tu appelles pour savoir....