Il ne boit qu une seule bière et pourtant ...

Bonjour,

Mon conjoint boit, j essaye toujours de l aider même si il me dit le contraire. Il me dit qu il boit qu une bière par jour après le boulot mais je ne comprend pas pourquoi il est si agressif verbalement jamais physiquement .
Je lui répète tout les jours , "Arrête de crier" pour rien.

J essaye de comprendre .

Il a déjà fait une cure d un mois au shale de La rochelle après un sevrage d'une semaine . Il voit un psy et pour moi ça sert à rien.

Il ne sait même pas lui même pourquoi il boit .

Quels sont les mots qui pourraient l aider?

Je suis gentille avec lui je m énerve aussi je trouve pas la bonne solution

Merci de me donner des pistes si il en existe.

Merci

Bonjour à toi Anne.
Tu as frappé à la personne, on va t'aider et s'entraider.

Je sais c'est pas évident de communiquer. Moi, aussi je vis avec mon mari qui est alcoolique depuis environ 7 ans et c'est dur depuis environ 2 ou 3 ans, enfin je m'en suis rendue compte que pour moi, c'était invivable et qu'il fallait que je fasse le maximum pour en sortir. Mon mari se fait suivre dans un centre depuis le mois de janvier 2017 et n'a jamais fait de cure. Il essaye de diminuer son alcool, mais n'y arrive pas toujours. C'est dur pour nous parce qu'on croit ou qu'on attend toujours quelque chose de leur part, qui n'arrive pas non plus. L'arrêt de l'enfer, l'arrêt de l'alcool dans nos vie. Sur ce site, on nous conseille de ne plus être derrière nos conjoints et de faire notre propre vie, sans l'alcool. C'est difficile car on est habitué à ce qu'il y ait l'alcool dans nos vie et qu'on est aussi malade que notre conjoint ou ami, alors que nous, on est toujours sobre. En gros, il faut laisser faire les pros, écouter les conseils d'anciens alcooliques ou de personnes de conjoint d'alcoolique qui s'en sont sorties comme ici. On va t'aider. Continues à confier tes ressentis, tes émotions, tes angoisses. Faut que ça sorte chez un pro ou ici, peu importe.

Bonjour Anne,je vois que tu es toujours aux prises avec l'alcool de ton conjoint  
on va essayer de t'aider  

Mon conjoint boit, j essaye toujours de l aider

voilà où se situe ton problème Anne,tu ne peux pas l'aider non seulement tu n'y arriveras pas car ce n'est pas à toi de l'aider mais en plus tu vas te perdre à essayer d'aider ton conjoint car ce n'est pas possible à ton niveau  
Déjà,il faut qu'il le souhaite LUI,ensuite,il faut qu'il reconnaisse qu'il est malade et après,il doit de lui même faire les démarches pour se soigner.
Ce qu'il te dit sur sa conso est faux,un MA ne dira jamais la quantité exacte et ce qu'il boit mais peu importe en fait,ce qui compte,c'est que cela te touche et bousille ta vie et que cela n'est plus tolérable.
Donc,il va falloir que tu t'occupes un peu plus de toi et un peu moins de son alcool,il faut que tu sortes ,que tu te fasses plaisir ,que tu fasses des activités qui te plaisent,n'importe quoi qui t'éloigne de l'alcool.Tu ne fais plus rien pour lui pour réparer ses bourdes dues à l'alcool,tu ne discutes pas quand il a bu,tu ne parles pas à l'alcool  
Si il veut se soigner,alors oui,tu peux l'encourager mais il est hors de question que ta vie continue de tourner autour de ce poison et que cela t'empêche de vivre sereinement.
mais on va en reparler,ne cherche pas les causes de son alcoolise,déjà tu ne les trouveras pas et en plus,c'est un professionnel qui doit le faire alors soigne toi TOI et laisse le gérer sa maladie ok??

J'ai aussi fait une cure au SHALE en 1998, cure depuis laquelle je n'ai plus touché un seul verre. Les cures du Shale si tu les fais à fond, t'apportent tout ce qu'il faut pour t'en sortir, mais ton mari n'a pas du la faire de son plein gré et il n'avais sans doute pas envie de quitter l'alcool, là, ils n'y peuvent pas grand chose.
Sa consommation est bien plus importante qu'il ne veut te le dire, mais tous les MA diminuent toujours beaucoup les quantités qu'ils peuvent boire, alors ne te fies pas à ses paroles...
Au Shale, il y a des psychothérapies de groupe où on cherche le pourquoi de notre alcoolisme, les raisons se trouvent dans notre petite enfance. Nous nous sommes bâtis sur une faille affective et notre construction psychologique n'est pas solide de ce fait....Ce serait  à travailler avec un psy...
Mais là, je ne le sens pas comme ayant envie de s'en sortir. Mais c'est son problème.
Il faut par contre que toi, tu t'en sortes et que tu vives pour toi du mieux possible... Alors pour le moment, tu peux utiliser le détachement physique et géographique, en t'installant dans une autre pièce ou chez des membres de ta famille. Mais s'il n'arrête pas il faudra envisager une séparation, au moins le temps qu'il comprenne que l'alcool lui fait tout perdre...

Bonjour anne,

Bienvenue sur ton fil, ton petit chez toi.
Comme les filles te l'ont dit; la maladie alcoolique, c'est à ton mari de s'en "occuper"....
Il doit lui être acteur de son combat, de son arrêt, de ses soins.

Toi de ton côté, tu ne peux faire aucune démarche à sa place, mais.... le soutenir si il est en démarche de soins...
Il faut que tu ne sois pas éclaboussée par l'homme qui boit... par ce que l'alcool a fait de lui...

Courage 

On arrive a en parler ensemble quand il est sobre, il connait son problème, il me dit que c est la seule chose qu il arrive pas a arrêter . Quand il était jeune il fumait des joints il a su arrêter mais l alcool non ! c est ce qu il me dit . C 'est dingue il est pas con merde!
Justement je me mets en retrait par rapport à ça, à lui, mais il me dit que je m en fous de lui, que je ne l aime plus , que je ne l aide pas.
C est pas que je ne l aime plus, c est que j aime pas quand il est alcooliser, sinon c est un mec bien . Je lui ai déjà dit .
Il me dit aussi qui ne se soûle pas mais qu il boit juste une bière après le travail.

Alors tu peux lui répondre que tu aimes toujours l'homme qu'il est, celui que tu as rencontré mais quand il n'a pas bu, quand il a bu tu préfères l'ignorer car on ne peut pas discuter avec l'alcool. Tu ne peux pas l'aider, c'est le malade alcoolique qui doit prendre en charge sa maladie, il en est responsable et il doit la gérer pour pouvoir s'en sortir, si quelqu'un le fait à sa place, ça ne marchera pas....
Quand il te dit qu'il ne boit qu'une bière, j'espère que tu ne le crois pas, l'alcoolique est le roi des menteurs et des manipulateurs.. Alors il boit peut-être une bière devant toi mais il y en a combien que tu ne vois pas???
S'il est alcoolisé, il faut que tu l'ignores, ce n'est plus l'homme que tu aimes ....S'il n'a pas bu, tu te conduis normalement avec lui, sans félicitation, juste normalement.....
Mais on va continuer à en discuter car cette notion d'aide pour un malade alcoolique, c'est très difficile  à comprendre...

""ne"" boire qu'une bière après le travail.... combien d'hommes le font?.... et ça ne leur pose pas problème...
Je vois mon mari, qui boit son apéro et son verre de vin tous les jours.... mais il n'est pas dépendant.... 

Ce n'est pas tant la quantité d'alcool qui "joue", mais la façon dont la personne boit....mais il boit probablement plus, sinon ça ne lui poserait pas "problème"...

Ce qu'il faut lui faire comprendre, c'est que c'est l'homme alcoolisé que tu n'aimes pas...

on ne se débarrasse pas de l'alcool comme des joints ou les cigarettes,l'alcool a modifié la chimie de notre cerveau qui est en manque et qui ne peut pas fonctionner sans alcool,c'est la même chose que pour l"héroine,c'est la même dépendance donc il ne peut pas s'arrêter seul,c'est pas possible  
si il est allé au SHALE,il doit savoir tout ça mais là,c'est toi qu'il faut surtout aider Anne,c'est ta vie qu'il faut sauver,la sienne,tu ne peux pas

Ce n'est pas facile d'être une femme d'un MA. J'ai vécu cette histoire, les espoirs qu'il arrête, ne plus le reconnaître lorsqu'il buvait, etc. Mais je mettais ma vie en veilleuse à attendre qu'il change, alors que c'est mon attitude qui l'amenait à changer. Tout est là!

En lui expliquant bien que tu aimes l'homme sobre, mais pas celui qui boit. Que tu ne veux pas partager ta vie avec l'alcool, peu importe la quantité consommée, vu qu'il a un problème, que tu ne veux pas parler avec l'homme qui a but.

Ce qu'il faut aussi savoir, c'est qu'il doit se soigner pour lui. En attendant, tu dois vivre ta vie, penser à toi, à te faire plaisir, à le laisser gérer sa maladie. Tu peux t'aider toi, mais pas lui.

Nous sommes là!

Bonjour,

Je vous remercie de tout vos messages. J en ai fait lire à mon conjoint en espérant que ça lui mette du plomb dans la tete .

Merci

on est là pour toi Anne,n'hesite pas à poser des questions ou même à poser ta colère ici,on pourra l'apaiser et t'expliquer  
bon courage

Avec mon fils on a trouver un code :

Papa est blanc ça veut dire qu il a pas bu et tout va bien,
Gris s est moyen dans la journée il sera calmer
Noire on se petit, on va ailleurs.

Aujourd hui c est blanc et tout va bien

Pour ton fils, tu as raison d'utiliser ce codage, c'est plus rassurant que de parler d'alcoolisation...

il a quel âge ton fils?? c'est sympa cette complicité,dommage que cela soit pour ça mais bon,au moins,vous êtes soudés et il sait que tu es là avec lui,c'est rassurant pour un enfant(si c'est encore un enfant... )profite de ces moments où il est blanc,ça permet de souffler et de te ressourcer

Bonjour,

Mon fils a 6 ans , on est très complice , il me demande souvent pourquoi papa est comme ça, je lui explique qu il est malade et que c est une maladie compliquée.

il est encore petit mais suffisamment grand pour comprendre,tu fais très bien de mettre des mots sur ses angoisses car ça doit pas être évident de voir son papa comme ça Mais tu as su lui expliquer et avoir des petits codes entre vous,c'est rassurant pour lui 

Tu fais ce qu'il faut pour ton fils, je suis d'accord avec les filles, c'est rassurant pour lui d'avoir des explications avec des mots qu'il comprend.

N'oublie pas de te faire plaisir, il faut que tu penses à toi aussi!

Bonsoir,

J ai exploser.
Là s en était de trop, une fois encore il est rentrer dans son état que je ne supporte plus, une fois de plus il m a dit que je ne l aider pas et que je n ai jamais rien fait pour lui, que je ne faisait rien, pourtant quand il a fait sa pancréatite j étais là quand il a fait son pneumothorax j étais là, je lai inscrit pour sa cure en 2015.
J ai vu rouge, je me suis enerver je lui ai dit tout ce que je ne pouvais plus emmagasiner, j ai fait une crise de nerf, en vous écrivant j en pleure encore.
J en peux plus, il ma dit qu il referait une cure mais j y croit plus je ne le croit plus, je lui ai dit que je ne ferais pas les démarches qu il les fasse tout seul.
Depuis qu il a fait son sevrage il y a quatre mois , je savais que s était du vent, et je l ai mit de coté et il croyait que j allais l accueillir à bras ouvert il rigole ou quoi, c est ça que je lui ait dit.
J en peux plus mais je ne peux pas le quitter , j ai pas les moyen de partir, je connais personne , je ne veux pas en parler à ma famille ils vont me dire "bien fait on t avais prévenu" alors pour entendre ça , je préfère vous parler et chercher du réconfort auprès de vous.
Aidez moi merci

Tout d'abord pour l'aider, il faut que tu le laisses gérer seul son alcoolisme. N'appelle pas un centre de cure pour lui, c'est lui qui doit le faire. S'il veut aller voir un CSAPA ou un alcoologue, c'est lui qui prend ses rendez vous....
Là quand il a bu, ça ne sert à rien que tu te mettes en colère, ça ne changera pas. Il est dépendant de l'alcool et c'est plus fort que lui.
Il faudrait qu'il fasse une cure longue et qu'ensuite au retour il change tout son environnement, qu'il change de copains car ce sont en général que des copains de boisson, que vous aménagiez un peu la maison différemment....
Mais là, quand il est comme ce soir, tu prends le large, tu le vires de votre chambre, il va dormir où il veut , sinon c'est toi qui te trouve une chambre pour toi et qui la garde.....
Tu sais crier ou contrôler un malade alcoolique, ça ne sert à rien, il faut qu'il boive, c'est un drogué, son organisme ne peut pas tourner sans sa dose d'alcool.
Alors oui, il a besoin d'aide, mais pas de ton aide à toi, de l'aide de spécialistes, oui... Mais il faut que ce soit lui qui le décide, pour le moment, tu fais en sorte de ne plus t'occuper de lui quand il est alcoolisé, mais tu vis aussi pour toi, tu retrouves des amis, tu sors au cinéma ou autre, mais tu vis ta vie normalement, sans lui car pour le moment, il préfère l'alcool.
Tu devrais tout de même en parler à tes parents, quelle importance qu'ils fassent des remarques, ce serait pour toi une aide appréciable....
Courage, on en reparle!!!

Tu as explosé, parce que tu ne tolères plus sa maladie et c'est normal. Mais comme le dit Shale, crier, faire des reproches etc., ne donne rien lorsqu'il entre en ayant bu. Oui, ça met en colère, c'est frustrant et c'est pourquoi on te conseille de penser à toi. Si tu peux juste lui dire quand il rentre : Je ne parle pas avec l'alcool, on discutera lorsque tu seras sobre. Tu tournes les talons, tu changes de pièce, tu vas marcher, respirer un bon coup, tu peux aussi écrire tout ce que tu as sur le coeur, ça défoule et ça aide à s'apaiser. Essaie juste de trouver une manière de bien vivre même s'il rentre alcoolisé.

Tu ne peux pas le changer, il est malade, mais tu peux changer ton attitude pour le vivre le mieux possible, sans te mettre mal. Car tu vas souffrir et lui, il risque de ne plus se souvenir de ce que tu lui auras jeter à la figure, c'est encore plus fâchant. Je te dis ça, parce que je l'ai vécu et j'ai commencé à me sentir mieux face à la maladie en l'ignorant et le vivant autrement.

Pour tes parents, tu peux leur dire que tu as besoin d'eux et que tu n'as pas besoin d'entendre qu'ils t'avaient averti, que tu es en mesure de le constater par toi-même. Mais que son problème d'alcool est devenu invivable pour toi et qu'il te faut trouver des solutions et du support. Mais tu as besoin d'être entourée pour traverser ça. Ne peux-tu pas te rendre un groupe de parole pour anciens buveurs pour entourage dans ton secteur?

Courage, tu vas y arriver et nous sommes là pour toi aussi longtemps que tu en auras besoin.

bonjour,

Nous faisons déjà chambre à part depuis longtemps. Est ce qu il fera les démarches seul je doute, il trouve toujours des prétextes bidons.
Hier il ma demander : si je refait une cure est ce que tu seras encore là? J ai dit oui mais plus comme avant, je ne te fais fais plus confiance. Il n y a rien de pire de perdre la confiance de quelqu un .

La cure, c'est pareil , s'il la fait pour quelqu'un d'autre, ça ne marchera jamais. Il faut qu'il la fasse pour lui, parce qu'il n'en peut plus d'être prisonnier de l'alcool et là, je n'ai pas l'impression qu'il en soit à ce stade là...S'il se rend compte que sa maladie lui gâche toute la vie, là, il commencera à toucher son fond et à avoir envie de se débarrasser de l'alcool, mais pour le moment, il n'est pas arrivé encore assez bas pour avoir envie de s'en sortir..; Alors plus l'alcool compliquera sa vie, plus vite il aura envie de s'en débarrasser, voilà pourquoi il ne faut pas que tu l'aides, mais surtout quand il a bu, ignore le, c'est bien plus efficace que de lui crier après.... Sors sans lui, sans le prévenir quand il est alcoolisé, vis ta vie et n'accepte pas de la partager avec l'alcool que boit ton mari..