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Message  Invictus le 24/4/2019, 14:18

Je suis dans la petite maison le soir après le repas pour la nuit mais il faut savoir que Mr rentre à 17h45 et que dès 18h la bouteille de Ricard est sortie, il mange à 20 h avec nous au Ricard et poursuit seul jusqu'à 23h30 et le lendemain il part travailler comme si de rien était Rolling Eyes, c'est pourquoi je ne passe plus les nuits et les soirées avec lui. Le Week-end il démarre à 12h jusqu'à 14h30 et ne mange plus avec nous, il grignotte après n'importe quoi et il recommence à 18h jusqu'à 24H. Voilà pour le rythme mais le problème c'est qu'il nous fait la tête si je sors avec ma fille pour sortir de ce marasme. Il nous a laissé seules partir en vacances les deux dernières années car les vacances ne l'intéresse pas, il est allergique au soleil etc. toujours une excuse pour boire tranquille chez lui !!!!

Pour ce qui est du compte, il gère tout et voit tout, cela me semble difficile, c'est simple en ce moment tout me paraît insurmontable, je m'aperçois que j'ai donné 30 ans de ma vie (en juin) à quelqu'un qui m'a certainement utilisé et traité comme un objet pendant tout ce temps. Mon seul réconfort est d'avoir pu élever ma fille et lui transmettre de belles valeurs mais je vois qu'il cherche maintenant à la blesser, je ne sais pas si c'est un PN mais cela y ressemble beaucoup. Je vais rester parmi vous car à la lecture des messages je vois que l'on peut parfois s'en sortir et c'est ce que j'espère croiser les doigts  

Ce soir, il va chez le doc pour une bonne crève sur une bronchite chronique (il fume comme un pompier), il reviendra peut-être avec des antibio qu'il prendra au Ricard et traitera le médecin d'incapable si le traitement ne fonctionne pas (c'est du vécu). Bref !!!!!!

Merci en tout cas d'être là coeurs
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Message  penel le 24/4/2019, 16:23

Bonjour Invectus,

Ce serait intéressant de savoir comment il se comporte à son travail avec tout ce qu'il boit. Je te rassure ça peut durer des années comme ça. J'ai divorcé il y a un an et aucun changement. Il m'empoisonne juste pour avoir mon fils le weekend. Sauf que la médiatrice m'a bien fait comprendre que si je le laissai chez lui quand il était alcoolisé, je serai responsable. Et il est incapable de s'occuper de son fils (hygiène, nourriture, école). Mes autres enfants sont grands et sont partis de leur côté. Pour le mal être de ta fille, ce sera peut-être un déclic pour toi. Celui de partir. Avant ça, il faut entamer une procédure de divorce ou de séparation sinon tu seras hors-la loi. A toi de décider. Il faut que tu te dépêche un peu parce que ta fille va avoir 18 ans bientôt. Là, tu peux encore décider de qui tient les rennes, après ce sont eux qui décident. Elle décidera peut-être de rester avec son père pour des raisons diverses. Mais le juge pourrait très bien décider que ce ne soit pas son intérêt physique et moral. On peut très bien te reprocher de n'avoir rien fait si ça tourne mal. C'est quitte ou double. Tu le quitte, tu revis enfin, tu reste, tu supporte l'enfer. Parce que pendant ce temps, plus de vie de couple et que l'alcool est une des causes de divorce. Vois un avocat ou bien un conseiller d'aide juridique. Tu pourrais avoir une pension aussi, les cartes sont entre tes mains.
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Message  cristal le 24/4/2019, 17:01

est ce que tu pourrais reprendre un travail? tu as déjà travaillé donc tu as un bagage déjà.Ce sont juste des questions pratiques pour la suite,travailler t(aiderait beaucoup à te sentir indépendante,les PN font tout pour couper leur proie du reste du monde et leur couper les vivres aussi pour qu'ils deviennent indispensables bras crois Il y a une sortie invictus,on va la trouver ensemble.Fais juste attention qu'il ne pénètre pas sur ce forum pour que tu ais un espace à toi où tu peux tout dire.tu es dans le forum visible là,est ce que tu veux qu'on te mette dans le forum caché??

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Message  Invictus le 24/4/2019, 17:27

Je réponds à Penel et à Cristal, dans le cadre de son boulot c'est l'ingénieur hyper performant qui dirige son équipe, il se montre sous un autre jour (ma fille a fait son stage de 3ème dans sa boite et elle m'a dit qu'il était un autre homme gentil, serviable à l'écoute etc.) c'est ce qui me fait dire qu'il joue un rôle depuis toujours d'un côté il m'a toujours dit tu n'as pas besoin de retravailler et de l'autre des scuds comme femme entretenue, feignasse, connasse etc..

J'ai travaillé par le passé comme assistante de direction (non bilingue) et j'étais parvenue à un poste d'agent de maitrise mais tout cela c'était avant, je sais que maintenant je ne peux plus postuler même à un poste de secrétaire (j'ai trop perdu au niveau pratique). Je suis en perte totale de confiance en moi et en ayant déménagé pour le suivre de nombreuses fois, tout reconstruire, penser à l'épanouissement de ma fille et son confort à lui (il est à 15 minutes de son boulot).

Je sais qu'il faut que j'y pense maintenant mais c'est affreux de se dire que l'on tout sacrifié (j'ai quitté mon job en 2001  à l'époque car on acheté une maison à plus d'une heure trente de transport et à 5 minutes pour lui) et en 2003 l'adoption de notre fille) pour sa carrière et que maintenant il faut tout laisser sous prétexte qu'il préfère piétiner sa famille plutôt que de choisir de se soigner, je suis en colère.

Pour ce qui est du forum, il se fiche de savoir ce que je fais alors je le vois mal me pister …

Voilà, en tout cas merci pour votre écoute et je voulais dire à Penel dont j'ai lu l'histoire qu'elle a eu beaucoup de cran et que je lui souhaite le meilleur.
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Message  VMARGUERITE le 24/4/2019, 18:34

Bonjour, quand on est englué dans l'alcool depuis longtemps que ce soit en tant que MA mais aussi l'entourage, on a vraiment du mal à prendre du recul et des décisions. 
Je ne suis pas surprise que ton mari soit si différent à son travail et à la maison. Mon mari était pareil et personne ne pouvait se douter de son problème. Mais tôt ou tard ton mari ne pourra plus cacher son mal être. Il doit vraiment prendre sur lui à son travail c'est ce qui explique ses consommations dès son retour. Je ne cherche pas à l'excuser et j'ai aussi vécu longuement cet enfer que vit l'entourage. Tu peux peut être t'appuyer sur son médecin traitant ? Ce qui est sur c'est que cela t'épuise et te met en colère. Je connais bien ces émotions pour les avoir vécues. La seule façon de te protéger est de t'éloigner le plus possible et de t'occuper de toi. Y a t il un centre d'information féminine près de chez toi ? Il y aurait peut être une possibilité de faire une formation, un stage qui te changerait les idées. Quant à une séparation, un divorce, il n'y a que toi qui peut connaitre tes limites qui souvent, avec le temps sont très lointaines. Il n'y a que lui qui peut bouger pour se soigner.  Sur qui peux tu t'appuyer dans ton entourage ? Je suis de tout coeur avec toi.
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Message  penel le 24/4/2019, 20:05

Invectus,

Qu'est-ce que tu me raconte là ? Tu as travaillé comme secrétaire comme assistante de direction par le passé ? Remets-toi tout de suite en selle, fais une formation. Je ne vois vraiment pas ce qui pourrait t'arrêter. L'informatique ? Je suis sûre que non. Les nouvelles technologies ? Avec un mari ingénieur sûrement pas. Tu pourrais bosser pour une association ou faire des remplacements. Il suffit de connaître par coeur son logiciel de traitement de texte et tableur et ça va comme sur des roulettes. A moins que tu préférerai exercer un autre métier. Tu sais, c'est jeune 50 ans. Je ne dis pas qu'on va nous embaucher là tout de suite, mais est-ce que tu ne te sentirai pas de créer ta propre entreprise ? Si tu es à l'aise dans le milieu de la rédaction, tu pourrais aider les personnes à faire leurs papiers administratifs via les entreprises de service d'aide à domicile. Il y a tout un tas de solutions. Ne t'arrête pas au passé. Et puis tu sais, étant donné que ta fille est grande, tu as beaucoup de temps disponible. Que ce soit pour faire secrétaire ou autre chose. Dans l'agro-alimentaire, ça paye bien. C'est pas des horaires de bureau c'est sûr. Mais si tu es motivée, ils te prennent, même à 50 ans. Courage. Occupe toi de ça et tu reprendras confiance en toi. Tu sortiras de tous ces problèmes. Tu rencontreras d'autres personnes qui eux, ne t'insulteront pas. Tu as besoin de travailler pour aller vers l'extérieur. Tu verras, rien que le fait de chercher, tu vas te sentir meilleure et plus pourrie comme il te traite. Tu t'en fiche de ce qu'il te raconte. Fonce. onsaidiens
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Message  Invictus le 24/4/2019, 23:09

J'ai parlé à mon amie (psy) ce soir et elle me connait depuis 20 ans et elle ne croit pas qu'il soit Pervers Narcissique mais certainement très dépressif avec une irritabilité exacerbée liée à son alcoolisme chronique, je ne doute pas Margueritte qu'il fait tout pour garder son job et avec sa dépression il doit sûrement être sous pression puisqu'il sait que s'il le perd, il perd tout (crédit de la nouvelle maison sur 20 ans), je connais la maladie mais le fait qu'il soit à cran même à jeun, cela me désole…..
Ce soir lorsque j'étais dans la petite maison, il y a eu une énorme détonation dans notre rue, il est venu me voir pour savoir si j'allais bien mais il était très alcoolisé et c'est donc moi qui suis allée voir ce qui c'était passé, tous les voisins étaient dehors, NORMAUX et c'est là que j'ai mal de me dire même cela il ne le fait plus alors laisser ma fille dans ses conditions, je n'y compte pas. Pour finir l'histoire, c'était un pétard qui avait été placé dans un compteur nul certainement par des jeunes, plus de peur que de mal mais enfin cela surprend grande peur .

Alors comme le dit Penel, je vais essayer de me rebooster le moral en essayant de trouver des pistes de travail ou de réinsertion.

Merci à toutes et bonne nuit
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Message  penel le 25/4/2019, 12:48

Le problème c'est que les psy, même amis ne vivent pas à ton domicile et ne se rendent absolument pas compte de ce que tu es en train de vivre. Il faut parfois être sur le terrain pour le croire. Moi, malgré mon divorce, je suis parfois obligée d'aller voir chez mon ex dans l'intérêt de mon fils car il cache tout à tout le monde et dit bien ce qu'il veut aussi. Donc. Je n'ai aucune confiance en lui. Et toi, as-tu encore confiance en ton mari ? Est-ce qu'il te parle de ses problèmes ou est-ce qu'il préfère balancer des reproches ? Pour son travail il est évident qu'il semble sous pression. Sans doute trop de responsabilités. Peut-être est-il sur le point de faire une sorte de burn out. C'est très fréquent. Par contre pour qu'il arrête ce comportement, il faudrait qu'il prenne la décision de se mettre en arrêt et d'aller en cure de désintox et en maison de repos. J'en connais un à qui s'est arrivé dans la famille de mon ex. Burn Out + alcool. Si il veut pas et c'est son choix, prépare toi à changer radicalement de vie. Travail à trouver, logement, etc. Mais si tu prends les devants c'est encore mieux. Si la maison qu'il est en train de payer avec un crédit pose un problème, pourquoi ne pas la vendre et prendre un logement plus petit ? Avant que tout ne se casse la figure ? Le truc c'est de te protéger toi et ta fille. Si il n'entend pas ce que tu veux lui dire : vie de couple, maison, travail. Entame une procédure de divorce et il sera obligé de vendre la maison : prix divisé par deux moins le crédit de la maison à devoir rembourser à la banque ou bien tu te trouve un job, vous partez de la maison et la louez le temps de retomber sur vos pieds. Il faut réfléchir vite et bien. Il contrôle tout le budget ? Tu pourrais lui demander si il a pensé à tout ça. Le budget c'est à deux en couple, pas à un. Si tu vends, plus de dettes, plus de pression. Par contre pour se retrouver dans un 70 m2 avec un alcoolique, c'est l'enfer. Mieux vaut se séparer avant. Le problème c'est qu'avec ce genre de personne, on peut pas discuter, y a que les solutions radicales qui marchent. Je pense que trouver un travail pour toi est très  important mais ça ne suffira pas. Faut aller plus loin, au bout du ou des problèmes. Sinon prépare toi à souffrir un max et je pense qu'en ce moment c'est déjà le cas. Demande conseil à quelqu'un ou ta famille de confiance. Il faut en parler bien avant pour se préparer à ces choses. Ne pas rester isolée.
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Message  cristal le 25/4/2019, 15:08

tu n'es peut être pas encore prête à faire tout ce que l'on te dit Invictus,il faut du temps pour accepter le fait qu'on ne peut plus rien pour son conjoint. Penel en sait quelque chose,elle a mis des années avant de se séparer,ça ne se fait pas comme ça,il faut un gros travail sur soi avant de franchir le pas.
Pour le moment,mets un maximum de distance entre toi et l'alcool,ne réponds plus quand il a bu,annule ce que vous avez prévu si il a bu,va dormir dans la petite maison quand il a bu,il faut qu'il comprenne que tu fais une différence entre lui sobre et lui alcoolisé.
Pour le travail,tu peux toujours te renseigner,voir pour de formations....ça ne t'engage à rien pour le moment,tu regardes juste.
Tu peux aussi aller voir une avocate gratuite à la mairie,juste pour lui exposer le problème,une assistante sociale aussi pour savoir comment faire sans salaire au cas où.Ce sont juste des renseignements que tu prends là,tu n'es pas obligée de partir pour le moment mais commence à ouvrir une porte en toi pour y mettre des idées.Même si tu restes avec lui,tu as le droit d’être indépendante,d'avoir ton argent à toi et d'en faire ce que tu veux.Ta fille grandit,il va falloir t'occuper et penser à toi un peu plus coeurs

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Message  VMARGUERITE le 25/4/2019, 21:57

Bonsoir, je suis d'accord avec les propos de Cristal, donne toi du temps pour avancer, reprendre confiance en tes capacités. Tu as la chance de pouvoir t'éloigner dans cette petite maison. Bien sur que voir ton mari ainsi te rend triste, en colère, déçue. Ce n'est pas la vie que tu souhaitais. Rien n'est jamais foutu tant qu'on est en vie. Fais les choses à ta vitesse. Comme le dit Cristal, va te renseigner pour une formation, pour un éventuel divorce. Le fait de l'exprimer à un tiers extérieur à ta vie pourra t'éclaircir et surtout te redonner de l'énergie et une nouvelle vision. L'important est que tu sortes un peu la tête de l'eau pour recommencer à penser car l'alcool embrouille même la tête de l'entourage.
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Message  Invictus le 25/4/2019, 23:57

Effectivement je pense que je ne suis pas prête ………

Depuis presque 15 ans on peut dire que j'ai élevé notre fille seule car au cours de sa carrière il a changé de job et de région et de ce fait sur la durée j'ai du passer en tout 6 ou 7 ans  tout cumulé, seule à élever ma fille la semaine et lui de retour le Week-end et depuis 4 ans où je l'ai poussé à déménager pour que l'on soit en famille et proche de son job où il ne fait plus de déplacements, je me prends la réalité de sa maladie en pleine face avec l'impression de fuir dans cette petite maison, de m'exclure pour qu'il puisse laisser libre cours à son addiction (qu'il arrive à contrôler le peu de fois où il part quelques jours en déplacements).

L'avenir de ma fille me soucie énormément, elle souhaite faire de longues études et parle déjà de l'après bac (elle revient de 3 jours de découverte à la fac), et cela me fait mal de me dire si je m'en vais et qu'elle me suit je lui retire tout son confort d'un parcours déjà bien balisé. A vrai dire, j'ai la tête vraiment en vrac, car si je compare à d'autres situations ma situation est très difficile à supporter mais bien moins que celle d'autres personnes qui doivent subir les coups, les dettes, la honte à l'extérieur, les retraits de permis, les pompiers etc.
Je n'ai jamais connu cela et c'est d'autant plus dur que de l'extérieur personne ne sait (hormis tous mes proches), le médecin traitant est au courant mais il ne sait pas qu'il a arrêté son traitement et le suivi addicto en 2017, il faudrait peut-être que je lui dise mais je doute que cela change quoi que soit, puisque mon mari ne lui en parle plus.

Voilà, trouver un emploi même à mi-temps ou en bénévolat me sortirait de la maison, mais c'est le soir que tout se joue alors ???

Bon je vais m'arrêter là car il est évident qu'il faut que j'arrive à y voir plus clair (je vais peut-être envisager d'aller voir un psy).
Merci de vos différents éclairages car votre écoute m'est précieuse.
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Message  VMARGUERITE le 26/4/2019, 08:23

Il apparait selon vos propos que votre vie de couple n'ait pas été facile. Déménager plusieurs fois, adopter un enfant avec tout le parcours que cela demande. Cela me donne à penser que beaucoup d'énergie a été mis dans plein de domaines et que cela a été épuisant pour vous et votre mari. Le bien être d'un enfant est important mais celui des 2 parents aussi. Les enfants tôt ou tard s'envolent et le couple reste. Les enfants s'adaptent et c'est la qualité du lien qui est importante. Votre fille ne peut pas "baliser" son parcours scolaire sans une ambiance de famille sécurisante. 
Votre mari trouve l'espace de respiration le soir en s'alcoolisant. N'est il pas en souffrance à son travail ? L'évoquez vous ensemble ? Son problème d'alcool doit remonter à plusieurs mois, années. 
Ce qui est sur c'est qu'une aide extérieure pour vous, pourrait vous éclaircir. L'idée d'un soutien psychologique me semble bonne. Certains CSAPA acceptent aussi de rencontrer l'entourage. Epauler son conjoint sans le culpabiliser n'est pas facile et souvent l'entourage se trompe, sans le faire exprès. Ce qui est certain c'est que l'alcool est une grande souffrance pour tout le monde mais différemment. En parler permet de se soulager et de ne plus tourner en boucle.
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Message  penel le 26/4/2019, 10:36

Ben oui, c'est sur, tu as besoin de parler à quelqu'un puisque la communication est rompue avec ton mari pour le moment. Pour le csapa, c'est une bonne idée. Il y a des consultations psy pour l'entourage et ça aide. Psy pour l'alcool, psy privé, tout est bon. Il faut que ça sorte et sans honte ni jugement. Pour ma part, il est vrai que j'ai mis du temps à me séparer parce que je croyais que cela allait s'arranger.Comme toi, je ne voulais pas que mes enfants aient à supporter un changement ou un divorce. Seulement avec le temps, je me suis rendue compte que mes enfants n'étaient pas bien du tout dans ce climat. Cela entraîne beaucoup d'angoisses et met la confiance en soi à rude épreuve pour ceux qui restent vivre avec le MA. Il est gentil avec ses collaborateurs dis-tu ? et chez toi, c'est une espèce de monstre. J'ai vécu ça. Donc, si ta fille part faire des études qu'est-ce que ça va changer pour toi ? Pour le soir et bien c'est ce que j'ai dit plus haut. Tu ne le vois pas déjà de la journée et le soir  ? Est-ce que tu te sentirais pour autant en sécurité dedans ? Parce que ce n'est pas la même chose d'être complètement seule ou être avec sa fille. Et si un jour il venait te chercher dans cette petite maison ? Parce que mon ex, il lui arrivait de me chercher partout dans la maison alors que je m'étais enfermée dans une autre pièce pour avoir la paix. Et ça, ça fait peur. Le problème c'est que ce soit la journée, le weekend ou le soir, c'est invivable. Y a pas d'autres mots. Le psy ne pourra rien pour toi. Si il va te dire, soit vous l'aimez encore et vous supportez (l(insupportable), soit vous partez (séparation, divorce et tout ce qui s'en suit) et vous revivez. Le détachement c'est bien mais il faut tenir. Encore faut-il pouvoir dormir sur ses deux oreilles, ne pas se faire insulter et ne pas être angoissée. Là, ça marche. Mais légalement, tu es partie puisque tu ne vis plus dans sa maison ? Si tu vas à une consultation d'aide juridique ou de violence pour les femmes. On te dira : mais madame, vous vous mettez en danger et votre fille également. Parce que les insultes, c'est quoi ? Entamez une procédure de séparation, partez. Et il faut qu'avant ça, tu aies une consultation de couple pour savoir où tu vas, c'est trop grave ou cela peut devenir grave. Le détachement, ça suffit pas. Le détachement c'est fait pour les gentils, pas pour les méchants. Sauf tous mon respect pour le forum qui m'a soutenue et aidée. Fais à ton rythme mais ne tarde pas trop. Si j'avais été prête avant... mais je peux comprendre qu'on ne soit pas prête tout de suite. C'est un cheminement. Mais on y arrive, ne t'inquiète pas. Fais tout ce que tu peux faire. :onsaid:Et surtout si tu ressens le besoin de parler, même si je déballe des trucs. La preuve c'est que tout ça, ça marque. Que ça ne t'empêche pas d'avancer, au contraire. Tu es forte puisque tu es arrivée jusqu'au forum.
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Message  Crystal_ine le 28/4/2019, 12:30

Tu as de bonnes pistes de réflexion Invictus. J'ai envie de te dire d'y aller une heure à la fois, un jour à la fois. 

Ça fait tellement d'années que tu vis avec un mari MA que de faire les choses pour toi peut te sembler difficile au début. Mais, tout part de toi. Voir ce qui peut être fait pour te remettre sur le marché du travail, te divertir, faire ce que tu aimes, tu retrouveras ton indépendance doucement. 

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Message  Invictus le 28/4/2019, 23:31

J'avance à mon rythme.. ma fille est malade et j'ai du prendre rdv chez le doc pour elle jeudi (médecin en congés avt pas de bol), mais il s'avère qu'après une parole méchante de mon mari ce matin parce que la connexion sur Doctolib pour les rdv en ligne ne fonctionnait pas et que je lui demandait de l'aide (il m'a répondu texto "à jeun") tu me fais chier c'est pas quand toi tu décides.. ambiance du matin et je tiens à dire qu'il va être à la maison pendant au moins 8 jours vieille , j'ai pris ensuite ma voiture à 12 h30 pour m'aérer avec ma fille (pour rappel le ricard est entamée à 12h), nous sommes revenues à 1h30 plus tard, nous avons mangés seules elle et moi comme d'hab et il est parti faire une sieste sans manger  (ou alors c'est n'importe quoi debout dans la cuisine). 

J'ai réfléchi et j'ai repris un RDV chez le doc pour moi dans la foulée car je vais lui dire enfin ce que je vis et peut-être lui demander des anxiolytiques, j'en ai pris il y a quelque temps mais j'avais arrêté pour ne pas devenir accro. Je vais poser les mots sur ma situation, car c'est trop facile de jouer le cadre dynamique devant les autres et de me rabaisser au quotidien rougecolère

Sinon, une petite question technique, est-il possible avec une addiction chronique évolutive sur 10 ans qu'il ait déjà des atteintes au niveau frontal du cerveau ce qui expliquerait ses mouvements d'humeur et son peu de résistance face aux problèmes imprévus (il voit tout en noir et fait une montagne pour des broutilles).

De plus, il devient froid et méchant depuis qu'il sent que j'applique le détachement……cela ne pousse pas du tout à une remise en question, ce matin je lui ai dit qu'il n'avait pas à me parler de cette façon, il m'a dit que je le faisais "chier", je lui ai dit si tu veux on se pose et on parle alors… pas de réaction à part un regard froid.

Voilà, j'ai hâte d'être à jeudi pour au moins prévenir un tiers du corps médical de ce qui se passe chez nous pour le reste je vais y aller pas à pas mais je sais que je vais Chut! car il le faut d'ailleurs ce début me confirme qu'il ne faut pas trop compter sur un éventuel sursaut ou prise de conscience. Affaire à suivre. Bonne nuit à toutes et encore remerciements
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Message  cristal le 29/4/2019, 09:43

La chose positive,c'est qu'il ne fait plus semblant et que tu le vois tel qu'il est,c'est plus facile de se détacher et moins culpabilisant Rolling Eyes
Pour le médecin,c'est très bien que tu t'occupes enfin de toi,les anxios vont te faire du bien et tu t’arrêteras avant la dépendance ne t’inquiète pas petits coeurs
c'est bien que tu sois proche de ta fille,il faut rester soudées,explique lui avec des mots simples ce qu'il se passe,que son père est malade,je ne sais pas si elle t'en parle parfois mais il faut mettre des mots sur ses questionnements,ses doutes,les enfants sont des éponges à émotion alors il faut reussir à les faire parler.Si elle n'y arrive pas avec toi,elle peut aussi voir une tierce personne.

Garde ta ligne de conduite surtout et éloigne toi une bonne fois pour toute de l'alcool,il va de plus en plus sentir que tu t'en vas,il va d'abord être en colère,te faire des reproches puis tentera une autre approche:le chantage affectif et là,il faudra que tu sois forte car ils sont très forts pour jouer sur la corde sensible pour récupérer leur conjoint...
Mais on reste tout près,tiens nous au courant  onsaidiens coeurs

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Message  SHALE le 29/4/2019, 10:37

Ce n'est pas forcément le cerveau de ton mari qui est atteint, mais l'alcool, au bout d'un certain temps, devient un grand dépresseur et nous fait voir la vie en noir, ce qui n'arrange rien. Il rend aussi ceux qui le consomment paranos, ce qui les conduit à des actes odieux....
Alors, pour le moment, continue le détachement pour te protéger toi et tu as tout à fait raison d'aller voir un médecin. N'hésite pas à parler du comportement de ton mari autour de toi, dans la famille, parmi les copains, il faut que ça se sache qu'il ne puisse plus jouer l'innocence à l'extérieur et te tomber dessus à l'intérieur...
Courage car là, il t'en faut... Crying or Very sad coeurs coeurs coeurs

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Message  cristal le 29/4/2019, 11:18

Le MA a tendance à envenimer les choses,à faire une montagne d'un petit problème anodin,à être vite dé^passé par les évènements. il n'arrive plus à gérer le stress des contrariétés de la vie et s'angoisse très vite,comme il n'arrive plus à gérer,il se sent nul et incapable et en veut à la terre entière et bien entendu à lui .c'est typique du MA  Crying or Very sad

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Message  mamou le 29/4/2019, 21:51

bonsoir invictus,

c'est important que tu ailles à ce rv médical pour toi, je suis certaine que ça va t'aider au quotidien... et sûrement à  y voir plus clair par rapport au comportement de ton mari....

pour le reste, le comportement de ton mari, je rejoins les filles  Rolling Eyes coeurs

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Message  penel le 29/4/2019, 22:27

ça pour être froid, ils sont froids, voir gelés. Dès qu'on ne s'intéresse plus à leurs salades, ça ne va plus. Dès qu'on leur demande d'être là pour nous ou pour nous soutenir, y a plus personne. Tu veux quelque chose de lui ? Y a qu'à le prendre d'avance, ça évitera de l'énergie perdue. Et ensuite tu lui demanderas, ah ben là, je croyais qu'il fallait que je prenne des initiatives parce que pour le coup, t'étais pas disponible, c'était l'heure de l'apéro, sans doute ? Sur ce, j'espère que ta fille n'est pas trop malade et que si c'est le cas, qu'elle va vite guérir. En ce qui concerne les enfants, c'est vrai qu'ils sont embêtés comme tout de voir leur père se traîner comme ça. Ils en ont assez. Mon fils me dit toujours qu'il en a marre de voir son père qui est tout lent et tout mou du cerveau. C'est incroyable tout le potentiel qu'ils perdent. Ils se déplacent lentement, n'ont pas beaucoup de réflexes (titubent ou tombent), ne font que dormir, parce qu'il faut bien cuver tout ça. Et quand ils se réveillent, il faut pas les faire ch... sinon. Pars du principe qu'il est pas là et que si ça fait déjà 10 que ça dure, c'est toi qui tient tout. Le jour où tu auras trouvé un travail tu te diras, maintenant je tiens vraiment tout, même l'argent, hi hi !  coeurs
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Je reviens vers vous  - Page 2 Empty Alors ..

Message  Invictus le 3/5/2019, 00:06

Bonsoir à toutes,

J'ai vu mon doc cet a-m, pour ma fille (bronchite) et ensuite pour moi seule, mon médecin traitant qui connait toute la famille n'a pas compris tout de suite lorsque j'ai demandé à ma fille de quitter la pièce, je lui ai dit d'emblée que j'avais des bleus à l'âme et j'ai ensuite déballé toute mon histoire, il savait que mon mari avait des pbs d'alcool puisque qu'il avait décidé de se faire suivre à l'automne 2016 par un centre d'addicto et psy mais ce qu'il ne savait pas c'est qu'il avait tout arrêté en juin 2017, je lui ai dit toute ma souffrance, celle de ma fille…… on a parlé longuement, il s'était déjà rendu compte que mon mari était à cran ….

J'ai tout dit, ma peur de l'Avenir, l'agressivité verbale de mon Mari, l'anxiété etc... J'ai un super médecin qui adore ma fille et lorsque j'ai abordé avec lui sa situation et le fait que je lui avais déjà demandé si elle voulait voir quelqu'un pour en parler elle m'avait répondu non par pour l'instant, il m'a dit c'est bien de lui avoir proposé.

Sans surprise, je sais qu'il est coincé, il ne peut rien faire pour mon mari sans que celui-ci ne le demande.

J'ai donc un traitement à base de lexo  et j'ai demandé un suivi par un psychiatre (lettre de recommandation faite), j'ai 15.8 de tension, mais cela m'a fait beaucoup de bien de pouvoir enfin dire à quelqu'un du corps médical ce que je vis wouhou . J'ai l'immense espoir de pouvoir ENFIN sortir de cet Enfer dans lequel je m'enferme contre mon gré…………. Bonne Nuit à Toutes coeurs
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Message  cristal le 3/5/2019, 07:07

et bien ce sont de bonnes nouvelles tout ca,tu te prends enfin en main,c'est le debut de ta nouvelle vie 👏tu as enfin pu exterioriser ce qui te ronge a l'interieur et partager ton mal etre,c'est un grand pas.
Tiens nous au courant pour la suite baiser

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Message  Crystal_ine le 4/5/2019, 12:07

C'est un autre pas de fait. C'est bien que tu aies demandé à être suivi, ça va t'aider  Very Happy

Courage, tu vas y arriver.

coeurs

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Message  Invictus le 5/5/2019, 23:43

Bonsoir,

Depuis mon RDV avec le doc, je vais beaucoup mieux, à l'idée de savoir que je vais enfin pouvoir en parler à un psy me libère déjà d'un poids, mon mari ne m'agressait plus depuis ce rdv sauf ce soir où je lui ai dit que j'allais suivre une psychothérapie sur l'avis de notre médecin (j'ai préféré lui dire avant qu'il ne le découvre avec le remboursements SS) et là cela n'a pas loupé, j'ai eu droit à c'est quoi ce plan, je luis ai dit j'ai besoin de soutien car ta maladie laisse des traces et si toi tu te comporte comme un robot, moi je n'en suis pas un !!!! noon , il l'a très mal pris en me disant tu ne rends pas compte de la valeur de l'argent (je me marre avec ce qu'il gagne) et je lui ai dit ne t'inquiète pas si il y dépassements d'honoraires malgré la prise en charge sécu cela sera toujours moins cher que le prix de tes Ricards et cigarettes. Il m'a alors dit dégage !!!! Je me dis que je suis avec un fou mort de rire .

Le fait de savoir que je ne vais pas bien, ne l'interpelle pas du tout, le seul truc qu'il voit c'est que je vais dépenser de l'argent mais surtout que je risque d'aller mieux et surtout que le médecin sache enfin que je ne vais pas bien à cause de lui………

Merci à toutes pour vos encouragements content et maintenant je ne vais plus penser qu'à MOI grimacer .
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Message  mamou le 6/5/2019, 06:56

Bonjour  smiles
Le principal, c'est ton bien être, et celui de ta fille.
Il pense ce qu'il veut, tu as besoin de ce suivi...

Je suis soulagée que tu puisses être suivie.
Bisous  coeurs

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